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どうせ1人で、孤独で、頼れる人が居なくて辛いと思うことがあって当然なら今だけがい…
どうせ1人で、孤独で、頼れる人が居なくて辛いと思うことがあって当然なら今だけがいい。でもいつまで続くんだこれ…もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
20/07/17 00:14 追記
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
何をやってもダメだダメだダメだダメだ
ふざけるなふざけるなふざけるなふざけるな
痛い目にあって現実でも見るべき？？？
それが当たり前？蔑まれて当然？やっぱりそんな人間だったのか
20/07/17 12:02 追記
朝起きてもハッキリ記憶してしまっている・思い出すだけで頭痛・褒めてくれるだけで涙・いつもより聞こえてくる隣人の声…もしくはそれらしき声
本当にヤバいかもしれない
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グッドアンサーに選ばれた回答
あー何となくわかるなぁ。
自分もたまに地元に帰ると、情けなくなるし居場所がなく感じる。昔の嫌な自分に戻る感じもすごくわかる。
でも、今地元の外で関わってる人とは楽しく過ごせるよ。
そういう居場所を見つけられたのは自分でもすごいと思う。(主さんもすごい！)
長く付き合っていても合う合わないはあるんだよね。
今の仲間もそれぞれに生活はあるから、寂しい心細い思いをすることはあるね。
だけど、自分らしさを持てる今の環境を作ったのは間違いなく自分だし、本当に凄いことだよ。
簡単なことじゃない。
自分も今の仲間が地元に帰ったり、結婚したりして、さみしいと感じることはあるけど
そうやって大切に思える仲間とは、いつ会っても楽しく仲良くなれる。
そういう環境を作れた自分にもっと自信持っていいと思う。
例え変わってなくても、成長はしてると思う。ダメじゃない。
上から目線なようでごめんね。
でも本当にそう思ったよ。
自分を許すことって難しいけど大事だよ。
すべての回答
私も孤独です
辛いことがあっても相談はしません
我慢してます
どーせ誰かに相談しても返ってくる言葉は分かってるし、だいたい決まってますよね
だから我慢してます
考え方はそれぞれなのであなたが最終的に決めなければなりません
心の悩みって…
人それぞれに背負ってきた環境や
人生があるから、私には
わからない何かが、きっと
主さんを苦しめているんだね！
的確なアドバイスは
何一つも出来ませんが…
貴方が今、苦しんでる事は
ひしひしと私の心に刺さりました。
>> 1
何があったよ。
どうした？
家族も地元の友達も誰も信用出来なくなった。当時の自分は言動も挙動も蔑まれて当然とも言えた存在。でも大学に来て、新しい場所で新しい自分らしさを持って存分に楽しく生きていたつもりだった。今日久々に地元の友人と会ってみて、いつも通りに過ごして会話してみた。でもダメだった、当時の自分のダメなところがまた出てきた。大学の友達とか仲間には一切そんなことなかったのに。やっぱりダメだ、何も変わってない。18年生きてきた中での人格を否定する勢いで、今必死に中身を変えようと生きてるつもり、でも1年半で変わるはずもなかった。
変わることができるきっかけを生み出せる今の場所での生活を、人間関係を大事にしたい。友達も沢山作ったつもり。でも、皆実家に帰ってしまった。もう今は誰とも会えない。LINE通話を使えばいい話だけど、学校の課題は終わらないし、何より相手も同じことを思ってて負担はかけたくない。
地元に戻った方が経済的にも精神的にも楽なのは普通の人からしたら当然、でも俺なんかは絶対無理。怖い。皆怖い。ダメだ、脆すぎる。
愚痴ばっかりでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
2番3番さんも回答ありがとうございます。
自分でもめちゃくちゃな分だとは思っていますが、上記に書いたことが大まかな理由です。でも、他人から見たらちっぽけなしょーもないことなんでしょうね。こんなくだらない事で悩んでて、何とか前に進もうと意気込んでいたら逆戻り・悪化。情けない人間だ全く
あー何となくわかるなぁ。
自分もたまに地元に帰ると、情けなくなるし居場所がなく感じる。昔の嫌な自分に戻る感じもすごくわかる。
