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義妹に赤ちゃんが産まれているはず、ですが赤ちゃんがいません。 死産ではありませ…
義妹に赤ちゃんが産まれているはず、ですが赤ちゃんがいません。
死産ではありません。
産後赤ちゃんの写真を義母が見せてくれたから。
でも赤ちゃんがいなくて、誰もその事に触れません。
夫は知ってるのか知らないのかわからないけど、その話題はしません。
赤ちゃんは?と聞いても、知らないと言います。
義妹は未婚なので、もしかして赤ちゃんポスト??と勝手に思ってるけど、さすがに聞けないし。。
何でこんなに気にしてるのかというと、義母に赤ちゃんの写真を見せられた以上、ちゃんとお祝いを渡さなきゃと思って。
でも赤ちゃんいないし、事情聞かずにお祝い渡すのもおかしいですよね。。
どうしたらいいんだろう。
夫にお祝い渡したいから、状況聞いてよと言ったけど、いや、渡さなくていいよ。と言われました。。
私達の時に結婚や出産のお祝いもらってるから無視はできないし。
こんな時、どうしたらいいんでしょうか?
私から義母に聞いてもいいのかな。
聞きにくいけど。。
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なにか事情があるんでしょうね。
それにしても、どうして旦那さんはその事情を主さんに説明してくれないんでしょう?
里子に出した、とか、施設に入れた、とか何かしらあったとしても、妻には話さないものなんでしょうか?
旦那さんに信用されてないのかな、って不安になりますよね、蚊帳の外。
でも、主さんが義実家と疎遠にしていきたいと思っているのなら、いい機会なのでこのままそっと距離を置いていけばいいと思います。
それはモヤモヤしますね。
誰もその事には触れずに、旦那さんは話をしない、そして知らないと言い、でもお祝いは渡さなくていいとは言う。おそらく旦那さんは何か知ってるはずですよね、だからお祝いは要らないと言えるのだと思います。
>義妹は未婚なので、もしかして赤ちゃんポスト??と勝手に思ってるけど、さすがに聞けないし。。
旦那さんにも聞けませんか?私が同じようにはぐらかされたら聞くと思います。別に興味本位では無く。
未婚という事情もあるし、里子や施設等だとしても義妹本人や義親もよくよく考えての事だろうから、嫁の立場でそこに意見する気も干渉するつもりもそれ以上詮索するつもりもない。
でも妊娠や出産を知っているのに、まして身内(のはず)なのに、その事実すら隠されるって私はそんなに信用ないのか?と、そっちにもモヤモヤしてしまう。
旦那さんは知ってるなら『里子に出したみたいだから、お祝いも要らないしその事には触れないでやってくれ』で良くない?
それでも隠すならもう…聞かないかな。赤ちゃんの事よりも、自分達の夫婦関係の方が心配になるわ。
そもそも義実家が嫌いで疎遠にしたいとか、疎遠に出来る状況ならどうでもいいけど、これからも付き合いあるはずの状況なのに…なんだかな。
何か、深い事情があるのでしょうね。
旦那さんがしなくていいと仰っているのだから、しなくていいと思います。
義家族にとって、その赤ちゃんの話はタブー、触れてはいけないことなのだと思います。
だから今後は、赤ちゃんはいなかったことにすることです。
一切事情を訊かない。
義妹さんは、妊娠しなかった。
赤ちゃんも、産まなかった。
そういう体で、お付き合いすることです。
主さんが知らなくてもいいことなのです。
根掘り葉掘り聞いてなまじっか事情を知ってしまうより、何も知らない方がいい。
もう、赤ちゃんの話は一切しない。
お祝いの事は忘れましょう。
多分何かしらの事情があるのでしょうね。
他の方の回答にもありましたが、その事を妻である主さんに話さないご主人に問題ありです。
私なら、お祝いどうのこうのよりも、自分には何も話してくれない事に不信感を覚えますね。
とても嫌な気持ちです。
でもそういう人もいるとは思います。
うちの旦那も自分の実家の事を話したがらないし関わろうとしない人。
私は幸い義母が色々話してくれるので、旦那には一切何も聞かなくても済みますが。
主さんの場合は、お義母さんが写真まで見せてくれたのですから、それとなく聞いてみても良いのでは?
そこまでなら、お祝いどうのこうのは口に出さず、空気読んだ上で聞きましょう。
未婚だったのなら、いろいろ辛い事情もあり、既婚の義姉に知られたくないのかも知れません。
お姉さんには、言わないでと、妹さんは旦那さんに言ったのかもしれません。
お祝いは気にせず、触れずにいるのも思いやりかもしれませんよ。
ミステリー臭がしますね。
赤ちゃんポストくらいなら良いけど、死体遺棄事件かもしれません。
興信所を使って調べてみた方が良さそうですね。
まずは出生届が出されてるかどうか、戸籍に記入があるかどうか。
それと、未婚なら出産祝いは要りません。祝うことじゃありませんから。
お祝いするかしないかより一族が秘密を守る方が重要なので尊重することです。
主さんの何でも知りたがりモヤモヤ晴らすのに必死な人に秘密を話そうと思えないのでは?
