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もう少し大人になったら親の有り難みがわかるよ。 親はあなたの幸せを一番に思って…
もう少し大人になったら親の有り難みがわかるよ。
親はあなたの幸せを一番に思ってる。
親はあなたを愛してる。
親がいなければあなたは産まれてない。生きてない。
子供ができたら親の気持ちがわかるよ。
って幸せな家庭で育ったから言えるんじゃん。
優しいふりした言葉の暴力
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グッドアンサーに選ばれた回答
お返事ありがとうございます。
ここで言われたのね。
それなら仕方がありません。
世間一般的には有りがちな反応ですから。
主さんも不特定多数の人に対して発信したのだから、様々な考えを持つ人がレスしてきても仕方がない。
主さんもわかっているように、幸せな家庭に育った人には理解できなくて当たり前なのです。
ここは色々な考え方を知る、と言う意味ではとても良い所だと思い私も利用してます。
自分とは異なる価値観を持った人達がいて当たり前。
自分の気持ちとは異なる事を書かれて傷付く恐れもある。
そういう時はもそういう人もいるんだと、それを受け止める必要はない。
主さんが自分でわかっているように、そういう人にはわかってはもらえないなとスルーするしかないわ。
私は誰かに直接言われたのかと思ったのです。
酷い家庭状況だなんて中々人には話せないですよね。
ここでそれを吐き出すのは良いと思いますよ。
共感してくれる人も必ずいるはず。
私は今社会人だけど、友達とかにはそんな話は出来ない。
唯一職場の人で、そのような育った実家の話が出来る人がいます。
親の話になった時にそういうニュアンスがあり、実は私も…となり深く話をし合い共感し合いました。
こんな話は誰にもわかってはもらえない話だよね、って。
主さんはまだ15才なら次は高校生かな。
私も中学の時は黒い物が自分の心の奥底に渦巻いていたけど、高校生になり大人に近づいていく段階で、私には私の人生がこの先あると思うようになりました。
何かわからないけど、私はいつかここを出て自分で生きていけるようになるって前向きな考え方になり、高校卒業で就職しお金を貯めて１年後に家を出たの。
主さんはまだ思春期真っ只中。
自分の将来像を描くのはまだ難しいかもしれないけど、自身を見失わず腐らずしっかり前向きに考えられるようになる事を願ってます。
お返事はいりません。
すべての回答
はい、分かります。
誰もその人の代わりにその人の人生を経験する事は出来ませんからね。
ただ私は、辛い人生、辛い経験をしただけ他人の辛さも分かってあげられるようになったのなら、その度にこの辛い思いをした人生に感謝するようにしてます。
苦しみも辛さも全て益にしてしまえばいいと思います。
私は複雑な家庭で育ってきました
10代後半ぐらいから
父が嫌いで 家にいるのが嫌で
よく家に帰らなかったこともあります
父が寝てから家に帰ったり
夜遅くに帰ったり
彼氏とかホテルに泊まったりしてました
20代前半の頃はその当時付き合ってた彼と
同棲したりして家にいたくなくて
でも30歳手前ぐらいになると
家にいたいと思う気持ちが強くなり
あんなに嫌だった家が安心できるように
なりました 父は私が30代前半のとき
肺がんの末期で亡くなりました
あんなに嫌いだった父が肺がんと病院で
診断されて 余命1ヶ月もないて
医師から言われたときはショックでした
入院して３週間で他界しました
あんなに嫌いだった父が死んで
涙がでました 父が死んでからしばらくは
何もする気もおこらず もっと
親孝行してあげたらよかったと後悔ばかり
してました。
主さんは今何歳かわかりませんが
大人になったら親のありがたみがわかると
言うのは人それぞれかもしれません
でも私は親のありがたみがよくわかりました
私は今50代後半です
母も9年前に他界してもう両親はいません
50代後半になり両親も他界して
今思うことはもっと親孝行すれば
よかったと後悔する毎日です
主さんはどんな家庭で育ったのか
私にはよくわかりません
でも親のありがたみがわかるわからないは
人それぞれだと思うので
優しいふりした言葉の暴力では
ないと私は思います
