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主婦、夫から言われたことでの相談 長文です。 夫に言われたことで今後どう…

回答21 + お礼21 HIT数 1533 あ+ あ-

匿名さん
20/06/03 08:39(更新日時)

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主婦、夫から言われたことでの相談
長文です。

夫に言われたことで今後どうすれば良いものか
自分の中で腹が立ちすぎて沸騰しているので
相談させていただきます。

我が家は8ヶ月の赤ちゃんと夫婦、
お腹の中にも赤ちゃんがいる、微妙に4人家族です。
私は妻です。

経緯です
本日夕飯がしゃぶしゃぶ鍋でした
主人の1番の好物がお鍋だから週に2回ほどお鍋です。
いつも、おじやでしめるので私が先に準備で離席します。
その時に残りの具材を1人で食べられるか聞きます。
食べられない場合は次の日におかずの具材にしたりします。夫も知っています。
これが今回の問題の発端で、ここ最近食べられる?と聞くと食べれる食べれると言って具材を入れ、結局入れた半分も食べられずに当たり前のようにシンクに捨ててあります。
今日も、ほとんど残していたので、私が「自分が食べれる量ちゃんと把握せんと、こんな残して勿体ないよ。」というと夫が「入れられてから聞かれても」と言いました。
ちゃんと聞いたよ、と伝えてもぶつぶつぶつと文句が始まり、最終「お前ただ野菜切っただけやんけ、何偉そうにゆうてんねん」と言われたので、鍋ゆうても野菜きっただけで鍋できやんよ。おじやも作るんやないの、お鍋以外の日もご飯作ってるやん。と言いました。そしたら「たいした料理なんかしてへんやんけ、何様のつもりやねん」と言われたので、そしたらもうこれから自分で作って食べ?自分もたいした仕事もしてないくせにって言われたら何でそんなん言われんとあかんのと思うやろ?と言うと「俺の仕事知らんやろうから何も思わん」と言ったので、ほんならこれから二度と作りませんので自分でやってください。と言って、まだ後ろから罵声言ってきていましたが聞こえてないフリで寝室に戻ってきました。

赤ちゃん抱っこしながらや、あやしながら毎食7品目目標で作って、焼いて、夫が好きなもの出してってしてたのが、大して料理なんかしてない作ってないって思われてたんかぁ、と分かり、はーーーーとほんとに腹が立つのと、いつもの感じだと、喧嘩っぽくなって言いすぎた、思ってないことも言ってしまったと謝ってくるのですが、きたとして許せない気持ちがあります。

今までも喧嘩の流れでごめん。のくだりは何度も許してきました。
陣痛前に夫が何かで拗ねて実家に帰って陣痛室に私が入ったと言う連絡を私の父がしてくれたのですが電話もブッチ。その後かけ直すこともなくブッチのままという大きな事件起こす始末。喧嘩の流れでやっちゃいましたシリーズが多すぎてしんどいです。
イレギュラーな奴と結婚して俺の道ずっと砂利道とか、なんかよくそんな言葉出てくるなと思うようなことで私を罵って、後々喧嘩で言いすぎた、ごめん。で済むと思っています。でももう本当に許せなくなってきました。

そろそろ本気で反省させたいし、懲らしめておきたいのですが、どのタイミングでどのようにすれば良いと思いますが、どう懲らしめれば良いのか。ましてや謝罪してくるかどうかも分かりませんので、その場合もどうするべきかご意見お願いします。


No.3071602 20/05/30 22:08(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.16 20-05-31 21:07
通りすがりさん16 ( 57 ♂ )

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まぁ良くある若夫婦のちょっとした喧嘩ですね 20年後には良い想いでになりますよ
因みに18でできちゃった結婚して38年目 孫も高校生 なるようにしか成らんよ そんなもん

No.15 20-05-31 20:44
匿名さん15 ( )

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他の回答が割と主さんの言い方などを指摘していて驚きました(笑)
わたしも、たいした料理もしてないくせに…なんて言われたら、いくら喧嘩で言い過ぎたのだとしても許せません!めっっちゃくちゃ腹が立ちますね。

おそらく、主さんと同じことを言ってしまうと思います。

そもそも、仕事の役割がちがうのに、自分のやったことのない仕事にケチをつける時点で思いやりや想像力が足りないと思います。
喧嘩してない時に、こう言われて傷ついた、いつもあなたの好きなものを考えて一生懸命つくっている、ということを話してもいいかもしれませんね。

こういうこと言われるとムカつく!ではなくて、あくまで「傷ついた」というふうに訴えたら、旦那も少しは反省するのではないでしょうか…?

