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私の両親と夫の折り合いが悪いことで悩んでいます。 私も主人もアラフォーです。 …

回答18 + お礼13 HIT数 781 あ+ あ-

匿名さん
20/12/01 10:26(更新日時)

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私の両親と夫の折り合いが悪いことで悩んでいます。
私も主人もアラフォーです。

私の両親はどちらかというと社交的なタイプで、父は一般企業の社長も勤めました。
一方夫は頭はとても良いのですが、どちらかというとコミュニケーションがうまいほうではありません。

そんな夫のことを、両親は少しないがしろに扱い初めていたかもしれません。
私もそれはちょっとだけ感じていましたが、夫は予想以上にそれを大きく感じてしまったようす。

確執が大きくなってきてしまい、今や、夫は私の両親に会うことを極度に嫌がっています。
(コロナのせいにしていますが、実際はそのせいではないことが明らかにわかるということになります。)


私からすると、夫の両親に対する対応があまり芳しくないから、両親の夫に対する対応がそうなってしまうのも、悲しいけどやむを得ないという気持ちも正直ありました。
(夫は両親の話のなにに対してもへぇーとしか言わない、そこから話が展開しない、自分の話をしない、という感じです。いろいろあったので、私としても夫にそれを伝えたところ、相手が話したい時に腰をおるべきではない、しっかり聞いているのだ。そして自分の話をするのは得意ではないと言います。ちなみに私と話をするときもいろいろ聞いても自分の話はほとんどしません。苦手だと。しかし私の話を本当によく聞いてくれます、それはへぇーだけではなく、さまざまな質問を繰り広げてくれます。要は私への対応と両親への対応には違いがあります。夫はそれを認めません、というか、妻とその両親への対応が全く同じはずがないといいます。それはその通りですが。。。)

また、うちの母がちょくちょく自慢話をするのが気に入らないようです。
今まで行った贅沢旅行の話、自分の交友関係に立派な立場の人が多いこと、などなど。
夫から言わせるとあれはマウントだと。
そしてへぇーと言うしかないと。

なんていうか私からみたらどっちもどっちなんですけど(母の自慢話も確かに多く長いし、夫も、マウントだと思ったとてもっとうまく対応できるだろと思ってしまう)私からみたらどちらも大切な存在ですから少しでも関係が良くなってほしくて。

ちなみに夫をないがしろにしているという内容は
○父が夫を馬鹿にするような発言を何度かした。
(詳細は身バレするので書けませんが、私からすると、確かに父の言い方はよくないが、夫もそこでそこまで怒るなんて、社会で一体どうやってやっていくのだ!?と思うふしもある)
○上記に記載した母のマウント。
あまりに多くあまりに長い。
(私は母が楽しかった話を共有したいのかとそこまで気にしていなかったのだけど、そう言われたら確かにと思うレベルではある。。。)
○外食で一緒に食卓囲う時、待ち時間に両親共に携帯を操作することが多い。

などです。

少しでも夫と両親の仲を良くさせる方法がないものか。

私自身がどう振る舞えば良いのかお知恵を拝借したく書き込みました。
よろしくお願い致します。



No.3190770 20/11/30 18:24(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/30 18:30
匿名さん1 

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私は夫は好きですが、夫の両親も妹も嫌いです
できたら会いたくないし、もしも夫が無理にでも会わせようとするなら、夫の事も嫌いになります

この場合は明らかにご両親が悪いですよ!
悪い方に肩入れして夫に我慢させてでも会わせたいなら、そのうち離婚されますよ?

No.2 20/11/30 18:35
匿名さん2 

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主さんが旦那さんの立場になったらどうですか?そこを考えるといいかもしれません。
私の場合ですが夫が私の家族と仲良く出来るようにサポートを常にしてきました。主さんの旦那さん同様、私の旦那も口下手な方です。なるべく旦那を気遣います。ちなみに今では私の家族と旦那は仲良しです。
妻が旦那の実家でサポートして欲しいように旦那側もそうなのではないでしょうか。

No.3 20/11/30 18:43
匿名さん3 

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私の両親も、夫との折り合いがあまりよくないです。神経質で細かい両親と、ざっくばらんな夫では元々合わないだろうなとは感じていましたが、もう仕方ないと思っています。夫は平日休みだから、土日休みの父とはそもそも休みが合わないし、家族みんなで私の実家に顔を出す機会もそうそうないので、別にいいかとも思ってます。結局、人間そう簡単には変わらないし、お互いいい大人だから「必要最低限の付き合いはする」程度でいいと思っています。仲睦まじくある必要もないし、夫が嫌なら無理強いするのも可哀想だし。

