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31歳女です。 単刀直入に言うと、過去DV被害にあった経験を結婚を前提とした恋…
31歳女です。
単刀直入に言うと、過去DV被害にあった経験を結婚を前提とした恋人に全て話すべきか…。また、話すならどこまで話すべきか…。
真剣に悩み始めています。
3年程お付き合いしていた彼と別れてから2～3ヶ月後に新しい恋を探そうとマッチングアプリを初めました。
ありがたい事に素敵な方とマッチングし、毎日メッセージのやり取りをしています。
そうしていると自然に将来の事を夢にえがく様になり、もしもお付き合い出来たら…結婚に結びつけたら…と考えますし、もしもこの方とご縁がなかったとしてもいつかは結婚したいという想いがあります。
しかし、お恥ずかしい話ではありますが、25歳の時に同棲していた彼からDVを受け、蹴られたりひっぱたかれたり…日々監視。友人などの連絡先もたくさん消去され孤立化し…ついには無理やり性行為を強いられ人工中絶する事になってしまいました。
そんな生活から逃げるために借金もしてしまい…。
相手の思うとおりになってしまうなんて本当に女としても人としても最低な事をしてしまい、穢らわしいと軽蔑される方もいらっしゃると思います…。
両親は墓場に持って行けばいい。
話す必要ない。それは悪い隠し事じゃない。
そう言ってくれますが、借金のせいで貯金も無いですし、コツコツ貯めてはいますが結婚資金に到達するまで何年掛かるか…
そういう話になった時になんと説明すれば…、隠し事すれば嘘だらけになってやがて人としての信用なんてなくなってしまうと思うんです。
夢見るな。罰だ。
今の出会いのチャンスを諦めてでも何年掛かっても精算してから恋を探せ。それで独り身ならそういう人生だ。
そういった厳しいご意見もあるかもしれません…。
心の底ではどの立場で結婚を夢見てるんだ。おこがましい事なのかもしれないと感じてはいます…。
それでも、しあわせになりたい…。
もう30歳を過ぎて、結婚に現実的な願望が芽生え、憧れと安らぎを求めてしまいます。
こんなどうしようもない経験をしましたが、これからの人生はまっとうに真面目に前向きに生きたいと思っています。
こういうお話は周囲に安易に話せる内容でもなく…
よろしければ、皆さんのお声をお聞かせください。
よろしくお願いしますm(_ _)m
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私個人としては全てオープンにするべきかと思います。
そういうとても辛い過去があっても主さんはここまで歩んできました。今ここで悩んでいるという事は、仮に隠してパートナーと一緒になっても何かのタイミングでフラッシュバックしてしまうと思います。ならば全てを伝えてありのままの主さんを知って受け入れてくれた人と一緒になる方が主さんのモヤモヤは大分軽減しているかと思いますし前向きに進んでいけると思いました。
そういうのはご自分の中のご自分の思いだけで決められるのは良くないですよ？
相手がある事ですし…
せめてお相手に直接聞かずとも”お相手はどういう人なのか””その人はそういう問題を受け入れられる人、受け止められる人なのかどうか”などで決める方が良いですよ。
”ご自分が受け入れて欲しいから””自分はこう思うから”という「自分の中の思い」だけで決められるのよりは良いのでは。
基本、話さなくていい事だと私も思います。
あなたは３１でそれなりの年齢の方ですし、誰しもその年齢なりに過去異性関係はある程度色々経験はしてきてるものですので。
あなたが記録に残るような何かをしてるのなら別ですが…された側なら別に話す必要はない事ではないかと思います。基本的には。
もちろんその過去の経験が酷いものの場合も人によってはあると思います。
ただ主さんの気持ちも分かります。すごく。
ご自分の全てを分かって受け入れてもらいたいですよね…
それは誰でもそうかと思います。
それが自分のせいではなくても、その相手を選んだのは自分の責任でそんな自分があった事も受け入れてもらいたいものです…相手からの配慮や気遣いもある方が嬉しいですし…その配慮や理解が必要な場合もあるかと。