No.11 20-05-31 10:28
匿名さん3 ( )

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匿名3です。
腹立つわーって時どうしているかですが……死ぬわけじゃないことには、余裕を持つことですかね。

なにか言われてイラッとしても、相手の意見に耳を傾けて、そういう考えもあるかって受け入れる。うまくいかないことがあれば、相手がやりやすいわかりやすい様にするには、どうしたらいいかどうすればいいか工夫する努力をする。
自分の考えが全て、相手が間違っている、正論が全て。それではうまくいきません。
自分も完璧じゃない、相手も完璧じゃない、お互いにだめなんだから、補い合っていかないと。

自分はこんなにやっているのに……的な気持ちでいると、大抵うまくいきません。見返りを求めない、だけど周りの人には感謝を忘れない様にして言葉や態度に表していると、そのうち周りもそうしてくれるようになります。

頑張ってくださいm(_ _)m

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No.1 20/05/30 22:18
恥ずかしがり屋さん1 ( ♀ )

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頭が硬いな。
お鍋で具が残ったら
捨てないで、別の容器に移して
ラップして冷蔵庫へ入れたら
明日の朝ごはんに食べれるじゃん

そもそも喧嘩って、相手のムカつく事の言い合いだから、その時の言葉を根に持っても意味ないんだよ。
小さいお子さんとこれから生まれて来る
お子さんがいるんなら、どうすれば喧嘩にならずに済むか、そこを考えないと。

No.2 20/05/30 22:21
ご近所さん2 

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最初が肝心です
ここで うやむやにすれば これからずっと 子供の前でも 平気でいうでしょうし、暴力も一度手があげると 習慣化してしまいます
それでもらたえれます?
わたしなら、義両親に報告 ゆうてもらいますね

No.3 20/05/30 22:23
匿名さん3 

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私も1さんの意見に同感です。
懲らしめてやる発想だと、これからうまくいく要素が0です。
長い結婚生活、頑張ってください。

No.4 20/05/30 22:28
匿名さん4 

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本気で反省させたいなら主さんの言う理屈の方にも偏りやおかしな部分ががあったらダメだと思います。

>「お前ただ野菜切っただけやんけ、何偉そうにゆうてんねん」

旦那さんが腹を立ててるのは貴方がやってない事に怒ってるんじゃないですよ?
「貴方が偉そうに言ってる」貴方がわのその言い方が悪いもの。
旦那さんは貴方の言い方、出し方、話し方が良くないと言ってるもの。

何が事の発端になってるか…判ります?

例え相手がシンクに無駄な物を捨ててはいても、その時点では彼は腹を立てていませんし喧嘩もまだそこでは生まれてないです。
そこで「主さんとは別の言い方をする人」がそこにいたら恐らく喧嘩にはなってないのでは?

例えば…相手が言い方が「偉そうだ」と腹を立ててるならまずはその言い方を謝って「言い方が悪かったらごめんなさい。ただ野菜捨ててたらもったいないから…だって貴方が一生懸命大変な思いして稼いできたお金で買ってるものなんだし」とか言う様な人がいたら…(もしもいたらの話ですよ?)

喧嘩に迄はなってないかもですよ???

料理を作るのも大変な事であろうが、旦那さんが「貴方の言い方や表し方」に対して不機嫌になり腹を立ててきていて「貴方の出してるもの」に対し不機嫌になってるのに…

なのにその相手が問題にしてるものについては何も言わず自分は反省せず謝りもせず、それで「相手にだけ反省させたい、相手にだけ謝らせたい」はちょっと無理があるし多分させようと思ってもさせられないです。
だって貴方の方は謝りも反省もしてないので。

「なんだその偉そうな言い方は!」という部分を相手は問題にしてるのに…なのに「私だって大変なんだ」と言う話に問題の論点を勝手にすり替えたなら、だったら相手も「俺はもっと大変なんだぞ(お前はそれがどれだけしんどいか知らないけどな!)」と相手は相手の理屈を言ってくるだけ。では?

相手に相手の悪い所をきちんと反省させたり謝らせたいのなら…
自分にも悪い所があると相手に言われた部分は(自分の方も)ちゃんと謝って反省した方がいいですよ?

