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死別の人の後妻になりました。 主人のお兄さんは、前妻の事を妹と言い私が結婚する…
死別の人の後妻になりました。
主人のお兄さんは、前妻の事を妹と言い私が結婚する時に取ってもらった遺影を妹の写真を取ったって凄く怒りまた、飾るようになりました。 凄く辛いです。
後妻は認められないもんですね
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主さんが、遺影を取るように言ったのですか？
ご主人が自主的に、取ったのなら
お兄さんの怒りが、主さんへ向くのは、筋が違うので
主さんは、お辛いですよね
もし、主さんの指示なら、それは言われても仕方ないような…
身内からすれば、取る必要ありますか？ってお話になりますよ
死別と普通の離婚とは違いますからね。ある程度覚悟しておかないと。
遺影を片付けたのは誰の意思だったのでしょう。主さんが旦那さんに片付けるよう頼んだのなら…気持ちはわかるけどちょっと思いやりに欠けていたかもしれません。旦那さんの意思ならば、そこは旦那さんがお兄さんに説明して主さんを守るべきですよね。
主さん、亡くなった方には勝てませんよ？自分は二番目だとそれくらいの気持ちで旦那さんに接してはどうでしょうか。こんな言い方はいけませんが、どんなに旦那さんが亡くなった先妻さんを忘れられなくても、よりを戻すことはできないのですから、主さんは堂々としていたら良いですよ。
そりゃ辛いですよ！
ご主人はなんて言ってるんですか？
義兄がなぜにそんな事まで口挟むんだか？
義兄が供養の想いがあるなら、義兄の自宅に遺影を飾ればよろしいと思います
法事等供養はしなければいけませんが、
常に遺影を飾る時代ではないよ
きいてみて下さい
ご家族ご両親の遺影を常に飾ってる家がどれだけありますか？
余程デカイ一軒家ならともかくマンション住まいならば親の遺影でも現代はないでしょ
冷たいとかではありませんよ
主さんが覚悟の上で嫁がれたのにご主人様は何もいわれないのが
解せません。
ハッキリいって、ダメ男です。
主さんが気の毒です。
死んだ人をいつまでも思い続けている兄貴も耄碌してるんじゃないですか⁉気持ち悪い兄貴ですね～
心を強く、生きていってください。
死んだ嫁より生きてる嫁が大事ですよ。
あまり自分を責めては駄目ですよ。
冷酷なんことありませんよ。
主人はバツ１で、間違って前妻の名前で呼ばれショックでした。
名前間違えられても辛いんですからね。
反対に考えたらわかるんだと思うんです。
現在のご主人が死んで再婚しても前のご主人の写真(遺影じゃなくとも)が飾ってあれば、夫婦共お互いに辛いと思いますよ。
落ち着きません、おかしな話しですよね。
ご主人が悪いと思いますよ。約束だったんでしょ？
あなたは悪くないよ。
前妻の写真が飾ってあったのを取った（撤去）したので
すね？
何回も読み直しさなければ理解できませんでした。
今どき、田舎なら長押（なげし）に先祖の額入り写真を
飾ってある家はありますが、主さんとこも田舎？ですか。
田舎であれば後妻の立場は少し弱いように思われます。
扱われ方に不満や寂しさもありましょうが、周りの
理解が得られるまで時間を要すでしょうね。
No.14
なら旦那さんはそのことをちゃんと親きょうだいに説明しなくては。なぜ主さんを守れないの？旦那さんはそのことについて何と言ってますか？
正直、なぜ旦那さんの姉が文句？を言うのかわかりませんね。そんなんでは一生再婚できないかもしれないのに、主さんに感謝しないとね。
旦那さんは今は前妻さんより主さんを愛しておられるのですよね？それならば堂々とされては？写真を見るのは複雑な思いがあるとは思いますが、今は主さんが妻なのですから。
結局、旦那さんは遺影をどうされているのですか？主さんとの約束通りしまっているのですか？そうでないなら離婚でよいのでは？だって鬱になるほど辛いのでしょう？そんなふうになってしまうのは、旦那さんの愛情に不安があるからだと思います。お互いの信頼関係ができていれば、主さんだって前妻さんを弔う気持ちになれるはずですから。
ちょっと結婚をはやまったのかも。
前の奥さんが闘病生活して亡くなったなら義理のきょうだいでも気にかけて、旦那さんの手伝いしたり見舞いに行ったりしたはず。
遺影を取ったのは前奥さんに対して失礼というより、前奥さんを労った自分たち（義理兄義理姉）に失礼なことをした。
ただ、旦那さんが遺影を片付けたなら、それは旦那さんから義兄に言うべき。
主さんのご年齢が、50代なのか60代なのか分かりませんが
結婚の条件が、遺影を外すっていうのが、印象悪くしましたね
なぜ、奥様の供養も引き受けるぐらいの愛情がないのに、ご結婚されたのでしょう
まだ、お若いなら分かりますが、ある程度人生の経験があるのですから
遺影を見ると辛いと言うのは、我が儘なような気がします
朝からお酒を飲んで、気を紛らわすのも、自分本位ではないでしょうか
ご主人が、主さんを責めるようなことを言うのは
今までの主さんの態度などで、呆れているっていう事はありませんか？
遺影を外すぐらい、主さんと結婚したかったのに
今では、主さんを責めると言うところが、気になりましたので
正直、離婚されたほうが、主さんの為だと思います
