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死にたいという娘を許せません。 中2の女の子です。 この子はうちの家族の中で…
死にたいという娘を許せません。
中2の女の子です。
この子はうちの家族の中で最も恵まれた子だと思います。ちょっと子ども自慢みたいになりますが聞いてください。
大した病気もせず健康に中2まで育ち、学校ではいじめなんて加害や傍観すら経験したこともなく、大した努力をしなくても頭が良く、音楽や絵も得意で、先生も友達も話を聞く限り本当にいい人に恵まれ続けてきたようです。また、末っ子ということもあり、旦那も私も特に優しく手をかけて育てたと思います。また娘自身は知らないことですが、出生前検診でダウンの可能性が高いと言われ、それでも生きて欲しいと私や旦那が願って生まれた特別な子なのです。
そんな娘が、最近死にたいと言ったり、自傷をしたりするのです。どうしてと聞いても、分からないけどなんかしんどい、無理、私には生きてる価値がないと思うみたいな漠然としたことを繰り返します。
こんなに恵まれてるあなたがなぜ……と呆然としてしまいます。はじめの頃は驚きや何か辛いことがあるのだろうかって気持ちが大きかったのですが、最近ではこの子は贅沢すぎるのではとか、軽々しく自傷や死にたいと言っているのではという気持ちが大きくなってきて、憎たらしく思えます。
どうしたらいいかわかりません。
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カウンセリング、親子カウンセリング可能ならそちらの方いいかなと思いますが、予約も大変でしょうし、このまま主単体でもいいかと。その間は学校のスクールカウンセラーに相談もいいと思います。主ー娘に今回なっていますが、父親ー娘という可能性も視野に入れてもいいと思います。もうすでにお父さんに話さないでの段階ではないかと思います、何故父親がダメなのか、娘さんお父さん恐れていたり、失望される事恐れていたりなのでしょうか？
ハグは、ぎゅっと強く抱きしめていたいほどに、あなたを愛しているという表現方法で有効だと思います。気持ち悪がられるかどうかは娘さん次第なので、そこは主が愛しているを伝えられれば方法は何でもよく、皆さんはそれならハグはどうだろうという提案になります。
それから、死ぬ＝即死ぬ ではなく、死にたいほどつらい悲しい助けて。 なので、今娘さんは助けてくださいお母さん（愛してください、こんな私でも許容してください）の段階なのだと思います。
主さんの言っていることは正論です、簡単に死ぬなんて言うべきではない。
しかし、正論を振りかざしても今の娘さんにはなにも届かないでしょうね
恵まれていると言う環境も、主さんにとってはそうでしょうけど、その環境にずっと置かれている子には当たり前のことであって特別ではない。主さんがそう思うのであって、娘さんにとってはそうではない。
周りと器用につきあえる子ほど、周りの負の感情もダイレクトに受け止めてしまいます。
娘さんがそういうタイプかはわかりませんが、娘さんは今、SOSを出しているのです。正論を振りかざして追い詰めるのは得策ではないと思います。
貧困の人たちの生存の困難と、生きる事への不安は別物で、比べる事には意味がない。死にたいと思ってる人にその話をしても絶対に訊かないわよ。
そもそも何故私たちは生きなきゃいけないの？親が産んだから？周りが悲しむから？じゃあ産んだ親の為に、周りが悲しまない為に私たちは生きなきゃならないって事？それが生きる理由？
私たちは別に産んでくれと頼んだ訳でもなく、勝手に親が産んで、社会的に名を付けられて一方的にさぁ生きてきなさいと自分という存在を押し付けられたようなものよね。こちらには何の自己責任もない。その時に、是が非でも生きなきゃならない理由なんてどこにもないでしょう。わかります？
だから人間というのは無条件で愛されたいのよ。だって生きてく土台となる理由が根本的にないから。どんな子であれそのままの自分を受け入れてくれる存在が欲しいのよね。そういう存在がいる事で、それが生きてく土台になる。だから自分を産んだ親なり社会なりから疎外されたり、関係が希薄だったりした時に途方に暮れる事になるのよね。だって自分が生まれて是が非でも生きなきゃならない確固たる理由がないもの。その理由があるなら、別に親に捨てられようが社会から弾かれようが生きていけるでしょう。でもない以上は、それを背負わせた親や社会から弾かれたら非常にきつい。
自分を肯定する為にはそれを背負わせた親や社会も含めて肯定しなきゃならない訳だから。だからそこに亀裂が生じると、自分には居場所がないとか、自分には生きる価値がないという不安が生まれる。私からしたら当たり前だと思うよね。寧ろその不安の方が正しいと言いたい。
中二病とかそんな呑気な話ではなく、人間には何故自分が居るのか？何故生きなきゃならないのか？という根源的な問題があるでしょう。追い詰められた人や、そうじゃない人でも、そういう部分に気が付く人がいるのよ。そういう人に、その不安を共有する事もなくただ死んでは駄目だと言ったところで絶対に訊かない。理屈で死んでは駄目だと言える事なんて何もないんだから。私たちに言えるのは死んでほしくないという事だけ。あとは生きてく決心を本人にしてもらうしかないのよ。
娘さんの事はわからない。でも、そこで主さんのような反応や、死ぬのは悪い事だと言わんばかりに説得しようとしても、余計に亀裂が生じるだけだと私は思うね。
娘さんは何かあれば、きっと何処かで傷ついていたはず。
家では明るく振る舞っていたのでは？
自分は期待されてると、そういう気持ちを言っては駄目だと。
何か相談されていた様ですが、深い部分は言わなかったのでは？
それが、積もりに積もってこうなってしまったのだと思います。
ハグしてあげてください。
下の娘はもうすぐ二十歳ですが、今だに帰ってくればハグしますよ。
主さんが何も言わず、ぎゅってしてあげればいいだけです。
ちなみに娘の性格ですが皆さんが思ってるような生真面目タイプでもジャイアンタイプでもなく、それなりにノリが良く基本ちょっとだらしないめのアホの子（あくまで性格な話ですよ）だけど積極性もありって感じで、ネガティブは昔からずっとちょっとネガティブって感じじゃなく、何日かに一度ガタンと来るような感じです。
カウンセリングについては私単体で予約してみた（混んでるらしくかなり先になりましたが）のですが、親子の方がいいんでしょうか。
