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連れ子いる場合、躾がちゃんとしてないと結婚できないんでしょうか? 新しく家族に…

回答34 + お礼27 HIT数 953 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
20/02/22 05:06(更新日時)

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連れ子いる場合、躾がちゃんとしてないと結婚できないんでしょうか?
新しく家族になる2人で、子供の躾をしていけばいいんじゃないの?
親だからって完璧なわけじゃないですよね。

結婚を考えている彼に子の躾がなってないと言われました。
(現在週末婚?で様子見中、普段は私と子は実家住みです)

私は未婚で、実家で育てており、両親の力を借りてます。
そのため、どうしても両親は子に甘く、多少わがままな性格ではあるかなと思います。

でもそれはこれから家族になって躾もしていけばいいと思うのですが、彼はそうではないみたいで。。
5歳なのにこんな風でいいの?とか言われます。

例えば
・思い通りに行かないと泣いたりぐずったりする
・遊んだりして疲れるとぐずる、人に当たる
・欲しいものを買ってもらえないと泣いたりぐずる
・子が1番でないとダメ

などなど、とにかく子がぐずったりするのが無理みたいですが、
5歳でぐずらない子なんていませんよね?
多少甘やかして育てている自覚はありますが、酷いレベルではないと思います。

結婚を考え直すべきか、どうにか彼に子供ってこんなものだよってわかってもらう方法はないものか、悩んでいます。
アドバイスお願いします。

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No.3007018 20/02/19 06:34(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/19 06:43
会社員さん1 

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主さん人を見る目はありますか?
人を見る目に自信があるなら結婚してみれば良いと思いますよ

俺ならその彼氏とは結婚は無理かも
だってしつけが出来てないとか
言ってる時点で結婚後は何もしなさそうじゃん
どこが良いんですか?彼氏の?

No.2 20/02/19 06:51
匿名さん2 

削除投票

んー、私の身の回りの5歳はグスらないけど…。

でもそれよりも、その彼との結婚のほうが危ういなと感じます。
そのへんの価値観が合わないのに、話を進めてしまうと、最悪虐待などにつながりかねないですよ。
また、その場合は男性のほうだって被害者だと思います。

一度踏みとどまって、考え直したほうがいいと思います。

No.3 20/02/19 07:03
匿名さん3 

削除投票

彼との子供を産まないつもりなら、
躾も時間をかければ何とかなる気もしますが、。
彼との子供が出来たら、主さんの子供は蔑ろにされそうですね。
主さんの子供は実家にでも預けて、二人と生まれる子と三人の生活を重視するのが見え見えです。
そんな人と幸せを望めるのか疑問。

No.4 20/02/19 07:04
匿名さん4 

削除投票

連れ子云々の前に、そもそも貴方の子供なんだからある程度は貴方がしっかり躾をすればいいのでは?
再婚してもしなくてもそれが親の役目ですよね?

No.5 20/02/19 07:07
会社員さん5 

削除投票

完璧な躾って難しいと思います。できてないから結婚しちゃダメとは思わないけどね。いきなりある程度大きい子供の父親になるんだから戸惑いもあると思います。

No.6 20/02/19 07:14
匿名さん6 

削除投票

彼はあなたの子の養育に責任を負う気がないんでしょうね。
彼が求めているのは、あくまで、二人の新婚生活を邪魔しない子、です。

その彼、とても子持ちさんと結婚できるほどの器の持ち主じゃないと思うけど。
お子さんのために、もう一度立ち止まって考えてみては?
この子を受け入れてくれないなら結婚なんてこっちから願い下げ、と、主さんから言えるくらい強くなって。

No.7 20/02/19 07:39
匿名さん7 

削除投票

虐待の片鱗を見せているのに彼を説得して無理に結婚を進めるんだとしたら、母親じゃなくてただのバカだなw
どうせ男繫ぎ止める為に妊娠して捨てられて子供産んで2、3ヶ月は可愛がったけど飽きたから、実家から出たいし生活力もないから恋愛して結婚してやるみたいな感じでしょ

No.8 20/02/19 07:43
匿名さん8 ( 30代 ♀ )

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主さんは、
自分のお子さんなのにそれで大丈夫だと思ってるの?
いつまでも、
それじゃマズイよね?
5歳でそれで泣いてしまう子がいるとは思うけど少数だと思うよ…。


彼と価値観が合わないなら結婚したとしてもすぐ離婚だと思うよ?


