昔はそんなことなかったと思うんですが、大人になってやたらとすぐイライラするように…

>> 1 ありがとうございます！

すごいとはどういうことでしょうか？
ほんと最近はそのことですごく悩んでるんです。周りからは、○○さんは嫌いな人とかいないんじゃない？○○さんは優しいから怒ったりしないんじゃないですか？などとよく言われるんですが、実際は嫌いな人なんていくらでもいるし、実際に怒ることはありませんが内心は怒ってることなんてよくあります。だからそのギャップも辛かったりするんです。普段から怒ってばかりの人であれば、そこまで悩んでないかもしれません。
頭の中で音楽を流すということでしょうか。
例えば、電車に乗ろうとしたら後ろに並んでたやつが押しのけて先に乗って我先に空いたイスに座って平然と座ってる。一瞬で怒りMAXで、心の中ではふざけるな！と怒鳴りつけて胸ぐら掴んで思いっきり顔面殴ってます。吊革に両手でぶら下がった勢いで顔面に飛び蹴りも。前にうずくまったらさらにサッカーボールキックで顔面蹴り上げます。起き上がったらさらに膝蹴り。ボコボコにやっつけてます。
全て心の中でのことですが、それくらいイライラしてます。でも、だいたいはそのあと冷静になって、たかが割り込まれたくらいで怒っても仕方ないよ！こんなやつのために怒るのは無駄！平気でこういうことできるこいつは不幸な奴。色々とそう自分を落ち着かせてなんとか過ごしてるような状態です。でも、いつかすごく機嫌が悪くて思わず行動に出てしまわないか、キレて理性失って行動してしまわないか怖いんです。
ただ、約４０年そんなことは１度もないですが。
ただし、我慢の限界だったんでしょう。原因は上司のパワハラですが鬱になって自分が倒れたことはあります。今は病気は治りました。とはいえ、完治という概念がない病気ではありますけどね。

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>> 3 ありがとうございます！
周りの期待を裏切りたくないというよりは、周りに嫌われたくない！嫌な奴と思われたくない！良い人と思われたい！からです。
それとやっぱり周りの自分に対するイメージを壊したくないのもありますね。壊したら嫌われるかも。怒らない良いイメージだから好かれてるという想いもあるでしょうね。
ある意味、自分自身が１番イライラするような自分のことが嫌いなのかもしれません。イライラしない自分が理想というか。

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>> 5 子供時代の能天気だったり単細胞だったり、子供脳って単純でよかったなって思いますよね。 子供時代って明確な嫌悪の矛先があったから安定してたの… ありがとうございます。
そんなこと考えてるのかよ！と責められるかと思ってたんですが、変なことではないと言われて思わず涙がでそうになってしまいました。
きっと私自身もそういうイライラしてしまう自分が嫌いで受け入れられないんだと思うんです。でも、それを認めてくれるようなこと言ってくださったような感じがして。
自分でもそんな自分を受け入れられるようになれば少しは変われるのかなって思いました。

ボクササイズですか！！
実はプロレスや格闘技は見るのは好きで、実はかなりレアなケースだと思うんですがボクシングのサンドバッグは家にあるんです。でも、動かすのが面倒ですっかりオブジェになってしまってますが。
もし子供の頃に戻れたら、絶対にそういう格闘技やっておけばよかったなって良く思います。でも、今からって考えるとちょっと抵抗があります。１番は人前でそういう運動するのはどうも抵抗があって。だから、ダンスとかもそうですがエクササイズとかジム行くのも周り目が煩わしくて行けないんです。だからこそ家にそういうグッズを買ったりしてるんですが、なかなか続けることもできず。。。
でもたしかに、実際に肉体的にも強くなれると自信や心の余裕は生まれるかもしれません！！いざって時は戦っても勝てるという自信が持てると。もしくは逃げる体力も負けないって自信も持てるでしょうしね。なので、鍛えたいなとはいつも思ってるんですがなかなか続かなくて。でも、そうですよね。ボクササイズや肉体的に鍛える方法は、結果的に怒りを鎮める効果になるかもしれませんね！！
暗闇ボクササイズなるものもあるらしんですけどね～。暗闇でやるので私みたいな人でも人目がきにならないらしいです。

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>> 6 大人になって、自分に対する責任や 仕事など社会的責任も増えてきて 余裕がなくなっているのかもしれませんね。 他人に対して、イライラしす… ありがとうございます！！

