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うちの親、変ですか？ 私は29歳で、まともに働いたことがありません。週２日バイ…
うちの親、変ですか？
私は29歳で、まともに働いたことがありません。週２日バイトをしてます。
大学卒業した時も就活したことはなく、親にも仕事がどうとか言われたことありません。
今でも欲しいものは何でも買ってくれます。私がちょっと高い物を欲しいと言ったら
親「ごめんそれはちょっと高くて出してあげられない」
私「わかった。別のにするよ。」
親「ごめんね。ありがとう。」
と言います。
29にもなって、このやり取りおかしくないでしょうか？何で謝るんだろう。
普通の親は「もう大人なんだから自分で働いて買え」って言うんじゃないかな？
一人暮らしはしてます。
もちろん親が家賃や生活費払ってます。
何も言わないし、何でも買ってくれます。
何で何も言われないんだろう。
別にものすごいお金持ちという訳ではないのに。
親が死んだら私どうするんだろう？？
何で親は私に何も言わないの？何で普通にお金くれるの？買えないものだったら何で謝ってくるの？
うちの親、なにか変ですか？
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変ではないんじゃないかな
家族、親子の形なんてそれぞれですから
成人するまでって感覚じゃなく、主さんが結婚するまで面倒みてあげないとって思ってくれているんじゃないのかな
ただ、１つ疑問なのは親が言わないからじゃなく、自分でいらないって29歳にもなって言わないのは不思議です
自分で働いて買うし自分の分は自分で稼ぐよとは言えますよね？
親が働かなくて良いと言うならって、親が働かなくて良いよって言うから働く必要性を感じないって、なんか言ってる事おかしくないですか？
親がいなくなったら生活ヤバいとは思っているのですから必要性を感じないは無いですよね
もしかしたら不慮の事故や病気で親が働けなくなる可能性はあるんですから、必要性を感じないは変ですよ
親がおかしいと言うより、親が甘えさせてくれるならずっと甘えようって考えで親離れ出来ない主さんに問題があります
変とは思わないです。
普通とも思わないですけど、主さんが可愛くて超過保護なのだと思います。
誰かに迷惑をかけるわけでもないので、問題はないと思います。
だけど、主さんは自立心が乏しいです。
甘やかされてきたから甘い大人になってしまった、というのは理由にならないですよ。
親御さんが健在の内に、１人で生きる力を身につけましょ
親子揃って不思議だなと思います。
主さんもなんで４年生の時就活しようと思わなかったのでしょうか？
週２ぐらいのバイトの収入だとお小遣い稼ぎ程度だと思いますが、
結婚するまでは親に寄生し、
結婚後は夫に寄生する予定
という人生設計ですか？
親や、将来夫になる人が
「それでいいよ」って言ってくれるのならそれでいいのかも知れませんが
ちょっと『世間知らずさん』って思われるかもですから
あまり職歴等は話さないほうがいいと思います。
そう言うのは自分から変わっていくものです。私は27で主さんと歳が近いので思った事言いますが
いいよと言われても自分でお金はだす
何も言われないからバイト２日働くって‥
そう思うのでしたら自分から変わる動くとか考えないのですか?
聞いててビックリしました。
もしかしていつも人頼りなのではないですか?
この質問じたいにも何か違和感感じます。
主さん自身には、成りたい自分ってものが無かったのですか？
ご両親も、主さんの将来をどう考えているのでしょう。
親がいないと、何も出来ないような子育てって、おかしいです。
早めに対処して、働いて生活出来る自分を確立しないと。
いつまでもあると思うな親と金、ですから。
自立出来ない親が悲しむからとか
全部自立できないのはご両親のせいにしてますが、
ものをねだってるのは確実におかしいですよ。
主さんは自立したいけど親のせいで自立出来ないと言われてますが、それでその行動おかしすぎます。
じゃあ、お願いする前に自分で働いて買えばいいと思いますが?
それが欲しいと親に伝えずその欲しいものを自分で買えば親は悲しみませんよね。
主さんは自分は被害者だ!みたいに言ってますが、何もしないだけですよね。
悲しむから親を傷つけたくない、そんな親がおかしいって言ってますが、主さんもかなりおかしいです。
そして親の望む通りの事をするのが全てではないです。親だって人です。間違えます。それを間違いだと気づかれたらそれから自分で考えて行動しないと何も始まりません
主さんは今の状況がヤバイと感じるからこのスレを書いたんですよね?