子どもを含め主さんを愛してる人かじゃないと結婚できないと思います。


恋愛は自由だけど
しっかり時間掛けないと無理だよ…。


最悪な結果にならないようにしてくださいね…。


No.9 20/02/19 08:16
お礼

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>> 1 主さん人を見る目はありますか? 人を見る目に自信があるなら結婚してみれば良いと思いますよ 俺ならその彼氏とは結婚は無理かも だって… そこは分かりません。
人を見抜く力があるのか、不安で相談しています。
そうですよね。
やっぱり彼は何もする気がないって事ですよね。

仕事関係の方なのですが、親御さんとも知り合いで信頼できる方だと思ってたんですけどね

No.10 20/02/19 08:17
お礼

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>> 2 んー、私の身の回りの5歳はグスらないけど…。 でもそれよりも、その彼との結婚のほうが危ういなと感じます。 そのへんの価値観が合わない… そうですね。
まだ前提に、の段階でしたので、もう一度考えなおします

No.11 20/02/19 08:18
お礼

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>> 3 彼との子供を産まないつもりなら、 躾も時間をかければ何とかなる気もしますが、。 彼との子供が出来たら、主さんの子供は蔑ろにされそうですね… 彼は訳あって子供が望めません。
が、、、それにしても我が子だと思って暮らしてくれるのか?が疑問だなと。
色々考えてみます

No.12 20/02/19 08:18
お礼

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>> 4 連れ子云々の前に、そもそも貴方の子供なんだからある程度は貴方がしっかり躾をすればいいのでは? 再婚してもしなくてもそれが親の役目ですよね?… もちろんしていますよ。
ただ、5歳の時点で完璧な子はいないし、私も完璧な親ではありません。

No.13 20/02/19 08:19
お礼

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>> 5 完璧な躾って難しいと思います。できてないから結婚しちゃダメとは思わないけどね。いきなりある程度大きい子供の父親になるんだから戸惑いもあると思… それもあるんでしょうね。
ただ、5歳の子にぐずるな!も難しいので、完璧を求めるようなら無理ですよね

No.14 20/02/19 08:19
お礼

削除投票

>> 6 彼はあなたの子の養育に責任を負う気がないんでしょうね。 彼が求めているのは、あくまで、二人の新婚生活を邪魔しない子、です。 その彼、… なるほど。
新生活を邪魔しない子。
そうなのかなー。
だとしたら残念ですが無理ですね。
色々考えます。

No.15 20/02/19 08:20
お礼

削除投票

>> 7 虐待の片鱗を見せているのに彼を説得して無理に結婚を進めるんだとしたら、母親じゃなくてただのバカだなw どうせ男繫ぎ止める為に妊娠して捨てら… これが虐待の片鱗なら、迷わずやめます。
経済的にも彼と結婚しなければいけない!というわけではないので、大丈夫です

No.16 20/02/19 08:22
お礼

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>> 8 主さんは、 自分のお子さんなのにそれで大丈夫だと思ってるの? いつまでも、 それじゃマズイよね? 5歳でそれで泣いてしまう子がいると… うーん。
もちろんこのまま大人になるならまずいと思いますよ?
まだ5歳。
色々自分の感情をコントロールするのを勉強中なんだと思います。
叱ることもあるし、宥めることもあります。ぐずる内容によりけり。

最悪な結果にならないために悩んでいます

No.17 20/02/19 08:36
匿名さん17 ( 30代 ♀ )

削除投票

有り得ない考えです。

親の躾がなっていないから、そう言われるんだよね。
5歳だから仕方ないって考えてると、
そのまま、我が儘な子供になりますよ。

親は人としてやっていい事。悪いことを教えていくの。
5歳の子に合わせて教えていくの。
感情のコントロールが出来るように親が教えていくの。

それが躾です。

主さん達がやってるのは、放任です。
有る意味可哀想な子育てです。

そういう子育てされた同級生います。

子供の我が儘を叱らず・注意もされず、注意されても直さす努力をせずに育てられた同級生は言葉遣いが悪い・TPOに合わせた事が出来ない。
周りを引っ掻き回して自分の思い通りにさせる。


そして、子連れ結婚を甘く考えてる主さんも世間知らず。

誰が好き好んで血のつながらない子供を我が子のように育てるのよ。

アナタは出来るの?
アナタは血のつながらない人にいきなり、今日から親です。と言われて懐き怒られても反発しないでいけるの?

