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もともと、２０代の頃かなぁ…、女性に憧れる自分の存在に気が付きました。 でも、…
もともと、２０代の頃かなぁ…、女性に憧れる自分の存在に気が付きました。
でも、恋愛の対象は、「女性」でした。
そんな思いとは真逆に、鏡に映るのは、「むさくるしいほど男臭い自分」でした。骨格からして、これ以上ない「おっさん」。性転換したとしても、「憧れる女性」にはなりえない現実を突き付けてくる。
思いを閉じ込め、むしろ、「ダンディーな大人の男」に切り替えました。それでも、心の中では、思いがうずき続けていました。
年齢を重ねるごとに、「おっさん化」が強化していきます。何をどうしても、美しい女性にはなれない。体毛は濃くなり、ローティーンの頃から、周りから「全身たわし洗車機」とからかわれ続け、２０を過ぎるころには、むしろ「イタリア男、スペイン男」を目指すべきか？と思うほどに。
就職して３年が経とうとした頃、突然、悲しい変化が訪れます。
職場に行くと、体は崩れ落ち、頭の中はパニック状態。同僚から病院受診を勧められました。その日は欠勤し、そのまま心療内科を受診。結果は「心因反応」でした。
何もする気が起きず、布団から起き上がることもできない…。長期休職がはじまります。髭も髪も伸び放題。
半年ほど休んだ頃に、部長から「リハビリを兼ねての短時間職場復帰」という名の、「無給料のボランティア就業」の打診でした。
当時の私は、「今の自分ができることの可能性」を夢見て、了承してしまいました。そののち半年にわたる「無給料活動」。内容は、どんどん本格化していきます。そして、なし崩し的に「辞職じゃないなら現場復帰」です。3ヵ月立つ頃には「管理職復帰」の強制通達。
もう、どうにもなりませんでした。私の心は壊れていきます。そして、壊れたまま働き続けるのです。
その後は、職場を転々とします。その間に結婚し、子供も生まれました。
壊れたまま再びの中間管理職。協調性のない部下と、上司（私）に真っ向から反発するだけの中途採用者。プライドだけはなぜか高い、経験者…。
再び、私は壊れます。
今度は「うつ病」でした。精神をずっと拗らせ続けた結果でした。
家族の生活のため、果てしない手続きにパニックになりながらも障害申請をしました。障害年金を受け取れることになりましたが、それだけでは生活できず、妻はパートに出ています。
「こんな自分」を嫌悪しました。荒れ狂う波間で溺れ、深海に引きずり込まれたときに、「閉じ込めていた気持ち」があふれ出し、「こんな自分はイヤだ」から、「綺麗でかっこいい女性になりたい」という願いに変わっていました。
どうしようもないです。お金もないです。どうすればいいのか分かりません。
どなたか、どうか助けてください。
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悩みに悩んでいっぱい辛い思いを閉じ込めてきたんですね。よく頑張りましたね。
自分の憧れるものと自分自身がかけ離れていると絶望してしまい、それでも手離したくない自分がいてその中で葛藤しながらも会社や私生活でも我慢し続けた結果、身も心もボロボロ状態なんですね。
それでも自分の悩みの根源にたどり着いたのは自分にとって大きな一歩なのではないでしょうか。
綺麗でかっこいいお姉さんになりたい。そのことを前向きに考えたら気持ちがいいですよね。
性別、年齢、体格などで挫折するところが多い問題ではありますが、少しずつ近付けるように動くだけでも気分が変わるのではないかとおもいます。
例えば髭や体毛を処理してみたり、メイクをしてみたりなど。
心の中でかっこいいお姉さんである自分を飼うというのもひとつかと思います。
また、奥さんはその事を知ってますか？
大切な人生のパートナーですので自分のしたいことをさらけ出しても受け止めて貰えるかどうかが大事になってくると思います。
受け止めて貰えなかったとしても、その気持ちを抑えられないのでしたら自分に素直に生きた方が気持ちいいですよ。
うつ病になるほどあなたは悩んで悩み抜いたんです。
まずは3食ちゃんと食べて、しっかり寝て、体を休めてください。今までいっぱい疲れたでしょう？
休んでおかないと次に進むのは難しいです。
しっかり休めば動きたくなる時が必ず出ます。
私は貴方のこうなりたいという理想像、とても素敵だと思いますし応援してます。
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