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何かもう全てを投げ出したい。 ストレスで体調も悪い。眠れない。 子どもは毎日ワガママや癇癪起こす。 保育園にも入れられない。 八つ当たりしそうになる。

私の体調不良と、親の介護問題の疲れで夫に八つ当たりをしてしまうことが最近増えてい…

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さちこ( ♀ RjfUCd )
21/03/01 04:50(更新日時)

私の体調不良と、親の介護問題の疲れで夫に八つ当たりをしてしまうことが最近増えていました。そんな中、夫から離婚しよう。と言われました。
私の母と同居して介護していくのを嫌がったのが発端です。
夫は浮気もしています。
子供が今年受験生なので、受験が終わるまでは今の暮らしを続けるから。受験が終わったら話し合いましょう。とその時は返事をし、夫も納得しました。
そんな中先日、
もう出て行くから。と言われました。

子供にかかる費用は払う。
この家に住むのは勝手だけど家のローンや維持費、自分でやれるもんだったらやってみろ。と言われました。
現在派遣社員で収入月約18〜20万、
そこから母の入院費用12万を払い、残りを食費や生活費に当てています。
家のローンも月12万、ボーナス月は30万。
まだ20年以上ローンがあるため今売りに出してもローンだけが残る状態です。
とてもやっていけないです。
私も子供とペットを連れて出て行くとなっても
受験が終わるまでは学区を変えたくないこと。
転校もさせたくありません。

私のわがままな希望だけを言えば、
子供の受験が終わるまで婚姻費用請求をして、お金をいただき、このまま今の家に住む。
受験が終わったら慰謝料をもらい、養育費の公正証書を作成し離婚する。です。

ただ、この10年間1円も貰っていないこと、
母の入院、転院、入院の繰り返しで私の手元に貯金が一切ないこと。
から、不倫の確固たる証拠を入手するための
探偵費用が捻出できません。
ローンも考えましたが、やはり目先の生活が優先なので。

このまま探偵も弁護士も依頼せず 夫の言われるがままに出ていき、離婚するしか
私には選択肢がないでしょうか?

No.3244386 21/02/28 06:45(悩み投稿日時)

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No.1 21/02/28 07:43
匿名さん1 

旦那さんが不貞をしていて、その証拠があれば、離婚の申請は旦那側からは法律上できないのではなかったでしょうか?
離婚受け入れを拒否できたはずです。
ただ、メールのやり取りとかのみではなく写真などが必要なのですよね。確固たる証拠など。
難しいですが、無料の弁護士相談所などに伺われてみた方が…

別居でも婚姻費用を収入の高い方が低い方へ払う義務がありますよね。
10年間一度も払われていないのは生活費ですか?旦那さんが家計管理されているのでしょうか。

No.2 21/02/28 08:09
お礼

>> 1 夫がクレジットカードを使用して支払い、夫の名前が入ったラブホテルのレシートなどはありますが、写真などはありません。
一昨年まで扶養内でパートをしていましたがそのキャッシュカードも夫が管理し、自由にきくお金は1円もありませんでした。
子供が成人した後離婚しようと心の中では思っていたのですが。

昨年転職し、扶養を外れ、月18万ほど収入がありますが、
年末倒れた母の入院費用月12万円をそこから払い、食費もそこから払っています。
母は今後生活保護申請をする予定ではいますが、まだしばらく病院代がかかります。

No.3 21/02/28 08:30
主婦さん3 

主さん、大変ですね。
旦那さんの言い分は、あまりに一方的すぎると思いました。
確か、離婚が成立するまではお互いに扶助する義務があったと思います。
主さんも収入があって、旦那さんの収入がどれくらいか分かりませんが、ちゃんと生活費(婚姻費用)はもらわないと。
10年間1円ももらっていなかったなら、その分も請求できるのではないでしょうか。

一度、専門家に相談してみられてはと思います。
婚姻費用の分担について、今のローン支払いについて、法的にどうなっているのかちゃんと聞いてみるべきだと思います。
また、ラブホのレシートも、もしかしたら証拠になるかもしれません。
慰謝料請求できるかについても、相談してみられてはと思います。
法テラスなら安価で相談できるし、自治体が無料相談会もしているはずです。

お母さんのこともありますし、どうか一人で抱え込まないでください。
専門家に相談して、客観的な判断を訊いてください。

No.4 21/02/28 08:35
匿名さん4 

出ていった旦那から、お金を取るにしても、直ぐには出さないから、まずはお母さんを施設に預けましょう。
主さんの家庭状況なら、何処か安い施設に、お母さんを一時的に施設に入所が出来るかもしれません。
施設に入れるのと同時に、お母さんの生活保護申請をすることによって、主さんが働いたぶん、自身でコントロール出来るかと。
施設もお母さんが慣れたら、そのまま継続でお願いをすればいいし。
あとは住宅ローン見直し、息子さんの学費はご主人が持ってくれるなら何とかやっていけませんか。

