子供が大きくなれば家庭での過ごし方は変わっていきますか？ 4ヶ月の娘がいま…

そもそも、出会いって、何がきっかけでしたか？恋愛結婚？お見合い結婚？子供をつくるために、結婚されたの？
性格合わない？容姿ダメ？性格ダメ？予想していた、理想の家族になってほしい？？
どうなんでしょうかね？

子育てで、疲れが出始めてるのでは？

私は、ちなみに、旦那さんと、大学一年にもなる１９歳の男の子がいます。私は、派遣パート保育士です。旦那は、警察組合関連の地方公務員です。息子は、今大阪一人暮らし中。こちらは、福岡県。
私は、この令和の年になるまで、それとなく、なんとなしに、楽しくもあり、辛くもあり、悲しくもあり、それぞれの両親の手助けもありで、生活がんばってきてますよ。
お互いに、夫婦で嫌な部分も、目立ち始めて、思うように心から幸せ、嬉しい、楽しいって、毎日ばかりでは、ありませんものね。

お互い壁乗り越え、お互いの嫌な所も、我慢しながら、助け合って、何とか毎日暮らしていくのでは、ないのかな？

お互い、まだまだ人生続きますよ、これから先、老齢になっても、隣にいてくれるのは、今のご主人さんですか？？
よく考えてみて。まっ、仕方ない、まっ、いっか！　って思えるようになれば、もう安心。それなりに、毎日過ごすこと出来てくるのでは？
お互い、毎日笑顔自然とあふれるような、生活していきたいですよね。頑張りましょ、お互いに、壁のりこえて。

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今産後のガルガル期真っ只中ですね。赤ちゃんを守るための母性が何より最優先なので、普段以上にいろんなことがすごく気になりストレスになると思います。わたしも同じでしたのですごくよく理解できます。。元々すごく好きだった旦那のことも終始イライラするし、義母とやたら仲のいい旦那も気持ち悪くてむかつきました。子供のことも旦那にばっかり似てるって言われて、はあ？わたしの子供だから！と思ったり。
何度も何度も旦那とは怒鳴り合いの喧嘩しました。
今産後一年半経ち、旦那もやっと自分の子供として本当に父性の愛情を持ち出して子供をかわいがり、1日旦那に預けたら子供の世話と家事育児の両立のしんどさ理解して率先して家事手伝うようにもなりました。
おそらく今の旦那さんは、主さんのしんどさ大変さ理解できてないですが、今の旦那さんに求めてもまだ父性そこまでないですから難しいですよ、、暴力とか決定的なことがなければ、これから一緒に家族として理解し合って成長していく時期だと思います。(振り返ってやっと思えるのですが私も何度もこいつと離婚しようと考えました笑)

義父母とは一旦距離置いて気持ち落ち着かせる方がいいですね、、ただ子供のとってもは愛してくれる人が多ければ多いほど豊かな人生になると思うので、私は割と率先して義父母には会わせるようにしています。子供の扱いだけは事前に旦那とすり合わせて伝えてもらえればいいですけど、、

心身共にしんどい時期でしょうが休み休み頑張ってください^ ^

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旦那さんに「空気読んで」は無理ですよ。その都度、喧嘩にならないように育児で疲れてるからごめんね。とか子供の前でしたくないんだけど…とかちゃんと言わないと。

分かってもらえないのはもどかしく、へとへとに疲れてるのにどうしてそんな気まで遣わなきゃならないの！って思うだろうけど、ちょっとした気遣いや言い回しをしてみてね。

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>>1
個人情報書き過ぎでは…特定されないように書き込む際は気を付けた方がよいかと…

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>> 1 そもそも、出会いって、何がきっかけでしたか？恋愛結婚？お見合い結婚？子供をつくるために、結婚されたの？ 性格合わない？容姿ダメ？性格ダメ？… 職場恋愛で旦那からのアプローチで付き合いました。結婚当初はもちろん好きでしたが、義母が旦那に付きまとう生活を我慢し、時にはきちんと話し合い、また爆発の繰り返しでした。
私は旦那と家庭を築きたく一緒にいますが、旦那はそうでもないのかも。子供も、旦那が積極的に作りたがってできましたがそれも義母が早く孫を見たいと言っていたのを旦那が叶えたかっただけかも。年老いてもそばにいてくれる人だとは思います。まだ結婚して数年ですがまぁいいか、で済ましてきてここまできてしまった感があります。

