三十半ばの嫁ですが、正社員ではなくパート務め、高校中退の為今後子供が出来たら勉強…
三十半ばの嫁ですが、正社員ではなくパート務め、高校中退の為今後子供が出来たら勉強を教える事が難しいと思いますので高卒の資格を取った方がいいと息子にも伝え、嫁にも言ってみましたが、やる気がないのか返事だけで終わりました。
仕事に関しても子供が居ない内は正社員で働いた方がいいと思いこの事も息子に伝えてみましたが、パート務めは変わらずです。
子供を持つ気もないのか今だ子供も居りません。
こちらへ顔を出す事も結婚当初の数回だけで簡単な挨拶すらも無く
かれこれ数年会ってもいません。
メールですが連絡入れても返事はたまにしか返ってこず
もう一人歳の近い嫁が居ますが、こんなにも違うのかとビックリしています。
今の時代こういった全く付き合いのしない嫁は多いのでしょうか？
こちら側の葬儀（私の姉の旦那の）にも来ませんでした。
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ここは嫁の立場の人が多いから、この内容は分が悪かったですね。主さん。
私は、主さんの心配は身内として当然だと思いますよ。助言がお節介だったとしても、採用するかしないかは息子さん達が決める事ですから。なにも口出しされない方が珍しいですよ。
ただ、これまでの回答をご覧の通り、正直親族と関わりたくない嫁の方が多いと思います。今は個人主義の時代といいますか、ある程度そういうしがらみから自由になろうとする時代なんですよね。これはもうどうしようもないです。
今後は少し距離をとって見守られるのがよろしいかと思います。
私は短大を卒業しましたが今は子なしのパート勤務です。
職種はずっと変わりませんが。
鬱病になってから社員の仕事がキツくパート勤務になりました。
大学出てようがなんだろうが人間何処でどうなるか分かりません。
短大出てたって私みたいなアホもいます。
連絡が無くなってきたのも人と関わるのが苦手なだけかもしれません。
私もあまり義母とは連絡とりませんよ。
鬱が酷かった時は荷物が届いてもLINEするのがやっとでした。
息子さん夫婦が仲良くやっていればそれで良しとしませんか？
困った事があればあちらから連絡してくると思いますよ。
主さんが、何事にも中途半端な嫁に対して
快く思われないはお気持ちはよくわかります
ですが、お嫁さん自身もとても気にしている事みたいなので
それらを受け入れた息子さんを信頼して
見守ってあげた方がよいと思われます
主さんは何故そんなに寂しいのですか？
主さんは旦那様、パートナーは
いらっしゃらないのでしょうか？
ご自身のしたい事、人生を生きて下さいね
高校中退とか関係ないと思います。
私、高校出ましたけどほとんど勉強出来ないです。必要な計算や漢字は出来ますが。
不良だったので。
嫁からしたら余計なお世話かと思います。
干渉すれば嫌われて当然ですよ。
思い出しました！
うちの姑は私が専業主婦なのが気にいらなくて
仕事しないの？ばかり聞かれてました。
うちは子供いて専業主婦なんです。
専業主婦の意味がわからないのか。
余計なお世話ですよ。
いくら自分の息子でも口出ししないで欲しい。
あなたに迷惑かけてますか？
正社員が無理な人もいます。（学歴の問題じゃなく）
ガッツリ働くのが苦手な人。
働いてるならパートでも良いだろう
私もお嫁さんと同じアラサーの同年代です。結婚するときに私の仕事や学歴など一切、義両親からは聞かれなかったですね。
二十代の交際時から仲良くさせてもらっていて、義両親のことは今でも私は変わらず大好きですが
好きな食べ物や趣味の話など世間話が中心で、仕事はこうした方がいいとか、子供はどうのこうのとか、お金はどうとか、全く言われたことがないです。
「○○ちゃんに苦労かけないように、夫のあなたがしっかりしなさい！」
「うちの息子で大丈夫？いつもありがとね」
と逆に毎回、夫のお尻叩いてくれてましたね。
私は、結婚してから扶養内パートですが、食べるものや料理に関しても、本当に一切何もいわれず、見守ってくれています。めちゃくちゃ有り難いです。
また、義両親実家とは離れて遠方に住んでますが、義母さんから直接私に連絡来ることも全く無いです。負担になるだろうと、良い意味でめちゃくちゃ気を使ってくれているのだと思います。し、私達のことを信じてくれてると思います。
そういう義両親だから、年に一回くらいは会いに行こうと思えるし、母の日に何かしてあげたい、と思えます。
私には同じ立場の嫁である義姉（夫の兄の嫁）がいます。彼女は、中卒です（数年経ってから義姉から聞きました）。
お義兄さんも大企業にお勤めです。全く義両親は、気にされてませんね。そして、結婚当初から専業主婦ですが、私と同じように明るく家に迎え入れてますし、夫婦仲良しで結構なことだ♪って感じですよ。
義姉は、私は素敵で凄い人だなと思っています。負けたくないな、私も彼女みたいにハキハキ動いたり料理できたらいいな、と思ってしまうくらいです。中卒関係ないです。
いつも優しくて面白くて明るい、そんな義両親のことが大好きすぎて、帰省時には、私と義姉が義両親の関心を得たくて取り合ってるくらいです笑
結婚式について、引き出物についてですが、
「こっちの親戚たちへの引き出物は、私達が用意して簡単に済ましておくから、何にも気にしなくていいよ!面倒でしょう。そんなことより新婚旅行楽しんできてね！」
でしたよ。うちの両親もそんな感じでした。