ありがとうございます。（少しレスが溜まってしまったので上手く網羅して返せないかもしれません、ご了承ください）
まぁ、私の問題も大きいんだろうなとは思います。嫉妬心しかり、死ぬと言う言葉への潔癖しかり。私が育ててやったのにって気持ちはそりゃありますが、それについてはどちらかと言うと私だけでなく主人や上の子、先生に友達、たくさんの人を悲しませてしまうよってとこが大きいです。
嫉妬心については、積極的な性格も、健康な体も（ダウンはあくまで生まれる前の疑いで何の問題もなく生まれました）、頭などの良さも、誰かにいじめられたり重圧をかけられたりしない環境も全てが羨ましかった。私にはないものです。望んでも手に入らなかったものです。それを持っているあなたが何をこれ以上悩むのか。しかも言葉にできないようなことを。死にたいという最悪の言葉で。お局の話や貧困国の話を聞くと不毛な考えにしか思えませんが、私だって人間なんです。そんな風に思ってしまいます。
また、死ぬってことにはやっぱり潔癖になってしまいます。どうしても。実は、高校時代の親友の息子が数年前に自殺しました。旧帝大に入るような立派な子でしたが、就活の失敗から首を吊りました。親友は、ショックでしばらく食事もままならないほどでした。その子にも思うのです。別にパート職員だって良いし、なんなら無職でも構わないじゃないか。生きてればこれからいくらでもチャレンジできたじゃないか。どうして、こんなにいいお母さんを苦しめたの？なんてことは死者への冒涜ですからネット以外では決して言えないことですが、とにかくそんな怒りを覚えました。それでもどこか他人事で、まさかうちで真剣に考えなきゃいけないことになると思わなくて、実際娘がそう言い出した時は本当に受け入れられない気持ちでいっぱいでした、って言うか今もそうです。
本当に一過性の思春期特有のアレなら仕方ないのかもしれませんが、自傷の行動に移してるんです。
ハグって有効ですか？私なら小さい頃ならともかく娘くらいの歳の頃親に抱きしめられたら気持ち悪いとしか思えなかった。
味方でいたい気持ちと、イライラとが混在してて、なんとか90%くらい味方側で表面は取り繕ってますが、うまくいってるかも分かりません。
娘さんが甘えで死ぬという事を軽々しく言ってるのかどうかはわからないけど、死にたいと思う事は人間には当然ある事で、まずは当たり前の事だと思うよね。育ちの環境による事も勿論あるけど、育ちが良かろうが悪かろうが関係ない。
すごく死ぬという事に潔癖に反応してるようだけど、人間生きてれば色々ある訳で、その時にふと死にたいと思う事は誰しもあるでしょう。そのぐらいに当たり前の事で、その辺の認識にすごくズレを感じるね。
娘さんの真意は分からないけど、私が主さんの娘なら、おそらく主さんには話さない。申し訳ないけど話が通じるとは思わないもの。
主さんにまず問題がありそうだなって思いました。
私は自分の子供が恵まれた環境にいるのに精神的にまいっていたら、なんとかして治してあげたいと思います。
いらいらいらいら、って親がいらいらしてたらお子さんを追い詰めるだけです。
邪推なので、違ったらごめんなさい。
主さんは主さんなりにがんばっていらっしゃるとは思うのですが、
職場のお局とかにありがちな
「私の子供のころは親に甘えることなんてできなかった！恵まれてもいなかった！
会社でも寿退社しろと言われてもがんばった！なのに今の人たちは甘えている！」
っていう、自分がしてきたんだからお前も理不尽に耐えろ、っていう
思考に陥っているんじゃないかなって思いました。
お子さんは何かに悩んでいるんだと思います。でも
「お前の考えは甘え」だの、「この芸能人は甘えてる」だの常日頃から態度に出ていたら
そりゃー親になんか相談したくない、って思いますよ。毎回ですもん。
うちもそういう家庭だったので、親に何かを話すのはやめました。
でも親は「なんで黙っているんだ！お前が話さないせいでこっちが迷惑をこうむっている！」
っていうんですよ。
違うんですよ、あなたが相談できる、信頼に値する人間ではないってだけです。
信頼できる親なら話してます。
あなたもことあるごとに否定してきたり、甘えだなんて言ってくる人間に相談しようとは思わないはずです。
あなたはがんばってがんばって生きてきて、多分それは恵まれないものだったのかもしれません。
だから恵まれている人を見るとむかむかするんですよね？
お子さんを育てるときにたくさん抱きしめてあげましたか？
お母さんとか家っていう存在は、そこにいれば安心を与えてくれるはずのものです。
抱きしめもせず、批判ばかり口にされたら、お子さんにとっておうちすら安心の場所ではなくなってしまいます。
まずは親子カウンセリングから行ってみるといいと思います。
うちの親は頼んでもカウンセリングを受けさせてくれませんでしたし、付き添いもしてくれませんでした。
なので今絶縁して幸せに暮らしてます。
あなたの娘さんにとって一番いい未来がありますように。
相談してくれない時点で、親として信頼されてないと気づくべきだと思う。
こんなに尽くし愛して大事に育てたのに、なぜ？って、思って憎らしくなるんだろうが、それは愛と期待の押し売りではないか？
押し売りしといて、思い通りにならないと逆ギレはよくない。
結局、大事にしている自分が好きなんだよ
本人の気持ちなんか考えてない
それと主自体の事がよく理解できない。
、自分に非はないと思いがち ←愛情深い人に多い傾向、自分に非があっては他人まで抱えきれないので、自分は問題ないよとなるから
、なんとなくレスの皆と話が噛み合っていない（自分の思想から抜け出せない感じ）
、潔癖ぽい？（正義は正義止まり←生真面目な人に多い感じ
、主なりに物凄く娘さんを思っている、不器用っぽい
、軸が自分中心←感情か瞬間の気持ちを大切にするっぽいので、思考タイプじゃないかなっと
主は真面目でとても愛情深い人であってる？ でもお節介という感じはなさそう。
嫉妬＝できたら娘ちゃんみたいな優秀な子になりたかった、もしなっていたら、→愛されたのに？ 認められたのに、もっと羽ばたけたのに？どういう思惑で嫉妬（主が持っている人だったらどういう感じになりたかった？高潔？）なの？
横から失礼します。
〉優秀でなければという雰囲気は我が家にない
