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2ヶ月程前、ネットで知り合った女性と会った際に、私が相手の嫌がることをしたという…
2ヶ月程前、ネットで知り合った女性と会った際に、私が相手の嫌がることをしたということで、メールで口論になりました。
1ヶ月程険悪な状態が続きましたが、めげずに相手の間違いを指摘し続けた甲斐あってか、やっと相手が謝ってくれました。
しかし、その謝罪メールを最後に、返事が来なくなりました。
なぜ謝罪しておきながら、返事をしてくれなくなったのでしょうか？
メールを無視していては、せっかく謝罪した意味がないのでは？
仲直りしたいから謝罪したのではないのでしょうか？
これではさんざん議論した意味もありませんし、あちらは謝り損だとは思わないのでしょうか？
こちらも貴重な時間を割いて、相手のわがままに付き合ってあげたのだし、きちんとメールのやり取りを続けるべきだと思うのですが。
一体なんのつもりなのか分かる方いませんか？
20/05/26 22:22 追記
確認したら2ヶ月前ではなく、3ヶ月前でした。
新しい回答の受付は終了しました
17も年上なのに大人気ないですし、相手に教えてあげるとか上から目線は迷惑ですよ。
ましてや恋人でもない他人なのに偉そうに！
連絡取る必要性を感じないからでしょうし、向こうが謝ったんではなくしつこいから向こうが折れたんでしょう😧
その女性の気持ちを分かってあげてはいかがですか…？
その女性の嫌な事をしたというなら…
その女性にとっては、傷つけた事になります。
私も似たようなケンカを
14才年上の彼氏とした事があります。
ケンカの原因は…
彼氏と泊まって…次の日の朝は、彼氏が仕事があったにもかかわらず…彼氏は、前の夜にエッチをした時の分が、物足りなかったらしく…朝からエッチをしてしまったのです。
彼氏の仕事は…午後からだったのですが、私は東京、彼氏は埼玉に住んでいるので…次に会える時までは、彼氏が仕事でなかなか会えないので…私にとっては、初めての彼氏で…それに私は、恋愛経験もなく…それで彼氏とあまり離れたくなくって…彼氏と一緒にお昼ご飯にも付き合ってもらいました…けど、それがいけませんでした。
車で、私の家まで送ってもらった時に
突然彼氏が怒って「トイレに出るまで10分遅い」と言われました。
付き合い始めての初めてのケンカをしました。今まで彼氏は、あまり怒らない人だったので…私にとっては
ショックが大すぎるくらい泣きました…😭
結局…彼氏は、お仕事に間に合いました。
彼氏は、謝ってくれましたけど…
私にとっては…嫌な思い出になりました。
ってか自分がどれだけ失礼なことを言ったか分かってないの？
彼女が一生懸命自分で考えてオシャレをしたコーデをを
地味だ
もっとオシャレをしてきてって
女から言わせれば余計なお世話
真剣に付き合ってない男から言われたくもない
付き合ってる男でもそんな上から目線で言わない
見たことないくらい地味なのに歩きにくいヒールのブーツってありえませんよ。
そんなのオシャレのために我慢して履くものなのに、主さん本当に地味な人見たことないんですかね？
よっぽど女性と関わりなくて普段アイドルばっかり見てるのかな？それかキャバクラ？
で、そういう主さんはどんだけ素敵な格好してたんですか？靴はもちろんハイブランド？
笑っているからと言って
いつも楽しい訳ではない。
嫌な事に対して
悟られないように
笑って我慢している事もある。
あなたは相手の
感情を汲み取れない人だと思う。
自分がこう思うからこうだ。
人がどう思っていようがお構いなし。
主さんにはもうかける言葉もありません。これが釣りでないなら、主さんのような方が本当に存在するなら、かなり危ない匂いがします。犯罪に繋がりかねない思考をお持ちのようなので、機会があれば一度カウンセリングを受けることをお勧めします。それまでどうか女性とお付き合いすることは避けて頂いた方が良いかと。これは批判でもなんでもなく、『お願い』です。
