しにたいといえません。 笑われてしまうのではないかという気持ちと、母親がうつ病…

しにたいといえません。
笑われてしまうのではないかという気持ちと、母親がうつ病だったので厳しい経験を幼い頃からしてきて、そのような母親と同じになりたくないという気持ちが大きくだれにも言えません。自分は高卒で2年目の社会人です。以前から気持ちの浮き沈みが激しく、ときたま会社を休んでしまったり業務中に蹲ってしまったりとしたことがあって、ついにこの間はじめて上司の方2人から直接的にとても怒られてしまいました。自分が全面的に悪いのは全てわかっています。ですが、ただ私は助けて欲しかっただけでした。ただの甘えなのもわかっています。自分の気持ちがなかなか伝えられなくて、言おうとしても頭が真っ白になってしまって全く違うことを言ってしまったりすることも多いので、もうどうしたらいいかわかりませんでした。ただ私はこの上司の方2人を少なからず信頼していました。頼っていい大人、として認識してしまっていました。でもそれは、業務の中だけでの話でなくてはいけなかったらしく、プライベートの問題を職場に持ち込むなと言われました。ごもっともです。全部わかります。なにもお二方は間違っていません。ですが、もう頼っていい大人など、他には誰も思い浮かびませんでした。大人どころか自分のことを全てさらけ出せる人も私には見当たりません。今回このようなことがあって、お二方は間違っていないと理解はしているのに、どうしても自分から距離を作ってしまっています。なので、あちら側も以前と比べて私にはあまりグイグイ来ることもなくなりました。自分でやっているのにすこし悲しくも寂しくもあり、虚しい気持ちが大きいです。もう自分がなにをやっているのかなにがしたいのかまるでわかりません。仕事でのミスも増え、もともと家が好きではないのであまり家に帰らずネカフェで寝泊りをしたり、ご飯が面倒で朝昼を全く食べないことも多いです。でもお腹は減ってしまうので夜仕事が終わったら爆食して炭水化物は吐いてその後、酔いたくてコンビニで買った瓶のお酒を毎日1瓶は開けてしまいます。ふわふわした状態だとわりとたのしくなるというか、どうでもよくなるのでその状態のときに腕を切ったりしてしまっています。お酒のんでいるので夜眠れて朝起きて部屋の有様であったり、食に対する罪悪感、自分の腕の状態を見て全てが嫌になります。最近、涙が以前より出なくなりました。仕事はやめたいけど、仕事をしなければ一人暮らしをする資金は貯められないし、休みたいと思っても怒られたときの言われたことや信頼していた上司の心ない発言などが頭の中でループしてしまいどうしても行かなければいけないのです。すべてが怖いです。全員が敵です。全て私が、悪いのですが。こんなことをこんなところに書いている意味もわかりません。ここまでこんな拙い文章を読んでくださりありがとうございました。結局、何が言いたいのかわかりません、、、なにもまとまらない。疲れた。助けて欲しかった。

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