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どこへ派遣されても既婚者がいつも近づいてきます。 見た目も悪くなく、そこそこ出…

回答18 + お礼16 HIT数 1248 あ+ あ-

匿名さん
20/12/02 05:21(更新日時)

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どこへ派遣されても既婚者がいつも近づいてきます。
見た目も悪くなく、そこそこ出世している人ばかり。
心では気持ち悪がってますが、避けてできる仕事じゃないので、堪えてます。
一方で片思い中の人とは、なかなか進展しません。
片思いの人にこういった悩みを打ち明けるのはやめたほうがいいですか?

No.3189845 20/11/29 00:55(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.24 20-11-30 07:31
匿名さん24 ( )

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なんかわかります。笑
私も同じようなタイプ。私も全然女性を売りにしてるタイプでもなくて、そういうのを売りにしてる方に行って欲しいんですが、なんかこちらによってくるんですよね。
本当気持ち悪いです。
こういう話するとしかも自慢と取る女性もいる。
なんか生まれ持ったものなのかなと思って諦めてますけど、私も既婚に限らずよくわかんないのもいっぱいきます。

片思いの人に相談してもやっぱりあんまり意味ないかな。次から次へとくるでしょ?こういう男って。
解決にならなくてすみません。

No.9 20-11-29 11:55
匿名さん5 ( )

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>>7

いますよねーそういう人。私の周りでも聞く限り多いです。私もありますが既婚者に限ってそうやって堂々と行動してくる人が多いです。私は喫煙者ですが私が喫煙室に行くと来ますね。主さんと同じように二人で話す状況を作り仕事はどうみたいな感じで(笑)その内飲みとか誘われますよ多分。平気で口説いてきますからお気をつけて!

本題に戻しますが愚痴くらいなら良いですが男性はそういった解決できない事を相談されても良く思われない気がしますよ。男が絡む話なら特に。主さんの職場ですから主さんが自分で対処しなきゃいけない問題ですので。前述しましたが愚痴りつつもちゃんと対処しているイメージのある方が印象は良いと思います。これは付き合っても同じですよ。そういう相談が多いと職場であれどこであれなぜちゃんと対処できないのかと思われる方が多いかもですね(笑)

その上司に気に入られてるわけですから上手くかわして逆に仕事で優遇してもらえれば良いかくらい主さんが強くなるしかないです。ですが言葉を選びつつハッキリ言うべきとこは言う勇気も必要かもですね。

No.5 20-11-29 10:04
匿名さん5 ( )

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そういう愚痴をこぼすくらいなら良いんじゃないですかね。

むしろ相談するよりもそういう事にもちゃんと対処してると思われた方が印象良くなると思いますけどね。

相談するなら対処できない人でしょ?

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No.1 20/11/29 01:10
人生の先輩さん1 

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好きな人に話して得すると思いますか?

既婚者しか来ないと言うのは、良い事と思えますか?

普通は、独身者じゃ無ければ、イヤ、独身者の方が多い方が普通とは、思いますか?

幾ら派遣社員でもね?

他の女性にも聞いたりして、どうですか?
そんな事が、多いですか?

これを言えば、判ると思いますけど?

貴女には、隙があるから、近寄るのでは、勘違いする行為をするとか?

何時もあやふやな対応して誤解を招いて要るとは、思えますか?

好きな人に話して、ジェラシーをしてくれるなら良いけど?
それ以外なら見込みがドンドン無くなりますよ。



No.2 20/11/29 01:20
匿名さん2 

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既婚者から、何でもいうこと聞きそうなチョロそうな相手、と馬鹿にされているのでは?
そんな状態で好きな人に相談しても、距離を置かれるだけです。