主さん、それなら彼女が何が不快だったかはっきり言ったら主さんは素直に『ごめんね』が言えますか？自分の考えが正しいと信じて疑わない主さんには何を言っても反論するんだろうな…って、想像します。ここでのお礼見てもわかります。ご自身でもう一度最初から読んでみて下さい。これだけ主さんに対する反論が多い(逆に主さんの意見に共感する人いますか？)のに、自分を振り返ろうともしていない。
『〜するべき』を連呼しますが、何度も言いますが自分の『べき』は世間の『べき』とはイコールではありません。どんなに自分は間違っていないと思ってても、自分の言葉で相手を不快にさせたなら、まずは「ごめんなさい」、その後で自分の考えを述べる方が大人のコミュニケーションの取り方だと私は思いますが、主さんはどう考えますか？
>思いやりがあればしないようなことだよ
と言われて、何が悪かったか
考えようもしない。
自分が正しいから
論点をすり替えて謝罪させる。
自分が正しいと思っているから
人の意見は聞かない。
自分の意見を押し付けるだけで
相手の気持ちなんて考えていない。
自分が1番で上から目線はあなたです。
回りが見えてなく
思いやりのない人は疲れます。
全部あなたの事です。
相手の方は嫌気が差したんでしょうね。
ちょっと主さんの上からの物言い振りに引いてしまいました^_^;まさかの謝ってあげた！とか思ってませんか？だとしたら彼方も考えたのでは？今までどんな恋愛されてきました？(・・;)対等に思わないと、続かないと思いますよ？^_^;
これだけ人に嫌なことして無理やり謝らせといて、何で連絡しないのというあなたは人の気持ちのわからない人なんだなと思います。誰でも楽しい人と付き合いたいですよね。損得で人と付き合ってるのかな。とにかく相性の悪い相手だったということで、これからは楽しく付き合える人、わがままに振り回されない人を探して下さい。
あなたのお礼を読めば同じ女として二度と連絡を取りたくないきもちがわかります
地味な服を着ようと、派手な服を着ようとあなたには関係ない
あなた好みの服を着せたいなら
一緒に買い物に行き、あなたがお金を出すべきでしょ
なんで普段気ないような派手な服をあなたの為に買わなきゃ行けないの？
○○してあげたって何偉そうに言ってるの？
１７歳も年上なのに女への接し方も分からないような男
二度と連絡をとりたくないでしょ
相手が主さんとまた言葉を交わす気になるかどうかは…
「どっちが正しいのか、どっちが間違ってるか」とか全く関係ないしそっちは全く重要じゃないんですよ。的外れもいいとこです。
大事なのはそうではなくて、結局は「相手の女性が主さんと話してて楽しかったかどうか」「話して”その相手は”満足が得られたかどうか（＝いい気分になれたかどうか）」そして「相手がまた話したいなと思ったかどうか」なんですよね。
主さんは「正しいこと」はその女性に言ったのかもしれないし相手に認めさせてその討論？には勝ったのだろうけど…相手が「また話したい」と思うのに必要なそれらとは真逆の事をしてるので…
当然なる様になっただけですよ。
つまり「自分が正しくて相手が間違ってる」という全くの的外れな事にこだわってしまい…つまり「どっちが正しく＝どっちが勝ったか」という全く的外れな事にこだわってしまった事で…
本当に欲しかったものをミスミス逃してしまったというものです。
欲しいものがあるのなら…それを得るために一体何が重要なのか、一体何が必要なのか…
それを忘れてついついそこでの勝ち負けにこだわってしまう人は…
結構な的外れですし…そのせいで色々損しますし今回の様にチャンスを無にしますよね…そりゃあ。結構当たり前で自然な事かと思います。
だって大事なのは「そこじゃない」ので。
年齢とか…そんなの全然関係ないですよ？
むしろ１７歳も年上で大人なのに一体何が大事なのか何が必要なのかを理解できてない方が結構な問題かと思います…
「何が正しく何が間違ってるか」よりも「その相手とうまく行かせる事」のが大事なんです。
なる様になってるだけ。そうなる事をしたのでそうなってるだけ。