周りの人間の行動が原因ではなく、自分の感情の不安定が本当の原因ですか。なるほど。
ただ、ストレスはたまってるような実感はあまりないんです。ストレスの１番なりうるものは仕事だと思うんですが(今は治りましたが、実際それで鬱になったこともあります。原因は上司のパワハラ。)、仕事に関しては順調だと思ってます。仕事のストレスで鬱になったことがあるくらいなので、ストレスたまってる時は分かるんですが、今はそこまでの過度なストレスは感じません。病気がきっかけでストレスをためやすい性格が少し変わったのもあるかもしれません。ただし、その頃よりも今の方がイライラしやすいような気はします。今パワハラされてたら、さすがに我慢できずに抵抗してるでしょうから。

プライベートでも特に辛いことはないです。むしろ、休日は友人と過ごして楽しめてる方だと思います。あえて言うなら、ずっと恋人がいないので恋人がほしなって悩みくらいでしょうか。

それでもストレスが溜まってたり、私自身の心がどこか不安定になってしまってるのでしょうか。もしくは治ったとは思うんですが、過去に患った鬱が何かしら原因になってるのでしょうか。私には明確な原因が思い当たりません。ただ、周りの嫌な人の行動や発言がすごく目立って感じてしまうところはありますね。実際にそういう人が増えたからということではないんですかね。

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>> 9 ありがとうございます。

なるほど！！鬱で心も体もボロボロになりましたが、それがきっかけで我慢できる限界値が下がったから、今までは我慢できたことが我慢できなくなったということでしょうか。でも、なんでも我慢してた性格も病気がきっかけで多少は軽減できるようになったから、なぜイライラしてしまうのかわからなかったですが、そもそもの限界値が下がった(本来の限界値まで戻ってない)と考えれば納得ができます！
病気になったのもきっかけは上司のパワハラですが、今思うと子供の頃にいじめられていて、その頃に我慢を覚えたのでなんでも我慢してしまう性格はそれからじゃないかなって思っていて、わかりやすく病気の症状が出たのはそのパワハラで鬱になって倒れた時で、それから現在までだいたい５年くらいでしょうか。実際に鬱を発症したのはいつからかわかりません。倒れるまでの数年間も似たような人間関係で悩んで苦しんで何度も転職してたので。
我慢の限界値が下がったと言われたら、たしかにちょっとしたことで動揺したりしてしまう部分でもあるんです。大声や怒鳴り声が聞こえるとドキッとしますし、自分のことを否定されたり何かで指摘されて納得しないと動揺してしまうこともあります。昔はこの程度で動揺なんてしなかったよなって思うことが。
なるほど。病気は私の中では克服したものだと思ってましたが(実際人間関係で悩むことは減ったし、仕事でストレスを大きくためることは減りました。)、我慢の限界値という部分ではむしろ下がってしまったんですかね。言い方を変えれば、昔のような限界値だとそれだけ無理して我慢してしまうし、もしかしたらまた病気になってしまうかもしれません。そういう意味では限界値が下がったことで、大事になる前に危ないと体が教えてくれてるとも言えますね。１度倒れて経験してるから、これ以上は黄色信号だよと。
私が仕事でストレスためにくくなったのは、考え方が少し変わったからで、他人のことよりも自分のことに集中できるようになったからなんです。でも、街中では仕事ではないし他に集中できるものはないので他人のことが目立つというのはあるかもしれません。

小さなストレスも軽く見てはいけないってことですね。あとは家でできることですか。なんだろう～。独身１人暮らしで好きに自由にやれてるとは思うんですが。

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>> 11 私と同じような方がいるんですね！
きっと我慢し続けてしまったせいでしょうね。あとは自分を抑えて良い人を頑張ってやろうとしすぎてたのもあるかもしれません。
実際は嫌な面もいっぱいあるし、我慢せずに感情を思いっきり出したい時もある。でもそれを出すのが下手というか怖いというかうまくできないんですよね。
最近は我慢がきかなくなって顔に出てしまったり、睨みつけたり、狭い道をすれ違う時もかまわず突進してくる奴がいてもこちらもよけようとしなかったり、横断歩道渡ってる時に曲がってきてギリギリまで迫ってくるようなドライバーばがいても小走りせず無視するようにはなってしまってます。
イライラするような悪い奴、嫌な奴ばかり！でも、そのせいで苦しい思いしてるのはイライラしてしまう自分自身。バカバカしいです。

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