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妻と喧嘩しました。 一週間ほどお互い無視の状態が続いています。 ムカついたの…
妻と喧嘩しました。
一週間ほどお互い無視の状態が続いています。
ムカついたのでいつも仕事にいく時声をかけるのですが、顔も見たくないのでその日は無視して会社へ行きました。
すると帰るコールしたら今度はあちらが無視
ムカついたので自分の洗濯物もやってほしくなかったので別によけておいてそのまま寝ました。
すると妻が寝ていたのに起こしてきて、あの洗濯物どうするつもり？と聞かれたのでいいよ、自分で洗うからと言いました。
いつまでそうなの？と言うので、理由があんだろ。と言いました。
おまえの顔なんかみたくない。
喧嘩を思い出すだけでムカつくと言ったら、お互い様だけどと言い返してきました。こういうところも嫌いです。
次の日も洗濯物を分けたのですがまたいい加減にしてよ、どうするつもり？ずっとわけるの？とガミガミうるさく言われたのでじゃあ洗ってと言ったら、めんどくさいことしないでくれる？と言い放ってそこからずっとお互い無視です。
子供が成長したら離婚を考えてます。
ただ、ストレスで、限界きそうです。
妻があまりにもうっとうしいです。
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うちも環境、家庭事情、トラブルの関係で夫婦同士無視が継続中のものです。
そうなったきっかけは何でしょうか？
お互いの性格、頑固、プライドがあるとなかなかどちらかが許したりすることが難しいもので…
主さんの気持ち分かりますよ、あー言ったらこー言うでうちの妻もそんな感じです。
うちは意見言いあったとこで言い合いになるし、お互い歩み寄りができないので諦めて他人状態。それでも洗濯は妻が洗ってますが、自分のだけはたたまないまま、乾いたらポイです。
うちはきっかけがきっかけなのでどうにもなりません 笑
うちも似たようなことあります。うちの旦那は喧嘩すると私の作ったご飯を食べようとしません（笑）作って待ってた身としてはムカムカするので「夕飯要らないなら先に言ってよ」と言うと無視…
次の日の朝ごはん用意しておいても一口も食べずに出て行こうとする。要らないの？と聞くとまた無視。何なんだ？（笑）子供みたいだなぁと笑っちゃいます。実際に笑ってしまうとまた喧嘩になるので心の中で笑うのみですけどね。
一応家族の健康管理は妻の勤めだと思ってるので夫婦喧嘩しても栄養のバランス考えた食事作るし洗濯もしますよ。
喧嘩したから旦那の食事は作らない、洗濯もしてやらない、なんて子供みたいなことしません。奥さんも主さんが洗濯物を分けて置いてるのを見て「何だこれ！」と呆れてるんじゃないですかね。
どんな喧嘩の内容か知りませんが…主さん可愛いなぁと思っちゃいました。すみません
休みだから好きなだけ寝ていいって考えは父親になった時点で捨てるべきですよ。
聞いただけの話からだと主さんが寝坊したのと子どもぽすぎるとこが悪いです。
でも奥さんも、夫起こすなら起こりながらじゃなくてもっとお願いする感じで優しく起こすべきでしたね。
どっちもそれぞれ悪いですね。
アラームなんて止めたらいいだけの話です
そんな小さいことで怒るってどうなん？と思います
洗濯物の件で奥さんがあなたに聞いて来た
それが奥さんからの歩み寄りって分かりませんでしたか？
あなたの態度が悪いから、消え掛けた怒りも再炎上したんでしょうね
普通、人に話す時に大抵の人は自分の悪いとこをかなり差し引いて話すものです
あなたもそうだと思いますが、それを考えるとあなたの言動はかなり悪いって答になりますね
洗濯なんて後からできる事。
部屋の片付けも毎日やらなくてもいい。
だけど、溜まった洗濯物や掃除は後から奥さんがするんですよね？
だからとやかく言ってくるんですよ、主さんがやれば文句も言わないですよ。
ちゃんと洗濯物も使うものは間に合うようにやってくれたらそれでいい事。
やりもしないで、やってもらうくせに相手が悪いっておかしくないですか？
うちの旦那は洗濯物も洗い物も、自分のやりたいタイミングでやってくれてます、旦那ができない時は私がやります。
アラームで目が冴えたならそのまま起きたらいいし、
どうしても寝坊したかったなら妻に頼んどいて別室で寝たらいい話だし
妻にアラームかけられたなら一緒に起きろダラダラ寝ないでよってことだろうし。
朝全部終わらせて子供と外出やお出かけやしたいんだと思いますよ。