長女はおバカで愛されキャラ、二番目はちゃっかりモノだとしたら、三番目になるとおバカでもちゃっり枠も既に占領されてるから、三番目はお母さんの愛情得るためには、出来る子枠で愛もらおう、って自然になるらしいよ。
だから主がもっとふつうでもいいわーと思うのじゃなくて、娘さんが愛が欲しいが為の戦略ってはなしだとおもうよ。
芸能人の自殺でさえ苛立つならば、主さん自身にも問題があると思います。
生きるのが正義、命を無駄にしてはいけないという自分の中の正義を貫こうとするからです。共感力が低いんですね。
子供にとって親は絶対的存在。
苦しいと言えなくなる原因は、主さんの正義が強すぎるからです。
解らないのならば、周りに聞いてみたら良いと思います。
恵まれた環境で愛情をかけてきたならば、娘さんはこんなに自分を嫌いにならなくてすんだはずでは？
ネットやアニメに影響されたと仰る方もいますがネットやアニメのせいにしてるだけだと思います。
私はグロテクスな映像やネットもよく見ますが影響された事など一度もありません。
それは、ありがたい事に思春期にどんな事があっても、両親が私の見方をしてくれたからです。
私も悩み事があった時に、何日も母親に言えませんでした。
死にたいと思ってる子供に対して、憎たらしいと思うのはやめる事から始めてみませんか？
おっと、自傷行為までしてるんですね。
それは、親心として、心配すぎて腹が立つのも、分かります。
ええと、それなら、必要なのは、多分ハグですよ。
SOSと言われてもどうしたら良いか分からない、とのことでしたが。
単純に、ハグして「あなたのことがどんなに大事か。死んだりなんて、考えるだけでもすごく悲しいからやめてほしい。考えたくもないし、嫌すぎてそんなことをするあなたに腹が立つ。やめて頂戴。」と、そのまま胸の内を伝えてあげたら良いと思います。
失礼ですが、ダウン症の疑いがある時点でその子が恵まれているとは思えないのですが、、、
病気があるのに、なんで恵まれてるの？あと、家族の中で一番恵まれていると何度も言ってますけど意味がわかりません。
死にたいと言ったら憎い？本当におかしいのはあなたですよ
あなたみたいなおかしいお母さんがいて、その子は死にたいのかも
私も子供の頃に同じような経験があります。娘さんとどこまで同じかは分かりませんが、
自分でも何故死にたいのか心当たりはなく、全く分かりませんでした。
しかし、１年程度悩んだある日の街角で、スーと悩みが消え、突然晴れ晴れした気持ちに
なって終わりました。
ずっと後になって思ったことですが、その時環境の変化があって、それまで気づかずに心の支えにしていたものが、支えにならなくなった時期と重なっていたようにも思います。
自分の場合は、親には打ち明けませんでしたが、死ななかった大きな理由は、母親の笑顔とやさしさでした。
悩みを言えないのは、
原因が1つでは無いからです。
もうモヤモヤが積もっていって
どこから話していいのか
娘さんも分からなくなっているんだと
思います。
また、娘さんは周りからみたら
完璧なのではないかと言う感じですが、
自己肯定感や自尊感情は
どうでしょうか？
年齢的な物もあるのかな…と
思うのですが
死にたいと母親に言えることが
いい環境だと思いますので、
ゆっくり娘さんのお話を聞くお時間は
作れそうでしょうか？
また、学校や地域のカウンセラーや
相談室にも頼ってみてもいいのかも知れませんね。
大丈夫です。
1人で抱え込まないで下さいね✩.*˚
芸能人の自殺にまで苛立つなら主さん自身もケアが必要です。
人にはそれぞれ言えぬ事情があります。亡くなった人の事情も知らず攻撃するのですか？亡くなった方は大切な人や家族が原因で亡くなってるかもしれないのに？
身近に同じ症状の年配の女性がいましたが、成人した我が子からも旦那さんからも友人からも距離を置かれています。傷つけられるから。
自傷行為はお腹と足で他に薬の過剰摂取と骨折りと掻きむしりがあります→娘さん重症ですよ。。相当、溜め込んで追い詰められています。年頃の女の子には色んな悩みがあります。娘さんが心配です。
「憎たらしい、許せない」はどうでしょう、主さん自身が満たされていない、欲求不満なんでしょうか。
全て子を通して貴女に返ってくる問題です。
お子さんと同じ目線で共に悩みを聞いてあげていただけませんか。
共に苦しみ、共に立ち向かう
きっと感謝し、元気になってくれると思います。お子さんと二人だけで一度楽しい場所に遊びに行って、沢山の悩みを聞いてあげて下さい。
お母さんは、自分の味方であることで救われると思います。
子供が「死にたい」とまで言っているのに、
それを「許せない、憎たらしい」とまで言ってしまう親を持っているんですから、
全然恵まれているとは思えませんけど？
一方的な価値観で「恵まれている」と押し付ける人は、
本当の意味で心に寄り添ってくれないし、信用なんかできません。
「死にたい」って言葉でSOSを実の親に出すのって、かなり勇気がいる気がします。
おそらくよっぽどですよ。心が疲れているんだと思います。
誤字があったので再度投稿します。
返信を見る限り主さん、娘さんへの愛情はあるものの人への共感性が低いんだと思います。あと娘さんに嫉妬している、これは非常に良くない。愛情があってもその嫉妬心と共感性の低さ故に娘さんから見れば自分が主さんから嫌われているように感じる。それが、心の闇の原因にもなっているのでは。それから娘さんには色々な才能があり恵まれている…と言いますが、才能があれどそれを活かすには努力が必要不可欠。娘さんは主さんの知らないところで努力しているんじゃないかな。それでも頑張りを評価されずに疲れてるのかも。優等生ゆえに放置されてる寂しさとか、色々なものがあるんだと思います。亡くなった弟と両親にどこか似ています。
寄り添うというのは、あなたに死なれたら悲しい、生きてほしい、あなたを愛してる、辛いよね、頑張ってるよと言って抱きしめてあげることです。娘さんを肯定し褒めてあげることです。苦しみを分かってあげることです。分かってあげられないのならば、せめて辛さや頑張りを否定せず認めてあげることです。お前は恵まれてるから死にたいなんて言うなと叱っても、病んでる人は理解できないし、傷つくだけです。本当に辛くて死にたいと思っているから、その苦しみを否定された気分になるのです。だからまずは娘さんの気持ちに共感して精一杯の愛情を伝えてください。それは、死にたいなんて言ってはいけないとかあなたは恵まれているだとかそういうことを長々と説くよりもずっとずっと娘さんの糧になります。生きる気力になります。