慌てずに冷静に深呼吸・・・
明日にでも市役所福祉課に相談を。
市役所では、定期的に弁護士無料相談会やってた気がします(各市町村で違うかもしれませんが)是非、利用してみてください。

No.5 21/02/28 08:44
お礼

>> 3 主さん、大変ですね。 旦那さんの言い分は、あまりに一方的すぎると思いました。 確か、離婚が成立するまではお互いに扶助する義務があったと思… ありがとうございます。
家は共同名義ではなく夫名義で今まですべて夫が払っていましたがそのあたりが今後どうなるのか。
自治体の法律相談も法テラスも平日なので
なかなか仕事を休むことが出来ず先月からここまでずるずるきてしまった感じです。
そうも言っていられない状況なので早々に行動します。

No.6 21/02/28 08:50
お礼

>> 4 出ていった旦那から、お金を取るにしても、直ぐには出さないから、まずはお母さんを施設に預けましょう。 主さんの家庭状況なら、何処か安い施設に… ありがとうございます。
まだローンが3千万は残っていますので
とても私一人では払ってはいけないので
家は処分することになるかと思います。

母の病院の件、受験の件、
なんとか片付くまで待って欲しい。といいましたが
俺はもう帰って来たくない。
とにかく出て行く。
と全く聞く耳持たず…

年度末でなかなか派遣社員の立場で休むのはとても気が引けますが休んで無料法律相談行ってみます。
ありがとうございます。

No.7 21/02/28 10:18
匿名さん7 

もうだいぶ、離婚とお金についての覚悟ができつつあって、主さんの気持ちと将来?の話が進んでいるのに 話を戻してしまうようで申し訳ないのですが、

私の母と同居して介護していくのを嫌がったのが発端

↑というのは、ご主人名義ご主人がローン負担をしているいまのお家にお母様も迎えて同居介護の提案をしていた、その上で主さんご自身の体調不良と介護の不安と疲れからご主人に八つ当たりをしてしまっていて、今回の離婚話になった ということですか?
それとも、主さんの住まいとお母様が暮らす家は別々で、主さんが、お母様の家に通って(入院中は別として)介護をされていたのを 主さんだけがご主人やお子さんと別居をして、お母様と同居をするのをご主人が嫌がった ということでしょうか?

私もいままさに実親の介護(5 です)で近くの実家に毎日通っていて、自分は更年期の体調不良 病気もあって
そこに介護の疲れとストレス(排泄も困難でオムツ、摘便もあり。食事も誤えんの恐れからものすごく神経を使い、かなりハードな介護です)から、八つ当たり はしませんが、よれよれのくたくたで見るに耐えない姿なので
夫と娘(大学生)には家でのことは全部助けられています。3食(お弁当も)作っていた食事も 甘えてさぼらせてもらっていますが、親の弱っていく姿に心を痛めて しょっちゅう泣いてしまう私を2人とも気づかってくれて、たとえばきょう日曜日は「お休みしていなさい」と言ってくれています。それから夫は「通うのが大変(で心配)なら、お母さんに家に住んでもらおうか?」と提案してくれています。
全部ひとりで抱えていて病気になったので、最近は頼れるところは頼る と決めました。
悩んだり泣いたり怒ったり、ここまでくるのに2年ほどかかりました。

だから、なぜ、ご主人が、妻である主さんに対してそんなに厳しい?のか 浮気のせいか? なぜ受験期のお子さんがいるのに
離婚や、出て行く、ローンを負担しろ など、いちばん?大変なときに主さんを追い詰めて苦しめるようなことをするのか、理解できないです。
元々の家族関係はどうだったのでしょうか?単純な質問で申し訳ないですが、ご夫婦の仲はどうでしたか?
経済的なことも含めて、有効なアドバイスをしてくれる他の方へのレスのついでで結構ですので もしなにか思うことがあれば。。

No.8 21/02/28 11:52
お礼

>> 7 ありがとうございます。

私はバツイチで、前回の離婚の原因も相手の不倫でした。
それでずっと男性不信でしたが前の職場で今の夫と出会い、自分はそんな男じゃないと。
そこから結婚までいきましたが
妊娠中にキャバ嬢との浮気が発覚しました。
その時過去のトラウマが蘇り、今思うとその時から夫への信頼や愛情は無くなってしまったように思います。
その後も飲んで朝帰りする事はしょっちゅうで、電車に鞄を忘れてまるごとすられたりしたことも何度もありました。
そんな事の積み重ねで私のイライラも大きくなり、
家を居心地のいい、帰って来たくなる家に出来なかったのは今思うと私が悪かったと思っています。

