人間関係リセット癖がとても酷くて 仕事や日常生活や血の繋がった家族との関係にも…

人間関係リセット癖がとても酷くて
仕事や日常生活や血の繋がった家族との関係にも影響が出ているほど

この事を思い出して鬱屈とした気分になるたびに
むかし自分のことを「クソボダ」呼ばわりしてブチギレて、ストーカーしてきた鬱患者のことを思い出す
あの頃は今までの人生でも一番荒れていて酷かった、地獄みたいな時期だったと自分でも思うけど
私は精神疾患持ちの人に差別意識があったから
どんなに辛くても絶対に病院には行かなかった
「鬱は甘え」「それをわざわざ公言するのは人として最悪」「ほかの精神疾患も明らかな汚点」だと考えていたからだ
だから当然なんの病名も持っていなかったのに
そんな私に向かって「ボーダー」って…
殺してやろうかと思うくらい腹が立った、この上ない侮辱だと思った

しかし　今になって思うと
あの人の指摘は正しかったのかもしれない
かなり具合はマシになってきてはいるけど
やっぱり望むような生き方はできない
人との関わりを避けたり簡単に切り捨てるくせに　ずっと曖昧な孤独感に蝕まれて苦しい思いをし続けている
我ながら訳もわからず困っている

病院に行った方がいいのだろうか
でも病名がついて　それに甘えたような生き方をするのはすごく嫌だし
逆に病名が出なくて　「私は精神疾患でもないのにこんなにも狂ったような頭の悪い生き方しかできないのか」と思い知らされるのも嫌だ
それはどちらも死にたくなるほど嫌だ

友人だの何だのはもう諦めている
心の底から信頼できる人など今後現れないし
仮にそんな素晴らしい人に出会えたとしても、私が絶対に信用を置かないからだ
他人に対する信じられなさは本当に病的だ

それでもまだ何かに救われようとするのはどういう心理なのか
自分でも分からず　たいへん心苦しいです

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