しかもそれらって、やりたくてやってるわけじゃなくて、母としてやんなきゃいけないからやってるだけで。
家事育児に休みはないのに、
手伝わずに寝てばっかな人がそばに居たらイライラするの当然だと思います。
主です。
確かにアラーム止めたらいいかもしれないですが、休みの日くらいアラームの音って嫌じゃないですか？
皆さん専業主婦ですかね？
小さいことで怒ってるなんて思えません。貴重な睡眠時間です。
妻からの歩み寄りではなく別で分けられてめんどくさいって言われたんです、歩み寄りじゃなくて嫌味に聞こえました。
選択や掃除はほぼ妻がしてます。
正社員じゃないので。
パートで働いてる方がやった方が効率いいですから。
朝から晩まで働いて休みの日にアラームで起こされるのは納得いかないって話なだけです。
嫌な旦那。
ムカついて、ずっと根に持って
洗濯物をわけるほうが
嫌味で幼稚な行動。
奥さんはパートして
家事、育児して
いつ休んでいるんだろう。
アラームが鳴ったから何！
奥さんは家事をさっさっと
終わらせたいのに
自分は何もせずに寝てるの！
もっと奥さんの大変さを
尊重してあげたら！
自分は正社員だから偉いの？
パートして家事して育児して
休みもない奥さん方が
可哀想だわ！
あほくさ。
効率がどうのとか草
ごちゃごちゃ言ってねえでさっさと起きて手伝え
休みの日はお前の休みじゃなくて仕事が休みなだけだろ
仕事が休みでもパートが休みでも子育てや家事は休み無いんだよ
加勢して早く片付けて、家事が落ち着いたら2人で一緒に休むという頭はないのか？
2人ともが休息できれば長期的に見て効率がいいと思わないのか？
唐突にごめんなさいね。奥さんの気持ちを想像して書いてみました。
主です。
多分妻に嫌気が差してるんだと思います。
見るだけでいるだけでムカつきます。
まだ無視しています。
いちいちつっかかってしまいます。
ちょっとした事が許せないんです。
きっと自分から謝らないと向こうは謝りませんね。
でも謝りたくないしなんなら無視がしゃべらなくて丁度いいかもと思ってきました。
妻が食事も一緒にしなくなりましたし、
自分がリビングにいればどこかへ行ってしまいます。
会わないしラクにはラクです。
ただ、自分の要望を聞いてほしかったんです。
どうせ妻は何を言っても変わらないですが。
あなた方おいくつですか？
あまりにも大人気ない…
気に入らないことあるとすぐ離婚がよぎる点も…
妻はまだ歩み寄ってません？
洗濯物のくだり、じゃあ洗ってといったあとは結局放置？
そこでお互い仲直りすべきタイミングだったのではないかな〜
主さん、要望を聞いて欲しいのならば
「この要望が通って当たり前」という態度ではいけないと思うんです。
あなたはきっと、要望を通すことだけをまず前提に決めていて、そこにあとからもっともらしい理由をこじつけるというやり方をしています。
そのやり方はうまくいきません。とても不器用と言えます。
そのやり方を行なった結果の奥さんのその反応は自然であり、その反応にあなたが嫌気が差してしまうのも必然です。
「そのやり方を選んだ以上、あなたの要望が通らず奥さんに嫌気がさし、不仲となるのは当たり前」と言ってもいいです。
一度冷静になって、よく考えましょう。
どっちが悪いとかそんなことはどうでも良いのです。
どうでも良いのにも関わらず、折れることができないのは、事の発端、最初に固定されたことが間違っていることには心理的に今更できないからです。
だってもし間違ってたらと置き換えてのその後の自分の言動の数々を反省したり奥さんの正当性を直視するのって、すーごく面倒ですものね。
簡単です。まず開き直りましょう。
もう過ちは見なくていいです。
「自分の要望を通す」ではなく「自分の出来ないことを謝って認めてもらう」に変えましょう。
「仕事が休みの日は沢山寝ることが出来るということを心の拠り所にして仕事を頑張っているので、休日に朝早くに起こされると精神的に持たない。申し訳ないけれど、休日の朝はそっとしておいてほしい。」
そのような姿勢をとると良いと思います。
追記すると
今回のアラーム云々のいざこざ以前に
〉それもこのTシャツはここじゃないよ、わかってる？って言われたのが気に入らないみたいで…
この言い方はすごく腹立たしいです
いつもやってもらってるという感謝の欠片も感じないですね
分かってる？？ってなに
だったら自分でやれよと
嫌気が差してるのは普段からその物言いに我慢してる妻の方だね
まだガキンチョだな
イヤなら家を出たら？
離婚なんかいつでも出来る
1か月くらいホテルでも泊まり歩いて生活してみな
何をノコノコ家に帰ってんだ？