私も夫の両親が苦手なので、あなただって私の両親とそこまで仲良しでもないのだから、私も最低限の付き合いしかしない、と言えるので、その方が楽だとも思っています。

No.4 20/11/30 18:43
匿名さん4 

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旦那さんお気の毒です。
あなたのご実家は針のむしろみたい。
あなたは、旦那さんの味方に徹して、ご実家とは、距離を置いたほうがよさそう。
さんざんな目に遭って、気を悪くして当たり前です。
そっとしておいてあげましょうよ。

No.5 20/11/30 18:45
匿名さん5 

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夫と両親が仲良くやってくれるのは嬉しいですがそんな人の方が少ないですよ。

私は無理に仲良くしてもらおうとは思ってません。

娘から見てもちよっと…と思う両親なら他人から見たら更になかなかクセのある人だと思います。

合わないなら合わないなりの付き合いをして自分の親ですから自分が会いにいき自分が話をしたらいいだけです。

夫は必要な時だけ来たらいいですし失礼なことをしたり言わなければよしとする。

逆に何故合わないのに仲良くさせたいのか?と疑問に思います。

No.6 20/11/30 19:00
匿名さん6 

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逆にあなたはそれだけ自分の旦那さんに失礼なふるまいをされて、怒りを感じないんですか…?(´・ω・`)

旦那さんの苦しい気持ちをあなたが理解してフォローしてあげないと、とうてい仲良くなんてできないと思います。

気づいていらっしゃらないかもしれませんが、あなたの旦那さん、いま多勢に無勢ですよ。
そして無勢に追い込んでいるのはあなたです。
相手の立場にたって考えてみるのがよいのではないでしょうか?

No.7 20/11/30 19:03
お礼

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>> 2 主さんが旦那さんの立場になったらどうですか?そこを考えるといいかもしれません。 私の場合ですが夫が私の家族と仲良く出来るようにサポートを常… ありがとうございます。
皆で一緒にいるとき、会話が盛り下がらないよう精一杯あいだに入ってます。
夫のいないところで夫のいいところを沢山親に伝えているし、親も夫のことをいい人だと言ってます。
(ただ、あまりに自分の意見を言わないねとは言います。私もそう思います。夫には友人がいません。しかし私と夫の家族にはとても優しいし、もう少し意見は言います)

つまり両親からしたら何故こんなに心を開かないんだと思うくらい夫の対応は私の目から見てもうまくないです。

それと、正直夫がここまで辛い思いをしていたと思わなくてビックリしてたのです。
親にその発言の意図を聞いたところ、当然バカにしたつもりはないとのことでした。(私もその場にいましたが、確かに少しはカチンとくる言い方だったかもしれませんが夫がそこまで怒るのもちょっと違うのではといったところです)

サポートはしてるつもりだったので、具体的にこれからどうサポートすれば良いのか策を知りたいです。

No.8 20/11/30 19:11
お礼

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>> 4 旦那さんお気の毒です。 あなたのご実家は針のむしろみたい。 あなたは、旦那さんの味方に徹して、ご実家とは、距離を置いたほうがよさそう。 … 私の書き方もうまくなかったかもしれません。客観的に全ての要素を記載できるわけではないので、私の実家が針のむしろのようにひどい状態ではないとは思ってます。
しかし嫌っているなら会わせないしかないですね。
夫には友人がいないし、家族とも仲良くできないとなると本当に孤立してしまいそうで悲しくはあります。

No.9 20/11/30 19:13
お礼

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>> 3 私の両親も、夫との折り合いがあまりよくないです。神経質で細かい両親と、ざっくばらんな夫では元々合わないだろうなとは感じていましたが、もう仕方… ありがとうございます。
私が両親と非常に仲が良かったので、今の状況非常に辛いですがやむを得ないですね。
距離をとるしかないですかね。

No.10 20/11/30 19:23
お礼

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>> 6 逆にあなたはそれだけ自分の旦那さんに失礼なふるまいをされて、怒りを感じないんですか…?(´・ω・`) 旦那さんの苦しい気持ちをあなたが… 全てを客観的に記載する事は無理なので伝わらないかもしれませんが、夫も夫で両親に失礼な対応をしていると思います。何を話しても無表情でへぇーだけで話が展開しないってどうですか?勿論両親は自慢話だけをいつもしているわけではないのですよ。
私はどっちもどっちだと思いながらどっちにもフォローしてきたつもりでした。
そして色々あってこの話になったのですが、両親からは、夫をバカになどしていない、そんなふうに思ってたのかとビックリされました。確かにそう思うのもわかります。