それができないのであればまずは主さんがカウンセリングや心療内科にかかり共感性を培ってください。
思春期のちょっとしたホルモンバランスの崩れで心身に不調が出ていて、しっかり愛されてきたお子さんだからお母さんに思ってること伝えて甘えてるだけなんじゃないかなって思います。
社会人になってみれば中学生なんて気楽なもんだなと思っちゃいますけど、当時の気持ちを振り返ると逆に精神的に一番荒れてた気もします。
小学生から急に大人扱いにされたような感覚、制服に身を包み、突然部活動に上下関係が発生して周囲も心が追いつかずになんとなくみんながピリピリしていて、その中で思春期のメンタルの不安定さもあって、自分でもコントロール出来ないぐらいイライラしたり落ち込んだ記憶もあります。自傷行為もありました。でも、そうしたら落ち着けるから必要な事だったんだと考えるようにしています。追い込まれたところで中学校と家庭以外の世界がほぼない、お金も知識もない子供のストレス発散なんて甘えるか自分を傷つけるかぐらいしかないですよ。
だから今は両方使って娘さんは頑張っているんじゃないですか。大人の主さんからみて恵まれていたって娘さんの苦しい気持ちが楽になるはずがない。誰かより恵まれてるから辛くなるななんて誰も救わないじゃないですか。もしそうなら日本の自殺者数はゼロのはずですから。中東のミサイルが簡単に飛んでくる街に比べたらよっぽど恵まれてますからね。
主さんはその娘さんの甘え方が「死にたい」だから「そんなこと言うなんて！」って思うかもしれないけど、逆にこの生きているだけで死に一歩ずつ向かっていくような気持ちをどう吐き出せば良いかなんて、娘さんの心を覗き込んでアドバイスできるはずもない。
今はただ普段通り家族が揃っている穏やかな生活を提供し続けてそのうち気持ちが落ち着くまで「死にたくても今日も生きているあなただからそれで良い」って構えてあげられないでしょうか。
主人と娘の関係は、仲が良いような、でもどこか距離感があるようなそんな感じです。昔から悩みなどは絶対に私にしか言わず、歌を結構歌う子なんですけど主人のいるとこでは絶対に歌わない。でも、休みの日に一緒にキャッチボールしに行ったり、二人とも歴史小説が好きなのでその話で盛り上がったり、主人が好きな将棋を教えてみたり、そんなことはあるような感じです。恐れてるとかでも全然なくて主人が寝てる時に頭にぬいぐるみ乗っけてからかったりしているのも見ます。
死にたいと思うのには訳があるはずですよね？それを言って欲しい。学校だるいでも親うざいでも、なんでもいいから。死にたいと言うべきではない。
私の一次感情は残念ながらそんなに優しく構成されていません。お礼レスをいくつか読んでもらえれば分かると思いますが、無力感の他に嫉妬だとか自分を含む周りの気持ちを無下にされる怒りとかそんなものも入っています。
感情のコントロール、そうですね。ある意味で同じなのかもしれませんね。
私は、芸能人の自殺ニュースにも激しく苛立ちました。普通の人には持ってないものを持ってる人たち。それを抜いたとしても沢山の人に愛されてる人たち。辛ければ、芸能活動なんかやめて山奥でひっそり暮らしたってよかったじゃないか。ファンの思いに応える必要はないと思うけど、家族や大切な人は？あまりに身勝手すぎるだろうと。まあ芸能人に私たちにはない苦しみがあることは容易に想像できますが。
コミュニケーションはかなりとっている方だと思います。悪いことだって、できるだけ耳を傾けてどうしてそうしてしまったのか理解しようとしてきました。だけど、死にたいってその次元の話ではないですよね。対象は自分だけど、人を殺したいってことです。それについてはダメとしか言えません。
ちなみに自傷内容はリスカだと思われている方が多いようですが、切っている場所はお腹と足で他に薬の過剰摂取と骨折りと掻きむしりがあります。
子どもが何言っても聞いてあげますか→聞きはします。良し悪しはまた別問題、まぁ当たり前ですよね。でも悪いことでもできるだけすぐにダメって叱らないでどうしてそんなことをしてしまったの、どうしたいと聴くようには心がけています。
今の状態が一番心配かけてるって、賢い子だから分かるんじゃないかなっておもいます。
とりあえず私が一人で受けるカウンセリングを予約してみたので、親子でとかはまた今度検討ですね。
ご主人と娘さんの関係性はどんな感じなんですか？
主さん。
許せない、そんな発言は許さない、ばかりじゃなくて、彼女は少なからずそう思っている、という事実を受け入れてください。
何も思わないのに、
そんなこと言いますか？
ありがとうございます。
ネットや漫画の影響はどんなところにも少なからずあるとは思います。ただ、同じものを見ても影響されない人が多いし、自傷という行動にまで移すのはやはり見過ごせない部分です。年齢制限のあるものを除いては多少過激な表現があっても規制はしたくありませんが。
とにかく死なせない、そうは言ってももうどうしたらいいか分からなくて。受け入れると言っても何したらいいかわかりません。私は死にたいという言葉を受け入れる気はしません。それは言ってはいけないことだと思います。それ以外、例えば先生とうまくいかないから親から話して欲しいとか、転校させて欲しいとか、ゲームの時間増やして欲しいとかそういうのはできる限りお互い納得できる形で力になりたいと思うけど、死にたいだけは、ない。それは絶対にダメだということです。
主人には言ってません。娘が言わないでと言うので。
許せない気持ちはは妬みもあり、私含め周りがこんなにしてるのにもあり、ってとかでしょうか。妬みについては、あなたには私にはないあれもあるしこれもあるのに、何が不満なのってこと。こんなにしてるのにについては、もちろん私もそうですし、主人や上の子、先生に友達と沢山の人に大切にされてきたのを、裏切るような発言だと思います。それまで受けてきたものを全部なくして、みんなを悲しませて、これからを断ち切る、死ぬってそういうことですよね。
優秀でなければという雰囲気は我が家には皆無です。はっきり言って娘が一番優秀だから。むしろもうちょっと平均的ならいいのにとさえ思うくらいです。長女ははっきり言ってかなりお馬鹿ですが、それで愛されてないと言うことはもちろんありません。頭は悪くても世渡り上手な彼女のことをそれなりに評価していて、娘（スレの子のこと）もそれを見て育ってきています。
