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旦那との喧嘩。 わたしは49才 お仕事している主婦です。 先程旦那と喧嘩しま…

回答38 + お礼6 HIT数 2159 あ+ あ-

匿名さん
20/10/07 22:47(更新日時)

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旦那との喧嘩。
わたしは49才 お仕事している主婦です。
先程旦那と喧嘩しました。
義理親の介護のことで。
旦那の親は五年ほど前に脳梗塞。
二ヶ月ほど前に 腰を痛めてしまい、今自宅で、ほぼ寝たきり状態です。
旦那 姉2人  デイサービスやヘルパーさん
もちろん私もお手伝いし、なんとか回っています。
先程 お母さんの家にお手伝いに行ってくれないか?と言われました。
わたしが予定があると伝えていた日。
え?なんじから?
とわたしが聞きました。
その聞き方が悪かったのか、何か俺の親にしてあげたいとは思わないのか?
ときれだしました。

おまえは俺の親に対してなにをしてくれてんと。姉はちゃんと泊まりに行ってくれてるねんぞ。
お前は〇〇家の人間。
お前が姉より動くのが当然やろ。
俺が疲れてるの知ってるやろ。
なんでそんなに優しくないねんと。

この考えは本当に当たり前なのでしょうか?
わたしは離婚も考えており、今回この喧嘩を録音しました。
義母もかわいそうだと思い、離婚を思いとどまっていましたが、もう限界です。

高3 中3の子供もいるし、わたしの親も悲しむと思うと結論できませんでしたが、もう限界です。
ほんと無理

No.3156074 20/10/05 00:26(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/05 00:41
匿名さん1 

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「自分の親なんだからお前がやれ」
でいいんじゃない?
今時嫁がやる時代じゃないでしょ。
「自分の親は自分で」と言ってやれ。
「オマエ、時代遅れじゃ」とね。

No.2 20/10/05 01:02
お礼

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>> 1 ありがとうございます。
旦那の親なので、手伝うのは当たり前だと思うのですが、わたしが嫁だから姉より動かないといけないは絶対にちがうと思います。
旦那がこんな気持ちなので、わたしも義母に対して、何かしてあげたいという気持ちが薄いのは確かです。
結局なにかしても当たり前に思われるし…
本当離婚したい。
いつのタイミングか。
子供がもう少し大きくなってからと思ってましたが、限界かもです。

No.3 20/10/05 01:07
誰にも言えないさん3 ( 50代 ♀ )

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離婚してもええよ~
今時、家制度ですか~❓
何時代の人なんですかね~❓
親の面倒は実子が看るものですよ。
自分では診たくない、施設の金も出したくない…
金は出せ無い甲斐性無しな癖に、口だけは出す人なんでしょうね。

そんな考え方をしてる様では、普段でも、大なり小なりのモラハラしてるんでしょうね。
お互い様の心も人に感謝も無いような男との老後、未来なんて想像するとゾッとするわ。
貴女、出掛ける…
俺の飯は???
帰って来いと言われて何処にも出掛ける事が出来ないストレスだらけの未来になりそうね…

離婚するのは貴女の自由ですから、別れて差し上げましょう。

そして、貴女の苦労を身に染みて味わえでヨイですよ。


No.4 20/10/05 01:17
お礼

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>> 3 ありがとうございます。
本当もう限界かもです。
この何年か離婚について考えては踏み止まりを繰り返してきましたが、本当に限界です。
わたしにも思いやりにかけるところがあったのかもしれないですが…
結婚するときはこの人なら旦那の親と同居してもやっていけると思いました。
優しかったので。わたしをどんなことがあっても守ってくれると思ってました。
わたしのことを第一に考えてくれると思いました。
今考えると同居は本当にしなくてよかったです。

No.5 20/10/05 01:19
匿名さん5 

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義理のご両親の面倒をみるのは嫁の仕事ではないですし、みる義務はないですよ
みるぎむがあるのは血のつながりのあるひとだけです
私がそんなこと言われたら嫁に見る義務はない
あなたとお姉さんにはみるぎむがあるのと言っちゃいます

No.6 20/10/05 01:19
匿名さん6 

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介護は実子が最近の常識
姉2人がいろいろするのは当たり前。お前が疲れを理由に分担分を怠っているのをカバーしてあげているだけ私(主さん)は他の一般的?な嫁たちより協力しているほう。 じゅうぶん優しい。 だから、感謝はしても文句は言うな。
です。