そしたらまず買うものは必要なものは自分で買ってみてはどうですか?
16レスを読んで。
『私が離れると親が泣きます』
とありますが、でも主さんは実家を出て一人暮らししているんでしょ？
主さんも親から独立したいのだったら
若いうちに正社員の仕事に就き、
年金保険や保険料もご自分で払い、
「もう生活の面倒をみてもらわなくても大丈夫」と言ってあげてください。
主さんの年齢ならそろそろお父さんも定年退職が近づいてくるころでは？
親が泣くといっても、休日には実家に顔を出したり、色々安心させる方法はあるはずです。
実は、私も両親が毒親で。自分自身がアダルトチルドレンだろうという自覚も大学生くらいの頃にはすでにありました。
私には、妹や弟がいますが、一人はうつ傾向があり病院にかかってますし、もう一人は主さんと全く同じような感じで、大学も留年し、アパートに引きこもりがち。親の過干渉を一心に受ける末っ子です。
私が、末っ子の弟に望むことは、
あなたらしく、あなたのペースで生きていって良いよ。ということ。
生活費を貰える、何でも買ってもらえる、というのはメリットでもあります。そこを甘えて、親を利用しても構いません。パトロンがいるというのは、自由な活動をする上でメリットが大きいです。
大人なのに親に頼ってばかりで嫌になる、情けない、弱い、親がおかしいなんていう無駄な感情論は捨てて、金銭と時間に恵まれているというメリットを最大限に利用し、その資金や時間で自分のやりたい事を実行する。自分のしたい事を好きにすれば良い！と合理的に判断すればよいです。
あなたの一番興味があること、向き合わなければならないことは、自分自身と親についてでしょう？
なら、例えばですが、
自分たちと同じように親子関係で悩む人たちの集まる団体や、その他支援団体や、勉強会に参加する。虐待などで苦しむ子供たちを支援する団体に所属したり、ボランティアを経験してみる。なども視野が広がるし、自分のこともよく見えて来ると思います。
DV被害を受けたり、虐待を受けてる人に多いのが、現状維持を選択してしまうこと。
なんで逃げないの！？
と被害に合う人を責めてしまう人が世の中にはいますが、これは間違いで。
精神的に弱りきってしまうと人は、心理学的に現状維持を選択してしまうんですね。逃げる、抵抗する、というのはとても勇気がいりますし、かなり精神的なエネルギーを消費します。うまく行かなかった場合のリスクもあります。
気力がない人は現状維持を選択して、僅かな気力を温存してしまう傾向にあります。
なので、あなたが今動けないのは、甘えだとか、弱いから、ではなく、それほど苦しんでるからだと、耐えてきた自分に対して優しくしてあげてください。自分の事を否定してしまうと、それだけで立ち上がることが困難になってしまいます。
なので、まずは現状を肯定して
未来に目を向けること。私は、だめだとか不幸を探すのはやめましょう？
親がおかしいってよりは主さんも大概ですよ？
親元離れたり、外にでてれば自然と親離れするのが普通でしょうし、毒親ならもっと自身で離れるでしょう😅
しない、できないのは今の状況に甘えてるだけなのでは？
箱入り娘で怒るのが不思議。
それを自分でその歳までして来たのに。
嫌なら自力する、そのままで良ければ箱入り娘を受け入れる。
金持ちの子供なんていくつになっても仕送りで生きてる。
親が死ぬ前に嫁に行かないと死ぬか生活保護だね。
親は変じゃないさ、親の役目を果たそうとしてるのだから
変なのは
主さんだと思うわ（笑）
ドン引き
精神的に親離れしないと何歳でも変わらないよ。
あなたがずっと主張してるのは「お母さんが起こさないから寝坊した」みたいなもの。
完全に寝坊の原因だって信じて疑わない。
お母さんが悪いなら、あなたの姉もあなたと同じ状態のはず。
あなたはお母さんを言い訳にしてるだけ。ちょうどいい理由を見つけただけ。
あなたの人生の責任をお母さんに丸投げしたら、とても危ない。
現にお母さんはバイト先で守ったりできないんだから。
何でもお母さんのせいにしても、お母さんがお詫びに何をいつまでできるの？
自分で責任を負うのを恐れてるけど、自分の責任は自分にある方が安全なんだよ。