No.3 20/11/29 01:39
お礼

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>> 1 好きな人に話して得すると思いますか? 既婚者しか来ないと言うのは、良い事と思えますか? 普通は、独身者じゃ無ければ、イヤ、独身者… レスありがとうございます。
好きな人には「気持ち悪い行動を取られる」という内容の相談をしようかと思ってました。
話の流れで「その人既婚者ですか?」と聞かれるとは思いますが。
他の女性は私以外は年配が多いので、相談しても「エリートでカッコいい人だ」とか「いい所もある」だとか自身がターゲットになることがないので、親身にはなってくれません。
独身者が寄ってくる場合もあります。
その場合は既婚者ほどの気持ち悪さはないです。
態度ハッキリしてても寄ってきます。
見た目が愛人タイプと言われるので、色気があるのかな?
そう言われるのもすごく嫌で、即怒りますけど、どうしようもないですよね。

No.4 20/11/29 02:09
お礼

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>> 2 既婚者から、何でもいうこと聞きそうなチョロそうな相手、と馬鹿にされているのでは? そんな状態で好きな人に相談しても、距離を置かれるだけです… 立場上、言うことを聞かざるを得ないです。クビになりますから。
何でもは聞きませんけど、向こうが勝手に近くに座ろうとしたり、やたらと距離が近く、いつも視線を感じるし、話しかけてくる頻度も多いんです。
経営者の知り合いが多いので、好きな人には、援助してくれるパパがいるかもと思われてる節は無きにしも有らずです。
でもまぁ違う職場にいる好きな人に話しても、助けてもらえるわけじゃないから、仲が進展するという風にはならないかもしれませんね。

No.5 20/11/29 10:04
匿名さん5 

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そういう愚痴をこぼすくらいなら良いんじゃないですかね。

むしろ相談するよりもそういう事にもちゃんと対処してると思われた方が印象良くなると思いますけどね。

相談するなら対処できない人でしょ?

No.6 20/11/29 10:17
匿名さん6 

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あまり打ち明け無い方が良い気もします。
モテ自慢にもならないし、既婚者にモテる事が多いのも何とも...。

見た目もよく、出世している男性なら自分に自信もあるだろうし余裕もあってエネルギー持て余してるからまさに遊びたいのでしょう。

悩みを打ち明ける前になぜ片思いの人と進展しないのか考えた方が良いかと。
今まで片思いの人と上手くいったパターンはありますか?

No.7 20/11/29 10:29
お礼

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>> 5 そういう愚痴をこぼすくらいなら良いんじゃないですかね。 むしろ相談するよりもそういう事にもちゃんと対処してると思われた方が印象良くなる… 愚痴は聞いてくれるので、そうしてみます。
我慢しないで弱い所も見せられたらなぁと常々思っています。
「無理しないでくださいね」と言ってくれる人なので癒されます。
気持ち悪い上司は別に仕事上の不安は無いと言ってるのに「何が不安ですか?」と聞いてきては2人になろうとします。
先日は女子トイレまで追いかけてきてドン引きでした。
トイレの手洗い場までは仕切りが無いのですが、男女で共有しているわけではないので、換気するにしても、女子社員出勤後はやめてほしいです。

No.8 20/11/29 10:58
お礼

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>> 6 あまり打ち明け無い方が良い気もします。 モテ自慢にもならないし、既婚者にモテる事が多いのも何とも...。 見た目もよく、出世している… 既婚者以外は寄って来ても遠慮している感がありますね。既婚者は付き合っても結婚迫られないから、グイグイ来るような気がします。
まさに遊びたいんだと思います。子ども小さいのに、一人で出かけてる話をよくしてます。妻にも怒られてる前科がありそうです。
今までの片思いの人とは、早急に親しくなろうとして引かれることがあったので、今回は時間をかけて仲良くなっていこうと思ってます。
相手の職場が変わって半年ほど会えない時期があり、共通の知り合いもいなくて落ち込んでいたこともありました。
再会後、連絡先を交換しましたが、個人の連絡先を知ると抑えていてもたまに積極性が出過ぎることがあるので、相手の反応を見ながら調整してます。

No.9 20/11/29 11:55
匿名さん5 

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>>7

いますよねーそういう人。私の周りでも聞く限り多いです。私もありますが既婚者に限ってそうやって堂々と行動してくる人が多いです。私は喫煙者ですが私が喫煙室に行くと来ますね。主さんと同じように二人で話す状況を作り仕事はどうみたいな感じで(笑)その内飲みとか誘われますよ多分。平気で口説いてきますからお気をつけて!

