新婚ですが、不満がうまく伝えられないまま疲れが たまってしまいました。 …

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主さんの
本題の悩み事に
アドバイスは出来ません
ごめんなさい

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旦那さんには、妻を思いやる気持ちが弱くて自己中心的で、家族を養うと言う義務感が人よりも薄情と思います。

１度、別居して生活がどれだけ大変で生活費がどれくらい掛かるのかを?

教育する方が良いと思います。

貴女は、少し実家にでも里帰りしてね。

でないと貴女が妊娠しても臨月まで働かせますよ。

それと子供が出来てもまた働けとか?

貴女には、技術者だから色々な無茶を言われますからね?

同棲して居た時に気付くべきと思いました。

そのセコい性格を性格は、中々、直らないので、実戦で教えて教育をしないと離婚も秒読みに成りますよ。

炊事、洗濯、家事も、育児も分散しないと貴女には、負荷が掛けられるだけと思います。

貴女は、妻と言うよりも同居人の家政婦で、エッチが無料で都合の良い同居人にしか思えませんけどね。

価値観が相当ズレてますから離婚も時間の問題と思います。

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家事手抜きする、旦那さんのものは片付けない、疲れてるからとすぐ寝る。
もちろんエッチも疲れてたら拒否。
とにかく疲れてる様子を露骨に見せる。
スレに書いたように疲れる原因を細かく説明したらいいよ。

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>> 3 旦那さんには、妻を思いやる気持ちが弱くて自己中心的で、家族を養うと言う義務感が人よりも薄情と思います。 １度、別居して生活がどれだけ大… レスありがとうございます。
同棲しているうちに気付くべきということですが・・・
やはり結婚するまでは気を使ってくれるし、自分のいい面を
見せようとする人のほうが多いものじゃないですか？
結婚してからこんな面があったんだとわかることって、結構あるんじゃ
ないかと思うけどな。

私も彼の生活スタイルは同居人みたいな感じに感じるなと思ったことはあります。

生活費は彼がすべてだしてるなら仕方ないでしょ、という意見がくるかなと思ってますが
生活費の負担と家事分担って、共働き夫婦はどんな割合が多いんでしょう？

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>> 4 家事手抜きする、旦那さんのものは片付けない、疲れてるからとすぐ寝る。 もちろんエッチも疲れてたら拒否。 とにかく疲れてる様子を露骨に見せ… レスありがとうございます。
実は家事手抜きする、旦那さんのものは片付けない以外はすでに
実践してたりします。
エッチは拒否しても聞いてくれないでされたり、早めに寝てしまうことで
向こうも不満なのか苦笑されたりなどありますが・・・。

片付けはちらかったままが我慢できなくてやってしまうので、もう
諦めるしかないのかもしれませんが、家事もう少し手抜きしたほうがいいのかな。

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「早く私も結婚したい！」
と焦ってる、世の中の女性達に見て貰いたい投稿だなって思いましたw

ゴメン(*´艸`)


さて、
旦那さんとしては、「自分が生活費の全てを出してるんだから、妻が家事をするのは当たり前だし、そのうち退職する妻の職場より、自分の職場に近い所に住むのも当たり前」と考えてるんだと思います。

一方の貴女は、ここに書いた通り。
「旦那の方が稼ぎは良いのだから、生活費を全て出すのは当たり前。私だけが我慢してる」
そう考えてますよね。


俺にそう言われ、
「当たり前だとは思ってない！感謝してる！」
という自分の気持ちを、改めて思い出したんじゃないかな。

お二人とも、「ありがとう」の気持ちを忘れてしまい「当たり前」になってしまったから、この様な不満が溜まってきたんだと思いました。

旦那だけが悪いのではなく、貴女もって事です。

普段の生活の中、「ありがとう」や「ごめんなさい」の言葉が減ってきてるのではありませんか？

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体がしんどい時は夜ご飯はお弁当買って終わりでもいいよ。
最初頑張っちゃうと出来なくなったら手抜きや怠けてると思われる。
今まで頑張って何とかやってきたけどやっぱりしんどいからたまに夕ご飯はお弁当やお惣菜にすると宣言したらいい。
今のうち自分の容量はこのくらいだと旦那さんに知ってもらうのは大事だよ。
この先の生活はまだ続くのだから。

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>> 7 「早く私も結婚したい！」 と焦ってる、世の中の女性達に見て貰いたい投稿だなって思いましたw ゴメン(*´艸`) さて、 … 向こうも俺が生活費だしてるんだから当然っては思ってますよね、やはり。

ただ「ありがとう」「ごめんなさい」が減ってきてるなんてことはありませんよ？
うちは敬語のままな夫婦なので、そのせいなのか遠慮があるほうで、ありがとうございますも
割とまめに言葉に出すほうですよ。

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>> 8 体がしんどい時は夜ご飯はお弁当買って終わりでもいいよ。 最初頑張っちゃうと出来なくなったら手抜きや怠けてると思われる。 今まで頑張って何… 最初頑張りすぎたとかはちょっとあるかもしれないです。
料理をものすごく褒められて、自分もうれしいのもあるし
レベル下げられなくなってしまったんですよね。
でもたまには買っちゃうのもありなのかな・・・。
ありがとうございます。

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主さんは旦那さんにだけ
気を遣って上手く言えない
他の人には気が強い
そんな印象を受けました