自分側はちゃんと反省し謝るのであれば、相手にだって同じであってもいいのでは?と言える様になり説得力も増す。そしてそうあって初めて相手も応えてくれるものだと思います。

愚痴を言いたいだけかもしれない所で正論ぶつけちゃってごめんなさいね。

No.5 20/05/30 22:36
匿名さん4 

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童話で「北風と太陽」と言うのがあるので…それを思い出されると役に立つのではって思います。

No.6 20/05/30 22:55
お礼

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>> 1 頭が硬いな。 お鍋で具が残ったら 捨てないで、別の容器に移して ラップして冷蔵庫へ入れたら 明日の朝ごはんに食べれるじゃん そ… ご意見ありがとうございます、
はい、私自身もかなり性格が強く頑固だと理解はできています。

実は結婚まだ、一年目で更にこどもができた!での若造夫婦でなかなか生活が基盤にならないのでご夫婦ベテランさんの方々に本当にうまくいくご意見聞かせていただいてありがたいです。

喧嘩の時のことばを根に持たない、ほんとにそうするべきですね。やっぱり世のご夫婦は根に持たずでやられているのですね。私もそうします。
どうすれば喧嘩にならないか、何故ならないのでしょうか、本当に私たちは小競り合いが多いです。

No.7 20/05/30 23:00
お礼

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>> 2 最初が肝心です ここで うやむやにすれば これからずっと 子供の前でも 平気でいうでしょうし、暴力も一度手があげると 習慣化してしまいます… ご意見ありがとうございます、、
そう思い私も始めだからと
きちんと伝えたい気持ちが先走っているのかなと思います。
義両親が、あまあまにしているのでなかなか
義両親の育て方を否定するようで言えないんです…

ガタン、と言ってくれる義両親がよかった、けど凄く私にもよくしてくれて、甘えていいよと言ってくれるので義両親は大好きです。

No.8 20/05/30 23:01
お礼

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>> 3 私も1さんの意見に同感です。 懲らしめてやる発想だと、これからうまくいく要素が0です。 長い結婚生活、頑張ってください。 やはりそうなのですね、仕返したる。こらしめたる。勝手にしとけ。のような考えにすぐなってしまうのですが、やはり家族とはそんなものではないのですね、勉強になります。
例えば皆さんは、腹立つわぁーーー!となったとき、どうしてうまく、かわしておられるのでしょうか、

No.9 20/05/30 23:12
お礼

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>> 4 本気で反省させたいなら主さんの言う理屈の方にも偏りやおかしな部分ががあったらダメだと思います。 >「お前ただ野菜切っただけやんけ、何偉… いえ、愚痴を言いたいだけではなく世のご夫婦はどううまく長く生活をされているのかを聞かせて頂きたいので、ありがたいですありがとうございます。

確かに、いつも夫は私の言い方が先生みたいできもいと言っているので、気持ち悪い言い方なのかもしれません。今まで夫にしか指摘されたことがなかったので夫以外の方からもご指摘を受けるということは言い方が良くないのですね。

ただ、私は夫に伝えていますが
料理が大変だとか、育児が大変だとかは思ったことはないです。
そこがまた夫とずれているかもしれません。
夫は育児が大変だと、特に関わっていないですが思っているみたいです。

夫婦の捉え方にズレがあるのですね、
もしかしたら夫は野菜を捨てることは
問題ではないと思っているかもしれないですね、なんでそんなことで指摘されなあかんねんと。そこで私のように勿体ない!おかずにできるのに!と思ってる奴が怒ってきつくいうと、それは喧嘩になりますよね、、

No.10 20/05/30 23:13
お礼

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>> 5 童話で「北風と太陽」と言うのがあるので…それを思い出されると役に立つのではって思います。 少し遅くなってしまいますが、子どもを完全に寝かしつけて、寝る準備ができたら調べます、ありがとうございます。

No.11 20/05/31 10:28
匿名さん3 

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匿名3です。
腹立つわーって時どうしているかですが……死ぬわけじゃないことには、余裕を持つことですかね。

なにか言われてイラッとしても、相手の意見に耳を傾けて、そういう考えもあるかって受け入れる。うまくいかないことがあれば、相手がやりやすいわかりやすい様にするには、どうしたらいいかどうすればいいか工夫する努力をする。
自分の考えが全て、相手が間違っている、正論が全て。それではうまくいきません。
自分も完璧じゃない、相手も完璧じゃない、お互いにだめなんだから、補い合っていかないと。