本題に戻しますが愚痴くらいなら良いですが男性はそういった解決できない事を相談されても良く思われない気がしますよ。男が絡む話なら特に。主さんの職場ですから主さんが自分で対処しなきゃいけない問題ですので。前述しましたが愚痴りつつもちゃんと対処しているイメージのある方が印象は良いと思います。これは付き合っても同じですよ。そういう相談が多いと職場であれどこであれなぜちゃんと対処できないのかと思われる方が多いかもですね(笑)

その上司に気に入られてるわけですから上手くかわして逆に仕事で優遇してもらえれば良いかくらい主さんが強くなるしかないです。ですが言葉を選びつつハッキリ言うべきとこは言う勇気も必要かもですね。

No.10 20/11/29 15:23
お礼

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>> 9 本当によくいますよね。
狭い部屋ならともかく、広い部屋でも食事時には必ず隣に座りに来ます。
他の上司はちゃんとディスタンス取ってくれてるのに。
外に食べに出ても戻ってくるの待ち構えてる感じです。
利用じゃないですけど、機嫌良く仕事してくれれば、皆にとってはいいですよね。私が犠牲にならないといけないのは不満ですが。
皆の前で個人的な誘いはしないでしょうが、皆を絡めて誘ったりはあるかも。2人にならないよう上手く避けたいと思います。
セクハラはパワハラなんで、なぜ対処できないかはクビになるからの一点のみですよ。特に皆がされてることじゃないなら、余計に訴えても堪えろで済まされるのが派遣です。
その場にいない人に話しても具体的には解決できないですが、辛い状況にあることを知ってもらえるだけでも心強く、また異性が絡んでるからこそ、連絡先を知ってる相手には時々「最近は大丈夫?」など安否確認してもらえるようになったら仲も進展するのにと思うのですが。
解決できないと不甲斐ないと思ってしまうから、そう思わせる人は印象良くないって感じですかね。

No.11 20/11/29 19:04
匿名さん5 

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>>10

解決できないなら相談しても意味ないじゃないですか?聞いて欲しいだけなら相談ではないです。ですから軽く愚痴を言うのは良いかと思いました。

そして不甲斐ないからではないと思います。私は主さんの言う事が分かります。体験もしてますし。ですが男性は主さんの言う事が分からない人もいると思いますよ。

明らかなセクハラならともかくとしても彼は見てないわけです。職場だし上手く対処できないなら飲みだとか食事だとかに付いていってしまうかもという感じですかね。極端に言うと口説かれてるにも関わらず断れなくて飲みに行ってしまうみたいな。要は隙があるから対処できない人と思われてしまうみたいな。

付き合ってないわけですから状況によって今後どう捉えられるかも分からないわけですから印象良いに越した事なくないですか?口説かれて面倒くさいけど何とか対処してます。たまに愚痴聞いて下さいくらいの方がね。あくまで個人的な意見ですけど。

それと安否確認したら仲良くなるってのは意味がよく分かりません。楽しくて一緒に居たいまた会いたいと思えば仲良くなるもんじゃないですか?愚痴や相談するより会った時にどれだけ楽しく笑えるかの方が大事だと思いますよ。親しくなればこそ相談もできるってもんですよ。

No.12 20/11/29 21:18
お礼

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>> 11 飲みには行かないです。全体でも参加しない。
でも私が行く店に勝手に来る可能性がある状況です。
出がけに聞かれても「まだどこに入るか決めてない」などと言ってかわしたいです。
戻ってからも嘘つこうかな。面倒ですが、お喋りな年配の同僚が私がどの店に行ったか悪気無く言いそうなんですよ。
分かってもらえますか?
相手は意図的だから避けようがないですよね。
食事なども最初から近づいて来たら移動できますが、私が食べ始めて暫く動かないのを確認してからの隣ですから、不自然だわ、気持ち悪いわ…
楽しく話す中で少し愚痴聞いてもらうようにします。
安否はやり取りの終わりに少し聞いてもらえたら嬉しいというのが、私の願望です。
解決できないから意味無いというのは、そうでもないんですよ。
安心オーラみたいなのが出てるとセクハラ相手が何か感じ取って引くことも多々あるので。
近づいて来るのは逆にフェロモンみたいなのが他の人より出てるんでしょうね。

