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批判ばかりなんだろうなと思いますが。 長女が全く可愛くない。態度もすごく悪…

回答17 + お礼16 HIT数 781 あ+ あ-

匿名さん
21/06/12 05:45(更新日時)

批判ばかりなんだろうなと思いますが。

長女が全く可愛くない。態度もすごく悪い。
小さい頃は癇癪もすごくて、毎日うるさくて、幼稚園ではトラブルもおこして、すごく手がかかった。
だいぶん癇癪も減ってきたと思ったけど、要領も悪く、頭も悪いくせに、進学塾行きたがり、学校の宿題すら時間かかってるのにできるわけがない。なにより態度が悪い。
ついに、夢の中で長女をひっぱたいてました。私がすごく怒っていて、長女は泣きわめいてうるさくて、反抗的で、可愛さの欠片もない。いつか正夢になるんじゃないか。
毎日毎日、長女のせいで嫌な思いをしているのに、迎えにいったり、送って行ったり、手伝ったり、教えたり、色々やってあげてしまう。長女はそれを何とも思わず、当たり前だと思っていて、ちょっと注意したら悪態ばかり。不毛すぎる。
朝からイライラし過ぎて投稿しました。

No.3309077 21/06/11 08:32(悩み投稿日時)

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No.1 21/06/11 08:35
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

苛立ちの根っこには何があるかご存知ないと思うので
それだけ教えておきます。

願い事です。

No.2 21/06/11 08:39
匿名さん2 

そんな毎回ギャーギャー喚かれたら我が子でも可愛くないと思うのは仕方ない。
主さんあまり自分を責めないでくださいね。

No.3 21/06/11 08:44
匿名さん3 

朝からお疲れ様です。それはイライラしますね…
娘さんは今何年生ですか?進学塾に行ってるんですか?勉強ができるようになりたいという想いがあるのは偉いですね!
態度が悪いと塾も続けられないと言ってもダメですかね。

No.4 21/06/11 08:45
匿名さん4 

私の場合ですができるだけ、接する時間を少なくします。
利用できるもんなんでも使って、ラクするよ。
自分が、まず大切。

No.5 21/06/11 08:45
匿名さん5 

毎日の子育てお疲れ様です。
朝は朝で時間との戦いもあってイライラ度が増しますよね。わかるわかる!!


実際子育てしていて四六時中我が子が可愛いなんて思えなくて親でも感情剥き出しになる時もあるある!

でも、ちゃんとご飯の用意や進路のことなどそれなりに本人の様子を見て「モーッッ怒」ってなりながら成人まで育ててるのが大半なんじゃないかなって思います。


主さん、送迎したり教えたり子育てを無碍にしない良いお母さんだと思いますよ。


ただ、主さんのイライラが長女の目の前で表れてしまうのだけは何とか避けたいところですよね。関係性が悪循環になっちゃうし。
そんな時はここで愚痴るのが手っ取り早いです。
どこかで吐き出して現実を良きものにしていけば結果オーライだと思っています。

子育て一応ひと段落した者より。

No.6 21/06/11 08:45
匿名さん6 

失礼かもしれないけど、長女ちゃん、何か障がいは無い?発達障がいは多種多様だし、表れ方も千差万別。軽度だと、本人も周りも気付かない事も多い。育てにくさは、実は発達障がいが関連しているケースも少なくないみたい。

娘ちゃんに何も無いなら、そういう性質なんだね。親子でも相性とかもあるし、親も人間だから、上手くいかない事もあるよ。親から子への無償の愛なんて、幻想。娘ちゃんが自立するまで、衣食住を保証して、本人には暴力をふるわなければ、十分。

どうしても叩きたくなったら、湯を張った湯舟の中で暴れてみて。お湯でも結構手応えあって疲れるし、お風呂場が濡れるだけで済むから、お勧め。それでもダメになったら、離れれば良い。親子だから絶対に一緒に居なきゃいけないわけでもない。家族でも、離れた方が良い関係もあるよ。毎日お疲れさま。