No.11 20/11/30 19:41
匿名さん2 

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返信読みましたが主さんは自分の家族だからカチンとこないと思います。
他人だから義理だから少しなことでも気になるのです。私はそういう時に間に挟まれて大変な時もありますが旦那の味方をします。家族には家族で合わせます。
旦那さんが話せないのは居心地が悪いからです。旦那さんが心を開けないのは何か原因があるからです。
私ならちゃんと向き合って旦那と話し、旦那が嫌だったことを両親に角が立たないように伝えます。それでも旦那嫌なら旦那の意見を聞いて旦那行きたくない時は都合をつけて私だけ実家に帰ったりするかな。

No.12 20/11/30 20:57
お礼

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>> 1 私は夫は好きですが、夫の両親も妹も嫌いです できたら会いたくないし、もしも夫が無理にでも会わせようとするなら、夫の事も嫌いになります … ありがとうございます。
順にお礼を記載したつもりが、うまく最後まで反映できておりませんでした。

全てを客観的に記載するのが難しく、私の書き方のせいでそのようにうつったかもしれませんが、両親が明らかに悪い、というような状況ではないです。
(むしろ、普通に書いたら夫に批判が集中しそうだったのでかなり夫を庇ったかたちで記載したかもしれません)

もう少し客観データ追記します。

○両親は友人が多くかなり人徳があるタイプです。私もその友人がたと多く知り合いですが、様々な相談ごとを持ち寄られそれぞれに親身に対応してることもあって、「いい両親で羨ましい」とそのかたがたからよく言われるほどです。

○夫には友人がいません。
少なくとも結婚した10年前から、夫が友人と会ったということが一度もありません。同僚との飲み会もありません。
夫が心を開けるのは自分の家族と私のみです。

友人がいれば悪くない、友人がいればいい、という訳ではないですが、何故友人がいるのか?いないのか?そこを考えれば少し客観的データになると思い記載しています。
私は友人がいなくても夫のことが大好きだし、夫も私を好いていてくれています。



ある出来事があったことから、夫が両親に蔑ろにされているという気持ちを抱いていたことが浮き彫りになりました。
今回の相談はその話にのっとって記載したものです。
しかし、夫から話を聞いて私は心の底からショックを受けて夫を遠くに感じるくらい、あまりに被害妄想がひどいなというのが最初に思ったところです。
(よくよく考えればそうとれなくもないのか。。。?と夫に沿って考えているつもりです)

父の馬鹿にしたという発言は、私もその場にいましたが、その言葉を聞いてバカにされたと思う人がどのくらいいるのかアンケートとりたいくらい、微妙なものです。

色々あって、のちに父に意図を聞きましたが、バカにしたつもりは一切ないと驚いていました。

ちなみに夫は、嫌いというわけではない、と言います。
しかし聞けば聞くほど、それ嫌いじゃんという気持ちになり悲しいです。

聞けば聞くほど、一体どんな人とならうまくやっていけるの!?と叫びたくなるくらいでした。
(何故か私とはうまくやってるけど)

No.13 20/11/30 21:13
匿名さん13 

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なんか主さんて旦那さんに対してだけ厳しいよね。両親の事は棚に上げて、旦那さんには"もっと上手く対応できるだろ"的に不満つのらせて…。
あのさぁ、長くて頻繁な自慢話なんて聞いてるだけでウンザリですよ実際。へぇーと相槌打つしかないですわ、それで十分でしょ。興味無いから質問返しする気にもならないし、これ以上その話を展開したくも無いって事が分からないの??