5年前に一度母が脳梗塞で倒れた時、4年前に圧迫骨折をしたときに数ヶ月我が家で同居していました。
今回は脳出血で、今後一人暮らしは困難な事、つねに見守りは必要。との事で
私も今同居は無理だなと思っていたので、夫に同居をお願いしたことはないんです。
でもどうせまたうちに呼ぶんだろ。
いいじゃん好きにすれば。
俺は出て行くから。と。

年末脳出血で倒れて私も初めて知ったのですが母に借金があったり、個人事業主で一人きりで仕事をしていたので、その処分、片付けに毎週末かかりきりで、3ヶ月かかり昨日事務所を退去することができました。
夫は2回だけ手伝ってくれましたが、
それももう少し手伝って欲しい。と言ったのですが、
恩着せがましいんだよ。
っといわれました。

来月今の病院を出る予定なのでこれからまた次の施設探しなのですが、
受験の年に、お母さんが大変なときに、
なんでもう少し落ち着くまで待ってくれないの?
子供最優先で考えられないの?
と言ったら、
その、さも自分が正しい。自分は悪くないっていう上から目線で物言われなきゃなんないんだよ。
だからもういいから。
俺は出て行くし。

と、全く話し合いにはなりません。
この16年間夫が帰って来たくなる居心地のいい家に出来なかった責任はわたしにももちろんありますし反省もしています。
でも、どうして今このタイミングでこんなことを突きつけられないといけないんだろう。
という怒りもあります。

とりとめのない話では申し訳ありません。

No.9 21/03/01 00:36
匿名さん7 

丁寧なレスをいただきありがとうございます。
少し状況が似ている(親に持病あり圧迫骨折など、昨年末に入院、転院、今月退院して再び在宅介護 全てに見守りと介助が必要で一人暮らしも困難)のと
私も再婚の妻なのですが、娘は私の連れ子で夫の実子は存在しない点、いまの家は私名義の持ち家で、夫には自分名義の実家がある点、は違います。
なんというか、、私の場合 母のことでストレス、悲しみや不安が限界を超えると 混乱して、夫にイラつくこともたしかにあります。八つ当たりはしない と申しましたが、八つ当たりだったかもしれません。「もういいから!自分の家に帰りなさいよ!」と夫に向けて失言をしたことも何度かありました。
実家に帰したり別居になれば離婚になるのに、興奮して攻撃的になって、感謝の気持ちを忘れてしまって。。

ご主人、、本気なのでしょうか?
ご主人の言葉には、困って苦労している主さんをもっと苦しめてやろう という意図?を感じます。必要からお母様を家に迎えること、介護を自分の家でされること をご主人は認められないのですね。
こんなことを言ってはあれですが、妻と夫 逆のケースだと、よくきく話ですね。
好きで結婚して子供を産み育てて暮らしてきたけれど、妻からみた義母(姑)を家で引き取ることになると、妻は受け入れられない、義親の介護もしたくない、どうしても強行するなら 妻は実家に(子供を連れて)帰って別居する、離婚も辞さない。それは子供の受験期だろうが 義親の状態がどうだろうが関係なく。

だから、私は介護は実子がすべきこと
その配偶者にはあくまでも気持ちの面で補助的な、間接的な負担しかかけないようにしたい と考えます。
実際はものすごく頼ってしまっていて、矛盾していると思いますが
基本は、、そういう意識で います。

そうはいっても、どんな結婚でも 一緒になったからには、辛いときこそお互い様の気持ち、相手を思いやる気持ちも忘れたくないし、忘れないでほしいですね。

お子さんの受験、お母様のこと、ご主人の酷い仕打ち、に、大変などとひと言では言い表せないですが
お子さんと、お母様と、なにより主さん自身が少しでも(数年後には笑っていられるよう)心を強く、心穏やかに 少しでも快適に過ごせますよう、心からお祈りしています。

No.10 21/03/01 04:50
お礼

>> 9 ありがとうございます。

お互いなんとなくここ数年愛情や思いやりがなくなりつつあったところに母が倒れ、
母の仕事の処理に毎週末朝から夕方まで家を空け作業し、くたくたで帰宅すると夫はすでに泥酔しうたた寝したり、テレビを見ていたり。
それを横目にイライラしながら家事をし、
子供の塾の送り迎えをし、この3ヶ月1日も休まず動いていたので
どうしてもうちょっと協力してくれないんだろう。と、私のストレスもかなり溜まっていました。
一度夫に、どうして何も協力してくれないの?
とぶつけ喧嘩に。
その後から急に夫の様子も変わり、現在不倫している。と書きましたが、それもここ1.2か月の話です。
それから出て行く。と言い出すまではあっという間でしたね。

正直、最優先は子供の事で、次が母の今後の事。これは今でも変わりません。
そんな態度も夫は不満だったんでしょうね。

とにかく子供を守り育てていかなければいけませんので
気を強く持ち、頑張っていきます。

励ましのお言葉嬉しかったです。
ありがとうございます。

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