自分はこんなにやっているのに……的な気持ちでいると、大抵うまくいきません。見返りを求めない、だけど周りの人には感謝を忘れない様にして言葉や態度に表していると、そのうち周りもそうしてくれるようになります。

頑張ってくださいm(_ _)m

No.12 20/05/31 10:43
恥ずかしがり屋さん1 ( ♀ )

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腹立つ時は
笑いに変える

ストレートに相手を指摘したい時は
怒ったり冷たく言い放ったりしない
笑いに変えて伝える

真面目な話なら穏やかにゆっくり話す
私はこうしたいんだけど、どう思う?
とか相手の気持ちを聞くのも大事

No.13 20/05/31 16:23
お礼

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>> 11 匿名3です。 腹立つわーって時どうしているかですが……死ぬわけじゃないことには、余裕を持つことですかね。 なにか言われてイラッとして… ほんとに喧嘩が多くて情けなくなります。
死ぬわけではないことに余裕を持つ。
そうですね、、
まだ24歳でどうして残りの人生耐えてばかりで生きていかなくてはいけないんだと思ってしまいます。
余裕を持ってどうでもいいわと流していきたいです。
昨日のお鍋の件は何も言わずで黙っていたら夫が平謝りで喧嘩が終わりました。
でも、つい今また喧嘩。
お互いダメだからこうなるんでしょうね。

頑張ります
ありがとうございます

No.14 20/05/31 16:29
お礼

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>> 12 腹立つ時は 笑いに変える ストレートに相手を指摘したい時は 怒ったり冷たく言い放ったりしない 笑いに変えて伝える 真面目な… 常にふざけているタイプの夫なので
ヘラヘラ、仕事でもヘラヘラして怒られる始末。
ちなみに俺の仕事わからんやろうから…という件がありましたが、結婚前は同じ職場で働き同期入社ですので、仕事内容は把握しています。
笑いに変えても全く効果ないか、まず聞こえもしないと思うので、穏やかに真面目に話すようにしてみます。
今まさに喧嘩がまた起きたので、穏やかに伝えたところウザいねんクソガキと返ってきました。
恐らく穏やかにいう以前に、言われることに腹立てているようです。
罵られるのではなく、穏やかな話し合いができる夫婦に本当になりたいです…

No.15 20/05/31 20:44
匿名さん15 

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他の回答が割と主さんの言い方などを指摘していて驚きました(笑)
わたしも、たいした料理もしてないくせに…なんて言われたら、いくら喧嘩で言い過ぎたのだとしても許せません!めっっちゃくちゃ腹が立ちますね。

おそらく、主さんと同じことを言ってしまうと思います。

そもそも、仕事の役割がちがうのに、自分のやったことのない仕事にケチをつける時点で思いやりや想像力が足りないと思います。
喧嘩してない時に、こう言われて傷ついた、いつもあなたの好きなものを考えて一生懸命つくっている、ということを話してもいいかもしれませんね。

こういうこと言われるとムカつく!ではなくて、あくまで「傷ついた」というふうに訴えたら、旦那も少しは反省するのではないでしょうか…?

No.16 20/05/31 21:07
通りすがりさん16 ( 50代 ♂ )

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まぁ良くある若夫婦のちょっとした喧嘩ですね 20年後には良い想いでになりますよ
因みに18でできちゃった結婚して38年目 孫も高校生 なるようにしか成らんよ そんなもん

No.17 20/05/31 22:12
匿名さん17 

削除投票

お互い様かな、と思いました。
旦那さんが悪いかもだけど、大した仕事してない、というのはプライドを傷つけたと思います。旦那さんの稼ぎで生活してるんですよね?

No.18 20/05/31 22:47
匿名さん18 

削除投票

子供がパパに甘えるタイミングで、貴方が主導権を握れば、旦那さんは言う事聞くようになると思います。うまくいく家庭は、だいたいが奥さんが主導権を握ってる。私もそうでした 笑

No.19 20/05/31 23:17
匿名さん19 

削除投票

だったら「ギャル系の仲間呼んであんたをボコボコにしてやるからなー!!!」と言った方が良いッスよ

No.20 20/06/01 06:28
匿名さん20 

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あるよね…喧嘩になること(笑)
一度はなしてみたら?
こんなにやってるじゃん?って。
それと食べきれない量作ったなら捨てないで!っつな次の日の朝なり昼なりアレンジなりして食べればいいしね?