旦那の両親に対する対応がよろしくないから両親の対応がそうなる?…それって旦那さんが悪いって言ってるようなもんだよね。
なんか凄く気の毒だわ旦那さん。
自分語りが得意では無かったり、そもそも口数が少なく積極的に話すタイプじゃないのに、社交的でグイグイくる義両親の機嫌取って話展開しろなんて、酷な要求し過ぎでしょ主さん。

別に表立って揉めたり対立してる訳でもなく、気を遣って相槌打ってくれてるのに、そこまで不満募らせる事なの?
何でそんなに仲良くさせたいの?別に仲悪い訳でもないでしょう?
面倒くさい両親と嫁だと思うわ。旦那さんに同情するに1票。

No.14 20/11/30 21:25
お礼

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>> 11 返信読みましたが主さんは自分の家族だからカチンとこないと思います。 他人だから義理だから少しなことでも気になるのです。私はそういう時に間に… ありがとうございます。
詳しくはNO12に記載したのでそちらを見ていただけると嬉しいのですが、両親が悪いというより夫の受け取り方がかなり偏っているという一面もあります。
夫が心を開けるのは旦那の家族と私だけです。

ある日突然夫は父に「ふざけるな。」から始まるメールを突然送りました。
本当にビックリしました。
ある時の会話が相当頭にきて、爆発したようです。
内容は上に記載したとおり、そのセリフでどれだけの人がバカにされたと思う?というくらい微妙なものでした。

今でこそ夫と話し合って、相談に記載した内容の夫の言い分をある程度は理解しましたが、私は結婚相手が突然殺人を犯したと思うくらいのショックを受けました。

両親は間違いメールだと思ったようです。そんなつもりなく接していたのですから無理もありません。
あのときのあのセリフがそう思わせたと伝え、両親はそんなつもりではなかったので本当にビックリしたが。。。そんなふうに思わせたのは申し訳なかった、と手紙を書き、夫も、誤解してしまい失礼なメールをおくり失礼しました、
と最終的には2人がやりとりをして和解しましたが(主にメールです。直接話すのではなく)聞くとあとからあとから両親に対する不満がでてくるわけです。
マウントというのもその中のひとつ。

ちなみに私の兄弟の連れ合いはうちの両親と仲が良いですし、両親の夫に対する対応がそれと違うなんて思いません、両親はあまりに夫が話さないから話題をと思って頑張っているようです。
マウントとは私も夫から聞くまで思ってなかったんですけど、まぁ。。そう捉えればそうなのかなぁ。。。と。。。
いずれにせよ、そんなことがあったので母にはあのときのこういうセリフがそう思わせたのよ、と伝えるわけですが
聞けば聞くほど
あなたどれだけ難しい人なのって
思わせる羽目になるわけです。
まぁ、アラフォーの社会人が妻の親にうつメールじゃないですよね。。。
本当にビックリしました。
しかも、父がそのメールがきたことを母や私に話すと思わなかったらしく、それもそんなわけないでしょってビックリしました。友人がいないのはやはり何かあるんだなとヒシヒシ感じるくらいでした。
でも、それでも、とても優しい人なんです。
なんでもっと素の自分を外に出さないのかと歯痒いです。

No.15 20/11/30 22:23
匿名さん2 

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同じ立場でしたら、両親にメールを送る前に私に相談してくれなかったことにショックを受けます。信頼していないんだなって。

友人がいない件ですが私も友人がいません。働いていた時も食事したりするのも嫌でオンとオフがはっきりしています。なぜなら、何か関係が崩れた時に面倒くさいからです。
私みたいなタイプの人間がいます。
人間関係で嫌なことやトラウマがあるからです。そして、親戚付き合いも苦手です。私みたいなタイプもいます。
みんながみんな明るく溶け込める人がいるとは限らない。

主さんの欲しい答えは今回の旦那さんが起こしたことや旦那さんのご両親への態度が気に食わないし、旦那さんのことは好きだろうけど今回起こしたことは旦那さんが悪かったですねと共感が欲しいんですよね。共感出来ずすみません。
旦那さんのメールはやり過ぎかもしれないけど、後で謝っているということは相当心にきていたのだと思います。
人の心はどこで怒りに触れるか分からない。だから、家族とは話し合いが重要になってくるのだと思います。

No.16 20/11/30 23:00
匿名さん16 

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どちらも大切な存在… そうでしょうか?
夫が大切な存在であるのが当然では?

主さんは誰と何の為に結婚したのですか?
主さんの家族は今のご主人でしょ?
ご主人との家庭が主さんの家族ですよね。

親の家はもう主さんの家でもなければ、ご両親は主さんの家族ではありません。
そこを主さんはわかっていない。

多分私は主さんのご両親世代です。
結婚している娘もいます。

こんな言い方は悪いですが、主さんは結婚しても家庭を持っても、生まれ育った家から出る事が出来ない(精神的に)お嬢様なのですよ。
自立していないのです。

自分が守るべきものは何なのか?大切にしなければいけないものは何なのか?それがわかっていない。

なぜご主人がご両親に合わせなければいけないのでしょう?
なぜ上手くやらなければいけないのでしょうか?
ご主人の性格は主さんが一番よくわかっているはず。
そこを理解し承知の上で結婚したはず。