No.7 21/06/11 08:46
匿名さん7 

それでも色々やってあげてるなんて優しい。
長女さんが今何歳かはわかりませんが、進学塾に行きたがる年齢なら送り迎えとか何かの手伝いしなくても良いのではないでしょうか。悪態つくなら自分でやれるでしょう、お母さんはもう手伝いません。で。
実際年齢的にもある程度の事は一人で出来ると思いますし、早めに自立してもらえばお互いイライラしなさそう。

No.8 21/06/11 08:49
お礼

>> 1 苛立ちの根っこには何があるかご存知ないと思うので それだけ教えておきます。 願い事です。 夢の内容が、潜在的な私の願いだと思ったら怖かったです。

No.9 21/06/11 08:52
匿名さん9 

お子さん発達障害はないですか?
近所のお子さんと似ています。

あえてきついことを書きますが、
もし発達障害でないなら、ちゃんと何が良くないのかお子さんに理解できるように聞き入れられるように工夫して話さないとただムカついているだけじゃ子供は成長出来ないですよ。



No.10 21/06/11 08:52
匿名さん10 ( ♀ )

娘さん、もしかしたら発達障害かもしれませんよ?

私も発達障害でした。

母親のヒステリーに
生きる事の不安が私をヒステリーにしていたとある事がきっかけで気づきました。

私の場合はですが。

発達障害の子供をもつ親の掲示板?などみるとなにか助けになるかもしれません

間違っていたらごめんなさい



No.11 21/06/11 08:52
匿名さん11 

いい意味で、期待するのをやめた方が良いのではないでしょうか。

気難しく、要領の悪い子。そういう子も世の中普通にいます。あまり軽々しく言いたくはありませんが、発達障害や学習障害なども以前より広く認知され始めましたよね。

塾に行きたがるのも、娘さんなりに成績に不安があるからでしょう。なぜ他の人と同じように上手くできないのか、一番悩んでいるのはご本人なのでは?

塾に関しては大勢で授業を受けるタイプでは無く個別指導なら合う場合もあります。塾も生き残りをかけて試行錯誤していますので、学校の宿題を自習室で解いてわからない時は講師に質問できる、なんて所もありますよ。
おうちの人に怒られながら宿題するよりも雰囲気が変わってうまくいくかもしれません。

なんにせよ、子ども一人一人能力と適性が違います。他と同じでなくても良いので、娘さんにとってはどういうスタイルが合うのかを考えてはいかがでしょうか。娘さんの不安が減っていけば、主さんのイライラも軽減されると思いますよ。

No.12 21/06/11 08:53
匿名さん12 

お疲れ様ね
主さんが産んだ子だけどクローンじゃ無いし旦那さんと主さんの遺伝子を持った別の人間なんだから苛立つ事があるのは当たり前だと思います。
ましてや子供!
自分の事しか考えられなかったり世の中の事なんて何にも分かってないわけでしょ?学校と家の小さな世界しか知らないだけで無く己の事すら分かってない時期だと思います。
遺伝子が同じでも持って産まれた性質は皆ソレゾレです。
根っこにある物は変わらないけど、家庭環境や教育環境でも大きく中身に影響はします。
今が大事な時なのかもしれないけど
主さんだって1人の人間
大人だからとか子供だからで納得出来ない事も我慢出来ない事もあると思います。
夢の話しですが父と口論した夜に見た夢で私も父に手を上げていました。
でも実際そんな事はありません、私はビックリして起きたけど夢で発散したと思うようにしました。
その後も特に父とは何もありません。
癇癪持ちって手が掛かるし大変だと思います。
でも本人もどうして良いのか分からないから表現出来ない苛立ちを癇癪として出してしまうのかもしれないですよ?
旦那さんは協力的ですか?
1人で抱えずに家族で協力するのも大事だと思います。
また、長女と言う言葉から他にもお子さんが居るのかな?と感じたのですが
居たとしたらソノ子と長女さんの関係はどうでしょう?
緩衝材になってはくれませんか?
主さんもリラックスできる場所や時間を作って下さいね。