いつでも一緒にいてあなたの味方できるのは自分自身なんだよ。
そんな育てられかたされると、将来困りますね。自立できないまま大人になり、社会に出て
結婚して子供ができて育てる、その過程で、死ぬほど大変なことたくさんあります。
親はいつもでも生きていないし、自分で切り開かないと前に進むことできません。
高卒の 同級生で 社長令嬢の女性がいたけど全く働いた事がなく、予備校時代も全く勉強せず親が学費を払っていた。30歳位の時に会ったら結婚して引く位高級なマンションに住んで親の会社が倒産したからと専門主婦になり毎週日曜日に旦那さんに2時間位かかる距離の運転手をさせて実家に帰ってると自慢して引きました。
バイトでいいので働いて下さい。籠の鳥です。本当にお金に困っても仕事経験がないとありつけないですよ。
主さんは、週２のバイト以外の日は何をしているのですか？
友達はいますか？
色々な対人関係は上手くいってますか？
昔は、家事手伝い（所謂箱入り娘）と言って働かなくても家で花嫁修行（良い言い方で）するのも普通の事でした。
まぁ、その時代は女性が自立する時代じゃなかったけどね。
それなりの年齢になればお見合いして皆結婚してたから。
今の時代じゃ主さんみたいなのは、甘やかされて育った可哀想な人…みたいな感じに人からみられるかもしれませんね。
遊んで暮らせる事に妬む気持ちの裏腹で、いい大人なのに社会性のない可哀想な人…みたいな。
お母さんがおかしいのかどうか？
私もお母さん世代で既に自立した子供もいますが、そんな事で子供に謝ったり、そこまで気を使うのは全く理解できません。
おかしいと言えば確かにおかしいわね。
一人っ子なのかと思ったけど、そういうお姉さんもいるようだし（お母さんの過干渉で反抗的だったの？）。
バイトはお母さんが決めたのですか？
主さん？
一応、全く働いていないわけでもないのだから、いいんじゃないかとは思います。
人間楽な方へ流れてしまうのは自然な事とも思います。
ただ、主さん自身に自立心がない事はお母さんのせいばかりとも思えません。
お母さんがおかしいのと同時に主さんもおかしい。
親のせいで私はこうなったと思っているなら、それは烏滸がましいと思います。
でもそこまでは主さん自身思っていないのでしょう？
何も考えずに流されていたらこうなった…みたいな。
でも、とりあえずは親から離れたいと言う気持ちがある事と、少しでもバイトに行ってるだけましだと思います。
今は実家暮らしの引きこもりニートなんていくらでもいる時代ですから。
主さんは精神に障害がある訳じゃないんでしょ？
あと、お母さんお母さん…ばかりだけど、お父さんはどうなの？
お母さんとお父さんは昔から不仲なんじゃない？何となくそんな気がしました。
母親が子供を甘やかしたり依存したりする事は、夫婦の不仲が関係する傾向があるように思います。
夫と不仲だから、末っ子の主さんを自分から離れていかないように支配してるんだろうね。共依存だね。
母親を変えることはできなくても、自分を変えることはできるよ。共依存から抜け出した人の体験談とかブログとか検索すればたくさん出てくるよ。
生活費は、そのまま出してもらえば良いから、自分が出来ることを探して挑戦すれば良い。母親には内緒で構わないから、バイトを増やすとか、趣味を楽しむ。資格の勉強をするとか、夢を探すとかね。
「自分は何も出来ない」
いえいえ、実家を出て一人暮らしできてるじゃないですか(家賃や生活費は貰ってるけど)
娘依存のお母さんがよく許可してくれましたね。
相当反対されたのでは？
本当に変わりたいと思っているなら、ちょっとずつ実家との距離を置くことです。
欲しいものがあるならお母さんにねだらず、何ヵ月かかってでも自分でやりくりしながら貯めて購入する。
そうすると仕事の意欲も出てきて、自分に自信がついてくると思います。
まだ若いから、本気で変わりたいと思っているなら変われますよ。
自分改革のような本なども売られているので読んでみてもいいかもです。
再レスごめんなさい。
あと、一つお伝えしたかったのが
あなたは今回、勇気を出して自分の悩みをスレ立てました。