正しい事や綺麗な事ばっかにこだわってしまい、欲しいものを手に入らない人の典型の様な方ですよね…主さんて…
相手よりも１７も年上でその分多くの経験や知識があるのなら、そんな子供の相手をまるで手のひらで転がす様に自分の思う方へ進ませることもできるはずですよね。
それが出来ていないという事実には蓋をしない方がいいと思います。
貴方がどんなに自分を正当化しようと
貴方の言動の方がおかしいと思いますよ。
貴方の物言いは彼女の言う通り確かに
不快です。何処がどうと言う事では
なく、会話をしていて希に相手が
不快に感じる様な喋り方や所作をする
人が居ますけど、彼女もそういう事が
言いたかったのではないかと思います。
文面を拝見しているだけでもそう
感じる位ですから。
相手を見下すとも
女性蔑視とも受け取れる言葉が頻繁に
使われていますが、その女性は
貴方の『私物』ではなく、感情の
通った人間なんですよ？
何故、親でも夫でも彼氏でもない
単にネットで知り合った知人にしか
過ぎない人間に、容姿や服装に至る
までアレコレ注文つけられたり
指図されたりしなければならないの
でしょう。
このスレ本文とお礼レスの中でも
彼女の事を矢鱈と
『～あげた』『～してやった』
『教えてあげていた』と
傲慢で上から目線の物言いをして
いらっしゃいますけど、失礼なのは
彼女の方ではなく、スレ主さん
アナタの方です。
大体、ジェントルマンの代名詞である
女性をリードする事と、傲慢な言動で
相手を支配しようとするのとは全然
違う事です。貴方のは只の支配欲。
若い女性を自分の思い通りのDoleに
仕立てたいだけじゃないんですか？
だからアレコレ細かい事をディスっ
たりするんですよ。で、思い通りに
いかなければ矢継ぎ早に捲し立てて
女性を萎縮させ、最後には謝罪させる
なんて大人の男性がする事ではありま
せん。
＞大人しそうな子だと思ったので
＞会う約束を取り付けようとしたら
＞急に態度が変わって驚きました。
ネットで知り合った17歳も年下の
大人しそうな女性なら思い通りになる
とでも？
大体童顔だからと、女性に対して
＞年齢詐称をしてるのか
なんて不躾な事、マナーやデリカシー
弁えた人間なら口にしませんよ普通は。
貴方の女性への接し方は大いに間違っ
ています。
少なくとも女性に好意を持たれたり
良好な関係は築けないのではないかと
思う位には。
貴方を全く知らない、見ず知らずの
他人に是非を問うより先に、もう少し
御自身の言動を見詰め直してみるか
貴方をよく知る第三者の方に訪ねて
みるのが一番良いかと思います。
『自分の言動は正しいのか』と。
恐らくこちらの回答と略、同じ意見が
返ってくるかと思いますけれど。
たいして好きでもない17歳も年上のおっさんから地味だのなんだの言われたくなかったんだよ。
もっとオシャレしてきてというなら、大人の男らしくその為の費用として10万くらい渡すか、一緒に買い物行って似合う服を見繕って会計してあげることはできなかったの？
どっちにしたって、ただの恋愛関係なんだから片方の気持ちが終われば終わりよ。
すべきもクソもない。
しつこくしたらストーカーとして訴えられるだけ。
思ったよりおっさんで嫌だったんじゃない？(笑)
女性になれてたり、レディーファーストができる大人な男性かと思ったら、理屈っぽいし子供のようにえらそうに上からだし、かと思ったら親父のようにネチネチうるっさいし、執着されるのが嫌で、「はいはい。ごめんねーさよならー」って感じでは？(笑)
年上なのに、実は全然女の気持ち、扱いわからない親父でこわかったんだよ。
絶対に変えられないもの、それは過去と人です。
自分の主張はした方が良いですが、
その主張に対して相手が何を思い、どんな行動をするのかは、相手が考え決めることです。
そこまで支配しようとすると、離れていくのは当たり前です。
雨が降ったら、傘をさして防ぐことはできるけど、雨を止めることはできません。
同じように、人を変えることはできません。
お相手も、「主さんはこういう人だ」と何らかの結論を出して、「関わらない」ことを選んだのでしょう。
その現実を受け止められますか？
