33才旦那です。新婚3ヶ月でこどもができましたが、離婚したいと考え始めています。…
33才旦那です。新婚3ヶ月でこどもができましたが、離婚したいと考え始めています。
私たち夫婦は、婚活で出会いました。この人が良い！と自分は思い、結婚を決めていました。
奥さんは元々数年間実家住まいで、両親はまだ元気ですが、これからのことが心配で、自分の地元に、同居じゃなくても良いから来てほしいという条件でした。それでも、自分の異動のこともあり、すぐには行けないかも知れない、すまないと話したところ、じゃあ2.3年は旦那である私の住むところで一緒に過ごすよと言ってくれました。それもあって、自分は結婚を決意することが出来ました。
しかし、実際に待っていたのは、「地元に帰りたい」「実家に帰りたい」とすぐに根を上げる、「愛してるよ」と話しても「はいはい」とあしらわれる、一緒に寝るのが嫌だと早々に別部屋で就寝、挙げ句の果てに月１で実家に数日帰ってはもう少し実家にいたいから帰りませんと永遠自分がほったらかしの日々。正直奥さんからの愛情を感じられず、苦しい思いしかしていません。
そんな中、「とにかく早く子どもが欲しい！」という奥さんの願いの元、営んでいたところ、あっという間に奥さんが妊娠しました。結婚して数ヶ月後、けじめだからと仕事を辞めた奥さんですが、専業になってすぐ根を上げ、仕事をしたいとごねていたタイミングもあって、「今子どもは欲しくない、仕事したい」とごねたり泣いたり、つわりが始まってすぐに「においが気になって一緒にいられないから」「地元じゃないから」と理由を付けて実家に帰り、これでもう2ヶ月が経ちます。向こうの両親は、自分の子どもに強く言えないようで、早く帰れとはなんとなく言えますが強く迫ることは出来ず、どうしたらいいかなぁとなぜか旦那の自分に相談されるくらいには親としての力のない両親です。向こうから連絡は全く来ません。こっちから連絡するとぼちぼち返答は帰ってきますが、もう全てがしんどい、全部無かったことにしたいと平気で旦那の自分に言ってきます。
ここまでくると、もうこっちから無かったことにしたくなります。子どもが自分の子であることは間違いないです。しかし、このままなら、つわりが終わればお腹が重いから実家、子供が産まれそうなら心配だから実家、子供が産まれた後は心配だから実家と、永遠と実家に頼り続けて旦那の自分との時間を避けていくことが目に見えているようで。こんな人と一生子育てをしていく自信が正直持てません。
奥さんのことは今でも愛しています。それでも、一人で家で寂しく住んでいると、こんな人と一緒にいられないという思いがどんどん強くなっていきます。早いところけじめを付けた方が良いのでしょうか？
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大失敗だね、実家依存で親から自立できてないアダルトチルドレン嫁・・
今の時代２人に1人が５年以内に離婚してる、この状況下では改善も難しい
ただ、子供には何の罪もないし父親不在で幼少期をむかえる可哀想
男のケジメとして、養育費だけは成人するまで支払って下さい。
もう絶対に無理なら早いうちに言ったほうがいいけど、相手には仕事も辞めさせてるわけだし妊娠もしてるから慰謝料とかはかかるかもしれないですね。
世間的には女性が辞めて男性のほうに行くのが当たり前としても、自分は生活を変えず奥さんに全部合わせさせて身寄りのない土地で主婦させてたわけじゃないですか。
仕事もしてなければ孤独すぎますし実家に帰ることも許容できないというのは少し身勝手にも感じます。
よくもまぁ、ここまで酷いのと結婚したね。
早く別れた方が良いよ。
もう離婚届持って、判を押してくれって向こうに話しに行ってきたら？
種馬にされただけだね。
詐欺にあったようなもの。
慰める言葉も出ない。
女三界に家無し、も今は昔か〜。
嫁の実家もヨシヨシして、バカ親なんだね。
結婚をしてみたかっただけの女だったのかもね。
壊すのは簡単だからよく考えて、話し合いが
大切だろうね。 他人事だから離婚 離婚
