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ズボラな妻にイライラしています。 私34歳、妻32歳、5歳と2歳の子供がいます。 私は平日勤務の普通の会社員、妻は土日のみフルタイムで平日は専業主婦です。
また義母から電話あり、久しぶりの休みで寝ていたのに。病院の送り迎えしてほしいと。 介護タクシーがありのに。ディサービスも頼んだらいいのに。金がかかるからだそう

旦那に夕飯なんて頼むんじゃなかったと、後悔しました。 共働きです。最近、私が育…

回答25 + お礼9 HIT数 1139 あ+ あ-

匿名さん
20/03/01 14:49(更新日時)

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旦那に夕飯なんて頼むんじゃなかったと、後悔しました。
共働きです。最近、私が育休が開けてフルタイムで仕事復帰、かなりバタバタした毎日です。
旦那が『有給で休みだからなにかしてほしいことあれば言って』というので毎日大変さもわかって欲しくて夕飯をお願いしました。
子供達の幼稚園の送り迎え、夕飯の準備、軽い食品のお買い物。
夕方帰ってきたら、長女が泣いて抱きついてきて、次女も機嫌が悪く泣いて抱きついてきました。次女は夕方いつもそんな感じですが、長女はやっぽど心細かったのでしょう。
今長女は3歳で天使になる直前の最強悪魔期って感じです。朝も夕方も旦那がめちゃくちゃ怒っていたらしいです。
聞くと、夕食の買い物はお迎え後、支度はこれから(もう18時くらい)、シンクの洗い物は朝の分から何もしていない。。。しかも、レシピ見ながらあれがないこれがないと言いながらやってる。
旦那は1日のことを話してました。
日中は自分の洋服などの買い物で時間目一杯で、
家の掃除もしたかったけどできなかった、
恥ずかしいけど子供の欲しがってたおもちゃを見に一人で女の子のおもちゃコーナー見に行ってたんだ。
旦那のイライラした態度が嫌で長女はオカズ食べないといい、旦那はキレて半ば脅しでご飯におかずをかけて『これを食べろ!白飯はやらん!これをお前に食べてもらうために今日一日棒に振ったんだから!!』と。
それからもう、俺はやっぱり家族なんて持てないだの、俺には無理だの、、。
今日は流石にできるだろう、これくらいなら任せても大丈夫だろうと思ったけどやはり旦那にはできない。今日のできなかったことには責めないけど、もう頼むのはやめようと再確認しました。

今朝も子供すぎる旦那だと投稿しました。
続きの愚痴のような話になってしまいましたが、あまりにダメすぎで結婚した自分が情けなくなります。悲しくて泣きそうになります。
これくらいできないのも普通なのでしょうか。俺に任せて発言はどこまでスルーするのがいいのでしょうか?何も頼まないとまた怒るし。夕食くらい楽したいと思った私が甘かったですが。旦那は家事は苦じゃないといいつつも他人のためにするのは面倒って思ってるタイプみたいです。

No.3012102 20/02/28 00:31(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/28 00:37
匿名さん1 

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そのうちDVとか虐待とかしそう

No.2 20/02/28 00:38
匿名さん2 

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子供達の幼稚園の送り迎え、夕飯の準備、軽い食品のお買い物。

これ、一気にお願いしたら、さすがに大変過ぎません?
ウチだったら、夫に一日の中で頼めるのはこのうちの1コですね。
おむかえか、買い物か、冷蔵庫にある材料で〇〇(献立指定)作っといて、か。

No.3 20/02/28 00:46
お礼

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>> 2 送り迎えは自分で言い出しました。夕飯は前々日にお願いしてます。し、おでんと漬物、軽いサラダは用意してたので、それを見て何かあればって感じでお願いしました。買い物もパンと旦那の飲むR1しか頼んでません汗

No.4 20/02/28 01:36
匿名さん4 

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まず「あなたが悪い」です。

理由はいわゆる「任命責任」です。

出来ないことがわかっていて「上司」が「部下」に仕事をふって失敗したら責任は「上司」ですよね。

上司はあなた 部下は旦那

後は教育です。子供を一人で3人育てるのは大変なので協力してもらえる人が増えればよさそうですね。

旦那と娘2人、先に大人になるのはどちらでしょうか?