距離置いてその後どう考えがお互い変わるか試してみなよ
喧嘩長引かせてるの主さんですね。
心配しなくても子供が成長したら奥さんの方から離婚切り出されると思いますよ。
こんな精神的にガキな夫の老後なんて見たくないだろうし。
今でこれでは老化するにつれ思考が狭くなり更に面倒くさい夫になるだろうし。
く、くだらない！
離婚した方から聞く元旦那さんの悪口にそっくりな言い分です。
母ちゃんにワガママ言う小学生男子みたいですね。
いくらでも怒れば良いし、いつまでも黙って寝てりゃ良いと思いますよ。
無用の長物になるだけなので。
離婚したいならさっさとしりゃ良いと思いますよ。
片付けてくれる方がいなくなり、あなたがこ汚くなるだけなので。
アラームごときでウチの旦那はおこらないけど、ウチも喧嘩で今年引っ越ししてから4〜5回は家庭内別居している。
家庭内別居中は愛情が全くないので私食事、洗濯物一切しなくなります。
毎回2週間位型別居してお互いリフレッシュして仲直りのパターンですが、何回家庭内別居しても旦那は離婚する気は起きないみたいです。
ウチは子どもがいないから主さんとこと違うかもしれないけど、パート主婦、子持ちの方は24時間休みないですらね。
疲れてアラームに気づかず寝るのも普通だと思います。
主さん自分だけが1番疲れてると思ってません？
ウチの旦那もそうですが、『疲れてるんだなぁあ』とかそういう思いっ湧かないの？
小せぇ男ですよ。
もっと育児や家事を手伝うというより、支え合いなので、やってもいいんじゃないですか？
我が家は2人ともテレワークですが私の方が始業が早い分、起床も早いです。
私のスマホのアラームで夫が起きてしまうからと、夫が私にApple Watch買ってくれました。今は寝る時も着けて私はApple Watchの振動アラームで起きてます。
奥様のアラームが嫌ならApple Watchでなくともスマートウォッチを買い与えるくらいの甲斐性見せて交渉するのが早いと思いますよ。
休日とは言えど、これからの季節は特に日照時間も短くなるので午前中から家事を済ませたい奥様の気持ちはわかります。
奥様が専業主婦であったとしても、主さんの一方的な主張は奥様の仕事の阻害です。
共働きなら、家事に感謝こそすれど文句を言う筋合いは１つもありませんよ。
家の中は共有スペースなので、自分の機嫌で洗濯物溜め込むのは迷惑で身勝手です。
分けたいならさっさと洗いましょう。ロクに自分の面倒も自分で見られないって恥ずかしいですよ。
てか無視して何の解決になるん？？？w
奥さんちゃんと洗濯とかこまめに話しかけてくれてるんだね。優しい。
高校生過ぎて無視する人いたんだ。
しかも家族にwww
きみ、人間性がやばすぎ
で、
無視って何の解決になるん？
自分これからどーしたいん？
私にも、そんな事あったなぁ。
そんな時に、友達に言われた言葉。
お茶碗とお茶碗の固い物同士が、ぶつかりあうと割れてしまう。
どちらかが、スポンジのように柔らかければ、割れる事はないと。
あーなるほど。
私もスポンジの様な人になりたいと思ったのを、思いだしました。
主さん、謝ったら負けじゃなく、
謝った方が勝ちと思ってみたら？
主です。
確かに挨拶も話もしなくなりましたが無視は妻もしています。
帰るコールはしてるのに電話に出ません。
あとは一緒に過ごさないようにしていますお互いに。
年はあまり関係ないと思います。
どうしたいのかわかりませんが、ただ1つ自分の言うことを素直に聞いてほしいです。ムリでしょうけど。
似たもの夫婦。
主さんの言うように、休みの日にはアラームの音を聞かずにゆっくり寝ていたいのもわかる。
奥さんの洗濯して部屋を片付けたいのもわかる。
お互いがおもいやれば喧嘩にならないとおもうけなぁ。
主さんご夫婦とうちはソックリです。
なので主さんがまだ奥様に愛があるのも分かります。
素直に謝るのも愛ですよ。
好きで結婚して、せっかく夫婦になれたのに。
大切な奥さんのはずなのに、大切にしなくてはいけない人なのに。睡眠時間なんかで無下にしてどうするのですか？
>ただ1つ自分の言うことを素直に聞いてほしいです。ムリでしょうけど。
↑この考えだからずーっと平行線なんです
主は「自分だけが」正しいと思ってるよね？
妻だってそう思っているんだろう
けど話しかけてくるだけ妻は大人、そこをまた拗らせるから完全無視状態にまでなってしまったんだよ
会社でも家庭でもプライベートでも問題解決能力のある人間と言うのがデキる人間
主さんはどうやら違うようだな・・・
くだらない喧嘩！夫婦喧嘩は犬も食わないって言いますが全くそうですね。