No.13 21/06/11 08:53
匿名さん13 

私も主さんみたいに思うことある。
子供が可愛い時期なんて小さい頃のほんの一瞬だけ。
後は小憎らしい態度を取られたりする。

その嫌な態度も、私に似てない出来が悪いと思って腹立たしく思っても、第三者から見ればどこか似通った所があるように見えるんだろうな。
私が育てて、そうなったんだから。
それを失敗だと感じたら好きにさせても良いのかと思う、小さい頃みたいな構い方でなくて大人に対する構い方みたいに切り替えてみてもいいと思います。

お利口さんにして!そうしなきゃダメ!という叱り方から、私個人は貴女の行動を評価できない、何故ならこう思うから、貴女はどう思う?と考えを言わせて自分の行動、言葉に責任を持たせるようにしてます。
それでも、上手くいかない時は自分の行動や言葉に責任を持てない小さい子と変わらないんだから、私の意見も少しは聞きなさい、と失敗させてから意見を少しは受け入れるように叱る事もあります。

わざと失敗させて、自分の無力さを実感させれば少しは改まるかも知れないですよ。

No.14 21/06/11 08:56
お礼

>> 2 そんな毎回ギャーギャー喚かれたら我が子でも可愛くないと思うのは仕方ない。 主さんあまり自分を責めないでくださいね。 投稿したらだいぶん落ち着きました。
本当は可愛がってあげたくて、何度も何度も向き合う努力をしています。可愛がる努力をする時点でおかしいですよね。
…同性だからうまくいかないんですかね…

No.15 21/06/11 09:00
匿名さん15 

まずは落ち着きましょう。
親としてできることは子どもを自立させること。可愛くないといいつつ、色々とあなたはお子さんを気にかけている。
以前より癇癪が減ってきたということは彼女なりの成長なんじゃない?
態度に関しては誰にでもそうなのかな?親に対してだけなのかな?

進学塾に関しては、行きたいんだね、成績上げたいと思っているんだねって認めた上で
それなら学校の宿題を自分から進んで1時間以内に終わらせることを1週間継続させること。お母さんは見てるからねってさ。実際にちゃんと出来てるかどうかは見てあげて。親としても約束を守る。
それが出来ないなら学校の勉強+アルファはできるわけがないからって。
お金だってかかるし、成績伸びなかったらお金捨ててると同じになってしまうからお金は有意義に使わないと意味がないことを教える。
塾に入ったとしても遊びで行かせるつもりもないし、意味のあるものにしないといけないから塾の宿題や教材の管理は自分ですること、成績が半年経っても上がらなけば終わりにすることを伝えるなど。
頑張れば続けることが出来る。
やる気がないなら意味なしなのでやめるをはっきりと怒るわけじゃないけど伝えるって大事だと思います。
親子で同性だから喧嘩もありますよ。
あまり最初から苦手、嫌いってていでみてしまうとそれは相手に伝わるのでなるべくフラット😊に。
親子でも相性はあるし、旦那さんにも協力してもらうことはできないですかね?