2人で子育てするって考えは
自分達の子で生まれた時から一緒にいる。
人達です。

5歳ならある程度我が儘言ったらどうなるか?とかやっていい事悪い事の大体の区別がついてるし、彼が言うのは相当我が儘な子供なんだと思います。

この先大変だよ。自分達の甘やかしのしっぺ返しくらうよ。

No.18 20/02/19 12:09
お礼

削除投票

>> 17 今回の相談とは逸脱しますので、回答控えます。

No.19 20/02/19 14:01
匿名さん19 

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彼にママを取られたくないから、気を引こうとして、余計に彼の前でわがままになってるんじゃないかな?

彼も無意識だろうけど、あなたに纏わり付く子供に嫌悪を感じているのかなって。

彼との子供を予定していないなら、結婚は急がなくていいと思う。

No.20 20/02/19 18:06
匿名さん20 

削除投票

どんな子であろうと、彼が受け入れられないのなら、彼がお子さんを愛する事はないし、結婚しても上手くいかないでしょう

私は子供を二人育てましたが、5歳では あまりぐずらなかったですね
とにかく3歳までが大変で、そこからは落ち着いた様に思います

お子さんは保育園などで すでに集団生活に入ってますよね?
園で特に何も言われてなければ、園では問題なく頑張っていて、家で甘えちゃうのかもしれないですね

No.21 20/02/19 18:24
匿名さん21 

削除投票

同じ5歳でも様々ですから。
ぐずる子も居れば、ぐずらない子もいる。
普段母親が仕事していて父親がいない寂しさから来る甘えかも。
あなたがそのままでいいと思ってるのなら、それで良いと思いますよ。
だって親はあなたですもん。
躾よりも愛情たっぷり育ててあげて欲しいです。
恐らく…その週末婚が良くなさそう。
お子さんは喜んでます??
ぐずるのは嫌な証では?
その彼氏は父親には向いてませんよね。
主さんや他のレスの人もそうだけど…
5歳なら とか子どもを年齢でくくる人はそんなこと言ってるようじゃ親じゃないし大人じゃない。

私は子連れ再婚した者ですけど、再婚って離婚よりも大変ですよ。

No.22 20/02/19 18:41
匿名さん22 

削除投票

お子さんは年齢の割には幼い方なのに、5歳はこんなものだとか酷いレベルじゃないとか庇いすぎている印象を持ちました 親も完璧じゃないなんて開き直らず、お子さんの為を思ってあえて辛口アドバイスをしてくれていると思えませんか?
一緒にお子さんの成長を考えてもらえばいいのに

No.23 20/02/19 18:56
匿名さん23 

削除投票

躾云々は置いといて、彼との結婚は考え直した方がいいと思います。

彼は子供は居ないのでしょう?
バツイチで子供がいたとかではないのでしょう?
子育てした事も無いくせに何を偉そうに、と思います。

一般的な基準で外野の立場で子供さんを見ているだけ。
他の方の回答にもあったように、あなたの子供だからどうであろうと一緒に育てていこう、という気持ちが感じられない。
あなたは彼と子供さんが接しているのを間近に見てどう感じますか?
彼におおらかな包容力はありますか?


躾と称しての虐待っていくらでもあるのですよ。
母親が再婚相手の父親の言いなりになり、辛い立場の我が子を助ける事も出来ないケースも多い。
あなたも色んな虐待事件を知ってるでしょう?