No.5 20/02/28 02:45
匿名さん5 

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おかずを作ってあるのに要領が悪すぎ。ご主人が作らなかったら良かったのに。
自己中すぎだね。

No.6 20/02/28 02:52
匿名さん6 

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呆れるでしょうが頑張ろうとしてくれた事はありがとう。感謝する。けど、子供にはあんな酷い事は二度としないでね。と言ってあげてください。嘘でもそれだけ救われる事があります。

No.7 20/02/28 05:43
お礼

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>> 4 まず「あなたが悪い」です。 理由はいわゆる「任命責任」です。 出来ないことがわかっていて「上司」が「部下」に仕事をふって失敗した… 私の失敗わかってます。旦那の親ではないし、ずっとこんな感じなので危害を加えるなら止めますが、基本的に旦那には怒らない、責任も期待もしないです。見誤ってしまいましたね汗
今日のことは例えるなら洗い物をしている間に、子供にお片付けをお願いしたけど子供が小さな事に躓いてできなくて泣き出した。そんな感じだったなと思います。
旦那はやる気がないわけではないけど、仕事のできない中年社員といったところでしょうかw

No.8 20/02/28 05:48
お礼

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>> 5 おかずを作ってあるのに要領が悪すぎ。ご主人が作らなかったら良かったのに。 自己中すぎだね。 子供のために作るって張り切ってました。それはいいけどそれならそれに合うタイムスケジュール組めないのかよと思いますよね。なんでもできると思ってやりたいことを詰め込みすぎて全く何もできない、旦那の休みはいつもそうで計画通りに行ったことがないし進歩しません。

No.9 20/02/28 05:58
お礼

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>> 6 呆れるでしょうが頑張ろうとしてくれた事はありがとう。感謝する。けど、子供にはあんな酷い事は二度としないでね。と言ってあげてください。嘘でもそ… 地獄のような惨状でなかなかありがとうとは言えないですね笑私にとって難しい課題です。私が毎日使ってても、見た目で食べたくないって言われるのはよくあることだよ、そんな毎日だよ。ってフォロー(?)はしました。それより次女の機嫌が悪いし嘔吐するしでいろいろばたばたして最悪な現場から何度かこなさねばって切り替わったのでとりあえず良かったです。旦那が1人であたふたしてイライラを当たり散らすのはいつものことなので、長女も呆れてます。

No.10 20/02/28 06:04
匿名さん10 

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自分の服だぁ?馬鹿なのかあんたは!
と怒鳴るのをベースに
あんたは私と同じ手があり考える頭がありながらなぜ私のように出来ないのだ?性別の違いに甘えるんじゃない!今から全部終わらせろ!今日1日暇だったろ!休みだっただろ!飯はよ!
と私だったら遅くなっても最後まで旦那をこき使ってました。

No.11

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No.12 20/02/28 08:04
お礼

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>> 10 自分の服だぁ?馬鹿なのかあんたは! と怒鳴るのをベースに あんたは私と同じ手があり考える頭がありながらなぜ私のように出来ないのだ?性別の… 疲れているから有給取ったし、休んで少しでもストレスをなくして子供に接してほしいし、できないのを承知でお父さんとしていてくれてるので汗
そこまで怒鳴りつけた時点で家を出て行くと思います(1時間ほどで帰ってくるやつ)子供がそれで私のせいだと傷つくのも嫌だし、一人で荒れた現場を納めるのも大変です。何度もそんな経験をしてきたので、なるだけ大人しく治るようにしたいんですよね汗

No.13 20/02/28 08:07
匿名さん2 

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結婚相手選びを失敗したのは、むしろご主人の方かもね。

買い物と簡単な料理を頼んである段階で、お迎えも行く、と言い出したら、その時点で私なら止めるけどね。
「大変だよ?いいよいいよ、買い物と夕食だけで十分。それだけでも助かるな。
子供はいつも通り私が連れて帰るよ。」
って、ならないのかな?

No.14 20/02/28 09:16
匿名さん14 

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悪い意味じゃなく、良い意味でお兄ちゃんだと思う他ない。

ひとりひとりを褒める。ちゃんと言葉にして。
旦那さんに、よく頑張ったね、ありがとう。
長女に、よく頑張ったね、ありがとう。
次女に、よく頑張ったね、ありがとう。


褒めた後に、じゃあこれ片付けるから手伝ってくれる?と尋ねる。
そんで、やり方を見せながら一緒にやる。
で、また何かあれば頼む。


父親と娘たち、そんなコミュニケーションでも親子だから、父親が一切育児に参加しないような、これといって何の関わりもなく育つよりは絶対的にあったほうが良い思い出になるから、暴力でもない限りは大丈夫。
泣くことは悪いことじゃないし、不満も失敗も、それを許し合う出来事も全部大事な思い出になるから、何もかも完璧な母親、完璧な父親でなくてもいい。
出来ない親を見せるのも大切で、
子供の出来ないところを受け入れるのも大切で、出来ないことを共有し合うことで強い子に育つから。




