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HSPです。外では聞き役ばかりで、その反動をパートナーにぶつけ過ぎてしまいます。…

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匿名さん
21/01/12 12:53(更新日時)

HSPです。外では聞き役ばかりで、その反動をパートナーにぶつけ過ぎてしまいます。

10年以上の長い付き合いの友人でも、年に数回会話をすればわーっと話をされて、私の話すスキマもなくて、にこにこしてるだけで終わります。

また、私の話をしてもすぐに相手の話に切り替えられて、結局また聞き役になっています。

ひとりぽっちの時はそれも普通でしたが、パートナーが出来てから、なんでも今日あったことはすぐに伝えたくて、でも遠距離だし相手の生活事情もあるだろうし、どんどん頭のノートに溜めて、それが爆発し、自分が悪いのに「全然話せない、聞いてくれない」と癇癪を起してしまいます。

たぶん、今までは自分と自分で今日のことをおしゃべりしていたんです。
それで情報の処理をして、明日を迎える。

でも今は、自分とパートナーとでおしゃべりをしたいんだと思うんです。

いわゆる甘え、ですよね。
どうしたらこの甘えをうまく分散させられますか。

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No.3215120　21/01/12 10:52(悩み投稿日時)

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No.1 21/01/12 11:04
匿名さん1

甘え以前に、主さんの在り方に疑問です。
私もHSPで聞き役にまわることは多いですが、
友人と話す時はお互い同じくらいの熱量で話していますよ。
その方は本当に「友人」ですか？

いい顔をしてしまうがために疲れてるから、
友人との付き合いを見直すとか、
noと言える自分になるとか、
嫌われてもいいと思える心とか、
そこから始めた方がいいと思います。

敏感ということが分かっているのなら、
人間関係は特に気を付けなきゃ。
「HSP＝聞き役＝損」ではないのです。

「全然話せない、聞いてくれない」というのは
本当はパートナーではなく主さんご自身に言いたいのだと思いますよ。

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No.2 21/01/12 11:07
匿名さん2

「依存先を沢山作ることにより、1人の人へ角に依存することを避け、関係をうまく保つ」

という方法はどうでしょうか？

依存先は人でなくてもいいんです。
例えばSNSなどなら、聞き手を気にせず自分の思いを好きなだけ書き込めます
読みたい人だけが読んでくれて、コメントやいいねをして共感し合えたりするので良いかもしれません

感情表現に通じる趣味、、例えば歌うとか絵を描くという方法で感情を発散するのも良いですし、

ドラマや映画を見て感情移入してそこで自分の気持ちも発散させるのも良いですし、

自分の経験や思いを文章にするライターなんかの仕事を副職兼趣味感覚でやるのもいいかもしれません。

そうやって少しずつ色んな方法で自分の気持ちを、思いのままに吐き出せるものをたくさん持っておくと、

パートナー1人に過度に依存せずにすみ、それが良好な関係を保つ秘訣にもなり、幸せにずっと仲良くいられるかも、しれません。

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No.3 21/01/12 11:07
お礼

>> 1 甘え以前に、主さんの在り方に疑問です。私もHSPで聞き役にまわることは多いですが、友人と話す時はお互い同じくらいの熱量で話しています… アドバイス、ありがとうございます！

自分ではかなり友人関係は整理してるつもりでした・・・5人くらいまで絞っているし。
でも、本当に対等なのかどうか、そう言われると自信ありません。

もう一度人間関係を考え直してみます。

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No.4 21/01/12 11:07
匿名さん4

あなたは味にこだわりがあるおでん屋だと思えばいい

スキマなく話してくる相手はコンニャクだと思えばいいよ

クネクネぷるぷるやってんな、コイツっていつ糸こんにゃくになるんだよぐらいで

パートナーばかりになっちゃうとパートナーがブーブー言っちゃうかもしれないから

よくおでん屋に来るお客だと思えばいいんじゃないですかね

でも遠距離か辛いね

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No.5 21/01/12 11:35
お礼

>> 2 「依存先を沢山作ることにより、1人の人へ角に依存することを避け、関係をうまく保つ」という方法はどうでしょうか？依存先は人でな… アドバイスありがとうございます！

まるで、最近わたしが敬愛しているHSPアドバイザーのかたのようなアドバイスで、びっくりしております。
依存先をたくさん作るって、こういうときのためなんですね。

パートナーにもHSPと話してあるので、今後どんどん依存先を作ってみます。

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No.6 21/01/12 11:38
匿名さん6 ( ♀ )

HSPって相手の気持ちを感じやすい人（例えば誰かが怒られていたら自分が怒られたように凹む、とか、事件のニュースを見たら被害者の気持ちになってしまうとか）のことをいうのかと思ってました。聞き役になってしまって自分の話をできないのもその特徴なのですか？じゃ私もHSPだったんだわ、と思ってしまった。

どうなんでしょ？HSPだなんだはさておき、私も同じことで聞き役ゆえのモヤモヤがありますが、話して話を聞いてもらって落ち着くのでしょうか。ご自身で話すことを回避していたりしていませんか？　ズバリ私がそうなんですけど、主さん同様一方的に話してばかりの友達に自分の話をしたら、結局友達の話にすり替えられてよりストレスをため孤独感を強めてしまう。パートナーに話したら男性特有の持論を展開されこちらの心情に寄り添ってもらえずストレスをため孤独感を強めてしまう。こういうことの連続で、いっそこうなるくらいなら聞き役に徹したほうがマシだと自身の身の上話をすることを回避していないかなって。

結局人は孤独なのだと。こちらの理想通りに寄り添って話を聞いてくれるなどと都合のいいことは存在しないのだと悟って、自己処理しながら生きるのも結構楽ですよ。私は結婚もしているけど、そこのところで寄り添ってくれる人は、強いて言えば実母しかいないな。