これから先何回も喧嘩していく大変だけど、お互いが妥協や折り合いつけていかないと厳しいからね(^_^;)

No.21 20/06/01 07:21
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

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ん~、失礼な事言ってしまうのですがそういう旦那さんと分かって今お腹の中には二人目?^_^;色んな意味で大丈夫でしょうか?喧嘩って些細な出来事から起きますよね?ご主人の好物用意してそんなこと言われたら流石に凹みますもんね?結婚生活ってお互いに探り合い?だと思いますよ?協力し合わないとやってはいけません。

No.22 20/06/01 08:22
お礼

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>> 15 他の回答が割と主さんの言い方などを指摘していて驚きました(笑) わたしも、たいした料理もしてないくせに…なんて言われたら、いくら喧嘩で言い… ご意見ありがとうございます。

そうですよね、お互い役割が違うので
私も夫の仕事に文句を言うことも
愚痴ってる内容が、それはあなたが悪いんじゃないと思うことでも、一切否定せずうんうんと聞くぐらいです。

正直二度と作らなくていいのなら
自分で作ってくれるのなら
これ程楽なことないんですけど?と言いたいぐらいでした。笑

実は昨日もキムチ鍋が良いと夫から
当たり前のようにリクエストがきたので
昨日の今日やしそもそも日曜やねんから、なんか言うことないん?と言ってやりました、、
昨日はごめんな、作ってくれん?IHだすから、、と遠慮がちにゆってくれたので、とりあえず、今回の件も水に流しました、、

No.23 20/06/01 08:29
お礼

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>> 16 まぁ良くある若夫婦のちょっとした喧嘩ですね 20年後には良い想いでになりますよ 因みに18でできちゃった結婚して38年目 孫も高校生 な… 私たち夫婦も、まごまごかできる日が来るんですね、、
まだ0歳の娘と2人目無事に出産で年子の赤ちゃん、、これから楽しみです。
小競り合いは本当に多いですが、若い分和解すれば仲良しにすぐ戻るので、普段は気にしていません。小言も無視です、が大した料理してない!?とカチーンとなってしまいました。笑
良い思い出になる、こんなことあったなぁーと話せるまでいっしょに過ごせるように努力します!
ご回答ありがとうございます!

No.24 20/06/01 08:40
お礼

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>> 17 お互い様かな、と思いました。 旦那さんが悪いかもだけど、大した仕事してない、というのはプライドを傷つけたと思います。旦那さんの稼ぎで生活し… ご意見ありがとうございます!

わかりづらい文章で申し訳ないです。
大した仕事してないと言った訳ではありません
そう言われたら腹が立つでしょう傷つくでしょう?と。
あなたが言っているのはこれと同じだよと言う意味です。
私たち夫婦はあまり稼ぎについて気にしてい
ませんが、稼ぎはどっこいどっこいだと思ま
す。

No.25 20/06/01 08:44
お礼

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>> 18 子供がパパに甘えるタイミングで、貴方が主導権を握れば、旦那さんは言う事聞くようになると思います。うまくいく家庭は、だいたいが奥さんが主導権を… ご意見ありがとうございます!
私の両親が圧倒的に亭主関白の家だったので
ママが主導権を握るイメージがあまり湧かないのですが、夫がヘラヘラ系なのでどっちかがしっかりするときはせんと。と思って私が大体の管理をしています。これが主導権を握る第一歩でしょうか、、何にしてもうまくやっていきたい…笑

No.26 20/06/01 08:52
お礼

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>> 19 だったら「ギャル系の仲間呼んであんたをボコボコにしてやるからなー!!!」と言った方が良いッスよ ご意見ありがとうございます(笑)
実は年に2回ほどボコボコ喧嘩になることがあります、、さすがに夫が私に殴りかかることはないですが、笑
大丈夫かこの夫婦と皆様思われると思うのですが、何となく成り立っています(笑)

No.27 20/06/01 08:58
お礼

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>> 20 あるよね…喧嘩になること(笑) 一度はなしてみたら? こんなにやってるじゃん?って。 それと食べきれない量作ったなら捨てないで!っつな… ご意見ありがとうございます!
次の日の味噌汁にできるから野菜は食べれないなら無理に鍋に突っ込むなと、お皿になっていると残したと思われる、鍋に浮いてたら残したことにはならないからと言うよくわからない言い訳が入ったので、鍋に入れてもうたら捨てるしかなくなるやろ!となってしまいました。