>> 6
私は複雑な家庭で育ってきました
10代後半ぐらいから
父が嫌いで 家にいるのが嫌で
よく家に帰らなかったこともあります
父が寝てから…
レスありがとうございます。
感謝するべきところはするようにしてます
その、人それぞれなのに同じように語るのが嫌です。
親孝行はそれなりにはします。
正直、父親が肺癌(ステージ1にも満たない程の初期)になったとき
私は嬉しくて、仏壇に「手術が失敗してあわよくば死にますように。」と
お願いしました。成功しましたが
親と離れること、親が死ぬことは私に取っては
何年も前からの願いです。
流石に経済面心配なので殺しはしませんけど
まだ親の存在や自分の過去を受け止めきれてない人に
レス文のような言葉をかけるのはあまりにも酷なことだと思います。
6です
因みに私は17歳の時に
父に包丁をつきつけて
殺してやるといいました
父は殺してみろと言ったけど
私は殺さなかったです
大っ嫌いなら殺せたのに
でも殺せなかったです
私が書いたことが
主さんにとって残酷なことは
申し訳ないけど
まあ私みたいな人もいるのを
知ってもらいたかったので
書きました
主さんを傷つけたのなら
あやまりますごめんなさいね
おじゃましました
もう回答はしないので
ホントにそうですね。
そんなのは幼少の頃からその親子関係を見てきた人だけが言える言葉なのにね。
わたしはとても幸せな環境で育ったので、お前なんかに自分の気持ちはわからないって思われてしまうかも知れませんが、子どもの時は親の虐待から保護されて来た子たちと一緒に暮らしてたので、いつもその子達が抱えてるトラウマを一生懸命想像していました。
世の中には自分が正しいと信じて、そんな言葉の刃を振り回す人ってたくさんいます。
ズタズタに切り裂かれてしまわないよう、そんな言葉をスルーできる力を身につけられるように祈っています。
そんな説教じみた事を誰に言われたの？
子供を持てばわかるって言ってるから、友達じゃないよね。
身近な大人かな？
主さんの年齢がわからないけど…。
でも、主さんが書いている事はわかりますが、それを言った人は言葉の暴力を発したつもりはないのよ。
主さんが書いているように、幸せな家庭環境で育った人には、毒親環境で育った人の気持ちはわからない。
わからなくても仕方がない事です。
ニュースなどで親による酷い虐待等をどんなに見たって、世の中酷い親がいるもんだな…くらいで、その子供の気持ちなんてわからないのよ。
だからその人にすれば、その人の素直な気持ちを話しているだけ。
決して言葉の暴力のつもりはない。
優しい、ふり、はしてないのよ。
でもまぁ、余計なお世話ね。
そういう時は、あなたは良い親御さんに恵まれて幸せな家庭に育ったのでしょうね。
だから、私の気持ちはあなたにはわからないわ、と言えばいいのです。
と言うよりも、人に自分の家庭の不幸自慢（言い方が悪かったかな）はしない方が無難です。
それを話さなければ、そんな風には言われないはず。
私も主さん側の人間だけど、本当に自分と同じ様な闇を抱えている人同士だなと思える人にだけ話すべき。
誰に話しても普通は共感してもらえませんからね。
へーそうなんだ…で終わりか、お節介な人がその様に言ってくるのよ。
でもそれも仕方がない事なのです。
>> 12
ホントにそうですね。
そんなのは幼少の頃からその親子関係を見てきた人だけが言える言葉なのにね。
わたしはとても幸せな環境で育ったので、お…
レスありがとうございます。
スルースキルって大事ですよね。
身につけたいですが、どうしてもそういう言葉はスルーできません。
なんででしょう···そこはまだまだ未熟な部分があると思います。
幸せな家庭で育ったとしても、そうやって理解をしようとしてくれるだけで
有りがたいんです。
中には
私も怒られたら暴力を振るわれてきたけど感謝してる。一昔前は普通だった。
と理解する気のない人がいます。
それは普段から愛情を感じることが出来たからでしょ？
と、何故か涙がでそうになります。
お返事ありがとうございます。
ここで言われたのね。
それなら仕方がありません。
世間一般的には有りがちな反応ですから。
主さんも不特定多数の人に対して発信したのだから、様々な考えを持つ人がレスしてきても仕方がない。
主さんもわかっているように、幸せな家庭に育った人には理解できなくて当たり前なのです。