休みに起こされたくなかったら前日、別部屋で寝て奥様に起こさないでって念押しして寝ればいいこと。
パートって馬鹿にするような言い方ですが反対にパートで少しでも家計の足しにと思って働いてくれる奥さんに休みくらい何か手伝おうかと思う気持ちはないのですか？
主婦ってやること沢山あります。
無視するって言いますが、奥さんが洗濯しない訳じゃないのに自分からわけたりとか、どっちが子供なんだと思います。
お前の顔なんか見たくないって言われた時点で私なら離婚を考えます。目覚ましごときでそこまでいわれるのなら。
奥さんは優しいです。洗濯なら主さんにやらせたらいいんです。自分でやるって言ってるんだから。
子供が成長して離婚とか言わずさっさと離婚したらいいことです。そうしたら休みは自由に寝られますよ。誰も邪魔されません。
主さんは色々言ってますが、少しでも手伝いしてますか？
朝、奥さんが忙しい時にちょっとゴミだしに行ってくれますか？朝10分早く起きて浴槽でも洗ってくれてますか？
うちの旦那は、もう定年前です。結婚してゴミだししてくれてます。強制でも私がお願いする訳ではないです。朝は忙しいから時間がある俺かすれば少しでも時間に余裕が出来るだろうと子供が小さい時からの習慣になってます。
どうでもいい私の話でしたが、要は思いやりを互いに持つことだと思います。
休みの日はゆっくり寝たいと思うのも分かるし、主婦は自分のやり方の時間を崩したくないのもわかります。
おもいやり！もう一度カッカしないで振り返ってみたらどうですか？
ごめんって言葉は三文字だけど喧嘩後に口にするのは簡単だけどむすかしいです。それは主さんばかりじゃなくて奥様にも言えることだし自分達もそうだと思います。
口から出た言葉は消せません、相手も気づつくけど自分も嫌な気持ちになります。
主です。
皆さんの意見を聞くとほぼ妻が間違ってない。私が悪い子供だと言う意見ですね。
皆さんは喧嘩したら顔見たいですか?
一緒にいたいですか？
妻は口が強いです。
話したくなくなります。
嫌な旦那だと非難されましたが妻もいい女だと思いません。
男をたてることを知りません。
向こうも傷つく事を言うしお互い様じゃないですかね？
手伝いも風呂掃除、食器洗い庭の草取りやってます。何もしてないわけじゃないです。
これは思いやりじゃないですか？
別にパートをバカにしてはいませんが、前に妻が主婦の給料は40万超えるらしいと言ってきましたが、これのどこが40万なんだと言ったら何も言わなくなりました。自分でもそう思ったのでしょう。
やはり正社員として生活を支えている身とパートで3時間くらい働いて家事育児の人間とは違うんだと妻にわかってほしいです。それでも手伝ってますから。
【男をたてることを知りません】
いや、知ってるぞ。
とゆーか、男の方が女よりできてたら、勝手に男が立つんだ。
意味わかる？
立てるところがないと、立てれないんだ。
しっかり尊敬できるところがないと、立てて褒める所が見つからないんだ。
嫁さんは正直者なんだね^ ^
奥さんより一回りも二回りも大きくデキる男であればいいだけなんだよ^ ^
あなたはここでこれだけ色んな人にアドバイスもらってるのに、全然聞かないただの子どもだよね^ ^
いつ、どうやったら話の聞ける大人の立てられる男性に成長するんだい？^ ^
ちなみにパート出さなきゃ食わしていけれない旦那なんでしょ？
奥さんのことバカにするんじゃなくて、パートに出してすまんなの方だと思うよ？
立てられる男でいたいなら育児中は働かせちゃダメなんじゃない？w
だからさー、そこなんだよ主さん
主さんは単に妻の愚痴を言いたい、離婚の決意は固いからスレ立てしてるんじゃなくて
その根底にはどうしたら状況打開して仲良く戻れるか？悩んでるんですよね？
妻の顔を視たくない
もう一緒にいたくない
離婚の決意が固いなら黙ってそうすればいい、けどそうじゃないんですよね
だったら似た者同士、気の強い同士、意地っ張り同士、そして口の悪い同士のあなた方
どちらか歩み寄らないと
いつだって、自分が正しい。向こうが謝ってくるまでは永遠に無視を決め込む！なら
たぶん何週間だって何か月だってこのままなお二人のように感じますね
ここはせっかくの「かすがい」がいるんですから、たまの休みに緊急事態も明けたしと子供を連れてどこか行こうか？と声掛けでもしたらどうですか？
あいつは悪い、俺は絶対に悪くない、相手もそう思ってる。
子供同士なら親や先生誰かが仲裁してくれる
けどあなた方大人は「自分たち」で落としどころ見つけるしかない
お互い歩み寄り、支えあいあっての夫婦でしょう？