今回は食材が勿体ないので。と言うことで
理解してくれたようです。
先輩夫婦の方々はやはり折り合いつけて、余裕を持って生活されているのですね。
こどももいることですし、まずはわたしが余裕を持ってやっていきたいと思います

No.28 20/06/01 09:03
お礼

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>> 21 ん~、失礼な事言ってしまうのですがそういう旦那さんと分かって今お腹の中には二人目?^_^;色んな意味で大丈夫でしょうか?喧嘩って些細な出来事… ご意見ありがとうございます!
そうですね、こんなことが24時間365日ずっとだと結婚はしなかったと思います(笑)
良いところも沢山あるし、若僧ながら家族としてやっていこうと覚悟はあるので子どももウェルカム!と思っています。
でも今確かに、自分が好きや言うから鍋にしたんやんと何か急にまた腹立ってきました(笑)
好きなもん用意して野菜しかきってないって何やねん!
とにかく、言って良いこと悪いこと
一回考えてから物言うようにしようと
言いました

No.29 20/06/01 16:30
匿名さん29 

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鍋の野菜の件ですが…

主さんがオジヤを作りにいく時には、野菜も一緒に片付けてしまったら良いと思います。
旦那さんに聞く = 責任を持って食べるストレスがあると思うからです。
もし野菜が食べたかった〜言われたらオジヤのトッピングにすればいいです。チンして!

主さんも美味しいものを食べさせたくて頑張ってるの旦那さんに伝わるにはあと一工夫…
まず腹八分目の目安を知ること、足りない時はフルーツやゼリー作って補うぐらいでok!

旦那さんは主さんに感謝してると思いますよ?でも上手く伝えられないからケンカする。
主さんが野菜どーする?って聞く時に、早く答えて!忙しいんだから!オーラなら焦る…

野菜を捨てられたり怒ってケンカよりも聞いて答えるまでの時間的猶予を与える方が楽!
早く返事して!という主さんの気持ちはすご〜く分かるけど…1分待つとケンカ減るね?
1分惜しんで嫌な思いして疲れるよりも、焦る気持ちを抑えて少しだけスローにスルーで。

ケンカって時間にゆとりが無い時ほど多いと思うの。「急がば回れ」ゆとりがゆとり生む。
主さんも週一で旦那さんにも食事作ってもらう方が家族の為に役立つので教えてあげよう!

No.30 20/06/01 17:20
お礼

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ご意見ありがとうございます!
待てたらいいんですけど、お鍋は2時間コース、、流石にわたしもいっしょには食べてられないので、お風呂の準備をしたりと動きます。でも決して急がせたり、口出すことはないので急いで答えている事はないと思うのです。わたしは30〜40分ぐらいで食べ終わるので、そのときに下げるとなると、具材はほとんどまだ食べていない状態になります。
そもそも1時間ぐらいでは食べて欲しいけど、仕事終わってのご飯に文句は言いたくないので、携帯触りながらでも、テレビで箸が止まっていても文句は言いません。笑
洗い物も22時過ぎるの次の日にしています、なので夫も気にせず食べています。

一緒に作るというより一度、家族のご飯を
全て使ってみてもらってもいいですね!
結構野菜切るのもめんどくさいぞと。
お願いしてみます(笑)

No.31 20/06/01 22:35
匿名さん31 

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なんで捨てるんかな。刻んでおじやに入れたり、次の日うどんにして入れるんだよ。勿体無い

No.32 20/06/02 10:24
お礼

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>> 31 ご意見ありがとうございます。
お鍋の中に浸かっているので捨てるのだと思います。具材のお皿に残すのが気に食わないのか全部鍋に入れてからもう食べられないと言います。そのままお皿に置いててくれたら何にでもできるのに何故、鍋に入れるのか?ということを言うと何様のつもりやねん偉そうにという反応で、、という件です。
本当勿体ない。

No.33 20/06/02 12:52
匿名さん33 ( ♂ )

削除投票

旦那さんて精神年齢低すぎるやん
年齢もまだ子供なん?
20代前半なら仕方ないかな...