でも、今地元の外で関わってる人とは楽しく過ごせるよ。
そういう居場所を見つけられたのは自分でもすごいと思う。(主さんもすごい！)
長く付き合っていても合う合わないはあるんだよね。
今の仲間もそれぞれに生活はあるから、寂しい心細い思いをすることはあるね。
だけど、自分らしさを持てる今の環境を作ったのは間違いなく自分だし、本当に凄いことだよ。
簡単なことじゃない。
自分も今の仲間が地元に帰ったり、結婚したりして、さみしいと感じることはあるけど
そうやって大切に思える仲間とは、いつ会っても楽しく仲良くなれる。
そういう環境を作れた自分にもっと自信持っていいと思う。
例え変わってなくても、成長はしてると思う。ダメじゃない。
上から目線なようでごめんね。
でも本当にそう思ったよ。
自分を許すことって難しいけど大事だよ。
引き続き回答ありがとうございます。
いつもならこんな悩みやここで呟いた悩みって一晩寝たら治まったり、落ち着くものなのですが、今回は違います。朝起きてもまだハッキリと覚えていて、無意識に思い出して、また怯えてしまいました。やっぱり怖いです。
でも…それまで地元しか知らなかった自分が、ここを含めて新しい場所に飛び出し、それで褒めてくれる人がいてくれるだけで本当に嬉しいです。また、涙が溢れてしまいました。勿論、地元でもそういう人がいる、もしくは過去に褒めてくれた人だっているでしょう。しかし、もうそのことがどうでもよくなってしまっています。もう昔の人格を捨てる勢いでいるから・あそこが怖いから…これを機にから地元とそこに居て育っていった自分を全て否定するようになりました。
とりあえず、もう地元とは数年間関わりをほぼ皆無にし(正月もお盆も戻らない、来年の成人式も勿論無理です)、ここで自分のためになることを探しては突き進もうと考えています。
今アパートに住んでいますが、まるで防音が出来てないです。異例なことに、隣の部屋より下の部屋からの音がうるさいです。次いで片方の隣の部屋、もう一方の隣の部屋はほとんどうるさくありません。通常ならこんな感じです。
今日も朝起きたらいきなりうるさいわけですが………下から聞こえてきたと思ったら、両方の隣の部屋からも同じような音が聞こえてくるのです。しかも、いつも以上にうるさい、直接耳に刺激してくるような…
感情的になって、思わず全部の方向に壁や床を叩いてしまいましたが…
よく考えたらとうとう幻聴がハッキリ聞こえるようになったんじゃないかと…そう捉えるのが1番正解だと思っています。
じゃあ元々隣人がうるさいんじゃなくて…初めから全て自分の幻聴でしかなかった？という結論になるのですが、あながち間違ってない気がしてきました。
そうなると…いずれは幻覚も発生すると考えると、居場所が完全に無くなってしまう……
…とりあえずここ数日は常時イヤホンを付けた生活にしてみます。一応、引越しは来年の2月くらいにします。
なんか使い方を間違っている気はしますが、日記みたいな感じで一日の記録をつけたい思います。そうでもしないと、精神が安定しません。不快に思われるなら、すぐ止めます。
とりあえず今回の悩みの件で、今までの悩みとは大きく違い、不定期に頭痛が起こったり、より涙脆くなっていることが分かった。しかも、このタイミングでいつもうるさい下の部屋に加えて、隣の部屋もうるさくなりだした。幻聴ではない…と信じたい。こんな頭のおかしくなりそうなところなんてあと6ヶ月で退去してやる。不愉快にならない為にもこれからイヤホンを付ける時間が多くなるだろう。寝る時は音楽をかけながら寝ることを普通にするのがいい。他人の迷惑を考えないバカばっかのアパートに仕方なく入居したからには、こうする他ない。号に入っては郷に従えとはこういう事なのだろうか。
でも、それ以外にも何かと嬉しいこともあった。大学の友人と他愛もない通話で楽しい時間が過ごせた。ちょっと悩みも相談出来た。面白いと思える動画を見つけられた。プロ野球で日ハムが勝った。
こんな小さなことでも幸せな時間、幸せと思えることを受け入れていけばいずれは…未来は…
最後は笑って…
今日は昨日に比べたらだいぶ気持ちが楽になった。うるさい声も下からしか聞こえなくなった。まあこれでもマシな方、とでも言うことしか出来ないが。
その反面嬉しいと思うことはなかったかな…でも、あまり重く考えすぎないことが大事だと思う。これも幸せを引き寄せるためには必要だと思って寝ます。
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