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こんにちは。少し長くなります。 バツイチ二人の子持ち33歳の私(女)が、お二人…
こんにちは。少し長くなります。
バツイチ二人の子持ち33歳の私(女)が、お二人のうちどちらとお付き合いをするのがいいかを相談したいです。
まず私の自己紹介
・夫のDVで離婚して1ヶ月。5歳女の子と3歳男の子がいる33歳公務員シングルマザー
・マッチングアプリで二人の男性と知り合い、二人とも1度顔を合わせています
男性①
・49歳シングルファザー
・元奥様の浮気で離婚。離婚して3年。9歳と6歳の男の子二人と同居です
・すごく子供思いで、男手ひとつで三年間子供たちの面倒を見てこられたそうです
・よって、私と立場や境遇が似ておりとても話が合います
・男らしいというよりは、とても温和で優しく、この人と再婚したらおそらくとても温かい家庭を築けそうです
・私のことをとても気に入ってくださったようで、好意を感じます。連絡もとてもマメな方です
・私としては、素敵な方だとは思いますがまだトキメキはありません。何回かお会いしたら好きになるかもとは思います。
男性②
・37歳バツイチ子なし
・結婚生活10年。離婚して1年。元奥様とは価値観の違いで結婚1年くらいで別居。元奥様の親族の病気など諸事情あり離婚が遅れる。
・公務員で、話した感じは常識人で真面目。ルックスがとても私のタイプで、男性①よりも男性としてとても魅力的。
・私にかなり好意を持ってくれてると思います。
・連絡は、普通。返してくれるが、もともとマメでは無い印象。
・趣味があり、お付き合いしたらお互い自立した中で時々会う関係になりそう。
・家庭環境が複雑で、父親がギャンブル依存症だった。既に他界。兄2人ともあまり仲良くない。母親はまともな人で、女手一つで三人を育て苦労された様子。なので、理想の父親像がなく、もしお付き合いしたり子供ができたら父親になれるかどうか分からない、と言っていました。
子供のことを考えなければ、男性②の方に私の気持ちはかなり傾いていて、お付き合いしたいと考えています。
しかし、子供のことを考えると男性①とお付き合いした方が幸せになれる確率は高いと思います。
男性②の方は、私のことは大切にしてくれそうですが子供との相性が未知数です。
まだお2人とも一度しかお会いしていませんし、二人と何回か会ってからどちらとお付き合いするか判断しようかと思っています。
今の時点で、
・どちらとお付き合いするべきか
・どちらとお付き合いするかを決める前に、子供との相性を見るために子供と会わせるのはいいか、やめておいた方がいいか
この二点を相談したいです。
よろしくお願い致します。
20/11/24 23:44 追記
少し説明不足だったと思いますので追記です。
アプリを使ったきっかけは、友人の勧めです。あまりに私が女性として自信をなくしているのを見かねて勧めてくれました。
私も最初mixiやFacebookのように、男女みんなと仲良くなれるSNSだと勘違いし、シンママの友達を作りたくて始めました。
20/11/24 23:44 追記
始めてみたら何人もの方から本気のアプローチを受け、流されてしまいました。
自分の女性としての市場価格を知りたくて、続けてみましたが…
今回みなさんから時期尚早過ぎるとのご指摘を受け、目が覚めました。
そもそも誰かとお付き合いするのが必要なのか、そこから考え直したいと思います。
本当にのぼせてました。
みなさん目を覚まさせてくれてありがとうございました。
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>> 6
私はモラハラで離婚、DVもモラハラも外面良い人がほとんどで、離婚も相当大変。
1ヶ月で切り替えられる主さんが凄く不思議。
しかもアプ…
私の場合、大型家具などの物を投げ飛ばし破壊しまくるタイプのDVで、
人間に矛先が来る前に離婚しました。
幸い本人は自覚していて、治したいと言っています。
なので、離婚にもすぐに応じてくれましたし、今はDVが起こる可能性のある屋内でなく外で面会交流する関係になっています。
マッチングアプリに関してですが、私も出会い系サイトと同じような印象を持っていましたが、
実際使ってみるとみなさん真剣に婚活をされていて、登録時に身分証を提示する必要があるなど、最低限の身分確認は行われているようです。
ただ、おっしゃる通り時期尚早だったと反省しています。
>> 18
主さん 他の人もおっしゃってますが
まだお子さんが小さいのに恋愛をしようと思うだけでびっくりしました。
私は子育の事 中心で仕事以外は一…
すみません、私はそこに関してだけは反論したいと思います。
シングルマザーが恋愛することは、決して悪いことでは無いと思います。
もちろん、毎週のようにデートしたり家に連れ込んだりして子供たちのことをないがしろにするならダメですが、
月に一回程度外でデートしてお互い素敵な時間を過ごす程度は許されると思います。
シンママは大人しく子供中心で生きろ、というのは誤りです。
シンママだって男性から愛される権利や、自分のための時間をとる権利はあると思います。
>> 21