きっとどんなレスが付くか怖かったでしょうし、レス者へのお礼レスも傷付きながらも、とても頑張って書いてくれてると思います。私は、お礼レスを貰えて嬉しかったですよ。
だからね、あなたは、自分が思っているほど本当は弱くないのでは、ないでしょうか。
やり方が分からないだけで、
何をしたらよいか分からないだけで
分かることなら、目の前のことなら、
本当は、チャレンジできてしまう人なんじゃないかな？
一人暮らしだってそう。
週２のバイトだってそう。
自分がやりたいとか、必要だ！と思えることなら、できてしまう人だと思います。
恋愛もしてるのなら、
恋愛にも挑戦できる人でしょう？
今あなたが見つけるたら良いことは、
・今の親子関係についてのあなたなりの答え
・好きなこと、小さな目標、
・理想の生活のイメージ
・現在の自分の良いところ
・あなたの大切な人たちは誰か
だと思いますよ。
この5つが揃うと、あなたは別人のように生き生きとした人になれるはずです。
また、自分のために頑張るのが不得意な人もいます。実は、私もそうなんです。
だけど、誰かのためなら、
楽しく前向きに頑張れたりするんですよね。
誰かが喜んでくれるのが嬉しくて、頑張れたりします。主さんもそうなんじゃないかな？
そういう、誰かに喜んでもらいたい、という職種に挑戦するのも良いと思いました。
私は、NPO団体の子供たちを支援する活動に興味があって、今色々と調べています。自分のように、または自分よりも辛い目に合ってる子たちの力になってあげたい、と思ったりしています。
私は、子供時代に辛かった経験が自分にあるからこそ、こうやって主さんと同じ目線でお話できると思っています。そんな自分が誇らしくも感じますし、長所だと思います。主さんも、きっと私と同じです。親子関係で悩む経験。しているからこそ、今もどこかで泣いている誰かの力になれるはず。
私も、過去に同じようにミクルで親子関係についてスレを立て、色んな人から意見を貰って。厳しい意見、優しい意見、励ましてくれる意見、色々あったけど、自分の話を聴いてもらえることがとても嬉しかったです。主さんを私も応援してます。
今の時代「箱入り娘でしょ」＝バカにされていると考えた方が良いかと思います。
私の両親も私が結婚するまで何かとお金を用意してくれていました。学費はもちろん、車の免許やら習い事やら結結婚式の費用も全部両親が出してくれましたが…
でも私は大学卒業したら就職するのが当たり前だと思っていたので働いていましたよ？
主さんは、29歳になるまで気付かなかったんですか？まわりの友達、学生が終わったら就職したり結婚してません？
もしかして友達がいないとか？
やはり節々に。
主さん。年齢相応の大人らしい感性に乏しいし、子供なんじゃないかな。
一応全く働いていない訳でもなく、
姉妹が居られるみたいだし、
本当の一人娘の箱入りではないから、
そこまで酷いとはないから、
少し安心はしましょう。
でも、お姉さんとご自身とを、
較べてみて、反省をされて
勉強をして下さい。
注意とかされていなかった？
おこちゃまとか、
お嬢様とか、
なんでも親がかりだ。
お母さんとべったり。あまえているなど、友達とか彼氏さんからも、そのように思われて、距離を置かれたとかはなかった？
少し昔言われたことを
振り返ってみませんか？
はい、貴方の親は変だと思います。でも悪くありません。いまさらどうしようもないことなので、責任を取ってもらうこともできません。
貴方はやっと親がおかしいことに気づく事ができたのだから、すぐにでも抜け出しましょう。貴方は働かなくてはいけません。親は泣くかもしれませんが、働くことも恋をすることも悪いことではありません。泣いても無視しましょう。
毒親から自立するのは簡単ではないと思いますが、勇気を出しましょう。
主さんは、過去に暴れた
または、親が暴れた
精神科にかかった
犯罪めいたことをした
後ろめたい、負い目はあるでしょうか？
ここだけの話。
ただ私は一回さくっと読んだだけでは、 大人しそうにしか思わなかったが、
なんか過去にやらかしてませんか？
まぁ、まだ社会人になるまでの猶予期間として考えられているのでしょうかね。
ただ、いつまでもこのままというわけにはいきませんから、あなたが、