過去それが酷い物だった場合にはそんな自分があったそれも許して欲しいし、過去事実としてあったそれを言わないでいる自分はまるで嘘を見せ相手を騙してしてるかの様にも思えたりするかと思います。。
ご自分に相手を欺くかのような良心の呵責があるようならば…機をみて話されてもそれはそれで良いかと思います。が…
今の彼との関係がどういうものかによって…相手がその事実をどう受け止めるかは変わるかと思います。
なので…
話す場合には、話す事で彼の態度や行動が変わる事もありえる…というその覚悟だけは持った上でお話されるのがいいかと思います。。
新しい彼もドメスティックな可能性はないかがとても心配です。
どうしても同じような人を選んでしまうように思います。
よく見定めて下さい。
最初はとんでもなく良い人の本性などわかりません。
芸能人で先日大麻で逮捕された人も、見た目では善良ですが、マスコミ通りなら恐ろしい本性です。
そのような男を選ぶと本末転倒です。
過去のことを伝える以前に見定めて行きましょう。
いやいやそんなに自分を追い込まなくていいです。
しあわせになってほしいです。
あなたは十分頑張ってこられましたよ。
しあわせになる番です。
そういうのってなぜか自然と言うときがくるんです。
相手も受け入れる準備ができるときがきます。
お金の心配なんて大丈夫です。
旦那なんか貯金ぜろでした。
まず、その方とはもう結婚を前提としたお付き合いをされているのですか？文面からはまだそこまで話が進んでいないように感じたのですが。だとしたらその話をするのは早すぎませんか？
もし、既に結婚の話が出ているのなら、私が主さんだったら話すかな。主さんがもう過去のこと、と割り切れているのなら、お母さんが言われるように墓場まで持って行けば良いと思います。お金を貯めていない人なんて山ほどいますから。ただし、借金が完済されていなければ隠し通すのは難しいかも。
先ずは、された側なのでそこまで卑下しなくてもいいと思います。
それでも選んでお付き合いした主様に責任があったので後悔しても自業自得です。
大変な思いをされて辛かったですね。
別に新しい彼氏に迷惑がかかる事もなさそうですしわざわざ御自身の黒歴史を掘り起こすのもどうかなと感じます。
誰でも人に話したくない過去の一つや二つ三つ‥あるよ。罰ありや借金がある逮捕歴があるとかで後々迷惑がかかるような事でしたら話すべきだと思います。
私は旦那様に話しすぎて聞きたくないと言われた立場ですが‥。ﾏｯﾁﾝｸﾞだかというものがよくわからないので又変な人を掴まなければと思います。どうぞ幸せになって下さい。
人は多かれ少なかれ失敗をするものですから、
他人に対して何ら恥じる理由など無いと思います
特にこれから出会う人に対して、何らかの迷惑をかけるわけでもないのですから、
負い目に感じる理由もありません
ただ、主さんが自分自身を大切にできなかったということについては、覚えておいてください
これは、乱暴な人から逃げ出せたとしても、すぐに身につく姿勢ではありません
現に今も、幸せになっていいという許可をご自分に出せないでいるでしょう
今後も自分を大切にできないということが問題になってくる場面があると思いますので、
是非、ご自分を大切にするということはどういうことかについて考えてみてください
悩む価値があるとしたら、その点だと思います
DVは当事者しか体感してない事だから、きっと完璧な理解は得られないですよ。
煽ったんじゃないか？本当か？などと心外な事を言われたりメンヘラみたいに思われるのが嫌で、私は過去のことはひた隠しです。
実際私の過去なんて相手に関係ないし？
その男性が手を挙げないタイプかどうか見抜く目が必要なだけだと思いますよ。
何でも言えば良いってもんじゃない。
俺、改心したけど昔女をボコってたんだ…なんて言われたらこちらも受け止められないし、私ボコられてたの…なんて言われても同情されるか素行を怪しまれるか、その辺だと思います。
男の言いなりになるからって皆が皆手を挙げる訳でもありません。
彼が男性としての自覚があるか、自覚のある男は手を挙げません。
幸せになれるかどうかは、自白より見る目にかかってますよ。
- << 8 レスありがとうございます。 そうですよね…、終わった過去の事ですし、印象の悪いものを敢えて自分から言う事もないですね…。
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