No.16 21/06/11 09:05
お礼

>> 3 朝からお疲れ様です。それはイライラしますね… 娘さんは今何年生ですか?進学塾に行ってるんですか?勉強ができるようになりたいという想いがある… 授業についていけるように、家で学習のフォローをしてきたので、学校での勉強は得意です。塾は少し難しいです。
そもそも要領が悪いので、塾の宿題に追われて、分からないところは教えたりして余計に時間もかかっています。分からないとイライラもするし、寝る時間も減ります。

No.17 21/06/11 09:08
匿名さん17 

「長女」ということは、
他の兄弟の子供さんも
いらっしゃるのでしょうか?
そちらは可愛いという事ですかね?
兄弟間で親の扱いや愛情の熱量が違うと
子供はそれを敏感に感じ取るので
なんとかポーカーフェイスで
乗り切れたらいいですね。
虐待してる訳でもないのだし
主さんは十分頑張られてると思いますよ。

No.18 21/06/11 09:12
お礼

>> 4 私の場合ですができるだけ、接する時間を少なくします。 利用できるもんなんでも使って、ラクするよ。 自分が、まず大切。 私は過保護なんだと思います。
今日も、塾があるし宿題も溜まっているので、少しでも時間を使えるようにと娘の希望もあり学校に迎えにいく予定。(いつもはしてません。)
さっきは、迎えに行くもんかと思ったのですが、結局迎えに行くんです。笑
娘からしたら私が「利用できるもの」でしょうね…

No.19 21/06/11 09:26
お礼

>> 5 毎日の子育てお疲れ様です。 朝は朝で時間との戦いもあってイライラ度が増しますよね。わかるわかる!! 実際子育てしていて四六時中我… そうなんです。朝から色々と、主に時間的なことでした。
そして態度です。何でこんなふてぶてしくなっちゃったんだろう…そういうのは私も態度にでます。自分がそういう態度をとったら、相手の態度がどうなるか、子どもも分かった方がいいのかと思っていました。
また、来週からも朝は毎日続きます…。

いつか、手がかからなくなったら寂しく感じるような気もしています。

No.20 21/06/11 09:42
お礼

>> 6 失礼かもしれないけど、長女ちゃん、何か障がいは無い?発達障がいは多種多様だし、表れ方も千差万別。軽度だと、本人も周りも気付かない事も多い。育… 検査もしましたが、明確な線引きではないですが発達障害ではないです。
ただ、癇癪が学習や友人関係の妨げにならないようには指導はしてきました。

無償の愛は幻想…救われます。でも放っておきたいけど、娘は困るんだろうなと思うとやっぱり放り出せない…。笑顔でもありがとうでも、見返りがあった方がいいですが。笑

お湯を張った湯船、なるほどです。

No.21 21/06/11 09:54
お礼

>> 7 それでも色々やってあげてるなんて優しい。 長女さんが今何歳かはわかりませんが、進学塾に行きたがる年齢なら送り迎えとか何かの手伝いしなくても… 私が過保護なんです。もう手伝わない、といいながら、困ると助けてしまいます。
本当は過保護にしないで済むならしないのですが、要領が悪いので、机の上や、自分の持ち物、頭の中まで上手く整理ができないため、ずいぶんフォローしてきました。1個ずつ、離していこうと思う度に、忘れたり、出来なかったり…頼りないです。それで塾行くって。いつかついていけなくなりますね。

No.22 21/06/11 11:11
お礼

>> 9 お子さん発達障害はないですか? 近所のお子さんと似ています。 あえてきついことを書きますが、 もし発達障害でないなら、ちゃんと何が… 発達障害ではないです。厳密に言えば病名を付けるレベルではないということです。
基本的なことはすべて教えているので、あとは手を離していくだけだと思うのですが、
教わって分かっていても、できる、やる、は別みたいですね。
毎朝、しゃべりながらだらだらご飯食べて、遅刻するの当たり前なのに、あわてて物をぞんざいに扱ったり、注意しても靴をちゃんと履かずに踏んで行く。ちゃんと履いた方が速く走れるし、靴も傷まない。わかってるハズだけど、私の注意を聞きたくないから無視。