そんなくだらないことで離婚に繋がっても全く後悔しないのなら止めはしません
永遠にお互い意地張ってなさい
【嫌な旦那だと非難されましたが妻もいい女だと思いません。】
↑リアル世界でも、ネットでも
現状あなたと奥さんがほっぽり出されたら、すぐ新しい恋人が見つかるのは奥さんでしょう！^ ^
仕事も育児も家事もやってくれる素敵な人ですね！
主さんは、自分が女だったら、自分のような男の人と結婚できますか？
No49
クソほどどうでもいいことを引き延ばすな。
喧嘩したら顔見たいかどうかなんて聞いて何になるの？
みんなが言ってるのは、そもそもそんな事で喧嘩になることがくだらねえ。ガキだ。という事なのがわからないの？
「自分は相手からこんな仕打ちを受けたのだから、こんな仕返しをしても当然でしょ？なんでガキって言われるの？」
じゃないんですわ。そこじゃない。
そこは、まじでどっちでもいい。
刺身は魚がうまいんじゃなくて醤油がうまいんだろ？何が違うんだ？っていうのと同じかそれ以下にどうでもいい。
喧嘩の内容なんて洗濯物がどうとか具体的にいちいち書く必要もない。
「くっだらねえ喧嘩」でひとまとめでいい。
「妻とくっだらねえ喧嘩をしました。
自分から謝るのは悔しいから無視してます。
休日は自由にしてほしいです。
くっだらねえ喧嘩が続いていて険悪ムードなのに妻は何とかしようという気がないみたいです。だから離婚を考えています。」
あなたの相談は要約するとこうです。
こんな相談してることが、ガキだと思いません？
これだけ主さんにアドバイスしても、主さん何も響いてないですよね。
なんなら妻が悪いと言って欲しいんですよね。
正直、最初はアラームで喧嘩してるなんて可愛いなと思って読んでましたが、後からの言葉の方がやばいですよ。
男を立てろ、言う事を素直に聞け、挙句に妻はいい女じゃないでしたっけ？
すごいですよ。
数々のアドバイスも残念ながら目に入ってないようですし。
自分が間違ってないと思うならもうそれで良くないですか？
主さんの中で結果は出てると思います。
あなたはそう言う人間で、相談後も変わる気もない。相談する意味あります？
アドバイスしても無駄な気がします。
どうぞそのまま突き進んでください。
Tシャツの件は私もそんなふうに言われたら二度としまいたくないです
畳んでおくから自分でしまえと思います
主さんのを読んでいると結局は俺の考えを受け入れろ 俺の気持ちを優先しろ 俺のほうが立場は上だと言ってる感じです
寄り添う気持ちがないってそれは主さんにも言えること
腹立ったからわざわざ嫌味ったらしく洗濯物を別におくとかマジで面倒くさい男だなと思う
怒ってる内容もうちの反抗期の中学生の息子と同じ
器が小さい男だなと感じてしまいました
男として立ててほしいなら
まず人として親として、精神的に自立してください。
それとも、立てないからせめて外面だけでも立っているように見えるよう、介護してほしいのですか？
生まれたての子鹿じゃないのですから、いつまでも"えーん立てなぁいママだっこお"してないで、しっかり地に足つけて自分の足で立って下さいね、お父さん。
バツありなので気を使わず言いますが
僕は夜勤やってて夜中だろうが朝だろうが家庭の動きに合わせてちゃんと起きてました
後で良いと言いますが女性の家事はやれる時になるべくさっさと終わらせたいものです
そこの考え方が変わらないなら
さっさと離婚すればいいだけ
主です。
ケンカは繰り返しています。
だいたい自分の言い方で昔から喧嘩することが多かったように思います。
何故かわかりませんが、繰り返してしまいます。
妻に言われましたが、私は意地が悪いと言っていました。外での態度と家ではまるで違うとも。会社の人間にも言い方が嫌味に聞こえるだの、妻の友人は人を馬鹿にしたような言い方をすると冗談混じりに言っていました。
自分では全くそんな気はないです。
いつもユーモアのつもりで盛り上げようとしています。
言い方の問題があるようです。
妻にはわざとの時も有りますが。
自分はここに書いてアドバイスより共感が欲しかったんだと思います。
ネットの世界なら私のような考えがいっぱいいると思って。
一度は変わろうと思ったんですがなかなかできませんでした。
NO62の者です。
主さま、共感が欲しかったんですね。
そうですよね、アドバイスは求められなければ、クソバイスなんて言いますし(笑)
まずは、主さまの心を癒すことかなと思いました。
今、主さまは家で居心地良くないですよね。
お家で安らげないと身体も心も疲れてしまうんです。