旦那さんが関係ない時、お姉ちゃんと妹が遊んでいて、お互い不満を抱えて泣いて走って来た時も長女に、よく頑張ったね、ありがとう。次女にも、よく頑張ったね、ありがとうと言ってあげるといいよ。
そしたらイヤイヤ期も少し緩くなるから。

No.15 20/02/28 09:46
匿名さん15 

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旦那さんも子供たちの為に奥さんの為に頑張ったんでしょうね。でもやる事たくさんすぎてパニックになっちゃったんでしょうね。
そっかそっか!と愚痴を聞いて
私はいつも全部やってるんだよー
アピールするかな。とりあえず
旦那さんをほめてあげましょうよ。
ありがとうね!ご苦労様って
子供たちにも、頑張ったねと



No.16 20/02/28 09:50
主婦さん16 

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旦那さんは、今まで料理したり買い物したり、主婦としての一日を経験したことがありましたか?
経験したことがない、慣れていないことを任されれば、そんなものだと思います。
主さんも急に違う部署に一日だけ配属されたら、たとえ簡単な作業だったとしてもちゃんとこなせるでしょうか。

主さんを責めるとかでなく、未経験のことをするときは大体そんなものだと思っていただきたい、ということです。
したことがないなら、また回数が少ないなら、相手は小学生と同じレベルです。
小学生に掃除洗濯買い出し料理を任せるのと、同じようなものだと思った方がいいということです。

旦那さんは、経験不足だからできなかった。
出来るようになってほしければ、少しずつ経験を積んでもらいましょう。
毎日少しずつ、経験してもらいましょう。

旦那さんも、自分で自分が情けなかったと思いますよ。
だって、大口叩いてこの体たらくですから。
その情けなさから、子どもの当たっちゃったんですね。
同情の余地ありかな、と思います。

夫婦はまだまだ先が長いです。
気長に、育てていきましょう。
それが旦那さんを選んだ主さんの責任、でもあると思いますよ。

旦那さんがこのことで「主婦業も大変だ」と理解し、主さんも旦那さんが情けなかった気持ちを分かってあげれば、このことから夫婦のきずなが深まると思います。
この先の夫婦をどうしていくか、主さん次第なのでは?

No.17 20/02/28 09:57
匿名さん17 

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うわぁ…
腹立つ旦那さんですね。
しかも面倒くさい。
その程度のことができないのは普通ではありません。
無能です。

No.18 20/02/28 12:04
お礼

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>> 13 結婚相手選びを失敗したのは、むしろご主人の方かもね。 買い物と簡単な料理を頼んである段階で、お迎えも行く、と言い出したら、その時点で私… いや、俺がやるから!って感じです。なので初めから私が言わなきゃよかったです。

No.19 20/02/28 12:07
お礼

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>> 14 悪い意味じゃなく、良い意味でお兄ちゃんだと思う他ない。 ひとりひとりを褒める。ちゃんと言葉にして。 旦那さんに、よく頑張ったね、あり… ハグタイムはいつもありますね。昨日もどうしたの?抱っこ?いいよいいよ。って感じでとりあえず抱っこで充電て感じでした。
自分では子供じゃない!お父さんだから!って感じなので、その子供みたいに接したらいいとよく言われるが実際に言動で示すのがわたしには難しいです汗

No.20 20/02/28 12:26
お礼

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>> 16 旦那さんは、今まで料理したり買い物したり、主婦としての一日を経験したことがありましたか? 経験したことがない、慣れていないことを任されれば… さすがにそこまで無謀なことはしないです。旦那は一人暮らしで自炊してきたようですし、料理はむしろ好きな方。(できるできないは別として)
おかずほとんどしなくてもいいくらいだし、適当に揚げ物でも買って済ませればいいものを、作ったことないものを作ろうとしてたようです。完全に私の旦那の見誤りです。
私ならお迎えの時間までに優先すべきことを終わらせる、それが最重要として動きますが、旦那はやりたいことを最重視して行動してたので、後半にバッタバタだった。そうだった、こういう人なのを忘れていた、と後から思いましたし、私がそこまで考える余裕がなかったのが一因です。