私(49才)はご主人のお姉さんの立場の者です。妹ですが、1年ほどかけて兄たち本人をガミガミと教育して 兄弟で協力しながら介護をしています。それぞれの配偶者には基本なにもさせないようにしていますが 兄弟本人が実家に通っていることで どうしても
それぞれの家族に「迷惑」をかけてしまうこともあるので、なにか(介護で帰宅が遅くなったり休日に留守にする時間があったり)があれば
謝りますし、ちょっとした買物などをしてくれたときや気づかいの言葉などをかけてもらえたときには感謝します。
私の夫にも「いつもありがとう」のお礼に加えて 夫の親が弱ったときには いまの経験がきっと役に立つと思うから、頼りにしてね
と伝えています。
ご主人はちょっと主さんに甘え過ぎだと思います。権利と義務関係をはっきりさせましょう。

No.7 20/10/05 01:28
経験者さん7 

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まあまあ落ち着いてください
要は気分の問題です
旦那さんも何かイライラしてたかもしれませんし主さんも主さんで限界 と思わず 義理母はいつか死ぬんだと 割り切って みましょうよ
離婚したら子供はどうするのですか
まさかそのようなことを 言い放った無責任の旦那さんに親権あげるのですか あげませんよね,,,まさかシングルマザーに?
シングルマザーも子供かわいそうですよ……


No.8 20/10/05 01:35
お礼

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>> 5 義理のご両親の面倒をみるのは嫁の仕事ではないですし、みる義務はないですよ みるぎむがあるのは血のつながりのあるひとだけです 私がそんなこ… ありがとうございます。
義理母のことは嫌いではないので、介護することは嫌ではないです。
ただ、わたしはこの家では赤の他人。
みんなの指示なくして、何も動けません。
それに旦那の給料だけでは、生活できないから仕事をしているので止めることもできません。離婚も視野に入っているし…
そもそも嫌々しているとか?
かんけいなくないですか?
嫌々でもしたことを感謝してくれたら嫌々じゃなくなるのに
誰に相談したらいいのか?
義理姉2人?
実の妹2人?
実親2人?
誰に一番に相談したらいいと思いますか?

No.9 20/10/05 01:44
お礼

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>> 6 介護は実子が最近の常識 姉2人がいろいろするのは当たり前。お前が疲れを理由に分担分を怠っているのをカバーしてあげているだけ私(主さん)は他… ありがとうございます。
介護されているんですね。
在宅で介護されてるんですよね?
施設に入所とかは考えてなかったのでしょうか?
どういう状態になれば施設に入ってもらおうとか考えますか?
いまうちの義母の様子を見ていると自宅での介護はもう限界だとおもいます。
特養とかお申し込みしても直ぐには入れないんですよね?
旦那は最後の最後まで自宅で看取るつもりみたいです。

No.10 20/10/05 01:55
お礼

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>> 7 まあまあ落ち着いてください 要は気分の問題です 旦那さんも何かイライラしてたかもしれませんし主さんも主さんで限界 と思わず 義理母はい… ありがとうございます。
子供のことを考えると 離婚はしない方がいいのかもしれないですが…
もう結構限界です。
子供にも喧嘩聞かれています。
多分事情はよくわかっていると思います。
子供が2人とも大学出るまで 7年
我慢は無理かもです。

No.11 20/10/05 02:27
匿名さん6 

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休む前に見にきました。笑
えーと、私の実家は両親共に80代で、昨年87才の父が転倒して圧迫骨折→歩行困難→ ほぼ寝たきりで要介護5の認定を受けました。
日常の世話をひとりでする母の負担が重すぎて、まずは近居の娘である私が毎日朝から通っては世話をしていました。毎日ね?泣き暮らしていました。ずっと健康で優しくてただひたすらに優しかった父がどんどん弱っていく姿に 泣いていてはいけない と思いながらも泣いてばかりで。
そこから 兄たちに 兄弟で協力しないと無理なこと、このまま父が死んだら(兄貴たちを許さない等の恫喝もあり 笑)後悔するから と説得?説明をして
最近は交代で皆で仕事の前後や休みなどには寄って協力してやっています。

在宅介護で24時間目が離せないので、やはり施設入居は考えましたよ。でも考えたのは私だけでした。 うちは旧家?で先代もその前も、先祖代々家で最後まで看取る(先代までは主に後継の妻である嫁が介護)感覚で、この時代でもそれは変わらなくて、
それから特養などの施設に優先的に入居する人は 24時間世話をする家族がいない(同居でも仕事で長時間留守はNG)人だとか?
80代で、それなりに弱っている母でも まだ頑張れると思われるみたいです。私たち兄弟が近くにいるのも理由かもです。
どのようになれば、、はごめんなさい ちょっとわからないです。
母を含め 皆が限界と感じて、世話を放棄したら かもしれません。