「本当の大人」は「本当の現実」を辛くても認めます。
現実を認めてから初めて成長します。
そして「正しい、間違っている」「良い悪い」を判断基準にすると関係は破綻します。
親しい人間関係に必要なのは「共感」
「話を聴くこと」。
私は私の思う主張をこのようにしましたが、これをどう受け止めるのかは主さんの問題なので、
主さんが私の言うことを否定しても
「主さんが間違っている」と私は言いません。
「主さんはそうなのね」
ぐらいにとどめて、気が合わないなと感じたら、関わるのをやめると思います。
読んでくださり、ありがとうございました。
＞見たことないくらい地味だから次はもっとオシャレしてきてと言いました。
……は？
信じられない。本当にそんなこと言ったの？いくらなんでもバカにしすぎでしょ。
とんでもなく失礼なこと言ってるのに思い当たることないとか本気で言ってる？
見たことないくらい地味な服って何？絶対大げさに言ってるし悪意あるでしょ。これで相手が嫌な気分にならないと本気で思ってるならどういうつもりで言ったのか聞きたい。
お願いだから釣りであってほしい。貶された上に逆ギレされて無理やり謝らさせられた可哀想な女性なんていないと思いたい。
あぁ…相手が納得するまで、ですか。
自分を邪険に扱った人は納得できないし許せるタイプじゃないのに、主さんに邪険にされたと感じた相手には許して納得してほしいなんて傲慢ですよ。
そこがわからないのなら、ここで相談しても一生解決しないしもう彼女からは連絡が取れたとしても嫌悪されていると思いますので、次は頑張って下さいね！
説明するべきって言うけど、はっきり会ってみたらおっさんでキモかったです。
もう会いたくないので連絡しないでくださいって言ってほしかったですかね？
初対面でいちいち疑って年齢聞いたり服装について説教みたいな話とかそう言うのウザかったのでもう終わらせたいですって言ってもらいたいですか？
相手の方のが大人ですよ。
謝ってフェードアウトしてんだから。
主さんは人と付き合ったことありますか？
どうも空気が読めてない気がするんですが。
所詮ネットで知り合うってそんなもんじゃないですか？
気が合わなければもう会わない、そんなのはネットでは常識のレベルですよ？
主さん、17歳年上のおばさんから不快な発言を何度もされておばさんに怒ったら、そのおばさんは「は？不快に思わせようと言ったわけじゃない、むしろどこが不快になるかわからない！そう捉えるお前が悪い！それよりもあんた上から目線だね！」と言われて1ヶ月も「間違ってるのはお前の方だよ」とネチネチされたらどうします？
①1ヶ月もネチネチ言われるんだから俺が悪かったんだ、おばさん、好き⭐︎また遊んでください！ってなる
②うっせーなしつこいんだよBBAもう適当に謝って距離を置こってなる
主さんは当事者だからわからないのかなぁ。
服装に指摘って何言ったんですか？
よほど場にそぐわない服装(ドレスコードあるのにジーパンとか)だったんならしょうがないけど、
まさかファッションセンスが悪いとか、好みの服じゃないとかケチつけたわけじゃないですよね？
何回か誘ったって、断られてるのにしつこく誘ったんですかね？
嫌なことされて会いたくないから断ってるのに、空気読まずにしつこく誘うから怒られたのでは？
いやあ、怖いわ。
服装に「指摘」ってなんなの？そこからもういやだわ。
主さんは、これくらいいいだろうって言うことが非常識だった、てことで、
相手が年下だから、自分からは謝らないぞ！何がいけないんだ！論破するぞ！みたいな姿勢も怖いわ。
自分の「べき」と他人の「べき」とは＝(イコール)ではありません。
そういう人なんだ、と解釈することができませんか？主さん、今まで対人関係で生きづらさ感じてきたのではないですか？もしくは他人が主さんに対して絡みづらいと感じ、距離を置かれることはなかったでしょうか。
ご自身が感じていなくても、多かれ少なかれあったのではないですか？
もう関わりたくないと感じちゃったし、ねちっこかったんじゃないですかね。
もう3ヶ月も前の話なんでしょ？