「よし！働こう！」
と決意して、仕事が落ち着いてきたら、
「もう援助はいらないよ。今までありがとう。」
と言って、親に食事でもご馳走してあげればいいと思います。
とりあえず、ガンバ！
学生時代から時間が止まってしまってるってことですね
同居を続けるにしても、
親の役割も子供の役割も年齢に従って変わっていくものなのですが、
主さん親子は変わっていないってことです
具体的な状況は異なれど、こういう親子っています
親は子離れをしたくないし、子も親離れをしたがらないときにこうなります
もし、この状況についてこのままでいいんだろうか？と不安を感じているのでしたら、
「アダルトチルドレン」について本を読んでみて下さい
いろいろわかることがあると思います
>> 37
夫と不仲だから、末っ子の主さんを自分から離れていかないように支配してるんだろうね。共依存だね。
母親を変えることはできなくても、自分を…
ありがとうございます。
分かってくださる方に言葉をかけて頂けると涙が出ます。
私も今まで共依存や毒親、アダルトチルドレンに関する書籍等それなりに見てきたのですが、「この人達は私より強かった(又は環境がましだった)から変われたんだ。私にはどうせ無理…」とネガティブにしか捉えられませんでした。
趣味や資格や夢も見つけたくて色々考えてきましたが、心が病んでる状態だと何をしても楽しいと思えなくてもう諦めてました。
もっと努力して、成功体験を作らないと自信はつきませんよね。
もう一度頑張ってみようと思います。
ありがとうございます。
主さんが50代位なるころには介護しないといけなくなると覚悟があるなら今のままでいいと思います。どうせ、
また泣きつかれますし、年金生活からでは甘えていられないから、今は、カウンセラーに相談して欲しいのですが。心療内科や精神科でカウンセラーに相談して欲しい。親の年齢や健康状態にもよりますが親の介護を主さんが、しないといけない。雰囲気がありそう。施設もただではない。お姉さんと仲良くないから余計に介護は主さんがする事になるのでは？(将来的な話ですが)
過去の私を見ているようです。
あなたとまったく同じでした。
ただ違うのは、実家に戻っていた頃にバイトをして、
そこでで貯めたお金で遠方へ引っ越しをして、今は一人暮らしをしています。
私も親がそのような依存体質で、
親に対しての憎らしさと哀れみがあいまった感情を持つことしかできませんでした。
それを引き離すことができなかったせいで、人生がおかしくなっていたんです。
今はもう知りません。
私が何とかしてあげなければ、と思っていましたがもう知りません。
これは私の問題ではなく、親が自分自身で解決すべき問題だと気付いたからです。
振り返ってみても、彼女は一般的な親像とは大きくかけ離れた人です。
傍にいるだけでしんどいので、私は私のためにもう一切関わりません。
最近ようやく自分も幸せになりたいと思えるようになりました。
それまでは、自分が幸せになってはいけない、
不幸でいることが親への復讐になるのだと思っていましたから。
だけど、もう誰にも私の幸せを邪魔させない。
あなたは無力ではありません。
無力だと思わされる環境にいるだけです。
いろんな人に会って、いろんなことを経験して視野を広げれば、
きっとどこかの瞬間で違う世界に道が繋がっていくはずです。
親を傷つけることを恐れないで、自分の幸せを第一に考えてください。
友達にいますよ。30過ぎてあなたと同じ様な状況の人。特に周りに迷惑をかけたり困ってるのでなければそれはそれでいいと思います。
ただ、自分で考えて動けないというか、指示されないと動けないロボットみたいというか……鬼滅の刃に出てきたカナヲちゃんみたいな感じです。。心があるはずなのに感じられない……人形みたいな人です。
幸せなはずなのに満たされてないというか。もったいない人生だなとは思ってしまいます。勇気を出して何でもいいから自分で決めてチャレンジしてみてはどうだろうか。
主さん29でしたね。
年齢はお姉さんは、32,3～アラフォーかなあ？ならば役職があり偉くなり、結婚し母親をされていない？
まだ主さん、今からでも遅くはないですよ！