あと、結婚式では重たくなるから後日郵送も普通かと。（地域性で、逆に重たく大きなものを結婚式当日に用意するのがマストな地域もありますが。）
こんにちは。私は主様の様なお舅様は今の時代貴重な存在だし、息子様、お嫁様、お孫様の将来の事を思ってのお考えなので素敵だなと思いました。私は大検を持っていますが、今不登校の16歳の息子に中一の勉強からやりなおさせていて、分からないところは勉強をかろうじて教えれています。答えは忘れていて解けなくても、回答を読んで理解して、それを教えれて、息子も理解してくれる。それは、必死で高校の勉強をやり遂げたおかげと思っています。
だから主様に凄く共感出来ました。
お気持ちは分かります。
相手を思ってのこと、というのも。
でも最終的に決めるのは、本人ですからね…。
お嫁さんなり、息子さんなりから、「ありがとう(でもこちらで考えるよ)」の一言でもあれば良かったのかな、と思いました。
理由も言わずに連絡を断られたって、理由を言ったら主さんが傷つくだろうから配慮したのでしょう。理由がわかればやめてくれますか？改心してくれますか？それでも心配だからと考えを改めずに貫きますか？
悪くいうと連絡断つ理由は一つ、うざいからです。何がうざいかはお礼などで小出しにしてくるエピソードのちりつもです。もしかしてこういうのもですか？とお礼で小出しにするエピソード、全て余計なお世話と感じるものばかり。自分で気付いたものだけでそれくらいあるなら、その他にももっとやっているでしょう。
嫁が自分の言った通りにしないから不満を持っているようにしか思えません。
心配という言葉を盾にして支配しようとしているように見えます。
嫁側の意見
「お嫁さんに主の価値観を押し付けてはダメ」という意見を押し付けてやるぜ。
「嫁を比べるのはダメ」だが姑は、良い姑像と比べ過干渉だ。
姑側の意見
息子夫婦のためを思ってのこと、どうしていいのかわからない。
このスレを見た人の感想
質問を読むだけで、自分の親の鬱陶しさを思い出す。
質問を読むだけで、自分が子供に相手されない寂しさを思い出す。
結論
鬱陶しい親をなんとかしたい子の意見はなくならない、
愛する子にちょっかいを出さずに居られない親の意見はなくならない、
親も子も、お互いを手放すまで楽にはなれません。
例
相手の意見は相手の意見、ただ私はこうします、それで見返りがなくても、相手が変わらなくても、私は幸せ、のような状態。
デパートの商品券を送ってあげたのは大きなお世話でもない、そこまでなら、優しい気の利くお姑さんですむかもしれない。
問題は、結婚式当日(しかも自分の！)に、夫の兄弟の奥さんの実家宛のお祝い返しを、会場に持参するように指示すること。
そんなもん、後日でもいいでしょうに…
それを帰りに渡された相嫁さんの方でも荷物になるでしょうし、そもそも花嫁って結婚式まではすごく忙しいんですから、そんなことああしろこうしろと細かく指示されても困りますよ。
お返しはこれで買ってね、でいいじゃないですか？それにお嫁さんのことばっかり言ってますけど、あなたの息子には言わないんですか？言う事聞かないのはお嫁さんだけじゃなくて息子さんもですよね？
これ(商品券でしょうか？金券？)でお兄ちゃん(弟)のお嫁さんのご実家から頂いたお祝いへの返しをしてね、でいいじゃないですか。
何もかも自分の指示通り動かないと気がすまないんですか？
お嫁さんも息子さんも、あなたの生徒でも部下でもありませんよ。
何をお返ししたか、あなたが知りたいのならあなたが買って当日持参して、お嫁さんや息子さんに「忙しいだろうから、相嫁ちゃんのご実家への返礼品はこちらで○○を買ってきておいたよ(or送っておいたよ)」て言ってもよかったのでは？やるなら半端なことをせずそこまでやる、やらないなら一切口出しはしない。
口だけ出して手は出さない、って最悪ですよ。
>> 67
それに近い話ではあるのですが、長男夫婦の所に子供が産まれた時に、用意するのが面倒だろうと思い、こちらから皆からという事で長男夫婦に出産祝いを送ったのです。
次男嫁に言い忘れだったか、伝えていなかったのですが、長男嫁が次男嫁にお礼の連絡をしたそうで、次男嫁から長男嫁から連絡がきたのですが何の事ですか？と、連絡が来て謝ったのですがそういった事はちゃんと伝えて欲しいですと次男嫁から言われた事があったのですが、そもそもこちらで用意されるのも嫌な風でした。自分達は自分達でするといった様に感じられるのですが、気のせいでしょうか。これも良かれと思ってした事が良くなかったのか、難しいですね
なんにも難しくない（笑）
長男嫁さんに、皆からと言ってお祝いを渡しておいて、次男嫁さんに伝えて無かったのなら、そりゃ「なんの事？」になるよ。皆って誰よ？
そもそもなんで勝手に渡してるの？
どうしても皆からという事にしたかったのなら、次男嫁さんに渡す前に一言言うべきだし、先に言ってたら「お気遣い有難うございます。でもお祝いは別でしますね」ってなってた思う。
全く配慮出来ていないし、最初から最後までちゃんと出来ないなら、何もしない方が良いですよ。迷惑になります。
主さんは、自分では配慮出来ていると思って色々しているんだろうけど、全然配慮出来ていない事に気が付きましょ！
ツメが甘いというか、、
小出しのエピソード書いている時点で、自分がおかしいと気付かないのがおかしいよ。
ズレてるんだと思う。
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