そういう人って、自分の子供が出来れば上の連れ子には厳しく、下の我が子には甘くなるタイプだと思います。

そんな、子供に難癖つけるような男はやめた方がいい。
どんな子供であろうと、全て受け入れてくれる人でなければ親子とも幸せにはなれません。

No.24 20/02/19 19:19
主婦さん24 

削除投票

当たり前のことだけど、他人は他人の子を我が子のように愛せるか?と問われたら、大半の方は、無理と答えるかと。
他人の子を愛せない人が冷たい訳じゃ無い。
仕方のないことだよ。
彼に期待しすぎだね。
だいたいさ、シングルで育てようと覚悟を決めての出産だったのでしょう?自分が腹痛めて産んだのだから、責任と覚悟を今一度。
それも嫌なら他を当たること。

貴女のお子さんが、彼の言うような躾のなっていない子なら、まずは貴女の両親が甘やかすからこうなった、と責任転嫁するのをやめることから始めた方が良いと思う。
祖父ちゃん祖母ちゃんの所為じゃない、貴女の躾の賜です。

No.25 20/02/19 20:16
会社員さん1 

削除投票

親御さんとも知り合いなら何かの時には助けになってくれるならありがたいんですけど!
でも親御さんと結婚する訳じゃないから
彼氏を良く見てね🤔
あと試すのもありです
わざと待ち合わせに遅れるとか!
何かわがままを言ってみるとか
子供の事でデート中止とか
やって反応みると良いですよ
それで駄目かどうか見極めて下さい
結婚するんだから今回はそれくらい試してもね!良いと思います
子供の将来もかかってるんでね
頑張って下さい👍️

No.26 20/02/19 20:26
通りすがりさん26 ( ♀ )

削除投票

自分が小学生の頃を思い返すと

買ってもらえなくて、しつこくグズる。

一番じゃないと拗ねていじけて、最終的に泣く。


やってた記憶がありますあります笑笑

親は、共働きだったので鍵っ子ではあったけど、めちゃくちゃ厳しく躾けられてましたよ。それでも、やっぱり子供なのでグズったり我儘言ったりするもんだと思う。

けど、そんな私でも学校ではちゃんとしてたし、協調性もあり、ルールも守り、褒められる子供でした。

良い面もあれば悪い面もあって、子供だから我儘言う時は、あるんだよ。小学生でもね。

それで、再婚の場合は、育児も特殊なケースになると思う。

良く言われるのが、再婚後は子供が

■良い子を演じる(ママを新しいパパに取られたくなくて良い子を演じたり我慢しすぎる。必死に顔色を伺って機嫌を取ろうとする。パパに気を使って本音を言えなくなる)…それが行き過ぎると、嫌われたくない一心で嘘を付くようになる。ずる賢くなり過ぎる。ストレスで精神的に病むか、悪いことをしだす。

■赤ちゃん返り
(不安から、わがまま、泣く、叫ぶ、甘えるが増える。ママの気を引きたくてわざと悪いことをする)

などが再婚だと起きやすい。

↑のような事が起こりやすいわけだけど、彼氏さんがそれを理解して辛抱強く向き合ってくれるとは、本文を読む限り難しいと思う。

良い子、しつけのなっている子、は親の「都合の良い子」では、ない。

自分の子供以外の泣き声やワガママって、四六時中聞かされる方は、凄くストレスだよ。

ワガママじゃなくても、キャッキャと騒いだり、ねーねー!みてみてー!ママ!パパ!ってずっと話しかけられたりも、彼氏さんにはウンザリされると思う。

だって、他人だからね。連れ子に理解がある人って、子育て経験者くらいなもんだと思う。

再婚って子供には、リスクが高い。慎重に進めないと、子供の心に傷をつけるからね。


No.27 20/02/19 20:33
匿名さん27 

削除投票

実の子じゃないと愛情が湧かない人います。
離婚してシングルファーザーになって
育児していた芸能人が
DNA検査して実の子じゃないと判明して
子どもを元妻に戻しました。
実の子じゃないとダメな人が
悪いわけでもないので
その彼の気持ちを聞いてみることです。
世の中には
実の子じゃなくても
子煩悩な人がいますから
彼との相性以上に
子どもとの相性を大切にしたらどうでしょう。

No.28 20/02/19 21:36
匿名さん28 

削除投票

自分の子供ならワガママ言われたり、グズられたりしても仕方ないって思えるけど、他人の子供だったらしんどいと思いますよ。子供が好きならいいですけど、彼はそうじゃないのかな?彼に分かって貰えるようにするより、籍を入れないで子供の手が離れたら結婚するんじゃダメなんですか?