No.21 20/02/28 12:32
お礼

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>> 17 うわぁ… 腹立つ旦那さんですね。 しかも面倒くさい。 その程度のことができないのは普通ではありません。 無能です。 使えないどころかむしろ邪魔。最近父親として調子が良かったので、うっかりしてましたが、やはり責任を持たせるような事、もしできなかったらあとで大変になる事は頼んではいけないと思いました。
子供が食べなくて怒っている時『いつでもお母さんが助けてくれると思ってるんだろ?お父さんが○○ちゃんを殴るのとお母さんがそれを助けるのどっちが早いと思う?』と脅してました。ミルクを下の子にあげてましたが、『その前に動画にとる。あなたが住めなくなるだけ笑』と言ったら、ふてくされ『この家には俺の敵しかいない』と言ってました。敵というか、旦那がただの悪い邪魔ものでしかないけど?って感じです。

No.22 20/02/28 18:04
匿名さん22 

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子供の面倒の前に、料理しない人に、作ってもらうのはどうかな。レシピ見ないと作れないなら、大変。自分が苦労して作ったと言うのに子供が食べないと言ってるんだよ。つまり「やってあげた」が強いからでしょうね。まーしばらくしたらおさまるかな。これでもう旦那さんに頼まない事にしましょう。

No.23 20/02/28 22:02
匿名さん23 

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普段から手伝わないからこーなるんだよ。
いざって時どーするんでしょうね。
万が一あなたが死んだら?全部旦那さんがやらなきゃいけなくない?
その時一気にやる方がつらいと思うけどな。
今からチョットずつやらせた方がいいと思いますよ。共働きであなたも大変でしょうに。
あなたが入院したら?全てお父さんおかぁさんにでも頼む気なのでしょうか?
そもそも子供にする発言じゃないでしょう。でかい子供なんていらない笑

No.24 20/02/28 23:41
主婦さん24 

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毎日奥さんがしてることなのに、、、まるで今までもやってきたかのような態度ですね。笑 イラッとしました。笑 
とりあえずうざい旦那だけど、初めて?のことだから本当に大変でびっくりしたんですね。。だけど、お子さんに当たるのは良くない〜。ありえない。イライラするのはしょうがないけどそれを周りに撒き散らすのわまじ辞めて欲しいね。
私も頼まなければよかったって思うな〜。、そして次からは頼んでもどれか1つだけ、とか。もしできるとか言い出したらこの間大変そうだったじゃんとか言っちゃうかもー。
とりあえず聞いただけでうざすぎる旦那ですね泣 ファイトです!!!

No.25 20/02/29 01:15
匿名さん25 

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子供に対して殴る発言は最低じゃないですか?
旦那さんに厳しい奥さんだなと思って読んでましたが、旦那さんに色々と問題がありそう

No.26 20/02/29 06:02
匿名さん26 

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主です。
そんなに旦那に厳しいですか?
もう頼まない、頼らない、期待しない事がどんどん増えるばかりです。
初めてのことではありません。料理も何度かお願いしたことありますし。そうめんとか、焼きそばチャーハンその程度だし、本人が余裕だからやるというので頼んだものばかりです。
いつも俺が俺が!って感じ、子供にいつも怒ってる、怒りたくないもうやだ最悪とすぐ言う、子供ほったらかしで俺と別れたいの?別れたらいくら欲しいわけ?とか話してくる、楽しく過ごせた休日も必ずってほど小さな事で爆発して、家の雰囲気が最悪になる、、、。それでも俺頑張ってみんなに好かれる努力してるという、、。子供2人でも大変なのにこんな旦那に真摯に向き合えないです涙
旦那が頑張る、挑戦すると言った課題には勝手にどうぞ頑張ってって姿勢だし、助かったと思ったらありがとうもいうけど、ダメになっても大丈夫なんとかする、子供にひどい事をしそうならすぐとめる、子供守る、旦那も子供も同時に私を求めてきたら子供を優先に対応、一人で落ち込んで暴れてても、子供優先。そんな感じです。厳しいですか?

No.27 20/02/29 07:23
匿名さん27 

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出来ないなら出来ないって言えばいいのにね。

料理も仕事も子育ても出来ない自己中夫乙。

No.28 20/02/29 08:03
匿名さん26 

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ぬしです。
毎回学習のしなさすぎにびっくりします。
今回は私の失敗。頼ってはならない、ということを再認識しました。