悪意はなくても無神経だったりすると話すにも時期や様子を見ないと言えない場合もある。
旦那さんがお祝いは要らないと言ったなら余計なことは考えないで従う方が良いでしょう。
お祝いを渡せないから会い辛い、妊娠も写真も見て知ってるのに教えないなら初めから隠して欲しかった…etc…
コレはつまり主さんの感情的な部分や村八分にされた感が半端なく不愉快なだけで子供過ぎる。
主さんのモヤモヤより内密にしなければイケナイ問題がある現状を受け止めるだけです。
お祝いより重要なことを守ろうとしている人達をムダに刺激している時点で信用度が下がる。
だったら妊娠した事も隠して欲しかったですと言いますが、その時はまだ隠すような状況ではなかったのかも知れませんよ。
例えば死産だったとしたら?
無事生まれると思い込んで、妊娠した事を話していた。
でも死産だった。
まだ家族以外に知られたくないし、同情の目で見られるのも辛い。
そういう状況だってあるのではないかなぁとのレスでした。
確かにモヤモヤしたり、疎外感があるのかもしれませんが、しばらくはそっとしといてあげましょうよ。
(リアルで、そっとしといてあげてるから、ここにスレ立てたのかもしれませんが)
気持ち悪いですね。
確かに触れないのが、大人の対応なのでしょう。
でも私なら聞きますよ。だって人が一人居なくなってるんでしょう?
赤ちゃんポストならまだしも、最悪のことをしていたら嫌ですよ。身内なんでしょ?
未婚で出産するあたりからして、申し訳ありませんが常識にかけてそうです。
当たり前が通じなさそうな姑や義妹が、本当に最悪な行為をしてなければ構わないんですが、私ならはっきりさせます。
そうしない旦那さんにもぴしっと文句を言います。
殺人犯の身内になるなんて、まっぴらごめんですし、知らなかったでは通じませんよね。
死産だった場合や生まれてすぐになくなってしまった場合
お葬式をしない人は多いです
モヤモヤする気持ちはわかりますが今はそっとしておいてあげてほしいです
いくら身内とは言え色々と検索してほしくないことはあります
いや事件だったらあなたも加担者よ?
人1人いなくなってるのに黙ってて実は死体遺棄、殺人だったら赤ちゃんの存在知ってて、いなくなったことを不思議に思わなかったんですか?となりますよ。
もし生まれて亡くなったとしても
嫁いで家族となった貴方に隠してるなんて
そんな信用のかけらもない家族
私だったらそれを理由に離婚するか悩む問題です。
気持ち悪いよ、なにか
死産でなくても生まれて亡くなる赤ちゃんもいます。
うちの妹の赤ちゃんも半年で亡くなりました。
妹はお悔やみを聞ける状態ではなかったのでひっそりと家族だけでお葬式をしました。
そんなに情報が入って来ないのならば、義姉に触れられたくないのだと思います。
亡くなったか、父親側に子供取られたか。
血筋重んじる家系なら、嫁は認めないけど息子の血を引く子供は欲しいっていうとこあると思う。
ドラマでも本妻が子供出来なくて愛人の子供だけ取り上げて育てるってベタな設定であるし。
未婚で産まれた子供いなくなるってそれしか浮かばない。
読む限り、旦那さんはだいたいの事情知ってそうですよね。
口止めされてるとかありませんか?
妹さんが義理姉に言わないでって頼んでるとか。
旦那さんが渡さなくて良いって言ってるので従ったらどうですか?
何故旦那さんの意向差し置いて探り入れようとするのですか?
義家族が隠す以上、触れないのが一番。
主さんは自分一人が事実を知らなくて、ヤキモキしてるんでしょうが
結婚して家族になったとは言え、やっぱり(冷たい言い方になるけど)他人は他人。
施設に一時的に預けたか、里子に出したのか、亡くなったのか、そこは分かりませんが、何せよ、義妹さんからしたら大事な我が子を失くして間もなく
触れられたくないですよね、そんな事。
主さんだって、義家族に一から十まで家庭の事話せますか?
例えば旦那さんとの性生活の話、義家族に出来ます?いつ旦那さんとやりました、何回やりました、とか言えます?
事柄こそ、違うけど、言いたくない、隠したい気持ちは同じだと思うけどな?
どういう理由にせよ、できるならば、理由がわかったら主さんは報告してほしいですね。
笑い話ですむようなら、それにこしたことはありません。
虐待で亡くなるのは、ほとんどが望まぬ妊娠の果てに、母親自身が子供を育てきれないと周りもわかっているパターンです。
周りの誰もが、あの母親に子育てなんか継続的に出来るわけないとわかっていたのに、結局子育てすることになり、いき詰まって不幸な結果を迎えます。
母親になりきれないのがわかっているんです。
そんなことになるくらいなら、里子にだした方がマシです。
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