No.29 20/02/19 22:52
匿名さん29 

削除投票

私が彼でも嫌だなぁ...躾のなってない子。
多分、自分の子じゃないから贔屓目なく客観視して見れるからそう思うのかもしれないけど。
例えば買い物中、欲しいものがあってオネダリして、ダメって言うとクズるんですよね?
自分の思い通りにならないと人にあたる...
それを普通と言っちゃダメな気がする。

別にガチガチに躾ろなんてことじゃなくて。
いっぱい甘やかしてもいいんですよ。
子供だもの。
ただ、怒る時はきちんとしなさい、って彼は言いたいんだと思います。

一緒に躾けていけばって言うけど、今まで甘やかしてきたあなたができますか?
そんなに言わなくてもいいじゃん。可哀想じゃん!ってなりません?
一緒に!って言ってたくせにって彼は彼で不満が溜まって、仲違いしてしまったら最悪ですよ。
子供にも悪い環境です。
そうなる前に、ある程度は厳しく躾けられるようにあなたが親として成長しなきゃ。

No.30 20/02/20 01:45
匿名さん30 

削除投票

親も完璧じゃないとか躾けをでけへんのを言い訳するな。あほやの〜。
自分の遺伝子が入ってない子供を男がかわいがるはずないやろ。躾けができてないと言うより、母親の知能の低さが明らかに子供に遺伝してるで。

No.31 20/02/20 04:03
ご近所さん31 

削除投票

こんばんは。
大事な判断が折り重なっていて、とても悩ましいだろうなと思いました。

しつけがちゃんとしてないと結婚できないとは思いませんが、お相手の度量によるとは思います。

しつけがちゃんとして、わがままを言わないのを良しとするのも、他人に対してのスタンスの話であって、家族になるのであれば、心を開いているからこそのわがままは多少言える状態のほうが健全にも思えます。

色々考えると、お相手の方が、お子さん含めて、あなたの人生をまるごと受け入れてくれてはいないという風には思います。

未婚で子育てされているということでしたから、夫婦揃って子育てする時の難しさはご存知ないかと思います。

実の親で一緒に暮らしていても、子育てに理解のある父親はかなり限られているように思います。

そのため、お相手の方に対して、「子どもはこんなだよ」と理解して頂くのは、難しいのではないかと思いました。

子ども相手の遊びのボランティアとかに参加するとかも考えたんですが、たまたま他のお子さんの方が優れているように見える場面があれば、「やっぱりうちはちゃんとしてないんだ」と考える思考のお相手さんに思いますし、そもそも、しつけがなってないという言葉で結論付けてる方は、子どもについて、自分が理解しようというスタンスにも立っていないように思います。

虐待は片方の親に隠された状態で始まることが多いですし、今の段階での結婚は控えられた方が良いかと思いました。

No.32 20/02/20 04:18
bba ( 30代 ♀ Hl9TCd )

削除投票

その彼氏さんと結婚したら、
子供が泣いた時、そのうちウルセェって怒鳴りそう…
わがままかは置いといて、我が強い子ってのは居ますよね。
きっとこれから幼稚園小学校で社会性が身につく筈!という説得はどうでしょうかね?

No.33 20/02/20 09:13
匿名さん33 

削除投票

無理だろうな

躾をできてない事を「親も完璧じゃないし完璧を求められても」って言う主さんと
躾をしっかりやれと言う彼氏じゃ彼氏が主さんにイライラすると思う

誰も完璧ではないけど人に迷惑を掛けないように頑張っているんだよ 主さんは本当に育児しているのかな?
両親に丸投げしてない?
放任するのは親は楽
子供は大変 下手したらいじめに合う可能性もあるよね

もし彼氏がいい人なら躾ができてないって事しっかり考えた方がいいよ
子供の事を思って言ったのかもしれないし
他人は「躾 してないのかよ」と心中で思って避ける事はしても躾をしっかりしなよと忠告はしてくれないからね
子供が子供を育ててるって印象かな