ここは色々な考え方を知る、と言う意味ではとても良い所だと思い私も利用してます。
自分とは異なる価値観を持った人達がいて当たり前。
自分の気持ちとは異なる事を書かれて傷付く恐れもある。
そういう時はもそういう人もいるんだと、それを受け止める必要はない。
主さんが自分でわかっているように、そういう人にはわかってはもらえないなとスルーするしかないわ。
私は誰かに直接言われたのかと思ったのです。
酷い家庭状況だなんて中々人には話せないですよね。
ここでそれを吐き出すのは良いと思いますよ。
共感してくれる人も必ずいるはず。
私は今社会人だけど、友達とかにはそんな話は出来ない。
唯一職場の人で、そのような育った実家の話が出来る人がいます。
親の話になった時にそういうニュアンスがあり、実は私も…となり深く話をし合い共感し合いました。
こんな話は誰にもわかってはもらえない話だよね、って。
主さんはまだ15才なら次は高校生かな。
私も中学の時は黒い物が自分の心の奥底に渦巻いていたけど、高校生になり大人に近づいていく段階で、私には私の人生がこの先あると思うようになりました。
何かわからないけど、私はいつかここを出て自分で生きていけるようになるって前向きな考え方になり、高校卒業で就職しお金を貯めて１年後に家を出たの。
主さんはまだ思春期真っ只中。
自分の将来像を描くのはまだ難しいかもしれないけど、自身を見失わず腐らずしっかり前向きに考えられるようになる事を願ってます。
お返事はいりません。
同意です。
この言葉が通用していたのは、もっと牧歌的な前時代ですね。
現代の若者は、こんな言葉で納得ができるような状況にない、と感じています。
（あ、私は40代で、まだ小さい子供がいます。）
あと、これは年寄りがちゃんと死んで、若者のほうが数が多かった時代に、少数派弱者保護として機能していた言葉でしょうね。
若者が、若さで無鉄砲に反発したり、年寄りを馬鹿にしたりしたときに言われていたんじゃないかと。
でも今の子はもっと頭が良くて、無鉄砲に反発なんてしないし、年寄りを馬鹿にしたりもしません。
正直いまは、若者は少数派弱者、年寄りは多数派強者なので、子を持てた親が子に感謝するのが本筋なくらいなんじゃないかと思います。
なるほど15歳…。
そうですね、早く家を出られることをお勧めします。
私も長らく、躾と称すれば暴力や恫喝が許されるという世界観が謎でした。
最近読んで、もっと若い時に知りたかった、と思った本があります。
「なぜ日本は没落するか」という本。
この本の冒頭に、日本の教育制度がどのような成り立ちだったか、というのが書いてあります。
簡単に言うと、土着の儒教的教育と、戦後GHQから持ち込まれた近代自我教育との齟齬で混乱が起こっている、という話です。
政界と財界は儒教思想で運営されているが、そこに追加される若者は、中途半端な近代自我教育を施されている、とのこと。
…いまの50代くらいまでは、社会(企業)のほうに儒教思想が残っていました。
だからこそ、新卒一括採用で、軍隊式の「新人研修」を施し、「社会人」という儒教思想に再教育するシステムが運用されていました。
そこで「親世代の思想」に「再教育」されて迎合する必要があったので、「社会に出たら親の言っていたことが分かる」という理屈が通用していたんですよ。
でも、もうすでにシステムは崩れ、だいぶ社会の倫理規範は崩壊していて、この理屈は古くなっています。
また「親世代」のほうも、中途半端な近代自我教育と儒教思想の間で混乱して、先のような、ただの暴力を是とするような、質の悪い人間になってしまっています。
私の場合も、親から「そんなんじゃ社会に出ても通用しないぞ」と脅されて続けていましたが、実際には社会に出たときのほうが、理不尽が少なく、普通に通用して、拍子抜けしました。
（自分に合う・近代的な社風のところを選ぶ、というのは必要かもですが。）
また、コロナで旧態依然とした部分がだいぶ壊れました。
主さんの感覚のほうが「マトモ」ですし、これからは社会のほうも、その「マトモ」が拡がっていくと思いますよ。
古い体質の家からは出られたほうが、未来が明るいと思います。
気概のある若い人を応援しています。
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