終わったんだよ～。
相談内容みただけでうん…面倒くさい感じします…
大人なんだからいちいち白黒つけなくても、グレーでいい部分もあるじゃん。
こういう人なのね～とか妥協とか持ち合わせないと、人とうまくいかないよ？
いきなり年齢詐称扱いは結構失礼じゃない？
なんか他にも失礼なこと言ってそうだけど、デリカシーないからなにがまずいのか気付いてないだけで色々やらかしてるんでしょ。
まさか容姿のこと言ったりしてませんよね？
え？17歳も年下…って、主さんはいくつなの？彼女は？まさか未成年？
未成年じゃないにしても、そんな年下相手にムキになって完全に振り回されてるじゃないですか。
お礼を読めば読むほど救いようがないな…って感想です。１ミリも自分は悪くないって思考。
>> 14
お相手も子どもみたいな怒り方ですし
主さんも同じ土俵に立ってしまった…
そんな印象ですね。
感情的に怒りをぶつけてきて
尚且つ理…
17歳年下ですし、社会経験もないようですから、まだ精神が子供なんでしょう。
私は大人として、教えてあげていただけですので、同じ土俵に立ったという表現は違うのでは？
大人しそうな子だと思っていたので、会う約束を取り付けようとしただけで急に態度が変わって驚きました。
もちろん、何が嫌だったのかきちんと言うべきだ、と言いました。
理由も言わずに人のせいにして卑怯だ、そんなことでは友達をなくす、本当はみんなから嫌われてるのでは？とも言いました。
それでもなかなか言わないのです。
お相手も子どもみたいな怒り方ですし
主さんも同じ土俵に立ってしまった…
そんな印象ですね。
感情的に怒りをぶつけてきて
尚且つ理由も告げてこない
その時点で面倒な人だなと思いますが
私ならこちらに悪意は無いにせよ
相手を不快にさせてしまったこと
理由も察することができないことで
更に怒りを増長させていること
について
理解したいから説明して欲しいと
何か失言があったのか
不快にさせる態度があったのか
本当に知りたいので尋ねます。
お相手も主さんにも、相手を理解したい
という気持ちが足りなかった
なので決別は必須でしょうね。
もう、主さんとのめんどくさいやり取りに疲れたのでしょう。何が悪いかを言わないのはもう主さんと関わりたくないからです。それくらい普通に考えればわかるようなことだったのではないですか？そこに本当に気付かず、自分は悪くない、悪いのは理由を言わない彼女の方だ…って主張を崩さないから呆れられたんですよ。
主さんは悪くないと思ってても、実際に彼女が嫌な思いをしたなら、まずそこはまず謝るべきではないですか？主さんは頭から「悪いのは彼女だ」って、考えだから彼女も頑なになって、「この人とは無理だ」って結論になったんでしょう。
思い当たることがなくても、相手が嫌だったって言ってるんだから謝る必要ないわけないでしょ。
そんなんだから見限られたんでしょ。
たぶんブロックされてるんじゃないですか？
もう連絡しても無理だから諦めた方がいいですよ。
もう面倒くさいから関わる
のを避けたんでしょう。
そんな相手を捕まえて
まだ聞きたいと思いま
すか？
既に信頼関係も破綻して
いると思うし、お互い
合ってないことがわかって
良しとしませんか？
日常生活の言動もわから
ないネットでの関係だと
誤解も生じやすいでしょう。
元はと言えばあなたが悪いんですよね？
何したのか知らないけど、嫌なことしちゃったんでしょ？
それなのに逆ギレしてきて、1ヶ月もしつこくて怖いから謝って終わりにしようとしたんだと思います。
本来はあなたが謝るべきなんじゃないですかね？ちゃんと謝りました？
相手は主さんと仲直りしたくて謝った訳ではありませんよ。
最終的には自分が悪かったと思って謝ったのかもしれません。
でも、もう主さんと付き合いたくないのでしょうね。
疲れたんだと思います。
主さんもそこまで相手に執着しなくても良いのでは？
これからは、お互い貴重な時間を相手の為に使わなくていいと思いますよ。
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