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こんな私に、コメント返事有難うございます。嬉しいです。なるほど、よく分かりました。
色々とありますもんね。

４さん、色々ご指摘有難うございます。まず、主さんへのコメント書かれてから、私に対してのご意見書かれてあった方が良いかもしれませんね。

笑顔あふれる毎日、明日からも、お互い続いていけますように。主さん、楽しく、ほんと、休み休みで、ストレス解消しながら、頑張りましょうね。

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＞離婚を切り出すのはまだ早いでしょうか。
暴力や食事さえままならない経済的搾取があれば、すぐに逃げてとなります。主さんのつらい気持ちがたくさん書かれています。ですが、主さん自身の経済力について何も書かれていません。ご実家に頼れるのかどうかもどうなのでしょう？

＞離婚すれば少しでも気持ちに余裕を持ちながら子育てできるのか
お金は大丈夫なのですか？主さんが、産休中でフルタイムに戻る予定とか、実家が全面的に協力してくれるとかだったらいいのですが、そうでなければ、離婚後即お金に困って、日々お金の心配で余裕どころではないと思います。

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>> 2 今産後のガルガル期真っ只中ですね。赤ちゃんを守るための母性が何より最優先なので、普段以上にいろんなことがすごく気になりストレスになると思いま… ガルガル期ですね、本当に。みなさん経験されている話を聞くと、自分はおかしくなったのではないと思えるのでありがたいです。何に対してもイライラする自分が嫌になります。義両親のすることはガルガル期でなくても苛立ってしまうと思いますが…。募りに募ってしまったのでいまさら義両親に優しくできるかどうかもわかりません。旦那がうまく取り合ってくれるのが1番なんですけどね。トホホって感じです。

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>> 3 旦那さんに「空気読んで」は無理ですよ。その都度、喧嘩にならないように育児で疲れてるからごめんね。とか子供の前でしたくないんだけど…とかちゃん… アドバイスありがとうございます。うまく旦那を転がす事も試みましたが私にはうまくできません。煽てれば調子に乗る、褒めれば上から目線の態度で来られるなどどう扱っていいのか難しい人です。でも、いうことは大切ですよね。

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>> 7 ＞離婚を切り出すのはまだ早いでしょうか。 暴力や食事さえままならない経済的搾取があれば、すぐに逃げてとなります。主さんのつらい気持ちがたく… 決定的なことはないです。強いて言うならモラハラ気質な発言にたびたび悲しい思いをします。俺を楽にさせたいと思わないのかとか、子供に向かってママは〜と嫌味なことを言われたり。義両親からも心ないことを言われたりやられたり、精神的に疲れます。私自身に大きな経済的余裕はないですが、現在は育休中で復帰予定です。両親には頼れますし、相談をするときや家出をした時など全面的に協力してくれます。

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７です。
それでは、粛々と準備をすればよろしいかと。誰にも言わず口に出さなければ、いつでも計画中止は可能で、仲良し（仮面？）夫婦になることもできます。
決意が固まったら、ご両親に相談したり、いよいよ外堀を埋め始めればいい。時間がある今のうちに、法律的なことや、口座の管理の確認や、公的機関の支援状況など調べてみてはどうでしょう。具体的な準備をし始めれば、かえって心は落ち着くかもです。
とにかく、粛々と粛々とですよ。

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まだ話し合い足りないと思う
貴方の考えてる事を紙とかにわかりやすく書き出してたほうがいーかもよ
あと旦那も同じにね。
それしてから二人で歩み寄るポイントだけ見つけるのが夫婦
それができない場合は夫婦破綻してますので
ストレスは早めに解決しないと爆発したら収集つかないから

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