No.13 20/11/29 22:00
通りすがりさん13 ( ♀ )

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片思いの相手に悩みを打ち明けたいのであれば、打ち明けてみたら?
サラッと話してみれば良いと思う。あくまでも処世術を相談する、って感じでね。どう上手く交わせば良いかなー?とかね。

悪口や愚痴にならないように気をつけて。泣いたり、卑屈になったり、彼がせっかく寄り添ってアドバイスしてくれたのにも関わらず…でも…だってね…それも試してみたんだけどダメだった…って、返答が続くのも彼に面倒くさいと思われてしまうから、注意。

片思いの相手と進展させたいのであれば、悩みを打ち明けるのもいいけど、彼の悩みを聞いてあげたり?癒やしてあげたり?気分転換に付き合って貰うのが良いと思う。悩みを口実に、ご飯とか遊びとかに誘っては?








No.14 20/11/29 22:04
匿名さん14 

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付き合ってもない相手にそんな相談しても相手も困ると思います。
はっきり言って、え?だからなに?自慢のつもり?って思っちゃうかも。
それに既婚者からモテる人って簡単に言えばすぐヤれそうな人ですよ。そんな行動とってるんだ、と逆に引かれると思いますよ。
既婚者が寄ってきて本当に困っているのなら派遣会社に相談したらいかがでしょうか。度が過ぎるとセクハラなので、しっかり相談に乗ってくれますよ。

No.15 20/11/29 22:40
お礼

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>> 13 片思いの相手に悩みを打ち明けたいのであれば、打ち明けてみたら? サラッと話してみれば良いと思う。あくまでも処世術を相談する、って感じでね。… 対処法のアイデア聞くのいいかもです!ありがとうございます。
泣いたりまではしないけど「辛いわ~」とは言いそうになるかも。我慢ですね。
彼は私以上に忙しいのですが、悩みは言わないです。私が癒してもらうばかりですね。
遊びは誘いたいですが、引かれそうでなかなか進めないです。
まずは動画送ったりして誘えるか様子みたいです。
彼から動画送ってもらったことはあるので、それなら気軽にできそうです。

No.16 20/11/29 22:46
通りすがりさん13 ( ♀ )

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なかなか遊びに誘えない相手なんだ?会うことはできるの?もし悩みを打ち明けるのなら、直接会った時に限るよ。電話とかLINEとかの文章だと長くなるから、忙しい人には向いてないかも。

遊びというか、ご飯くらいは誘ってみたら?友達くらいの仲なら、断られるの前提で気軽に誘ったら良いと思う。最近息抜きしたいんだけど、付き合ってくれない?とか、仕事で疲れちゃって美味しいもの食べて元気出したいんだけど、一緒にどうー?とか。







No.17 20/11/29 23:04
お礼

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>> 14 付き合ってもない相手にそんな相談しても相手も困ると思います。 はっきり言って、え?だからなに?自慢のつもり?って思っちゃうかも。 それに… 何で迷惑相談が自慢になるんでしょうか?
私は髪を引っつめ、眼鏡をかけ、パンツしか履かない、ブラウスは着ないでシャツのみと意図的にしてますが、ヒラヒラした格好の人に行ってくれないのは相手の問題が大きいと思うのですが。
所謂、軟派な既婚者は私の「不倫なんてあり得ない」発言ですぐ去ります。
寄って来るのは、周囲には紳士的に見られてる人。
どんなにメンズライクな格好しても体型は女性ですし「仕草が上品ですね」とか想定外のことを言ってくるので「どこが?!普通やん!」と驚くばかりです。
派遣担当は忙し過ぎて、必要な相談でもすぐに返信できない状態。急務じゃなければ余計に自己解決するよう言われるのは明白です。