死にたいも自傷もSOS、そんなん言われてもどうしたらいいか分からないですよ。死んでしまったら、想像するとゾッとしますが、寄り添うって抽象的な言葉ですよね。何が不満なの、何が欲しいの、言葉にされなければ私には分かりません。
娘さんの気持ちなんとなく分かります。
児童カウンセラーが言うには子供の問題は家庭の問題らしいです。
何か理由があるはず。
一度親子でカウンセリングを受けてはいかがでしょうか？
プロの目で見れば気づく事があるのでは？
自傷行為って、カッターで腕を傷つけるとかですよね？
それって精神的には「かなり深刻」だと思いますが。
基本的に自傷行為っていうのは、かなりマジメで内向的で、言いたいことが言えないタイプの子が、溜め込んだストレスをなんとかするためにやることが多いです。
「親に心配かけたくない」とか
「本当のこと言っても否定されるだけ」
と、いう理由から親には本当のことを言わない子が非常に多いと思います。
子供が何を言っても、聞いてあげたりしてますか？
信用されてない可能性は？
親にも言えないことありますよ
恵まれているとか関係なく
例えば、実は彼氏がいたけどフラれてしまいショックで傷ついた
いちばんの親友と喧嘩して心にもないこと言ってしまった
見栄を張るためウソをいっぱいついてしまい取り返せなくなった
ひどい事をしてしまい罪悪感でいっぱい
ネットの影響で汚い大人の世界を見て世の中絶望してる
ストーカーにあってる痴漢被害、最悪レイプされた
逆に実は理由がすっごいくだらない場合もあるし
なんとなく漠然と死にたいって場合もあります
けどそれももしかしたら
過保護が過ぎて自分の考えで動かなかった分
コントローラ を失ったロボットのように
どう動いていいかわからなく
あれ？生きてる意味あったっけ？ってなってるかもしれないです
悩むことなんていっぱいあるしそれが2つ3つ重なってしまうと
多感な時期にもうどうしようなく絶望してしまうことだってあると思いますよ
死んだら私たちが悲しいよと言って
自傷行為見つけたらギュッと抱きしめて
いつでも私たちは味方だよってこと示してください
主さんは厳しいですね。
なんで、話せないか。
その理由を考えたことはないのですか？
あなたに言いにくいとかでは？
普段からコミュニケーションとってますか？
どうせ言ったって怒られるから言えない、って娘さんが思っている可能性は？
怒りは、二次感情と言われます。
>死にたいと自傷する娘を許せない
これは、怒りですよね。
けど、怒りは二次的な感情で、一次感情に目を向けると、なぜ自分が怒りを感じて許せなくなっているのか、その原因が分かりますよ。
▪一次感情
娘が心配。不安。
娘が苦しんでいて悲しい。
無力感を感じる
愛してる
↓
・二次感情（怒り）
こんなに心配かけるなんて
なんで理由を話してくれないの
こんなに愛してるのに
理想の娘（死にたいと言わない）になってくれない
主さんの場合は、不安や悲しさ、無力感、原因が解決しないストレスで、二次感情の怒りが生まれてます。怒りには全て、前段階に抱いてしまった感情がありますよ。怒りたくない、のであれば、一次感情に目を向けることが大事です。許せないと感じてるのは、自分が何もできずにいるからなんだ。娘のせいではなく、自分が何もできずにいること、不安な気持ちを消化できずにいることが原因だと認識を変えましょう？
あと、主さんは二次感情が怒りでした。
怒ることで、不安感や自責の念を発散させようと身体がそうさせてます。
けど、娘さんの場合は、
二次感情が主さんのように怒りではなく、死にたいという逃避願望だったり、自傷行為をすることで、一次感情で抱いてる劣等感や不安感を解消しようとしているんですね。
大人の主さんでも、許せない！という怒りをコントロールできず、怒りという形で発散させています。
子供を愛せなくなりそう！というのは、親としてとても良くない状態だと頭では、分かってるのに、主さんも上手くできていません。
親の主さんでも感情を上手くコントロールして解決できないのだから
まだ経験不足の幼い子供の娘さんも、上手に感情をコントロールできなくて当然でしょう？主さんも娘さんを責められる立場には、いないでしょう。
親の私でもこんなに難しいのだから、娘だって上手く不安な感情をコントロールできなくて当たり前だよな。と同じ目線で共感してあげることで
自分と娘は、同じだ。と思えれば、娘さんへの怒りは、鎮まるかと思いますよ。
自傷行為について
https://h-navi.jp/column/article/35026417
昨年は、順風満帆にみえた芸能人たちが続けて命を経ってしまいました。恵まれてるのになぜ、と皆が思ったと思いますよ。
私の弟も中学生のころ特に辛いことはなさそうなのに死にたいと言っていました。リストカットや失神ゲームを繰り返していました。両親はそんな弟に寄り添わず突き放し続けました。まさに主さんがこのスレに書いているような言葉を吐いていました。そしたら弟はほんとうに自殺してしまいました。ある朝、部屋の中で首を吊って死んでいました。遺書には自分は両親に愛されていないから死んだほうがよかったんだよとかそんなことが書いていました。死にたいもリストカットも子どもの必死のSOSです。否定されると少しずつそのSOSを発信しなくなり負の感情を自分の中に溜め込みます。そうなる前にどうか寄り添って優しくしてあげてください。手遅れになる前に。どうか。
娘さんに嫉妬しているという事なの？？ 許せない＝ねたみ？ 許せない＝完璧じゃない？ 許せない＝私がこんなにしているのに？
主さん自身愛されて育ってきた？
上昇志向の娘さんというならば、成績がよく人当たりがよい人であれば受け入れられる。逆に言えばそんな自分じゃなければ価値がない意味がないと思う人が多いので、称賛と勝機のある事には挑戦するし、称賛勝機なければやりたがらない、失敗を特に怖がるよ。
加え、成果主義で見栄っ張り、計画よりもはっしょっても結果をつかみ取る、人当たりもよいという感じの子なら、お母さんのこと好きな子が多いから、ねえお母さん優秀な子なら愛してくれる？＝優秀じゃなきゃ愛されないかもという恐れと戦っている可能性もあるから、周りから見た優秀さが大事で、本来の娘さんの形を娘さん自身がないがしろにしている可能性もあるし
ぬしは、ただただ、優秀以外でも自分らしさや自分なりの気持ちがあってもいいんだよ。どんなあなたでも、ありのままの貴方を愛している ってメッセージをひたすらひたすら届ければいいのではとおもう。もちろん通院などの物理的支援と並行して。
