配偶者が不妊と発覚したので離婚したいのは仕方ない？ 不妊から旦那に離婚したいと…

それで愛情が薄れるなら、その程度なのだと思います。貴方を大切に想ってくれる方と一緒にいたほうが良いと思います。

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お互いのニーズが合わないんだから仕方ないと思う
旦那さんは貴女に愛情なかったんだし
無理して一緒にいても寂しいだけだと思うよ
いさぎよく離婚！

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恋愛結婚でも不妊が原因の離婚あります
想定外のことが起きた場合は仕方ないと思います

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そんなことで離婚とはとても言えない問題ではあります。　どうしても子どもが欲しくて結婚したのに子どもができない確率が大きいと言われれば、それは離婚考えるかもしれないですね。
ただ、そこに真実の愛があるのでしたら、それ如きでは離婚にはならないのですが、主さん達ご夫婦はお互いにそこまで愛し合っていなさそうです。　もう一度、ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。

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どちらかに子供が出来にくいのが分かったから離婚というのは、悲しいですが結構あるような気がします。

婚活で出会ったとしても、恋愛して結婚した事には変わりないような気がするので、婚活だからとは言い切れないのかもしれません。
ご主人は「我が子」が欲しいと強く思ってるのであれば、離婚したいと思うのは当然っちゃ当然…。
お互い条件によっては離婚を考えるという感覚があるのなら、拗れる前に円満離婚した方がいいかもしれないですよ。今後再婚する時が来るかもしれないですし、天職に出会うかもしれないです。

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難しいですよね。それこそ、価値観の違いだから。例えば不妊の場合、当初は子どもが欲しいと思っていたけど、子どものいない生活を楽しもうとポジティブに前に進み始める夫婦もいれば、主のご主人のように、無情に切り離そうとする人もいる。
または、主のようにご主人の給料が減ったり、一時的に無くなった場合、支える自信がない人もいれば、自分が稼ぎ頭になろうと頑張る奥さんもいる。主ご夫婦はお互い冷たいなって、少なくとも私はそう思いました。
やっぱり夫婦は同じ方向を向いていないと、結婚生活は長続きしないと思うな。
私も実は10年前に、旦那の会社が倒産したけど、離婚の選択はなかったな。とにかく、この難局をのりこえることしか考えていなかった。持っているブランド物、宝石全て売り払って当面の生活費を工面した。負い目を背負わせたくなかったから、旦那には内緒だけど。
結婚10周年に、あの時はついてきてくれてありがとうってメールをもらって、嬉しくて泣いたのを今でも覚えている。

ちょっと脱線したけど、もう一度話し合ってそれでもご主人の意思が変わらないなら、離婚も考えるしかないんじゃないでしょうか？仮に引き止めても、辛い日々が待っていると思いますよ

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んー難しいよね。
友達に相談されたら、そんな事で離婚するっていうなんて最低な夫だね。人を産む機械としか思ってないのか？と慰めるけど、いざ自分の夫が不妊で治療しても無理って言われたら私も離婚して欲しいっていうかも。
人それぞれ理想とする人生ってあるし、誰もそれを否定は出来ないよね。
あなたにはその旦那さんは合わなかったって事で、次の出会いは素晴らしいものが訪れるかもよ。

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諦めないで
私の知り合い女性2人

病院で妊娠しにくいと言われてました
しかし今2人共に

子どもさん2人づついます。

病院は妊娠しやすいとは
言いませんから。

ご主人と友達の言葉で
ストレス溜めないで。

ストレス良くない。

明日があるさみたいな
感じで気を楽に持って欲しいです。

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別に妊娠しにくいだけで、妊娠できないと言われたわけじゃないんですよね。
じゃあ人工授精だって、体外受精だって方法はあるわけで、
出来る限りのことをしたわけでもないのに、妻の気持ちを考えずに離婚を突きつける人が他の女性と結婚したってうまくいくわけないです。
子育てだってそんなに甘いものじゃないです。
思いやりがないと何やったってうまくいきません。
ごめんなさい…似たような境遇で感情的になりました。

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自分の体が欠陥品と遠回しに言われ、「お前じゃダメだ」と言われたら、どういう理由であろうと苦しいしキツいし受け入れられるものじゃないと思います。

正直、気持ちの面としては中々に苦しくて辛いもので、それくらいに傷つくことを平気に口にするな！夫さんよ！とぶっちゃけ思ってしまいました。

なぜなら「お前の精子使い物にならないって医師に言われました」とか「お前の息子は勃起が悪いせいで中々入らないし気持ちよくないし、ほんとお前の〇〇〇使い物にならないな」と言われて苦しくない人います？

そういう発言を、主の夫さんは話された訳ですよ。

それをちゃんと理解(相手を酷く傷つける行為をしたということを)した上で、自分の要求(子供欲しいから不妊女性は無理、離婚したい)が出てくるならそれ相応の覚悟が必要だと私は思いますよ。

もちろん、逆も然り。逆に男性不妊だったとしても受け入れて然るべきで、受け入れられないならはなから結婚するべきでないし、もっといえば最初にチェックするべきですよ。

主さんもまた、給料下がったら考えてしまう…というのも、互いに有り得ることですから…できれば受け入れてあげて欲しいと思わなくもないですが…。ただ、ご友人の意見も夫さんの意見もかなりシビアで辛い話だと思います。

また、ご友人の方は主に何か嫉妬してるのでは？そうでなければ、わざわざ傷つけることを言うのは有り得ないと個人的には感じました。

最後に、もう遅い話ですが…条件で互いに結婚する間柄ならば、そういうところもきっちり詰めてから結婚した方が良かったのかもしれませんね。ブライダルチェックというのもありますからね。

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まだ、半年でしょ？
不妊治療のやり方はいろいろある。
諦めないで。
まだ半年で離婚とか口にしちゃダメだよね、主の旦那。

それ、言っちゃダメなやつ。
聞かなかったことにして、2人で頑張ってみれば？

婚活ってどんな？
アプリなら、条件とかで結婚わかるけど、
お見合いなら、それ言っちゃダメだよ。

友達もキツい言い方だね。

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そりゃ、結婚する事、結婚に対する条件を重視してるのだからそうなりますよね。

現に主さんも、ご主人の給料が減ったら〜と前述してますし、条件が合わなければ別れる。

辛いけどそこに、無償の愛が無ければ自然と気持ちも冷める。そこまでの愛だったんです。

お互いに。

給料が減ったご主人から「給料は減ってしまったけど、共働きで主もバリバリ働いて家計を支えてほしい」と言われたらどうします？

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みなさんありがとうございます。
確かに昔の彼と恋愛した時みたいに旦那にときめきや好きで苦しいということを感じたことが無いので、正直お互いに条件ありきで結婚したのだと思います。
旦那もそこまで私のことを好きではないような感じがしていますのでそこはお互い様だと割り切っていました。

利害関係の一致のような感じになっていますので、それは旦那だけではなく私にも言えることかもしれません。
旦那が仕事を辞めたら私は多分離婚すると思います。
特技もないし自分が大黒柱になって支えるという考えが浮かびません。

友人の言葉は確かにきついものでしたが、冷静に物事を見た結果な気がします。ありがとうございます。

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