No.29 20/02/29 08:24
匿名さん29 

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出来もしないのに出来る、やれる!とか言っときながら、結局出来ずにイライラして子供に暴言や八つ当たりするってマジ無能でガキな旦那だと思うわ。それが周りの人間を巻き込んで悪影響与えてるって事も分かってない。3歳の子に殴るとかいう言葉使って脅すのも最低最悪。
己の能力の低さの自覚が無く、見通しを立てるのが苦手な人は段取りも下手くそだし臨機応変も利かないからタチ悪いし救いようがない。
そういう人を育てるのは大変だよ、育てる側の身が持たない。地道に一つずつ、気の遠くなる様なステップを踏みながら、それでも失敗の繰り返し。
もう諦めて全部自分でやる、頼らないアテにしない ってなる妻の方が圧倒的に多いと思う。
そのうち子供の方が旦那追い越して成長するよ、悪影響な父親が居ると子供の成長にも歪みが出るから気をつけて。まともな判断や行動ができる子に育つといいですね。主さん次第でしょう。

No.30 20/02/29 08:34
匿名さん26 

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ぬしです。
三歳娘はもう既に歪んでると思う。お父さんには甘えられないし、1人あたふたしたりなんかわーわー喚いてたりしても、いつものことだしほっておこうって見てる。それをのちのちがっかりするのは旦那だし、自分で変わろうとしない旦那だから仕方ない。思考と言動がかけ離れ過ぎているし、本当にそんなのに付き合って耐えられる妻はほとんどいないと思います。少なくても私には無理です。ひどすぎて周りに相談もできないです。

No.31 20/03/01 09:56
匿名さん31 

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子供みたいな旦那さんですね。言動から察するに普段から何やら問題ありそうです。何をさせてもダメダメ、でも本人はプライドがあるので全く頼られないのも許せないのでしょう。

旦那さんのようなタイプの方はとにかく面倒で、自分は出来るやれる人間だと思い込んでいます。実際はそんなことないので、自分のキャパ以上の事を任されるとあっという間にボロボロになります。出来る(と思い込んでいた)事が上手く出来なかった、その矛盾にとにかくイライラするのです。
でも親として男としてのプライドもあるから頼られたい気持ちがある、ので…円満にいく方法としては、何か確実に達成出来そうな事だけをまずは一つだけ頼むのが良いです。

送迎なら間違えようが無いですし、買い物もメモを渡せば大丈夫。扱いが面倒なぶん、調子に乗せるのもカンタンです。出来たらちゃんと褒めるだけ。子供かよ!と思うかもしれませんが、男は承認欲求の塊なのです。大きな男の子です。自信がついたら他の家事もきっとテキパキこなせるようになりますよ。
主さんも暫くイライラするかもしれませんが、ここはひとつ貴女が広い心で旦那さんを見ててあげてはどうでしょう。頼むのはやめる、とプライドを傷付けても良い事はひとつもないので…

No.32 20/03/01 10:34
匿名さん32 

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まだ、復帰されて間もないということなので、長い目でいきましょう。

私は、全部支度しておいて(洗濯物関連も、料理関係も、全部朝のうちに私が済ませます)、お迎えに行くだけとか、お風呂に入れて貰うだけとか、夕飯はチンして貰うだけとか、そういう状態にして任せていきました。

しばらくこちら側が相当大変ですが、そのうち、子どもが成長して、出来るようになります!女の子なら尚更。
申し訳ないですが、パパを育てたのは義理の母であって、私ではないのでどうにも出来ません。が、子どもは自分が育てているので、教えてあげることが出来ます。

うちの場合は、そんな感じで長年やっていると、旦那もだんだん成長してきて、急な時に、形はどうであれ(例えば外食するとか、カップラーメンとか)その場凌ぎで何とかするみたいなことは出来てきました。まぁ、それで良い(死ぬわけではない)と思っています。

これからも長い結婚生活です。頑張ってください。

No.33 20/03/01 10:58
匿名さん33 

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1回で完璧にできないと、ダメ夫あつかいはかわいそうじゃないかな?

私の父は料理が上手で何でも作ってくれたけど、最初は簡単な料理から覚えていって、

徐々に成長していったそうです。

ときどき変な料理を作ることもあったけど、毎回完璧はありえないから普通のこと。

完璧を求め過ぎると、誰にも頼れなくなって、背負いこむものが増え続けるよ。

あなたがなんでも背負い込んじゃうと、周囲の人は成長できずに終わっちゃうよ。

成長する芽を摘まないように、ヘタでも忍耐をもって見守る、そういう愛情もあると思う。

No.34 20/03/01 14:49
匿名さん34 

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ぬしです。
初めは話を聞いたりして、優しく説明などしてましたが、すぐに怒ったり、逃げ出したりが進歩せず、もうほとほと疲れました。
一回目とかではないです。
よくそんなんで、2人目の産後子供の送り迎えや家事全部やろうとしてたなと思います。やらなきゃならなくなったらできると言ってますが、少し任せると泣いてても子供ほったらかしてばかりです。

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