ただ、家族がストレスで、
優しすぎるお母さんと
気が強い辛辣なキツいお姉さんの板挟みなのかなあ…。
だから、友達もあまりできないの？
彼氏や男の子の友達もいず、片思いでも、恋愛の経験はあったですか？
主さんの両親は「過保護」ではないと思う
「育てる能力」と「先を考える」力がない両親
主さんは「甘ったれのぐうたら」
誰だって働けば人間関係やいろんな事でストレスにもなる
でも生活のため仕事をしなくちゃいけない
だから我慢して働く
過保護でもみんなより遅くても前に進んで１つ１つできるようになる
私は主さんに直接 話したり関わる事がないからよくわからないから主さんの両親の対応が正しいのかわからない
でもスレを読む限りでは
飼い主とペットのような感じに見えてしまう
ペットは飼い主に「癒し」を与える代わりに「食」と「住」を手に入れていると私は思う
主さんも両親から離れたら？
両親が甘やかすから自力できないじゃなくて
すご〜く 良く取るなら主さんの両親はすごく気長に主さんが働くのをじっと待ってるいるのかも
もしくは「女の子は愛嬌さえ有れば誰かのお嫁さんになるから大丈夫」と恐ろしい考えなのかもね
お姉さんは働かない妹は両親が甘やかすせいと思っているのかも
>> 11
親が働かなくて良いと言うならって、親が働かなくて良いよって言うから働く必要性を感じないって、なんか言ってる事おかしくないですか？
親が…
おかしいですか？
自立したいから働きたいと思っても、働かなくても自立はできるよと言われたら必要性を感じなくないですか？
自分の人生がない感じです。
これから将来どうするの？と聞かれても、さあ…別に何とも思わない…という感じです。
親が死んだらどうするんだろう？と危機感を感じても、親に大丈夫大丈夫言われてきたから大丈夫なんだろうな…と思っちゃいます。
皆さんはどのように考えて自立したのか知りたいです。親に自分から離れて欲しくないと言われても、突き放して親離れしたのですか？
>> 30
主さんは、週２のバイト以外の日は何をしているのですか？
友達はいますか？
色々な対人関係は上手くいってますか？
昔は、家事手伝い（…
お休みの日は考え事ばかりしてます。
友達はほぼいません。たまにラインする子がいるくらいです。
人といると気を遣うのでどっと疲れます。
自立心はどうしたら持てるのですか？
それが知りたいです。
かなり昔から鬱傾向があったと思います。孤独な子で何の支えもありませんでしたからそれも重なってすっかりおかしい人間になってしまいました。
お察しの通り、両親はかなり不仲です。
昔から母は私に亭主関白な父の悪口を言いましたが、父の前では普通に振る舞ってました。そんな裏表のある母が嫌でした。
姉は親の言うことを聞かない反抗的な人だったので両親と仲が悪く、両親は姉には無関心でした。
私は従順だったので両親から甘やかされました。
色々と言って下さってありがとうございます。
なんか、お母さんもだけど、
「お姉さん」が原因なんじゃないですか？
お姉さん少し辛辣なのでしょう？
主さん気の強い人が苦手なのでしょう。いじめられていたんでしょ？
お姉さんはアラサー(27～33才)位かな？ 年齢的にも仕事でも役職がついたり、結婚も意識をしますよね。
それとも昔から、あなたとは対極の気が強い方でした？
あと、容姿は、お姉さんとあなたとでは、比較をしたら、どんな感じ、雰囲気でしたか？あなたが美人なら、お姉さんは嫉妬です。
わたしは29歳女ですが、職を転々としながらその度に親の援助を受けて生きてきました。大学の就活もせずに将来設計とか夢とかなく生きているのは、世間から毛嫌いされます。わたしはうまく自己表現できず、そう感じてきました。
恐らく多少の不自由も不自由と感じず、与えられた環境に従順に生きてこられた優しい方なんだろうな、と思います。自分がいることで親も無条件に喜んでくれたりするので、じぶんの存在価値が揺るがないのだろうと思います。別に間違ってないと思います。
言い方が悪いですが、実際どうかは別にして、親は無能なのだと言い聞かせるのもいいかもしれません。本当は無能なのに、有能な振りをしてあなたに見栄を張ってしまっている親の弱さを感じなくてはいけないのかもしれません。あなたにアドバイスしながらわたしは、自分の親に対する態度を深く反省して悲しい気持ちになりました。