個人的には主さんの人生だしお付き合いする相手を探すのは別に良いかと思うけどねぇ。
ただまだ1回しか会ってもいない相手でどちらかとかは判…
そう言って頂けると気持ちが楽になります。
お二人とも、子供が大きくなるまでは昼間しかデートできなかったり頻繁には会えないことは理解してくれてるようです。
子供たちとどう関わっていきたいと考えているか、それぞれの方ともう少し深く話し合ってみたいと思います。
ただ、最近発覚したのですが①の男性の元奥様が創価学会の方のようです。
男性の方は信者ではないようですが、私個人の信条として、宗教家の方とは一切付き合わないと決めているので①の方はないかなと思っています。
>> 23
まぁ主が批判されるのも分からなくはないけど・・・。
人ってそう簡単じゃないよ。
早い早いと言っている人たちは、再婚を逃したら責任とれるん…
前の方へのお礼のコメントにも書きましたが、①の方の元奥様が創価学会の方のようです。
ですので、①の方と関わるのはやめようと思います。
私は昔から異性関係の切り替えが早く、お別れしたらすぐ別の彼氏ができるタイプでした。それぞれの方みんなと真面目にお付き合いしたつもりですが、お別れした方には執着しないのです。
②の方は、話した感じ心根は優しそうな感じがしました。ただ、怒ったり疲れた時の態度がどうかは見る必要があるとは思います。
人間みんな余裕がある時は優しいですが、追い詰められた時にどうなるかが重要ですから。
元夫はそれがダメでした。
ともかく私は完全にのぼせて焦っていました。
自分の気持ち、子供の気持ち、相手の男性の気持ち、時期、環境、様々なものを吟味してゆっくり考えます。
>> 29
もう…浅はかすぎてありえないでしょ。
どっちもなし。
女でないと生きていけませんか?
離婚で子供の心の負担を考えたことありますか?…
逆になぜ離婚したら女の部分を捨てなければいけないのかが分からないです。
子供たちのことはもちろん一番大事ですし、毎日大好きと伝えています。スキンシップもしっかりとっています。毎日のお世話もきちんとこなしています。子供の心の負担はもちろんあるでしょうが、できる限り外でパパと遊ぶ時間を作ってあげたりと、できる限りの事はしているつもりです。
その上で、一ヶ月に一回程度自分のための時間(私の場合はどなたかとのお付き合いの時間ということになりますが)をとるのがなぜダメなのでしょう?
子供以外のことや、自分の幸せのことを考えるのはそんなにいけないことですか?
シンママになったら、全てを子供のために捧げなければいけないのでしょうか?
こういう考えの方が多すぎてちょっと驚いています。
男性と会う時は親かベビーシッターの方に子供たちを預けていますが、子供たちは親やシッターさんと遊べることをすごく喜んではしゃいでいますよ。
子供たちも私も楽しい時間が過ごせているのに、何が悪いのでしょう?
>> 30
恋愛すること自体は悪くないと思います。
本当に良いご縁なら再婚してもいいとは思いますが、ここで相談されてるってことは、主さんの心のどこかで…
お答えいただいた方は、出産・育児の経験があるのでしょうか。
おそらく、これらの経験がないか、あっても女性としてのあなたをしっかりと認めてくれる旦那さんと一緒になれた方なのでしょう。
私の場合、元夫は私のことを女性として扱ってくれませんでした。特に二人目を産んだ後は。子供たちのママ扱いしかしてくれず、私の女性としての部分や人間としての部分は全く認めてくれませんでした。
産後で太り、お腹まわりはシミだらけ、帝王切開の傷跡もつき、皮も戻らずシワシワ。まともにおしゃれもできない。これで夫から女性として扱って貰えなかったら、女性としての自信を持ち続けられる方が不思議です。自分を女性として評価できなくなってもおかしくないのではないでしょうか。
更に離婚してバツイチになったら、あーもう私女として終わったなと。思ってしまいました。
この地に落ちた絶対的な自己評価を回復するために、相対的な自分の評価を知りたいと思ってアプリの使用を継続した次第です。
あと、自分の基準がないことと夫がDVさんであったことは関係ないと思います。
私も独身の時や産前は割と自信家でしたし、夫もとても優しかったです。
>> 32
DVとかモラハラ夫に捕まる人たちって、自分に自信がない人に多い傾向にある気がする。
見る目がないというか、うわこの人無理、、ってなる視点が…
そんなことは無いと思います。
「気がする」だけで言っていいことではないです。
DVに苦しんでいる人達は、まさか相手がそんな風になるとは思っていませんし、
それをお付き合い当初や婚姻時に見抜くのは不可能です。
見抜けたらこんなに沢山の人がDVで苦しむはずありません。
子供が生まれると家庭環境が180度変わります。毎晩夜泣きで眠れず、家事もままならず家が荒れます。それで配偶者がこんなはずじゃなかったと怒り豹変し、暴力を振るうようになったり、モラハラ行動をするようになったりします。
それを産前に見抜くのは無理です。
どうか、DVを受けてしまったのは自業自得みたいな言い方は慎んで頂きたいです。
暴力を振るう方が悪いに決まってます。
DVの素質があるのを見抜けなかったのが悪い、といったコメントが多くてビックリです。
だったらそういうあなたは見抜けるんですか?