と言う人がこのサイト多いけど、惑わされちゃ
ダメだ。自分と妻子の問題だからね。
主さんに同情します。
よく、旦那のせいで引っ越しただの孤独になったとか言う人いるけど、婚前に、何年か先の覚悟はあった筈だし、今のご時世、転勤や転職で地元に留まれないことなんて、いくらでもありますよ！
ついて行く気も、気持ちを分け合う気もない嫁だと思います。
奥さん、焦って誰でも良くて結婚したんですかね。と思えてしまう。
今すぐ精算した方がいいと思う。
くっそわがまま嫁。
だいたい妊活希望して、やっぱ仕事したい！！キツイ！ていうところが1番腹立つ。
100パー実家に巣くって親に頼りまくって主さんの事も考えず数ヶ月スパンでずっと家にいそう。
離婚を視野に入れてないのであれば、家族になるということをしっかり教えていかないとダメですよ。
一家の母親になるということが何なのか両親を交えて1回話し合った方がいいと思う。
この奥様、失礼ですが、シングルマザーは厳しいかと。
既に子供いらなかったと言ってるんですよね？
生まれたらもっと大変だから、また、こんなはずじゃなかった、なかったことにしたい、産まなきゃ良かったと言い出すと思います。
今妊娠何ヵ月ですか？
離婚するなら、中絶して離婚したほうがいいかもしれません。
奥様のご両親だっていつ亡くなるか、いつ病気になるか、わかりません。
いつまでも頼れないのは事実です。
それか、主さんが奥様のご実家近くに引っ越す以外ないと思います。
奥様わがままだなーと思いますが、子供作ってしまってますしね...。
弁護士に無料相談を受けたり、家裁でも相談窓口があるようでアドバイスしてもらいましょう。
今のままでは主さんの心が壊れるかもしれず、結婚生活を維持するどころではなくなりますね？
このままの状態を放置すれば…主さんにとってマイナスでしかないですから法的な情報収集を…
主さんがLINEして妻に淋しいから帰って来て欲しいと毎日毎日送り続けることも必要かもです。
相手からアクション起こさせても振り回されないように相手はせずはマイペースで目的を果たす。
相手には帰って来る以外の選択肢を与えず主さんは法的な手続きをして夫婦改善を話し合います。
主さんが自分から離婚を言わないように気をつけて相手のペースに嵌らないようにすることです。
主さんはまだ一緒にいたいし愛してるのですから今はその姿勢で家裁でも一貫して話すことです。
実家依存の妻が夫婦改善命令に従えない場合に限って離婚してでも帰らないつもりかと切り出す。
主さんがマスオさんになる事も話しに出るかもしれないが結婚の時の条件がモノを言うと思える。
離婚を急がなくても良いとは、思います。離婚しても一人になるわけですし、子供に会いに行ったりするときも離婚していない方が家族として会うため、子供とのコミニュケーションも持ちやすいかもしれません。単身赴任なさってる方もいるので、通勤しやすく過ごしやすい住まいにする、というのも手だと思います。奥様の様子は、これから子供が大きくなっていくときに親として成長できる機会でもあるので、「子供のために…」と夫婦仲で良い子に育てる目標で絆を深めていくことも出来ると思います。子供にも、そのような親が本当に大切です。物は与え過ぎても、育ちませんから、本当に必要なものを与える様にしてあげたら良いと思います。一人暮らしは暫く寂しいかもしれませんが、毎日の子育ても本当に大変なものです。家の中もメチャクチャになる人もいます。旦那様は仕事がありますから仕事に通いやすい環境にいる方が精神的に良いということも、あります。もう少し、色々、考えてみてください。
うわあ…大変だね…心中お察しします…
相手が欲しいと言ったからって、それにしたってなんでそんなに早く子供作ったのか…悔やまれるのはそこですよね…本当に…
他人ゆえの無責任な言い方かもしれないですが、そこまでの人なら早めに決意される方が私はいいような気がします…
私も離婚しそして再婚してやっと幸せと呼べる様になったという過程を経験しているので、そんな失敗を経験した人間としてアドバイスが出来る事があるとすれば…
