LGBTの方の感覚を共感しきることのできない私は差別をしている事になるのでしょう…

それは、差別ではなく区別でしょ。
差別しているなら、避けるようになります。

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同性愛への理解を示すことと、自分に向けられた気持ちに応えることは別問題。
そして異性同士でも一度一方に気持ちがあることを知ってしまってからは「近すぎない？」と思ってしまうこともあります。告白される前は気にしなかったのにみたいな。だから同性だの異性だの関係なく告白して「お友達でいましょう」は難しいんです。そこはもう慣れ。
てことで主さんは普通です。

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一般的には共感できない事です、ただ差別というのはそれを完全否定し抑え込む行為だと思いますね。ただ恋愛となれば双方の合意が必要になります、恋愛対象には見れないけど友達として仲良くしたいとちゃんと伝えれば問題ないかと思います。

ただ最近のマイノリティは強引になってきています、同性でも告白をしてくる方もいますが、その方は相手の事をまったく考えていないと断言できます。相手は主さんがどう思うとかは気にしていません、相手の事を考えず自分の気持ちに正直に行動する友人は、今後も付き合う価値があるか今一度考えてみるのも良いかと思います。

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ログインせずに投稿し、こちらのサイトの使用上なのかお礼諸々が出来なくなってしまいました、申し訳ありません…。こちらから失礼させていただきます。

理解することとその気持ちに応えることの違いや区別と差別は違うこと、自分の気持ちに正直すぎる友達とこれからの向き合い方を考えさせてくださり、みなさん本当にありがとうございました。
どこか心のもやもやが晴れたような気がします。この事は慎重に考えていこうと思います。

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拒否反応があって当然。
「私、人肉好きなんだよね」みたいな奴と距離置きたくなるのと同じ。
LGBTの存在は別にいいけど、カミングアウトはノーマルな人へのハラスメントだと理解してほしいよまったく。

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私はLGBT懐疑派ですが、同性愛行為そのものを否定するものではありません。
プロポーズは自由です。嫌なら断わればいいだけのことです。

同性愛はタブーです。不倫がタブーであることと同じです。

あなたが不快に思うのも自由です。
妻子ある男性から言い寄られるのを不快に思うのと同じです。
それを「差別」と言い切ってしまうことがLGBT運動のおかしなところです。

同性愛であることを公言されることを「アウティング」といって
特別視することにも違和感があります。
妻子ある男性から言い寄られたことを公言されることと同じことでは？
因みに私はいずれの「公言」も名誉毀損に当たると思うので絶対にしません。

因みに私も友人から同性愛を打ち明けられたことがあります。
私はノンケなので、断わりました。
私は彼の人となりを知っていて、手荒なまねはしないと信じていたので
その後も友人関係が続きました。因みに私は男です。
あなたの友人はどうですか？　ここは冷静に判断すべきです。
不安に思ったら距離を取ることをお勧めします。

追伸　友情と恋愛感情の違いをどう理解しているのか聞いてみてもいいかも。
　　　もしかしたら誤解しているのかもしれません。

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質問の主です、ログインせずに投稿しお礼ができなくなってしまったためこちらから失礼します、すみません。

私の反応は自然なことなんだとどこか安心しました。カミングアウトってされる側も少し考えさせられますね。
一緒にいると友達同士でそんなことする…？とたまに引っかかることがあるので匿名さん6さんのおっしゃるようにもしかしたら彼女と私の"友達"の感覚が違うのかもしれません。友達には申し訳ないですがこれから少し距離感を様子見していこうと思います。ご回答本当にありがとうございました。

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