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親から平等に愛されていないと思います。 私には弟がいます。 小さい時から…
親から平等に愛されていないと思います。
私には弟がいます。
小さい時から歳が近かったせいか弟にはライバル心を持っていました。親が取られると思っていたからだと思います。
小さい頃から親にはいうこと聞かなかったら手を出しても良いという教育方針で育ってきました。小さい私は善悪が分からないまま弟と喧嘩する時は私が手を出していました。
そのことを弟は母に知らせ母は弟の心配をし、私の意見など聞かずに怒りたくさん叩いてきました。
私が手をだしたのが悪いのですが当時の私にはストレスを発散しているようにしか見えませんでした。
昨日私は弟と喧嘩をしました。その状況を説明しようと思います。
母が仕事中で、父は単身赴任中での出来事です。
喧嘩の内容は誰がどう見ても弟が悪い内容でしたが、弟はカッとなって私に手をだしました。顔にあざができたぐらいでしたがもう父より大きな弟から殴られたら正直避けられません。
私はイライラしていて弟のものを壊しました。
母が帰ってました。
弟は壊されたものが大切なものだったらしく私に又殴りにかかってきました。
母が止めにはいりおさまりました。
私の頬にできたあざの心配ではなく弟の壊れたものの心配ばかりしていました。
母曰く、弟はずっと我慢していたと言いました。
ですが、私が手をだしていたのは随分と小さい頃の話です。
弟は以前にも私に手を出したこともあり父親と、もう女の子には手を出さないことと、お互い過去のことを忘れようと約束しました。
私は小さい頃からどんなに好きな親を取られたと思い我慢をしてきました。
弟はよく母にあんなことされたと話す方ですが私は特に我慢をすれば解決することは話す方ではないです。
母は色んなことを話してくれるから反応してあげやすいとのこと。
逐一我慢していたことを話せばよかったたのでしょうか？
それに、弟一方の話であり主観的に物事を見極めているだけだと思っています。
小さい頃から弟だけには色々甘かったと思います。私はゲーム機などを買って貰った試しやお小遣いを多く貰った試しがないです。友達とのトラブルもありましたがそれを親に言ったことがありますが、そんなのことでトラブルになるのは友達じゃないなどと結局我慢をさせられます。弟にはその後ゲーム機を買って貰ったり、お小遣いも私の頃より遥かに多いです。
親はどっちもおんなじぐらい大事たど言い張りますが正直早く思春期が来た私の方が扱いづらく辛い過去という記憶があったりするので私のことがそんなに好きじゃないんだと思います。
でも、私は親が好きです。
弟さえいなければ不満に思うことがなかったと思ってしまいます。
恋のライバルと一緒に住んでいるような気分です。
私がもっと精神的に大人になればいいことだと思うのですが私の今じゃなんとも満足できません。人のせいにしてしまう自分も嫌です。長くなりましたがご意見、アドバイスお願いします。
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長文すぎて読む気が起きないのでタイトルだけしか見ていません。
親も人間なので必然的、結果的に順序が付きます。
グダグダ長文を書くような可愛げのない子より、すっきりさっぱりしている子のほうが大事にされるんじゃないですかね？
それでも嫌われてるわけではないんでしょう？
それは愛です。
私は弟ではないけど妹がやはり私より母親にいつも心配されたりして怒られるのはいつも私でした。今も結婚してるのに妹の家に毎日行くので一緒に住んでたのですが妹の家に住んでます。
あなたが悪いとは全然思わないし、親はもしかすると下の子供をつい心配してしまうのかもしれません。あなたをそれは信じてるからなのかなと思います。弟さんの方が危なっかしいのではないですか？
あと異性だからかもしれないですね。
妹の娘が小さい頃よその人に弟ばかり可愛がると告げ口したみたいだからです。
あまり良い回答できなくてごめんね。
貴方の心の在りようが間違っているんだよ。
まず、貴方が捻くれ過ぎている。
弟をライバル視って、自分より知識がなく、幼い弟ですよ？
何だかんだ、一年の知識の差は大きいです。
それに、わけもわからず手を出していたことは、主さんの大きな落ち度であり、DVと同じ。
貴方の性格そのものの表れです。
弟は記憶だって、恨みだって、辛さだって残るでしょう。
貴方にとっては過去でも、相手にとって残された気持は消えたりしませんよ？
自分の幼さを言い訳にしすぎです。
後、現在も幼いです。
親のせいにして自分を正しもできていない。
私にも気難しくて我がままで奔放な弟がいます。
主さんと一緒で、親は弟や姉ばかり溺愛していました。
特に弟はわかりやすく、おもちゃを買ってもらえるのも、かわいがられるのも弟でした。
自分には与えられなかったものを、弟にはたやすく与えるのが納得いかなかった。
方や自分は、知らない人に朝から晩まで預けられ、親戚に預けられたことも何度もあり、
３歳から、わがまま言ったこともなく、母のためにといつも我慢ばかりしていた。
３歳～10歳になるまでと、そんな感じでした。
わずか３歳
の子が良く知らない大人に預けられて、話し相手もなく、友達もいなく、どれほど寂しかったことか。
親戚や知人をたらいまわしにされて、何で自分ばかりが預けられるのか？といつも思っていました。
それでも迎えには来てくれるのだから、母にも仕事があるのだからと、何とか理解に努めたよ。
だから、主さんの気持ちはわかる。
けれども、心の在り方というのは、自分で決めるもの。
辛いことがあったからと、愛してくれなかったから、あの人がこうしたからこうしたと、人のせいにして終わることを選ぶか、辛いことがあっても、日寝た考えをのけ、挫けまいと自分で決めるのか、同じことを前提としても結果を選ぶのは自分だよ。
人がこうしたからとかではなく、自分がどうしたいか、自分の行動はまちがっていないかなど、考えるようにしたらいいかも。
同じことが起きても受け取り方で辛くもなるし、平気だったりもする。
どう受け取るかは自分の心が反映されるから、自分の心の持ち様ってすごく大事だと思うよ。
例としてなんだけど、最近職場で会った話。
不妊治療していることを内緒にしている同僚が、妊婦さんが子供の話ばかりするので嫌だという。
けれども、不妊治療は周りに内緒だし、子供が欲しいとは相手は知らないわけだから、第三者の自分からすれば、良かったねー、へー、そうなんだねーで済む話。
開示させてない情報を相手が知るわけないし、自分を考慮しろっていうのも自分本位だし、違う気がするわといった。
片や、妊婦さんのほうは、子供ができてうれしいから、話聞いてほしいだけで、自慢する気もなければ嫌味で話しているわけでもない。
けれども、長年子供がいないことをわかっているなら、何かの事情があるやもという多少の配慮はあっても良かったかもねーって、同僚と話してたよ。
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