ご両親の性格もよくわかっていますね。
ご両親の良くない面もわかっている。
ご主人と上手くいかない理由もよくわかっている。

たとえ、ご主人にダメな面があったとしても、ご主人を選んだのは主さん自身です。
そこまでご主人が嫌な思いをして辛い気持ちになったのも、全て主さん自身の責任です。

どちらの味方をしなければいけないのか…夫でしょう。
当たり前の事です。

そんな両親と夫が上手くいかなくても仕方がないですし、別に上手くいかなくてもいいではないですか。
他の兄弟の連れ合いは上手くやってるのに…と自分の夫と比べるなんて恥ずかしい事ですよ。

ご主人が嫌な思いをしているなら、主さんが両親を諌めるべきです。


親の事なんてどうでもいいのです。
結婚すれば自分の夫、自分の家族を大切にするべきなのです。










No.17 20/12/01 01:52
匿名さん17 

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夫が心を開けるのは私と夫家族だけで友人はいません、との事ですが、それを旦那様が困っていて改善したい、もっと主さんの両親と仲良くしたい、と望んでいるのですか?
勝手に孤立するのが心配…とか余計なお世話もいいとこですよね。

しかも苦手だという相手と取り繕って仲良くすれば孤立しなくなって幸せなんですか?

想像力が足りない、思いやりが足りないと思います…

No.18 20/12/01 05:52
匿名さん1 

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>>12
全体的に見ると、相談者さんは旦那さんを下に見ているように思いました
自分の方が常識的だからこっちに合わせろと言う感じです
自分が家庭を持っていて旦那さんがいると言うより、旦那さんも自分のように両親の部下的な立場になるように強制しているように思います

友人についてですが、実は苛めっ子って友人が多いんですよ!
人望もあります
人殺しだって詐欺師だって友人はいるんですけど、相談者さんは御存知なかったですか?
友人の多さは関係ありません

バカにした言葉かどうかアンケートって…なんだそれ?
言葉なんて問題じゃないんです!
態度や視線や、実際に見下された人しか感じ取れないんですよ

相談者さんは、両親は悪くない
夫が受け流せないのが悪いと長々と語っていますが、解答している人はひとりも両親が正しいとは書いていないじゃないですか!

大人しい口数の少ない旦那さんがふざけるなって言うくらい追い詰めてるのはご両親の方ですよね?

少しでも仲良くさせたいなら、100%旦那さんの味方をして、両親の態度を変えさせるしかないと思います

No.19 20/12/01 06:44
お礼

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>> 13 なんか主さんて旦那さんに対してだけ厳しいよね。両親の事は棚に上げて、旦那さんには"もっと上手く対応できるだろ"的に不満つのらせて…。 あの… ありがとうございます。

上にに記載しましたが、表立って揉めました。(リアルではなくメール上のみでですが)

別のサイトで両親と夫のやりとりを記載し、夫がそのようにとらえるのは普通のことなのかと相談したところ、普通はそのようにとらえない、面倒くさい人だとの批判が集中したこと、また、検索で引っかかってほしくないことからここでは詳細を記載していません。

両親は社交的ですがぐいぐいくるというタイプではないですし、一方的に夫が気の毒という見方はそれはそれで偏りがあると思ってます。

しかし夫に全面的に味方をした書き方をすれば私と両親に批判が集中することがわかりましたので、反省しようと思います。

No.20 20/12/01 06:52
匿名さん20 

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みなさんに同意。あなたのお母様って友だち多いみたいですが、その友だちにも自慢話するの?絶対してるよね。みんなうんざりしてると思うよ。自慢話に対して、わぁすごい!って心から思えるのって血の繋がった身内だけだよ。あなたは自分で家庭を築きました。一番大事にしないといけないのは
旦那さんだよ。あなたやあなたのご両親がびっくりするくらい今回旦那さんがつらかったことがわかってよかったじゃん。今後遠ざけてあげてほしい。関わりないようにしてストレス減らしてあげてほしい。

  • << 24 ありがとうございます。 自慢話があまりに多くあまりに長いと記載したことで非難が集中していますね。 旅行の話をするのは一緒にこんなところも行きたいねという意味合いで話しているので、友人に対してはそこまでその話をしていないと思いますが、それにしても、夫がそう捉えているならそれが真実ということですよね。 承知いたしました。
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