No.34 20/02/20 11:32
匿名さん34 

削除投票

子連れ再婚は本当に難しいと思います。
私の知人は奥さん側が子連れで、奥さんの考えが主さんと同じ、親になって一緒に育てればいいでした。結婚と同時にパパと呼ばせ父親役を無理やりやらされていました。
知人は新しく出来た子供と同等に頑張っていましたが、下の子を可愛がれば奥さんから差別だと言われ続け、連れ子も反抗期になり反発、いつしか上の子を毛嫌いするようになり親子関係は最悪なものになりました。

主さんも未婚ということで父親役に期待してしまってることがあると思います。それを押し付けてはいけないと思います。2人で育てたら楽なのは本当の父親と母親です。血の繋がりがない子を我が子同様に可愛がるなんて無理なんです。
彼氏の器もありますが、主さんに彼氏と子供の良い関係を築ける器がないように私は思います。

妊娠したわけじゃないなら、再婚しなければならないことはないでしょう?
焦らずよく考えて、自分にとっても子供にとっても良い環境を整えれるようにしましょう。

  • << 52 そうですね。 これまでの彼を見ていたら、一緒に家族になれるかなと思っていたのですが、短時間だったからかもしれません。 冷静に考えてみます
  • << 51 そうですね。 しばらく考えてみます

No.35 20/02/20 14:14
匿名さん35 

削除投票

子どもを育てるってのはね、どんな子どもでも一緒にいる覚悟があるかってことだよ。
例えば子どもが生まれて障害があったり、性別が理想と違ったり、そんな理由で子どもを放棄できる?しないでしょ。
連れ子再婚だって同じ。子どもが嫌がっているとかならまだしも、親になる立場の方が子どもの躾やらで「えり好み」するなんてもってのほか。ペットでもあるまいし、自分の「理想通り」の「躾のなってない子ども」だから嫌って、大人として本当言葉は悪いけどバカじゃないかと思うよ、子育てなめんなよ。
それを夫婦で支えて、子どものために頑張って一緒に生きて行こうと思うから「家族」なんじゃないの?

No.36 20/02/20 17:21
匿名さん36 ( ♀ )

削除投票

生まれつきまだたったの五才、

グズらないほうがおかしい。
これから小学生になりもっと自我芽生えてグズる年頃になるんですよ。

そんな狭い心の♂はやめた方がいい。
犠牲になりつらく当たられるのは弱い子供だから。

継父に虐待される連れ子は珍しくないよ。

No.37 20/02/20 22:10
お礼

削除投票

>> 19 彼にママを取られたくないから、気を引こうとして、余計に彼の前でわがままになってるんじゃないかな? 彼も無意識だろうけど、あなたに纏わり… どうなんでしょうか。
今まで子供抜きで会ったことはなくて、2人とも仲良くしてくれてたからの週末婚で様子見だったんですが、
やっぱり子供には嫌だったのかな。
一旦今週末から週末婚やめてみたんです。まだ3回目だったけど。
子供の様子を見てみます

No.38 20/02/20 22:11
お礼

削除投票

>> 20 どんな子であろうと、彼が受け入れられないのなら、彼がお子さんを愛する事はないし、結婚しても上手くいかないでしょう 私は子供を二人育てま… 子供は保育園です。
今のところトラブルもなく、毎日頑張ってくれてます。
その分、疲れたりして甘えるのはあると思います。

No.39 20/02/20 22:12
お礼

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>> 21 同じ5歳でも様々ですから。 ぐずる子も居れば、ぐずらない子もいる。 普段母親が仕事していて父親がいない寂しさから来る甘えかも。 あなた… 経験者さんからのご意見嬉しいです。
今まで彼と2人で会ったことはなく、いつも子供といて、仲良くしてくれてたので思い切った事だったのですが、
本心では喜んでないのかもしれませんね。
今週からやめてみることにしたので、子供の様子をみます

No.40 20/02/20 22:12
お礼

削除投票

>> 22 お子さんは年齢の割には幼い方なのに、5歳はこんなものだとか酷いレベルじゃないとか庇いすぎている印象を持ちました 親も完璧じゃないなんて開き直… 今回の相談は子供の発達相談とかではないんです。
ありがとうございました。