だから、周りは自分のことわかってくれないって思ってしまうんですね。
コロナもあって制限されていますが、出来る範囲で自分の好きなことをしてみてください。
好きな物を食べる、好きな場所にドライブに行く等、一見意味あんの？と思われるでしょうが、『自分で自分を満たしていく』をしていくと少しずつ心もほぐれていくのではないかと思います。
自分では全くそんなつもりないのに、相手に意地悪に聞こえてしまったり嫌味に聞こえてしまうのは、辛いですね。
そこに気づいていらっしゃるなら、もうひと頑張りです。
自分は言い方がキツく聞こえるんだな、もう少し優しい言い方にしようと意識する。
これだけで、変わります。
意識は相手に伝わるからです。
あ、意識とか、なんか胡散臭く聞こえたらすみません(笑)
宗教でも何でもないですよ(笑)
ただの通りすがりのお節介なオバチャンです。
お礼16見たけど、後でよくないから言ってるんだと思うよ。
子供いるなら、自分たちだけダラダラしていらなれないじゃん。
子供のご飯作ったり世話しないといけない。
そうなると、奥さんだってねてたいけど起きないと仕方ないよね。
奥さんは一切休めず、主さんは自分の主張ばかり。
主さんが自分勝手すぎると思うわ。
NO57です。
NO63で主さんの本音が見えました。
勇気を出してくれてありがとうございます。
言い方一つで良い方向にも悪い方向にも進んでしまいますよね。わかります。
一度言葉にする前に、この言い方は自分が言われたら気持ちいいかな？って
一呼吸置いてから発言すると良いかもしれません。
社会人になってから色々あり、コレをやるようになってから人間関係がとても良好になりました。
語彙力がなかったので、柔らかい対応の先輩を参考にしたり、本を読んだりして。
あと、相手が奥さんなら奥さんが言われたら嫌な事もわかってると思います。
この言い方は奥さんイラッとするよなって。
それをわざわざ選んで言うてませんか？
逆に言えば、奥さんが気持ち良く受け入れられる言い回しも知ってるんじゃないでしょうか？
最初は難しいかもしれませんが。
自分が変われば他人も変わるって案外本当でしたよ。
妻にも、妻の友達にも、あなたの会社の人からも意地が悪いって言われてるし
ここの掲示板の人たちからもそう思われてますよね。
あなたは本当に性格が悪いんだと思います。
ネットにはあなたみたいな人たくさんいると思ってるんでしょうが、ここの掲示板にいる人がまともな人達でよかったー！！！
がしかし、5ちゃんねるとか何とか速報とか、ニコニコ界隈？とかならあなたと同じような人たちたくさんいると思うので、共感を得たいならそっちのネット界隈にいったらいいと思いますー！！！
あなたに共感してもらって、嫁叩きして、離婚してそっち界隈の人達と同じ孤独な人間になればいいと思いますー！！
素直が1番だねぇ。
落ち着いてお互い話し合って、
気持ちをすり合わせたらいいことなのに。
奥様も、主さんも似たもの同士というか
精神的な未熟さを感じました。
お互い、相手に期待してるから
些細なことでイライラするし
無視ってのも「スネ」の最上級であって…
きちんとした話し合いが出来るといいですね。
主さん可愛いなぁw
奥さんが鬱陶しいとか嫌いとか言ってるけど、本当は奥さんのこと好きなんだろうね。
好きだからこそイライラもするし、無視して奥さんを怒らせて気を引きたいだけだよね？w
もしかして奥さんのこと試してるのかな？
本当に奥さんが嫌になった鬱陶しいとかすら思わなくなるよ。興味なくなるんだからさ。
いわゆる無関心ってやつ。無関心な人はスレを立てないと思うけどねぇ。
あと喧嘩が長引きすぎてお互いに引くに引けなくなってるだけ。
奥さんに無視されて、余計に反抗的になって素直になれないのがもう奥さんのこと好きって表現なんじゃん。
引くに引けなくなって嘘泣き続ける幼児や、反抗期の子供と一緒や。
そんなに嫌ならとっとと離婚切り出せばいいのに。
Tシャツの件については
言い方一つ「Tシャツしまってくれてありがとう、でもこっちの棚においてもらえるとすごい助かるからこっちに置いてもらってもいいかな？」など言うようにすれば家事をやる方としては「あっごめん今度からそっちに置くようにするね」などと 言う言い方もできます
目覚まし時計だってなることに対して文句言うのではなく
「ごめんもう少しだけ寝かせてもらってもいいかな？」などという言い方はできないのかなと思います
やっぱり人間は言い方一つで相手の機嫌をよくしたり悪くしたりするから主さんが気をつけるしかないと思います