No.34 20/06/02 14:01
悩める子羊さん34 

削除投票

野菜とか食べきれなかったからシンクに捨てるのはいけないと思いますし、私も腹立って喧嘩になると思う。
しかし、平気で残った食べ物を捨てる旦那に、どうやって懲らしめてやったらいいのか、という考え方はあまり感心しません。
因果応報という諺があります。
どうしなくても
旦那さんは、いつかきっと、そういうことが原因で痛い目にあいそうな気がします。

No.35 20/06/02 17:21
匿名さん35 

削除投票

ご主人のセリフは許せないですね。奥様の言い分はもっともです。これから先もご主人はこのようなことを繰り返すのでしょうね。そのたびに不愉快な想いをされると思います。お子さんも育てて行かなければいけませんし、奥様が我慢できない状態になる前に、義理のご両親がご健在なら相談されてみてはいかがでしょうか。ご両親が息子に甘いのなら良い結果は得られないかもしれませんがいかがですか?

No.36 20/06/02 22:16
お礼

削除投票

>> 33 旦那さんて精神年齢低すぎるやん 年齢もまだ子供なん? 20代前半なら仕方ないかな... ご意見ありがとうございます。
確かに子供な面多々ありますね、、
24歳なのでギリギリ20代前半です、、

No.37 20/06/02 22:18
お礼

削除投票

>> 34 野菜とか食べきれなかったからシンクに捨てるのはいけないと思いますし、私も腹立って喧嘩になると思う。 しかし、平気で残った食べ物を捨てる旦那… ご意見ありがとうございます。
わざわざ鍋にほりこんで、茹でてから捨ててあることも腹が立ちますし、それよりもたいした料理してないやろと言われたのがほんとに腹が立ちます。2日たった今でも(笑)
この言葉に仕返ししてやりたくなりますが、やられたらやり返すではお互い同じレベルになってしまうので、やめておきます、、

No.38 20/06/02 22:24
お礼

削除投票

>> 35 ご主人のセリフは許せないですね。奥様の言い分はもっともです。これから先もご主人はこのようなことを繰り返すのでしょうね。そのたびに不愉快な想い… ご意見ありがとうございます。
なんか、本当にテレビ見ていてニュースでストレスが〜というような話が出ると、こいつに何のストレスがあんねん(笑)俺なんか〜とはじまります。聞いていて不愉快なので、しんどいことがあるのはあなただけではないのでそういう言い方はやめてください。とこの様なくだりが茶飯事です。人の気持ちをあまり考えられない人です。恐らく義理両親含めて義理実家はそういうタイプの家庭です。結婚の際の両家顔合わせの時にでさえも、出てきた鹿のお肉料理に義母が「クッサ、この肉クサッ」としつこくいい、義父が「こんなときにそんなんゆうもんちがう。食べられへんなら置いといたらええ。」と嗜めていました。
当時彼氏だった夫もデート中、定員さんの前でも運ばれてきた料理にばちばち文句いいます。あぁ、こういう家庭の人なんだなと。

No.39 20/06/02 22:43
主婦さん39 ( ♀ )

削除投票

あんまり面倒くさい事を考えたくない人なんだろうね。あと、考えるよりも先に言葉に出ちゃう。
主さんにアドバイスは、2つ


■オカンにならない
■先回りして頑張りすぎない我慢しない。

①オカンは、だめ。夫が反抗期の子供になる。絶対主さんが損する。夫は、子供じゃなくて大人の男性。大人の男性扱いすれば、相手はそれに応えようとする。

例えば、お母さんが子供に

「片付けしなさい、勉強しなさい」
「なんで残す、捨てるの勿体無い!」
「大丈夫!?あれした!?これ持った!?忘れてない?」

って言ったら、子供って

「今やろうと思ってたのに!!ウルサイ!」

「一々細かすぎ!本当嫌!!」

って、反抗して逆ギレしますよね。お母さんの言ってること、心配してることが幾ら正しくても。

大人の男性なので、妻が子供扱いしてきたり、母親みたいに指図や注意をしてきたら高確率で怒るんですよね。

うちは、夫婦仲良くて喧嘩は殆どしないんですが、私が母親みたいな口調で夫に接っしてしまったら、夫は絶対不機嫌になります。

しかも、母親と子供みたいな関係を作ってしまって、

夫のことを男性として見れなってくる。っていうデメリットまでありますよー!

じゃあ、どうしたら良い?
って事で

「自分の食べられる量把握しないと…勿体無い」

ではなくて

「あなたのことがめちゃくちゃ大好きで、仕事一生懸命頑張ってくれてるし、だから健康も考えて野菜も一生懸命準備していて。愛情込めて作ったものだから、流しに捨ててあって悲しくなってしまったよ。でも、ギュって抱きしめてくれたら、許す♡」

って、自分が母親にならず「彼女だった頃みたいに」伝えたら、

・大したもの作ってないくせに!