自分から優しく親離れする優しい気持ちも親は理解してくれるはず、そう信じられる親とのエピソードはありませんか？
何となく親離れするより、親と一緒にいるのが大事な事だと思ってしまった印象。
良いか悪いか、ひょっしたら悪いだけなのかもしれないけど、何を卒業して何を卒業しなくていいのか？
スレ主さん自身が決めていい事のような気もする。
主さん、このまま独り暮らしは
貫きつつ、親御さんと、
絶縁されてください。
お姉さんとも。
二人は主さんを分かっていなくて
ほぼ舐めた目でみて、ばかにしていますから、絶対に。
弱いと思われており、足元を見られているのだと私は思います
主さん、自覚をしよう！
だから、お姉さんから
こうやって、つんけんとされ続けるのだと思います！
あまり、廻りだけに、
求めすぎないで下さい。
人は、自分のペースなどを乱されれば嫌がるものだし、29にもなり、世話が焼ける娘だとしか、まだよちよち歩きのときのような感覚なのでは？
お姉さん側は、普通の大人。
仕事は、正社員。
役職があり、偉い。
結婚して家庭もあり
子供も持つ。健全。
あなたは、子供。
高校生や大学生。
または、中学生や小学校高学年の10才超えた思春期より
酷い。
なんか、幼稚園のまま、
3才のまま、
止まっているような感じに
他人からは見受けられるのではないですか？
反省をしなければ、始まりません。
お姉さんの感性は、
いじめているわけではなく、
普通。
あなたに呆れているのです。
主さん、悪気がないのは、
わかるんだけど、
10才の女の子の方が、
もっとずっと大人です！
これだけ言われていても、
分かりませんか？
あと、いじめられていませんでしたか？同年代のクラスメイトや、
同じ学年の生徒たちに。
先生や大人の人に
あまえているとか、
指摘されたりしなかった？
ちゃんと同学年の生徒と
話が合いましたか？
なんか、バカにされていませんでしたか？
それについて、純粋に、
私は知りたいです。
主さん、これからは、
少し、お母さんに週2アルバイトのお金の仕送りをしたりとか、
お母さんの家に上がり、
簡単な料理や掃除などを、
手伝ってくれば違うんじゃないですか？
お母さんだって人間。
もうすぐ、しびれをきらすかもしれないし、まだ20台だからと、気が長い様子見なだけだろう。
30過ぎたらなんだかいきなり
厳しく手のひらを返しそうな予感がします。
ちゃんとお母さんを一人の大人として手伝ってやれば、お姉さんにも見直してもらえるかも。
あと、幼少から、
お姉さんやお母さんに
お父さんや、祖父母に、
ご自身がだらしなくて、
計画性もなくやるべき勉強や家事の分担や仕事などが、きっちりとできなくて、迷惑をかけたり、
結局やってもらい
世話を焼いてもらうしかなくなり、
自分はなんにもしない
とかありませんでした？
あと、学生時代に振り返って、
授業中に人の話をちゃんと聞けて、
ノートを取り、勉強的な要領は、
どうでしたか？
苦手科目などがあり、
ちゃんとクラスメイト達に、
勉強についていけていましたか？
学歴は悪くはないですか？
学歴だって性質が大人になり、
理性を働かせ、
自分を律しなければ、
学力、知識、理解力、高学歴は、
築けませんよ！
あなたの能力や物覚え的な面も、
クラスメイト達に、
疑われていませんでした？
精神科で、発達障害とか、
知能指数のテストは、
心配になって、受けたくなったり
診断が必要性があるなと
少しでも考えたことや、
自分を信じてもらえなく、
分かってももらえないなと
感じた時などは？
いえ、このサイトからリンクがあるかと思います。
わからないなら、「掲示板ミクル」とググって検索をされて、検索をされた掲示板へ入って同じ投稿をされて下さい。
見つけ次第、私は、行くと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
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