No.23 21/06/11 11:21
お礼

>> 10 娘さん、もしかしたら発達障害かもしれませんよ? 私も発達障害でした。 母親のヒステリーに 生きる事の不安が私をヒステリーにして… 小さい頃は大変でした。
長男が産まれて、普通じゃなかったと分かりました。
検診で暴れたので発達検査をすすめられました。受診もしましたが、病名はつけませんでした。
学校ではうまく隠してますので病名は必要ないのも確かです。
ついていけるように、学習のフォローをしたので、自信がつき学校での勉強は得意です。
ただ、調子に乗って行きはじめた塾の問題が難しいようで、分からないと当たられます。最近は慣れてマシになり、騒がずにできるようになりました。
努力はできる子ですが、要領の悪さと気の散りやすさが本人を追い詰めています。

No.24 21/06/11 11:40
お礼

>> 11 いい意味で、期待するのをやめた方が良いのではないでしょうか。 気難しく、要領の悪い子。そういう子も世の中普通にいます。あまり軽々しく言… 塾に行くのは、学校の勉強が簡単過ぎるから、それと、高校受験が大変なので、中学受験をするためです。
もともとは、みんなについていけるように家で学習の機会をつくったので、娘は、自信がつき、勉強が得意だと思っています。
小さい頃から娘には勉強が向いていないとは思いつつ、真面目にコツコツやってきた努力も報われてほしいとも思っていますが…。
塾の宿題に追われて余裕がないのが分かります。
学校の宿題は分からないんじゃなくて、時間がかかるだけなんです。厄介です。
そういうとこだけ真面目なので手を抜けないみたいです。要領わる。

No.25 21/06/11 11:44
匿名さん9 

たしかに。
注意したからその通りにやるかどうかは本人次第ですね。
朝だらだらしてると遅刻する。
靴のかかとはうちも小学生の頃踏んでました。注意してもやめませんでしたが中学生か高校生だったか年頃になって身だしなみを気にするようになったら自然とやめました。
要領の悪さは自分なりに考えながら順序を組み立てないと身に付かないかもですね。
小学生も高学年になってくると反抗期がやってきますから自立させるべく親の方は子供を見守るスタイルに変えていった方が良いかも。。
なんて偉そうなことを書いてますがうちの子もう成人してるので考えるが古いかもしれませんね。

No.26 21/06/11 12:01
お礼

>> 12 お疲れ様ね 主さんが産んだ子だけどクローンじゃ無いし旦那さんと主さんの遺伝子を持った別の人間なんだから苛立つ事があるのは当たり前だと思いま… 私も夢で発散したのかと思ったのですが、潜在的に自分が娘に対してそのような衝動があるのにすごくショックでした…。今朝の出来事(ほぼ毎朝ですが…)にその夢を思い出しました。

…弟がいます。
よくケンカもしますが、仲は良いです。
長女が1人の時は子育てが辛くて辛くてしかたなかったのですが、長男が産まれて育てやすく、違いが歴然でした。
今朝も言わなくても、姉の用意のお手伝いをしてくれていて誉めました。
娘は僻みましたが、娘には、まず自分のことをちゃんと出来てから…としか言えません。
私も差が態度に出てるかもしれないですが、その態度にもあえて気づいて、なぜなのかにも気づいてほしいです。
もちろん、同じように面倒をみていますし、長女を誉めることもあります。

リラックス大切ですね。

No.27 21/06/11 12:08
お礼

>> 13 私も主さんみたいに思うことある。 子供が可愛い時期なんて小さい頃のほんの一瞬だけ。 後は小憎らしい態度を取られたりする。 その嫌な… その通りだと思います。
普段から返事もないときがあって、独り言喋っているみたいになります。
考えさせるけど、答える気もなく、壁に喋っているみたいです。
よく過保護だと思います。失敗しないよう先回りしてました。
そのフォローが実力以上になってしまい、自分の実力を勘違いしている。
私がご飯の提供以外のことやめたら、娘はきっと何もできなくなるでしょう。