No.18 20/11/29 23:07
匿名さん5 

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>>12

私はもちろん分かりますよー。相手は意図的だからどうしようもないし。主さんが飲みに行かない事も分かります。ただそういうとこが男性には分からない場合も多いって事です。見えてないからです。結局自分で何とかするしかないとなります(笑)

そして解決できないなら意味ないってのは主さんは意味あるでしょう。私が言ってるのは男性の話です。男性からすれば解決できない相談は相談にならず面倒くさいだけなんですよ。上記書いたように自分で何とかするしかないからです。

他の方もおっしゃってますが言い方によっては面倒くさいと思われるかもですから恋愛として考えるなら主さんに得はないって事です。付き合えるかどうかですから皆さんそういう視点でレスしてくれてると思いますよ。主さんの願望は理解できますが度が過ぎると付き合っていても面倒くさがられますから理解しておいた方が良いように思います。

繰り返しますが私から言えるのは会う時は基本的に楽しく笑顔で。いつも会うと楽しいと思ってもらえるようにです。逆にこれが単なる友達としてしか見ていない男友達なら愚痴でも相談でも何でも良いんですよ個人的には(笑)

No.19 20/11/30 01:36
お礼

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>> 16 なかなか遊びに誘えない相手なんだ?会うことはできるの?もし悩みを打ち明けるのなら、直接会った時に限るよ。電話とかLINEとかの文章だと長くな… 愚痴は会った時しか言いません。会うのは今はお互い忙しいので、月に1~2回になってます。
彼を好き過ぎて断られたら立ち直れません(泣)
忙しいとか理由をつけて断られるなら嘘でもいいんですが「う~ん、困ったな~。そういう対象には見てないんだけど」みたいな雰囲気を出されたら、会うのも気軽にできなくなります。
もちろんタイミングが訪れたら誘いますが、時期尚早な感じです。
今月初めに会った時はワンピース姿を褒められたので、ルンルン気分でした♪
恋してるからフェロモンが出て、要らない虫も寄って来るのかもしれませんね。

No.20 20/11/30 01:54
匿名さん20 

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片思いの彼との間にどういう温度感や信頼関係ができてるのか分からないので何とも言えない。
あなたと何かしらの付き合いがある男性の立場としては、相談されたからには力になってあげようという人情が湧くものだろうけど、それが恋愛感情にまで発展するかと言うと、それも未知数。
まず大前提として、相談しようとしてる内容が内容だからこそ相談する相手は慎重に選ぶ必要がある。
もしもその彼の本質がクソだったら、あなたのことを単に性的な目で見始めたり陰で言いふらす可能性すらある。
繊細なテーマだからこそ、相手の人間性が未熟だったら期待通りの対応をしてもらえないだろうし、ただあなたが傷付くだけの結果に終わることもあり得る。

そもそも、職場のセクハラと恋愛の二つの悩みをセットにして解決しようとする考え方が理解できない。
そういう一石二鳥みたいな考え方はあまり現実的ではないと思うし、自分にとって都合が良いだけで相手にはメリットがないよね。
現状職場でしんどい思いをしているあなたにとっては誰かに相談に乗ってもらうだけでも十分プラスなはずなのに、なぜ恋が進展することまで保証されることを期待してしまうのか疑問。
ちょっと欲張りだと思う。
取らぬ狸の皮算用みたいな話をしているのがかなり引っかかる。
下心は抜きにして、どうしても彼に聞いてもらいたいならただ話せばいいんじゃない?と思う。

男性って、問題解決するための議論はできても、ただの愚痴を聞くのは苦手な人が多いよ。
アドバイスしてもグダグダして行動しない女性はウザいだけなので、相談するからには彼の意見にしっかり耳を傾けて行動する覚悟をしないとダメだと思うし、見当はずれなアドバイスをもらったとしても聞いてもらったことに感謝できるくらい心に余裕を持っておく必要がある。
彼をカウンセラー代わりにしたいなら、他に適任の人はいくらでもいるかもしれないよね。
ぶっちゃけ、その彼でないといけない必要ってないよね。

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