No.12 20/10/05 02:44
お礼

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>> 11 ありがとうございます。
うちは旦那や姉達は在宅介護をしていくつもりみたいです。
介護をしてあげたいという思いからなのか
実際預けるだけのお金がないのか?
わかりませんが。
姉もわたしも旦那も仕事してるし、もう無理ではと思ってます
本当疲れました
考えるの。

No.13 20/10/05 03:57
通りすがりさん13 

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おつかれさまです。
疲れますね。
一旦楽になってください。

No.14 20/10/05 06:04
匿名さん14 

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用事がある日なんだから夫が行くべきですよ
それでなくても主さんもお手伝いに行っている日があるのでしょ
私の両親もほぼ同時期に要介護
兄が居て結婚してますがお嫁さんに何かをやらせる事をしなかった

No.15 20/10/05 07:10
匿名さん15 

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これから子供にお金かかりますけど大丈夫ですか?

No.16 20/10/05 09:19
匿名さん16 

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働いていてお子さんもだいぶ大きいし、進学にかかる資金に問題がないなら離婚していいと思いますよ。
だって、嫁が義理の親の介護をしなければいけない義務はないですから。
その前提で嫁と姑が良好な関係が気づけていれば、元気な時の恩返しも兼ねて自然と足を向け手伝うようになる可能性があるだけですよ。
押し付けたり、自分が疲れているから替わりにやれと強要するものではない。
自分の親の面倒は自分で見るものです。
しかも働いているなら急遽欠勤したときに負い目のようなものも感じます。
しっかり証拠を集めて、お子さんが今後どうしたいのかも話し合った上で、旦那さんに離婚の提案しましょう。

No.17 20/10/05 09:44
匿名さん17 

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ひどい旦那さんですね。
旦那さんも介護してるの?
口出してるだけ?
「嫁、嫁、言うけど息子としてあなたは何をしているの?
だったら言わせてもらうけど、旦那としてそんなに稼いでいるの?
稼ぎが少ないから私が仕事してるんじゃない。
嫁、嫁言うなら専業主婦にならせてくれるなら介護できるけど、仕事もして介護は無理です。
しかも息子のあなたが何もしないのはなぜ?今の時代は実子が介護する時代だよ。あなた時代遅れよ」
と言ってあげればいいと思います。
「そんなに言うなら離婚したい」
と。
そう言えば旦那さんも心を入れ替えるんじゃないかな?
それでも改まらなかったら離婚しかないね。
嫁は家政婦じゃない。
便利屋でもない。
主さんが書いていた、
「この人なら私を守ってくれると思って結婚したのに」って言葉を言ってみれば?
「あなたは私を守ってくれない」ってね。
心に刺さると思うけどな〜。

No.18 20/10/05 09:49
匿名さん17 

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嫁にやらせるなら、
義姉の旦那さんたちもやっているのですか?
嫁だけに強要するなら腹立つ。
旦那さん、男尊女卑だね。
義姉の旦那さんたちもやるなら仕方ないけど。

No.19 20/10/05 11:19
匿名さん19 

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>姉はちゃんと泊まりに行ってくれてるねんぞ。
だから何?実の娘なんだから当然でしょ、別に偉くも何ともない。

>お前は〇〇家の人間。
>お前が姉より動くのが当然やろ。
悪いがそれは当然じゃない。
嫁が動くのが当然では無く、オマエが動くのが当然なんだから考えを改めろ。

>俺が疲れてるの知ってるやろ。
じゃあ私が疲れてるのを知ってるのか?
こっちも生活の為に働いてんだよ、自分だけが疲れてると思うなよ。

>なんでそんなに優しくないねんと。
嫁に対して優しくないと批判出来るほど、オマエは優しいのかよ?嫁に丸投げしてる時点で最悪だわ。

これくらいは反論していいんじゃない?主さんだって全く何も協力してない訳じゃ無いんだし。先ずそこを感謝しろよと思うけどね。


ほんと無理でもう限界で離婚考えてるなら、言うこと言ってやればいいと思うけど。
ただ、共働きで生活成り立ってる様な経済状況で、これからまだまだお金が掛かる年齢の子供2人居て、主さんは離婚してやっていけるのですか?その辺り冷静に考えて可能なら、主さんの思う様にしてもいいんじゃないですか。

旦那さん、昔は優しかったんでしょ?
唯一の息子って事で、旦那なりに親の事を変に背負ってる感じなのかもしれないよ、時代錯誤だけどさ。
主さんも介護が嫌なのでは無く、旦那の考え方が受け入れられないんですよね。
◯◯家だの、旧家や名家でもあるまいし、何でも面倒ごとを嫁にやらせる時代ではない事、現代の一般家庭の親の介護の在り方を旦那に言い聞かせて納得させた方が早くない?それ無理?

No.20 20/10/05 11:55
匿名さん20 

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匿名さん
ホームに入れたらどうです?

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