”決断は早めにという事と、別れる際は慎重に自分が描いたように”という事くらいかと思います…
もちろん主さんはまだ婚姻関係にあるのでそんな事を申し上げるのは良くない事ですので、あくまでも万一その様な事を本当に考えられる様になった際には…という程度での、あくまで参考程度にという感じで受け取って頂ければと思います。
もちろん、一度結婚したのだしお子さんも生まれるのだから別れないのが一番良いか…とは思いますが。
別れる事をもしもですが決められた際には、貴方は「俺は愛してるから別れないし別れたくない…」というスタンスを取り、相手に「別れたい」というスタンスを取らせる様に、その様に進められる方がいいかと思います。
もう奥様の方は「全てなかったことにしたい」という考えも持たれておられる様な感じですので、そのスタンスで事を進められる様に「そんなことは言うな。」「いつまでも実家にいるな」「妻としてやる事はちゃんとやれ」と言う風に貴方がうまくプレッシャーをかけて相手から”離婚したい”といい出させるのが良いかと思います…
奥様とのやり取りや今の心情などは全て記録される方が良いかと…
お子さんは主さんが引き取られるか、または奥様が育てられるのなら養育費は相手の言い値ではなく一般的に裁判で決まる最低額で。奥様から離婚を言い出されてるので慰謝料は無しにされて挙式費用や婚姻費用は折半で…と言う事で収める様にされる方が良いかと思います。
奥様がお子さんをそのまま育てられる場合には、最低限の養育費だけは支払い、いつかお子さんを引き取られる事があってもいつでも引き取れる様に主さん側は改めて幸せな生活基盤を作られる事を考えられるのが良いのでは…と思います。
まず 専門家に相談
主さんの落ち度があるなら把握しておかないと話し合い時 つけこまれるから。
全体的に奥様が幼稚でワガママに視てとれるけど、奥様の言い分もあるかもしれないから 主さんはとにかく奥様の言動を前後含めて録画なり証拠として残しておくといいと思います。
LINEのやり取りなんかも。
このスレだと主さんだけの見解だから実は奥様にも何かしら不満があって それが主さんの不利になる事かもしれないから一度 専門家(弁護士とか離婚カウンセラー)に相談してみるといいと思います。
みなさん、ありがとうございます。どのご意見も本当に参考になるばかりです。
ここまでの様子を見て、自分の選択肢は二つのように見えました。
1 有利な離婚に向けて事実を貯め重ねていくこと
2 マスオさんになることを厭わず従順な犬になること
正直、今のままの奥さんのままなら、数年の間に我慢できず爆発して離婚を突きつけるのだろうと予想できます。自分にとって、一番の悩みは、今は妻ではなく、これから生まれるであろう自分の子です。こんなアダルトチルドレンの嫁にシングルで育てられることも、こんなバツイチ子持ちの嫁が次に自分の都合の良い男と勘違いして捕まえた馬鹿男に育てられることも、なにより本当の父親に育てられないことも、自分の子の幸せにつながらないのではないかと考えています。
養育費とか、慰謝料とか、そういうのを越えて子どもに対する幸せしか望んでない自分にとって、離婚という選択肢をとりたくない。でも、今のままの奥さん、向こうの両親の心の在り方では、信頼できない。変わってもらいたい。でもそれは自分の働きかけでどうなるということではない。
本当に苦しいです。もう、全員が幸せになる解決策はないのでしょうかね。俺一人が苦しい思いをすればいいのでしょうか。
冷徹な意見かもしれませんが、ご容赦ください。
生まれる前から信頼関係の破綻した夫婦の元で、健やかにお子さんが育つでしょうか？
主さんの気持ちが持ちますか？
奥さんが変わると思いますか？
奥さんが、出産で良い方向に変わる確率は、実はかなり稀だと言われてます。
生まれてから、やっぱり無理だ！って方が残酷です。
新婚3ヶ月で子供ということは、今は何ヵ月？生まれる前に諦めることも検討されては？
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