なんて、旦那さんも逆切れしなかったんじゃないかと思うよ。

喧嘩しないコツは、最後に
「仲直りの方法も、親切に伝えてあげること」です。

あなたもその場ですぐに旦那さんが、ごめんね!って抱きしめてくれたら、許してあげよ♡と思えたと思うし。旦那さんも素直でいられたと思う。申し訳ないことしたな、と素直に思えるし、抱きしめて欲しいなんて可愛いやつだな!って嫌な気分にならないんだよね。

許してあげた
抱きしめて謝ってあげた

2人にとって、気持ちの良い終わり方ができるよ。






No.40 20/06/02 22:51
主婦さん39 ( ♀ )

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再レスごめんなさい!

②を書き忘れました


ちょっと主さんは、頑張りすぎかなと思いました。ご飯も旦那さんのための日と、自分が食べたいもの&手抜きする日があって良いと思います。

鍋がご主人大好きなら、

野菜入れたり、シメのおじやも、旦那さんに任せて鍋奉行して貰って良いと思います。

というのも、色々子供の世話しながら準備したりすると、イライラしやすい。仕事モードになってしまって、真面目になりすぎ、顔も怖くなる。

そういう面でも①のお母さんになり易い。

イライラされるよりも、ニコニコしていて貰った方が旦那さんも嬉しいとは、思います。

私も1歳半差の2人の子供がいまして、妊娠中の主さんの気持ちもとても分かるのですが

2人目産まれたら、本当にてんてこ舞いです。苦笑

何もかも段取り良く、自分のペースでできる!って事が少なくなる。旦那さんに頼れるところは頼って、甘えて…ていうか、今のうちに家事や育児を旦那さんに仕込んでおいた方が良いです!!
たぶん、パンクします。

今のうちに、たくさん話して、のんびり旦那さんと意思疎通しておいて欲しいです。

応援してます。そして、赤ちゃん世話しながら栄養いっぱい、品数いっぱいの美味しいご飯を作ってる主さんを偉いなー!!旦那さん幸せ者だな!!と尊敬します。

No.41 20/06/03 08:27
お礼

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>> 39 あんまり面倒くさい事を考えたくない人なんだろうね。あと、考えるよりも先に言葉に出ちゃう。 主さんにアドバイスは、2つ ■オカンに… ご意見ありがとうございます!

付き合ってる時からそんな感じで付き合ってないからかなりハードル高いですが、きつい言い方にならないように気を付けてみます。

無駄に具材鍋に突っ込まないこと勿体無いこと何回伝えたらわかんねん。と、なってしまうのですが、これはやっぱり何回も言い続けるしかないのでしょうか、、
夫のオカンがそういうタイプだったらお前はオカンからってなると思うのですが、義母は全くそういうことは言いません。両親に怒られたこともないし、大学毎日家で寝ていて留年しても義母は腹立つけど何も言えなかったとわたしに愚痴るぐらいです。
え!学校行けって言わなかったんですか!
と、ご両親に学費出してもらっているのに
義両親の前でクソみたいな学生生活やった大学なんか行かんでいい。と。
それにも義両親は何も言いません。
環境が違う、、

No.42 20/06/03 08:39
お礼

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>> 40 再レスごめんなさい! ②を書き忘れました ちょっと主さんは、頑張りすぎかなと思いました。ご飯も旦那さんのための日と、自分が食… 追加のご意見ありがとうございます!
二人目生まれたらてんてこまい…
楽しみですが恐ろしい(笑)

ご飯に関してほっておくと2〜3時間コース、、
ケータイ触ってご飯、テレビ見に一旦前に行って戻ってきたご飯、お風呂入ってご飯。
もう本当いらっとします(笑)

でもまぁ。働いてきてくれてるしと、
お昼ご飯が会社の食堂でおいしくないと嘆いているので夜ご飯はおいしいものと思って
わたしは在宅ワークなので、好きな時間に好きなもの食べられるし、、
なので、大した料理してないやと!?となってしまいました。

今回の喧嘩の次の日、日曜日だったかな、
悪いなぁと思ったのか、お昼前にわたしが起きて行ったら重曹スプレーでキッチンピカピカに磨いてくれていました(笑)

お互いもう少し相手を思いやってうまく伝えられるよう夫婦で成長していきたいです

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