上記ではなく、娘さんが芸術肌でネガティブと戦っている感じなら、幸せに生きられることは悪いことじゃないんだよあたりかなと思う。
ただ本当に上昇志向+勝気でジャイアンみたいな感じの子が、死にたいといったら、周りとの摩擦の問題がある気がするし。逆に勝気＝内弁慶で本質がゆったりした優しい子の場合はもっと危ないから、命の危機レベルなので内容云々ではなく即抱きしめが必要かなと思う。
主さんの気持ちは何となくわかります。
なので、主さんの正直な心の声は親としておかしくはないと肯定してあげたい。
私も二人の子供を育てました（娘と息子）。
幸い、目立った問題なく思春期を過ぎ（学校等は）、今は二人とも既に自立して家を出ています。
とは言え、うちは旦那がモラハラ夫で子供達にも理不尽な思いを随分させてしまい、今でも申し訳なく思っています。
そうような環境で育ちながらも今はそれぞれ良い距離感で暮らしています。
子供達にもそれぞれ思う事もあるでしょう、でも私にもそれはわかりません。
主さんの娘さんにも娘さんにしかわからない感情があるのでしょうね。
思春期なら尚更です。
でももう小さい子供ではない。
たとえどのような境遇であろうと、病んでしまう人、病まない人、それぞれその人本来の気質の違いでしょうね。
病まない人（主さんみたいな人、私もですが）からすれば、病む人の事がわからないのは当然です。
ましてや死にたい等と、それが人生に対して甘えや譫言を言っているだけとしか思えない、たかが14、5年生きてきただけで何を言っているのだろうと思うかもしれません。
命を自分で粗末に考える事に腹立たしさを覚えても不思議ではないと思います。
それは大切に育てて来たからこそとも思います。
しかも、客観的に見て何の不自由もなく育ってきて何なのか？と思い腹立たしく思うのも無理はない。
親は聖人ではないのですから。
でも、腹立たしい…それはあくまでも主さんの心の声。
ここだから言える事ですよね？
娘さんにそれを示しているわけではない。
同時に、何とか気持ちを落ち着かせ前向きになって欲しいと思う気持ちもそれ以上にあるはずです。
とにかく娘さんを死なせない事です。
今はそれしかありません。
娘さんの気持ちは一生わからないでしょう、人の気持ちなどわからなくて当然です。
それでも親として娘さん自身を受け入れるしかありませんよね。
主さんもそれはわかりつつ苦慮されているのだと思います。
娘さんもですが、主さんも助けを求められる所があれば尋ねて行き色々な方面から話を聞けば良いと思います。
ちょっと気になるのは、ご主人がスレには出てきませんね。
夫婦間ではどうお話しされているのでしょう？
んー、心当たりがないなら、ネットで悪いもの見ちゃったとか？
興味本意で見たものに、影響されやすい年齢だと思います。
漫画やアニメ、小説なんかも気をつけた方がいいですよ。
残虐なシーンがあるのに、年齢制限がないものがほとんどです。
お友達同士で貸し借りしてたら、親は気付きにくいし、ネットは直接見なくても、友達同士の話題として耳に入ったりします。
ありがとうございます。
運動は足りていると思います。学区内では一番学校から遠い地区に住んでいて毎日片道30分自転車乗ってますし、合唱部所属で腹筋などもやってますので。栄養は足りてなかったかもしれないですね。給食に安心しきっていました。家でも意識的に取り入れていかないとですね。
コロナと言ってもあまり流行ってない地域ですし、家計にも打撃0で、もともと旅行とかもそんな好きじゃないしそんなにストレスではないんじゃないかなと思います。勉強はむしろ好きみたいです。私らの頃と違ってただ暗記って感じじゃないみたいですね、今は。公式を作るとか調べ学習とか文章を書くとか、話聞いてると楽しそうですよ。
思春期はそうなんですが、自傷など行動があるので心配なのと、死にたいは言っちゃダメでしょって思います。万が一にも本当に死んでしまったら？
精神のこと、ではなく、「体調不良」と捉えましょう。
まずは運動させてあげてください。
現代っ子は、自分の体を思い切り使う機会が少なすぎて、充実感を得にくいんですよ。
それはそれで、一種の体調不良のようなものなので、辛さは本当だと思います。
本人が、スカッと気持ちよくなる程度の運動が良いと思います。
日光もメンタルに良いので、できれば屋外で。
あとは、栄養。
化学肥料でできてる現代の野菜は40年前の20分の1しか栄養が無いそうです。
それ以前に、水が軟水の日本ではミネラルが不足しがちで、だから和食では海藻や魚食が多かったのが、欧米化したことで、必要な微量栄養素が摂れてない、というのがあるそう。
そうなると、メンタル不調は増えるので、一時的にサプリで強化して様子を見るとか、日常的にいりこ粉末だしのワカメ味噌汁を取り入れるとか、そんなふうにしてみると良いと思います。
いずれにしても、今の子のストレスレベルはヤバいだろうなって思いますよ。
コロナもあるし、未来に希望も持てないだろうし。
甘えとかではないと思います。
あとは、教育のせい、とかもありそう。
ただでさえストレスレベル高そうなのに、耐え忍ぶのを美徳とする教育をするから、死にたいとか言い出すまで耐えちゃうわけで。
あの手の教育はほんとに辞めたほうがいい、と個人的に思います。
=========
もひとつ、別の観点から。
単純に思春期、ていう可能性も高いかも(笑)。
ホルモンバランスが乱れるので、一時的に産後みたいな繊細なことになってるのかもなー、とも思います。
上に色々書きはしましたが、要するに、あまり真に受けず
「そんなこと言ってるくらいなら外走ってこい！」
で良いんじゃないかなーと。
イライラして怒るというか、簡単に死にたいと言ってはいけないこと、死んだらどうにもならないこと、死んだら私を含めてたくさんの人が悲しむことは伝えています。
ダウンの疑いがあった話はするつもりはありません。一切の迷いなく産んだという嘘はつけないし、葛藤があったということは傷つけてしまうかもしれません。
幸せは感じてると思います。自信は、あるのかないのかよくわからないんですよね。自分はすごいというような発言をしたり、児童会長をわざわざ自分からつとめたり英語のスピーチ大会を自分で勝手に調べて参加したりとバイタリティ溢れる行動をしたかと思えば、急に自分はダメだというような発言をしたり、勧められたことに対して自分にはできっこないからやりたくないというような発言をしたり。（英語はできる、数学はできないみたいなのじゃなくて、同じ内容でも自信に満ち溢れてる時と沈んでる時とあります）その辺、私は娘のことがよく分からないのです。少なくとも私からしたらなんか参加しようとするだけですごいし、勉強で言えばテストなんか学年一位常にキープですから結果も見えやすい形で出てるのにって思います。