どうやったら見抜けるんですか?
詳しく教えてください。
あなたはたまたまいい人に当たっただけです。
私だってたまたまそっちの素質がある人に当たっただけです。。。
>> 33
長い目で見たら1の人かなと思うけど、まだ相手がどんな人化もわからないでしょう。
心配なのは相手の子供と主さんの子供が異性で、似たりよったり…
確かに同年代の異性の子供を同居させるのは良くないかもしれないです。
今は良くても、多感な時期になったらかわいそうですね。
子供に対しては、できる限りの愛情は注いでいます。
それは自信を持って言えます。
毎日の保育園への送迎、家事、育児、仕事、完璧とは言えませんが、親やベビーシッターさんの力を借りて頑張っています。
その上で、辛さや幸せを分かち合える人を探すのは悪いことなんでしょうか?
アプリが悪いなら、結婚相談所やどなたかの紹介ならOKなんでしょうか?
結局どこで相手を探そうが、相手の言ってることが真実かどうかなんて分からない、という点では同じなのではないですか?
身分確認をしっかりと行えば、これらのどの手段で出会ってもなんら変わらないと思います。
>> 40
子供たちが喜んではしゃがないとお母さんから見捨てられるかもって迎合してるの、分からないんですね。子供の心理を少し勉強してください。
この回…
離婚をして父親が家を出ていくと、お父さんから見捨てられたと子供が思ってしまう。そして母親から捨てられないように行動してしまう…ということは知っています。
しかし、子供たちは本気で喜んでいる様子ですよ。こればっかりはお見せすることが出来ないので、伝えるのが難しいですが…。
では、子供を預けて行う内容が、
男性とのお付き合いではなく、例えばお料理教室とか、資格取得の教室に月イチで通うなどならば可ということですか?
どこかのタイミングでお付き合いしている人がいることを隠さずちゃんと伝える必要があるとは思います。
理解してもらうのは難しいとは思いますが。
>> 44
実は私も子供を産んでからかなり精神がやられてしまって、ヒステリックになってしまった時があって、私は運良く夫が理解して支えてくれました。
そ…
産後に苦労されたんですね。大事な話をしてくださってありがとうございます。
確かに私は人より承認欲求が強いというか、昔から彼氏がいないと自分に自信が持てないタイプでした。彼氏って、自分のことをいい所も悪いところも好きになってくれて認めてくれる存在じゃないですか。そういった自分を認めてくれる存在がいないと心に隙間が空き不安な感じはずっとありました。
今回も、離婚したことでこれだけたくさんの人が維持できている結婚生活を自分は維持できなかったという劣等感があり、自分に自信が持てません。自分の離婚という選択に後悔はしていませんが。。。
それを自分で埋められるようにならなきゃいけないんですね。
どうすればいいか調べてみます。
おすすめの本などあったら教えてください。
>> 45
あ、だめだこの人。悲劇のヒロインきどりの苦労マウント系か。どうせあんたは結婚してないんだろ、とか。しかもdv元旦那を正当化仕出したらおわり。…
コメントをくださった方々を見下してはいません。そのように解釈されてしまう書き方でしたら、文章力が足りず、申し訳ありません。
元夫は基本的には優しい人でしたよ。思いやりの心も持っている人でした。
ただ、怒りの逃がし方が下手な人なんだと思います。
友達が一人もおらず、私のことを愚痴る相手がいなくて、溜めてしまって…爆発すると家具を壊してしまう、といった具合でした。
文章を読んでいると、どちらかというと他人のことを見下しているのはあなたの方ではないでしょうか。
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