その気の強さをもう少し旦那さんにも
見せたら？

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手取り以上の買い物リストを見られて機嫌悪くなるって事かな。まあ…手取り以上は良くないかもね…
ただ、あれもこれも一緒くたにして考えるのは良くないって思ったかな…

彼の方は収入は「今は」まだ余裕あるんだろうけど…コロナ禍の中では不動産投資もリターンは得られずこれからどうなるかわかんないよ？　むしろ今の時期だと持ち出しの方が大きくなってるかもだ。

なので、自分の目の前の事だけじゃなく彼の抱えてるだろう問題の事も一応考えの中に入れた方がいいと思う。結婚してるのだから結局彼の収入の事は主に直接ハネ返ってくるんだし。そこ判るよね。

恐らく言えるのは、”今はまだ大丈夫だけどこの先はどうなるか判らない。だから「仕事はやめるな」”という事だと思う。

それだと当然「あなたの収入が減る」という事も「お金を多く出してもらう」って事も彼側が渋るのは…多分当然で…多分そういう事だからで…話の辻褄も合うのでは。

主は夫婦の家計や夫婦の将来の事も考える必要はない。てか考える役割にない。だから「今自分の目の前にあるもの」だけで物事を白か黒か決めていて、だから「収入減らしても」とか「もらうお金増やして欲しい」とか思うだろう、けど…
彼がお金を消費するだけの側になり、主が夫婦の稼ぎを担い夫婦の将来の事迄考えなくちゃいけなくなったらきっと今と逆のスタンスになり彼に「お金使うな」と言ってたりするんじゃないかな…

それ以外の生活上での負担の分担については…
支出の多くを彼に負担してもらってるなら、その彼の働きや彼の稼ぎを維持してもらう為には彼には休む時には休んでもらう方がいい。

彼に家事労働まで負担させると彼の休息は減り彼の休息が減るとしたら彼の働きの成果や将来の稼ぎにそれが反映される事になる。それは主の生活に直結していて自分の首を自分で締める事にも繋がる。
つまり、あなたの稼ぎが三割減るのと彼の稼ぎが三割減るのであればどちらが”夫婦としてマシか”を考えて家の事はあなたがある程度多く負担する方が良い、そこは間違いない。（←ここ）

ただ、”だとしても”負担が一方的にかかりすぎてしまって主が休めないままになってて良いかについては…そこは改善した方が良いとも思うので上記の”←ここ”って書いた部分は主側もちゃんと弁えてる事を彼に示しながら、「その部分については」彼とよく話すと良いのでは？って思う。

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すみません。
俺の早とちりでした；

「ありがとう」の反対は「当たり前」。

旦那さんが「ありがとう」を言っくれてるのなら、貴女が家事をしてくれる事を「当たり前」だとは考えてない証拠。
感謝してると思います。

愛されてるんですね。
(*´ω｀*)


そんな旦那さんに家事をして貰いたいなら、
「これして欲しいです」
ではなく、
「これか、あれか、どちらか手伝って貰えますか？」
という言い方をお勧めしますよ。

人間は、二択を迫られと、楽な方を選択するものです。
どちらも選択しないっていう、三番目の選択には中々気付かないもの。
この方法なら、旦那さんだって嫌な顔せず動いてくれるハズです。

子供にお手伝いさせる方法なんですけどねw


結婚したくても出来ない人や、
生活費は半分しか出さないのに、家事を妻一人にさせる夫も居るし、
「ありがとう」を言わない夫も居ます。
今の貴女の環境を、これからも「当たり前」だとは考えない様にしましょうね。

人はワガママな生き物だから、ついそれを忘れてしまい、自分の事だけを優先してしまう様になってしまいますから。

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>> 12 手取り以上の買い物リストを見られて機嫌悪くなるって事かな。まあ…手取り以上は良くないかもね… ただ、あれもこれも一緒くたにして考えるのは良… 私が長文だったから読みにくかったせいだと思うのですが、
手取り以上の買い物リストを見られて機嫌悪くなるというのは、ちょっとそういう
話しでは無かったです。

確かにコロナの時も思いましたが、いつ何が起きるかわからなくて、彼はそういう
危機意識は人一倍強いほうかもしれない。
だから仕事辞めてほしくないというのもあるかもしれないとおもいました。
でもちょっと今の状態は私は時間がない中で転職活動もするのがつらくなっていて、
それが伝わってないから、夫婦でゆっくり過ごす時間も私がせかせかしはじめてることに
彼も苦笑しているようです。

私もどれくらい不満を伝えたほうがいいのかなど迷っていて、言葉が足りていないので
もう少しはなしをしてみたほうがいいですよね。
ありがとうございました。

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>> 13 すみません。 俺の早とちりでした； 「ありがとう」の反対は「当たり前」。 旦那さんが「ありがとう」を言っくれてるのなら、貴女が… 再度レスありがとうございます。
そうですね、、私がいま転職の必要も出ていっぱいいっぱいになって
しまったものの、彼はまだ感謝の気持ちとか表してくれてるほうですよね。

それからどちらか手伝ってもらえますかって頼み方はとてもいいですね！
彼にとって苦手なほうは避けてもらえるから、ハードルさがるかおしれない。

確かに世の中もっと、、生活費出さない旦那さんたくさんいるでしょうから
私も今の生活が当たり前と思ってはいけませんね。
アドバイスありがとうございました。

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