私も休みの日のアラーム嫌だな。朝早くから夜遅くまで働いて、休みの日くらいアラームなしで自然に目が覚めるまで寝てたいと思う。平日は働き休日は奥さんの都合に合わせてって、最近イクメンだの世間が描いてる良い旦那に憧れてるのか知らんけど、仕事頑張って家族のために働いてる旦那さんの事なんて思いやりのかけらもない奥さん達が多い気がする。
思いやりがないとかではないですよ
主婦だって暇してるわけではない
子供のこともやらなきゃいけないし、ご飯の準備に片付け、掃除考えたら山ほどありますよ
家族のために動いてるのは男だけじゃない
イクメンってハッキリ言って自分の子供なんだから面倒みて当たり前
当たり前のことをやってもらってなにがいけないの？
子供の面倒をみるぐらいで文句言うなら最初から子供作るなよと思う
アラームセットしといて起きないというのは私も腹が立ちます。必ず起きたいと思う時間にセットしてほしい。少しでも睡眠とりたいから。
ただ、揉めたことで無視するのは子供っぽいと思います。しかも自分が先に無視したのに奥さんが無視したことに腹をたてるのもおかしな話。
洗濯物、分けられてても何もせずに最終的に奥様がする羽目になるかもしれないから聞いてきたんだと思います。
やるの？やらないの？という感じでしょう。主さんが起きるの？起きないの？と腹立ててるのと同じ。似た者夫婦です。どうして相手の立場になって考えられないのだろう？主さんも奥さんも思いやりがないです。
なんで結婚したの？
今の時代は独身こそ気楽な人生を歩めると言われてるのに…
昔はさ、確かに結婚して一人前！みたいなところありましたよ。
でも、現代は芸能人見ても、独身主義が多いです。
子供一人なら養育費払って、別れたらどうですか？
子供が大学卒業するまでの養育費ですから、一緒に暮らすよりも良いと思いますよ。
主です。
先程妻から子供の事で話があると言われました。
塾の送り迎えをするときがあるのですが、今日塾なのを忘れて風呂に入っていたら子供が塾に送って欲しいと。
は？何分?と聞くとあと10分と。
ムリ、ママにいいな。と行きませんでした。
このやり取りを妻が聞いていたらしく、私にはいくらひどい態度をとっても構わないから関係ないこどもには辞めてほしいと。
気をつけてこれだから約束はできないと言いました。するとこの状態をいつまで続けるのかと、自分がアラームをかけて家のことをするのに目が冷めてしまったからとキレられどうしてこちら側が謝らなければいけないのか納得いくように説明してほしいと。謝る理由がみつからないと。
アラームに関しては前々からムカついていた。というと何年も前からこの時間にアラームをかけているのに今更なぜ怒るのかと今までは眠ければ二度寝して起きなかったと。訳がわからないと言われました。
おそくまで起きていたからやっと寝付いた頃に鳴ってムカついたと。
すると、遅くまでスマホで遊んでいたのは知ってる、でも私に関係あるの？と。
自分の時間も作るのがだめなのか!とムカつき言いました。
そんなことは一言も言ってないと。
でも要約するとそうですよね。
めんどくさくなり、はいはい俺が謝ればいいんだろ、あなたはいつも自分が正しくて言葉でねじ伏せてくる。
謝る以外ないよね。というと
心無い謝罪はいりません。
ただ謝るのならもう子供のためにもこの雰囲気嫌なので終わりにしたいです。
仕事で色々あって大変だったと伝えると仕事に関してはどんなにケンカしてムカついても遠い通勤時間大変な仕事、自分も会社員だったから働いて稼いで養うことがどんなに大変か理解しています。
いつも感謝しているんです。
それだけは心の片隅に留めておいてほしいと。
そんなの離婚されたら困るから言っているんです。
結局仲直りしたいのは妻の方ですね。
子供のための我慢でしょうね。
今は不満を蓄積し、子供が独り立ちするまでの我慢。
いっぱい不満溜め込んだら一気に爆発。
そうなるともう後戻り出来ない。
仕事で疲れてると言う割に、奥さんが起きる時間近くまでゲームして遊べるんですね。
夜遅くまで遊ぶ気力はあるんですね。
ママの気を引きたいガキの考え方。
奥さんはママじゃないんだけど。
老いた時に奥さんが身近にいてくれると良いですね。
どちらも可愛げないね
なんでお互い仲直りのチャンスあったのにそんな言い方しかできないんだろ
主さんは休みの日にアラームかけるなと言ってるのに、妻はいつもどおり家事したいからいつもどおりのアラームをかけ主さんは目が冷めて頭にきている。で合ってますか？
前から言ってるのに自分は休みは遅寝したいので起こされてムッとした
でも妻はいつも早起きして家事をしてくれるのはありがたいと思ってる