ありがとうございます。
カウンセリングってそういう用途でも受けられるものなのですね。自分の辛い気持ちを和らげるものだと思ってました。試しに今度受けてみてもいいかもしれないなと思いました。
期待はあるのかもしれませんね。家庭内では期待とかはあまりない（期待してないっていうんじゃなくて、すごい人になれなくて別にいいじゃんみたいな感じです。ふざけて私の出身大学（Fラン）にはいりなよなんて言ったこともあります）のですが、学校では分からないし、仮になくても自分の中で勝手にそう思ってしまうことってありますよね。
愛情については……ウーン難しいですね。そもそも愛情ってなんなのか。今でも娘が私の大切な子どもなのは間違いないです。もしも娘が誘拐されたとしたらいくらでもお金をつむしなんなら私の命だって投げ出せるし、もしも娘が死んだならそれはそれは心が張り裂けそうになると思うんですよ。でもそれはそれとして、子供に向ける感情ってそれとは別に色々あるじゃないですか。特に中学生にもなればもう子どもっていうより一人の人間って感じですから。それで、死にたいなどと言われれば、軽々しくそんなこと言うなとか、周りがどれだけ悲しむと思ってるんだとか、そういう気持ちが次々に浮かんできて、それに加えて多分なんですけどもともと娘に対して羨ましいって気持ちがあって、そんなことを言うもんだからその気持ちのリミッターが外れちゃったんですよね。ありませんか？自分より恵まれてる人が言う文句に対する反発みたいなの。贅沢だとかそういう気持ち。それに近いような違うような。
気持ちはわかる私は。
自分の中学生の頃とは時代も違いますし、難しいよね。
今の中学生ってスマホ持ってるし、死にたいがかっこいいみたいな気持ちとか死にたいと思ってる自分に酔いしれてると言う部分もあるんじゃない？
テストの点が悪かった死にたいとかさ、部活で失敗したから死にたいとかさ？
死にたいを深く考えて使ってないパターンもあるよね？
まーもしかしたら親に言えないいじめとか言いたくないとか我慢してることもあるかもしれないけどね。
うちの娘はいじめられてもないし、私から見たら問題ない生活を送ってたけど、自分の性格を思い詰めて考えて悩んでましたね。
話を聞いて私からしたら完全にただの妄想で悩んで死にたがってるだけだったけど。
私からしたら…と娘からしたら…は違うから娘からしたら真剣なんだよね。
中学生だし不安定と言うかさ、子供なりにもがいてんだなーって感じました。
だから主さんのお子さんも大人からしたらそんな事だけど、何かにもがいてるのかも。
娘さんは自分に自信がないのかな？
子供って変に解釈しちゃうからさ、主さんが自傷に腹をたててる=理解してもらえない=必要とされてない、いらないと思われてるとか考えてるとかさ。
こっちが大事に思ってることや恵まれ環境にいるなんてさ、まだわからないんだよ。
悪いことばかりが印象や記憶に残るけど、日常の幸せなんて子供は幸せとすら感じないのかも。
憎たらしいと思ってることが態度に出たりはしてませんか？
イライラして怒るのはやめて命を、体を傷つけるのは悲しい。
ダウン症の疑いがあっても産んだ、大事に思ってることや大事に育ててきた、特別な子として育ててきた経緯を話すのも良いのでは？
>愛せないのが問題というのは、順番が逆だと思います。
>こうなる前は間違いなく愛していたと思いますから。
つまり、愛情が無くなったという事でしょうか。
愛情ってそんなにホイホイ簡単に無くなるものじゃないと思います。
出来が良いから愛する…
出来が悪いと愛情が無くなる…
という事だとしたら
ひょっとしたら初めから愛情がなかったんじゃないかな。
私は、周りからの期待が大きすぎてそれに本人も周りも気づかないうちに苦しくなってきてるのかなと思いました。恵まれた子って自然と期待の目を向けられると思います。そういうのって重荷になりかねないんですよね…。本人も気づかないうちにどんどん気持ちが滅入ってきて、死にたい…という風になっているのかも。もしかしたら、本当に嫌なことがあって親にも言えないことがあるのかもですが。死にたいと言っている娘さんを放置せずに親身になってあげてください。恵まれている子にも悩みはあります。どうか見放さないであげてください。
少し上からの発言になってしまいすいません🙇♀️
この子に私は何が出来るだろう。と考えること。
どうすればこの子の辛い気持ちに共感できるだろう、と考えること。
同志あげたらいいんだろう、と悩むこと。
その、気持ちに寄り添い続ける姿勢が、必要なのだと思います。
娘さんが求めているのは、そんな主さんの姿勢ではないかと思います。
今の主さんは、娘さんを突き放していますよね。
どうして娘が理解できないのか、どうしてあげればいいのか、どうすれば気持ちに寄り添えるか、それを考えるために、カウンセリングを受けられてはと思います。
お子さんが
リスカや死にたいというのは
何かしらのサインなんですよ
なのに、死にたいという言葉を
否定して憎いとか有り得ないとかの
母親の思考がおかしいと思うので
まず母親からカウンセリングをどうですか？と思いました。
ありがとうございます。
私がカウンセリングを受けたらとの意見がありましたが、なぜでしょうか？理由をお聞かせ願います。
愛せないのが問題というのは、順番が逆だと思います。こうなる前は間違いなく愛していたと思いますから。
傷つきやすさが人それぞれ、恵まれてると感じる環境が人それぞれっていうのは理解できます。だけど、先生が怖いとか、お母さんが分かってくれないとかじゃなくて、死にたいというのが、私には信じられないと言いますか。それっておかしいだろと思うんですよ。それに、それでもやっぱり恵まれてることに間違いはないと思うんですよね。少なくとも、うちの家族の中では一番だと思えるくらいに。
悩みを打ち明けられたことはあります。小さい頃は習い事関係で色々。最近は、悩むようなこともないみたいです。話はたくさんしますが、勉強も習い事も部活も友達関係も先生との関係も、全部楽しいといろんな話をします。