No.41 20/02/20 22:15
お礼

削除投票

>> 23 躾云々は置いといて、彼との結婚は考え直した方がいいと思います。 彼は子供は居ないのでしょう? バツイチで子供がいたとかではないのでし… 彼はバツイチですが、子供は望めない方なのでいたことはありません。
これまでの印象では大らかな方で、今も子供にキツく叱ったりすることはないので、大らかな人ではあると思いますが、
他の方も言われてた通り、一緒に育てていこうという気はないのかもしれません。

しばらく週末婚はやめて、子供と2人で過ごす時間をたくさん設けようと思います

No.42 20/02/20 22:16
お礼

削除投票

>> 24 当たり前のことだけど、他人は他人の子を我が子のように愛せるか?と問われたら、大半の方は、無理と答えるかと。 他人の子を愛せない人が冷たい訳… 祖父母のせいだとは思ってません。
もちろん、我が子同然に愛して!とまでは言いませんが、家族になろうとしている以上、他人の子、では無理です。
期待しすぎなのかもしれませんが。。

No.43 20/02/20 22:17
お礼

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>> 25 親御さんとも知り合いなら何かの時には助けになってくれるならありがたいんですけど! でも親御さんと結婚する訳じゃないから 彼氏を良く見てね… 試すのは苦手なので無理ですが、
彼の親御さんが良い人過ぎて、彼も一緒に見ていた節があるかもしれません。
しばらく週末婚を解消して、様子をみたいと思います

No.44 20/02/20 22:18
お礼

削除投票

>> 26 自分が小学生の頃を思い返すと 買ってもらえなくて、しつこくグズる。 一番じゃないと拗ねていじけて、最終的に泣く。 ↑ や… そうですね。
もしかしたら、週末婚自体、子供にはストレスだったのかな。
そうだとしたら申し訳ないです。
しばらく解消して、様子をみます

No.45 20/02/20 22:18
お礼

削除投票

>> 27 実の子じゃないと愛情が湧かない人います。 離婚してシングルファーザーになって 育児していた芸能人が DNA検査して実の子じゃないと判明… 私の1番は子です。
彼が家族として受け入れられないなら、仕方ないです

No.46 20/02/20 22:19
お礼

削除投票

>> 28 自分の子供ならワガママ言われたり、グズられたりしても仕方ないって思えるけど、他人の子供だったらしんどいと思いますよ。子供が好きならいいですけ… そうですね。
その方法も考えます。

No.47 20/02/20 22:20
お礼

削除投票

>> 29 私が彼でも嫌だなぁ...躾のなってない子。 多分、自分の子じゃないから贔屓目なく客観視して見れるからそう思うのかもしれないけど。 例えば… ぐずったからと言って、思い通りにしてあげたりはないですが、そこで怒鳴ったりはしないかな。
彼がもし怒鳴ったら、そんなことしないで!って言うかも。
それが甘やかしなら、私はダメな親です。

No.48 20/02/20 22:21
お礼

削除投票

>> 31 こんばんは。 大事な判断が折り重なっていて、とても悩ましいだろうなと思いました。 しつけがちゃんとしてないと結婚できないとは思いませ… そうですね。
今の段階ではとても無理ですね。
彼に理解してもらうのも、ここでの意見でなかなか難しいのだと思いました。

No.49 20/02/20 22:21
お礼

削除投票

>> 32 その彼氏さんと結婚したら、 子供が泣いた時、そのうちウルセェって怒鳴りそう… わがままかは置いといて、我が強い子ってのは居ますよね。 … 年齢を重ねるごとに気持ちのコントロールをできるようになる、みたいな事も言いましたけど、理解してくれてるかはわかりません。

ウルセェ!なんて言われたら絶対無理です

No.50 20/02/20 22:22
お礼

削除投票

>> 33 無理だろうな 躾をできてない事を「親も完璧じゃないし完璧を求められても」って言う主さんと 躾をしっかりやれと言う彼氏じゃ彼氏が主さん… うーん。
人に迷惑はかけてないけど、彼がそれを迷惑だと思うならきっと性格的に合わないんでしょうね

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