No.28 21/06/11 12:14
お礼

>> 17 「長女」ということは、 他の兄弟の子供さんも いらっしゃるのでしょうか? そちらは可愛いという事ですかね? 兄弟間で親の扱いや愛情の… そうです。すごく可愛くて賢いです。
癇癪もないし、すぐに切り替えれます。
すごく賢く思えるけど、これが普通なんですよね。
態度がふてぶてしい限り…差はありますよね。
長女も甘えてくるときは甘やかしますしね。
もちろん弟にも注意したりはします。

No.29 21/06/11 12:34
お礼

>> 15 まずは落ち着きましょう。 親としてできることは子どもを自立させること。可愛くないといいつつ、色々とあなたはお子さんを気にかけている。 以… おっしゃる通りです。
自立が目標ですし、努力も認めています。癇癪が減ったことも誉めて、切り替えができた時は成長を伝えています。

ちなみに学校の宿題は30分程度としていますが、代り映えのしない宿題になぜか2時間かかる日もあります…。
特にご飯が遅いです。朝も夜も…。最初から時間内に食べようって気がない…。今朝もそんな感じで、慌てて学校いきました。
まだ、予定を立てたり時間配分が甘いのでしょうか。
塾や、習い事については、お金を払う以上は、ちゃんとやらなければ口も出すと伝えていて、頑張っている子にはそれなりの協力はすると約束しています。
態度さえ悪くなければ、頑張っててえらいなぁってなるんですけど…。

No.30 21/06/11 12:48
お礼

>> 25 たしかに。 注意したからその通りにやるかどうかは本人次第ですね。 朝だらだらしてると遅刻する。 靴のかかとはうちも小学生の頃踏んでまし… そう思います。
例えば、歯磨きですが、いつも仕上げしてあげてましたが、いつのまにか、本人磨かず、仕上げ磨きが本磨きになっていましたので、注意してやっと磨くようになりました。
しばらく仕上げ磨きしてなかったら、一昨日から前歯にずっと同じネギが挟まってました…。何度か挟まっているよと注意していたのに取りもしない。歯は磨いたらしいですが磨けてなかったんです。
そういう子なので…。
優先事項が分かってないみたいなので、とりあえずいきなり手を離すのではなく、反抗期前に、自分で順序を考える練習させてみます。ありがとうございます。

No.31 21/06/11 13:38
匿名さん31 

お母さんありがとう、と言ってもらえるとだいぶ違いますよね。長女さん感謝を主に述べていますか?

主さん自分の時間が無くなってそれでも尽くしているので疲れちゃいますよね。きっと懐の深い困った人がいたら助けてあげたくなちゃうそういう優しい人なんだろうな。

No.32 21/06/11 14:24
お礼

>> 31 ありがとうございます。すごく優しい意見にこんなこと言うのは気がひけますが…。
私が優しくないから、娘も…て思っています。もっと優しくしようって思っても、娘にすぐに気持ちをポッキリ折られてしまう。私が娘をそうさせてしまったのでしょう。
しかし、こちらも可愛くないと可愛がれない。
押し付けがましいのも良くないですが、その当たり前のことは本当は当たり前じゃないんだーと言いたいです。

No.33 21/06/12 05:45
匿名さん33 

やりすぎなんじゃない?
やってくれるのが毎日なんだもん、当たり前と感じてるだろうし、困った状況を娘さんが経験してないから、お母さんがしてくれてる事に気がつかず、ありがとうとも思えないよ。
過保護で先回りして、何でも口だしてたら、大人になって、お母さんいないと何も出来ない子になっちゃうよ。
例えば、ご飯食べてて、学校遅れるよ、もう時間だよ。何分なったら家をでないと間に合わないだけ伝えて、遅刻してもいいから、娘さんに任せてみる。
遅刻したら、恥ずかしい思いをする、
自分で気をつけなきゃ。となるかは分からないけど。
たまには、転ばせるのも親の役目だと思う。
主さんが、開きなおったら、もっと上手く行ったりするかもよ。
長い人生、ゆったりと

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