勝ち気で威圧的で上昇志向なのではとおっしゃいましたが、現実ではそうでもないです。また、上昇志向はまるで逆です。私は、何事も平均的で幸せにいられればいいと思っているタイプですし、もとより頭も悪く体の弱さも相まって上なんて目指せないのです。上の子らもそんな感じですかね。むしろ、娘（スレの内容の子）と旦那の方が勝ち気で上昇志向に当てはまると思います。
甘えてきているとか愛情を求めていると言われても、何を求められてるか分からなければどうしようもないじゃないですか。ハグとか求めるタイプの子じゃないんです。辛い気持ちがあるなら話を聞こうとか解決の手助けをしようと思っても話さない、何かものをねだったりもしない、この子に私は何ができますか？
≫あまり甘えてくることもない子でしたから
それなら今、娘さんは甘えてきているのかもしれません。
何か、心が疲れてしまって、主さんにしっかり受け止めて欲しい、抱きしめて包み込んで欲しいと思っているのかもしれません。
小さい頃、時々甘えられた時に出来るだけ応えてあげたいと思ったように、今甘えてきている娘さんに出来るだけ応えてあげて欲しいと思います。
心が疲れて弱っている娘さんを、黙って抱き締めてあげてはと思います。
甘えてきている娘さんを、突き放さないであげてください。
まだまだ中二。
半分以上、子どもです。
大人と子どもとの間で、心が揺れ動く年頃です。
感受性が鋭く、気持ちの浮き沈みが激しい年頃です。
親の愛情が必要な年です。
主さんは勝気で強さのある人なのかな。白黒つけたい性格でやや威圧的でも広い視野もっている感じですか？
でも娘さんはまだまだ子供、親の庇護下、いじめも何もないのなら、上昇志向の親に対して自分は何もないと劣等感でも持っているのかな。上の子たちも優秀ですか？ いい子でなくとも死にたと言っていても、あなたが大切と伝えてもダメそうでしょうか？
答えは簡単よ
母親の考え方がおかしいから。
何故？恵まれていると思うの？多分、そこの部分の考え方が娘さんとズレているのよ。
娘さんから今まで悩みを打ち明けられてます？
例えば、友達から無視されたとか、部活がキツくて辞めたいとか担任がキライとか何かしら悩みを聞いたことがありますか？
スレを読む限り娘さんから悩みを打ち明けられたことが無いみたいに感じまし
た。
娘さん、きっと母親から愛情が欲しいんでしょうね。
つかず離れず、見守ってあげてください。
恵まれているということは、周囲から嫉妬されやすいってことでもありますし...。
何がどのくらい辛いのかも、傷つきやすさも、人それぞれです。
娘さんは、今は心が疲れていて、自分の気持ちや状況を言語化し難いのだと思います。
優しく見守ってあげてくださいね。
甘やかしすぎとか、そのやり方が間違っていたかもと言う指摘については正直そうかもしれないと思うところはあります。ただ娘と言えど他人ですから、何がいいとか私にはわかりません。あまり甘えてくることもない子でしたから、時々甘えられた時はできるだけ答えたいと思ったし、絵本を読むとか一緒に散歩するとか愛情を注ぎたいと思って接してきました。叱る時はちゃんと叱ってもいました。
ありがとうございます。
本人にしか分からない事情があるかもしれない、ならそれを話すことができないのはなぜですか？問題があるなら解決のために動くべきではないですか？話すこともせずに死にたいとだけ言うのは甘えではないですか？仮にどんなに辛いことがあっても、死んだら終わりです。死にたいなんてそんな簡単に言っていいことではないです。まして自傷は尚更です。
精神科の病院には連れて行きました。小中高生を中心に見ている病院があってそこへ。でも、結局何も話さないからただ心が落ち着く薬みたいなのが出ただけです。
私はこの子を愛していた自信はありますが、今愛せているかの自信はありません。幸せな環境で死にたいなんて言うこの子が本当に憎たらしく思えます。
そんなに恵まれた子が、それでも「死にたい」と思っているのです。
これは、とても大変な事態です。
恐らく、親が見ている世界と娘さんが見ている世界とは、全く違うのです。
娘さんは、いったいどんな世界を見ているのでしょう。
主さんの書かれている内容で、一つ気になったことがあります。
それは、主さんの気持ちは書かれていても、娘さんの気持ちが書かれていないことです。
愛情をかけて大切に育ててきた。
それは事実なのでしょう。
ではその愛情を、娘さん自身はどう感じていたのでしょうか。
その点を、よく考えてみる必要があるかなと思います。
主さんが書かれているのは、与える側の視点ばかりです。
与える側の視点だけでなく、受け取る側の視点を考えてみることが必要だと思います。
良かれと思ってしていることが、もしかしたら重荷になっていたかもしれません。
愛情をかけて育ててきたけれど、娘さんが欲しかったものは違うものなのかもしれません。
植物に水を与えるときも、与えすぎると根腐れを起してしまいます。
極端な言い方をすれば、「贔屓の引き倒し」という言葉がありますが、そのような状況になってはいなかったでしょうか。
親子の間で、何か気持ちの行き違いはなかったか。
娘さんも、明確に「これ」というものがあってのことではないのでしょう。
何か、行き違いが積もり積もって、大きな違和感になっているのかもしれません。
少し立ち止まって、考えてみる時期なのだと思います。
学校に、スクールカウンセラーはいませんか？
一度予約を取って、主さんだけでもカウンセリングを受けてみられてはと思います。
私も子どもが不登校になったときスクールカウンセラーにカウンセリングを受けて、子どもへのかかわり方を見直し子どもとの関係を修復するきっかけを作ることが出来ました。
娘さんとのかかわり方を見直し、もっと仲のいい親子、家族になってください。
恵まれてるって親が思うだけで
本人はかなり精神やられてます
甘え？違いますよ
天才でも健康人でも
心が病む人は沢山います
親のあなたが見放しては
可哀想
一度病院へ一緒に行くべき
下手したら自殺して
後悔しますよ
子供が死にたいと言ったのに許せない、憎たらしいと思う事自体がそもそもその子に対しての愛情がないのだと思います。
親がそうだから死にたくなるのも当然かなと思います。理由がわからないんじゃなくて、話せないだけなのでは？
最初は親身になって心配して話を聞くフリをしたんですよね？本来なら話を聞くフリではなく本気で心配して悩む所ですよ。
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