精神的にまいっておらる、ご様子なので
今後の人生の為にも、決断した方が良いと思いますよ
すみません、少しきつい事を言わせてください。
性格は人それぞれだと思いますが、心の強い人、弱い人。
遺影ぐらいで悩んでどうすんるですか？飾るのは嫌でご主人も遺影を片付けるのを承知して求婚されお互いに納得した生活。
そこで義兄が文句を言って、ご主人は義兄に反撃することもなく又、飾った。何故そこで旦那さんに強くでないのですか？主さんは？
義兄達が無視したらそれで、夫婦二人で生活すればいい事だと思います。
それは、クヨクヨ悩み、朝から酒を飲み心療内科に受診って少し弱くないですか？
二人で色々と老後の事も話し合って結婚したんでしょう？もっと強くならないと。
もし、ご主人が先に逝ったとしたら主さんは又義兄達から色々言われて悩みますよ。
二人で楽しくこれからを過ごす為に再婚されたんだから本当にもっと強くなって楽しく過ごすように頑張ってください。
離婚した方がいいですよ。
お兄さんの一声で二人で決めたことが変わるなら全く頼りにならない夫だということ。
そして死別の再婚は数多くの問題をクリアにしないといけないのでメンタルの弱い気にするようなタイプの人には向きませんよ。
確かに遺影をわざわざ出しておかなくてもいいのにとは思います。
ご主人もその約束だったのに、それを兄や姉に言われたからって反故にするのは間違っています。
そこは、自分がそれを了承したと言って主さんを守る事をしないご主人が悪い。
でも、察するに、そこは田舎なのでしょう。
ご主人は少なくても３番目の末っ子、兄や姉に頭が上がらない、言い返す事など出来ないのでしょうね。
それなら仕方がありません。
ただ、主さんも約束とは違う、遺影を飾っているのが辛い…それだけで鬱になり、朝からお酒を飲まなきゃいけないような事でしょうか。
主さんは初婚なのでしょうね。
結婚生活には対して夢を見過ぎではないですか？
しかも、若い娘さんではありませんから、その事で鬱になった事がご主人がぼやきたくなる気持ちもわからなくはないです。
他人同士が一緒に暮らす…それは全て自分の思い通りにはいかないし、結婚時の約束なんて反故になる事なんて皆経験して、そこから妥協や我慢もしながらお互いを思いやり歩みより上手くやっていく為に努力する。
それが結婚生活なのですよ。
自分の思い通りにいかないから、病んでしまう…どうしようもありません。
多分元々心が弱い人なのでしょう。
そういう方に何を言っても伝わらないとは思いますが、毎日朝からお酒を飲む事が出来る生活を送るか（良い意味で生活に不自由がないからそんな事が出来るのです）、離婚して自分一人で生きていくか、そんな事くらい（主さんにとってはそんな事ではないのでしょうが）で病んでしまわないでしっかりと二人で生きていく覚悟を持つか…。
はっきり自分の気持ちを確認しては？
まずは、精神科でしっかりとカウンセリングを受ける事です。
私は死別の人との再婚なんだからそこは覚悟すべきだったんじゃないの？って思いますけどね。
ワガママというか女王様気質ですか？って思う。
私も身内ならオイオイ、冷たい人だな～って思うわ。
そんな人を選ぶ兄弟もどうかと思うけど、まっ血はつながってるし、主さんが言わなきゃ、外さなかったんだろうなって思うし。
もしかしたら旦那さんも外すことはあまりよくおもっていなかったのかもしれないね。
結局は死んだ人には勝てませんよ？
悪いこともいいことも思い出はみんな美化されるからね。
そんな中責められたり朝からお酒、心療内科に通い精神のバランス崩した嫁を見たら余計にゲンナリもするのでは？
遺影にヤキモチやくより夫婦の時間を大切にしたらよかったのに。
意見を細かく言うのは良いけど、主さんと同じ立場での意見にしては
辛辣過ぎる意見があるように感じます。
心療内科で鬱病の診断まで受けてる主さんに浴びせる言葉では無いような意見も散見されていて、大いに気の毒です。
主さんはあくまでご主人様との再婚条件に遺影を外す事をご主人様が約束されていたのですから、悪いのはご主人様の何者でもないと思います。
主さんから再度、約束についてご主人様に思いきって言われてみては如何でしょう～私はそんなに強くないと。
男が逆の立場で、再婚した女性が亡夫の遺影を持参して来たら、隠すのは良いにしても、やはり気分は悪いです。
何のための再婚？経済の安定、老後のため⁉って思います。
主さんに同情します
ご主人と約束して結婚したのに義兄弟が口出しするのは辞めて欲しいですね。子供さんなら仕方ないかと思うけど。
前妻さんが亡くなられてからそんなに年数が経ってないのでしょうか？
ご主人が主さんの気持ちに寄り添ってくれないのなら、離婚もありですね
それ程主さんにとって、
前妻さんの写真を見るのは、まだまだ辛い事をくんで欲しいですね。
いちばん心配なのは主さんがお酒に逃げてることです。
ご自身の体を大切にしてください。
また結婚生活を続けるなら
気持ちを切り替えて前妻さんが亡くなられたから、今のご主人と縁が出来結婚したのだから、
前妻さんに安心してくださいね。ご主人とこれから夫婦になっていくので見守って下さい。と思えたら気持ち軽くなれないかな
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