頭には来たがあんな言い方してオレも悪かった。次回からはもう少し寝かせてくれ。
といえばいいじゃないですか
簡単なことですよ
何がキーワドが分かります？
君に感謝してる。と
俺も悪かった。
この2行で全ては丸く収まるんですよ
明日ぜひ実行してください。
えっ、
夜中までゲームして明け方に寝付いたから、朝のアラームに怒ったの？
だらしないだけで、仕事で疲れてるのとは全く違うじゃないの。
妻が分かってくれないと言いますが、あなたは奥さんをわかっているの？
あなたはプリプリグジグジしてるままですが、奥さんは平常心でどうしたいの？と歩み寄ってる様に見えます。
私は、何をするにもグチグチうるさくて喧嘩をふっかけてくる上に、原因は全部私だと毎回主張する元旦那と離婚しました。
毎回似たような事をするので離婚話が浮上し、私にアレコレ言われるのにキレて家出や不倫等をしたので即離婚しましたが、すごーーくラク！ですよ。
子供は小中学生ですが、離婚後、パパに気を遣わないでいいからコレできるね、と言う言葉が出ます。
その態度、子供も見てますよ。
81がやばすぎて途中で読むのやめたけど
これは作り話ですよね
この相談主がどれだけダメな大人に見えるかっていう文章を作ってるんですよね？
よくできてると思う。
でも気になるところもまだあります。
どこも悪くない健康なダメ人間には見えないです。
誇張しすぎたんだと思います。
これでは発達障害とか人格障害に見えるので、笑えないです。
方向性はいいと思うんですけどね。
このダメ夫の設定上仕方ないかもしれませんが、子供が夫婦喧嘩ごっこをしているようにも少し見えます。
精神年齢が低い設定を忠実にしすぎましたね。違和感しかないです。
そんなところですかね。お疲れ様です。
＞おそくまで起きていたからやっと寝付いた頃に鳴ってムカついたと。
＞すると、遅くまでスマホで遊んでいたのは知ってる、でも私に関係あるの？と。
家族単位で考えるところを個人と勘違いしている。
家族含めるペース配分や配慮があるべきなのに、家族と一緒に暮らしていながら、すべて自分時間に合わせろと言っている主が悪い。
家族じゃなくても、夜中は静かにしろっていうのと同じレベルで子供の為に朝は起きるでしょうよ。
仕事している日は無理でも、休日の子育ての半分はそもそも主の仕事。
それを奥さん一人に押し付けて暢気に寝坊しているのもおかしい。
＞自分の時間も作るのがだめなのか!とムカつき言いました。
＞そんなことは一言も言ってないと。
＞でも要約するとそうですよね。
全くそんなこと言ってない。
読解力なさすぎ。国語、勉強しなおした方がいいよ、社会生活が心配なレベル。
自分の時間を作るがダメなんじゃなくて、自分一人の事ばかり考えて行動しないでって事。
主さん自己中すぎw
自分のことしか考えられなくて可哀想な人だね。
家族に対して思い遣りの気持ちが持てないなんて寂しい人だね。
そんな事で怒るとか、惨めだね。
くだらないことでムキになるなんて、情けないね。
無視とか子供みたいなことしかできないなんて恥ずかしいね。
自己主張ばっかできちんと奥さんと話し合いもできないなんて猿と一緒だよね。
あ〜、なんか全体的に可哀想な人なんだなと思うよ。
主さんが自分を主張するほど、こんな人と一緒にいる奥さんの懐のデカさに感心して、奥さんの好感度が上がるわね
パートに家事、育児って結構疲れるよ。
仕事だけしてたらいいのとちがうんだよなー
給料発生しない仕事の負担しらないだろ。
大変なのにTシャツがここじゃないとか洗濯物分けるとかガキくさくてめんどくせーww
まーいいんじゃないですか？
主さんがそれで良ければ。
ただあとで後悔のないようにした方がいいですよ？
女は見切りつけたら、二度と気持ちは戻りませんからね……
そこだけは注意を。
No.81この主はダメだ…
男を立てろ？
立てられませんよ、この主ではどのような手段を使っても立てられませんね。
子供が塾に送って欲しいと言っているなら、急いであがろうとするとか、
家族に少しも合わせる努力をしない。
結局、稼いできているのは俺だ、
そのおかげで家族は暮らせている、
俺の言う事は素直に聞け、聞けない奴の
顔は見たくない、明け方までスマホ見ていたから眠たいのにアラーム鳴らすな。
で、男を立てろでしたっけ？
こんな自己中、立てられませんって。
主です。
皆さんたくさん回答ありがとうございます。
やっぱり自分がだめなんですね。
前回も別の件で相談させてもらいましたが、そこでも自分の気持ちをわかってくれる人は少なかったです。
自分は少数派なのでしょう。
ヤバすぎとか障害とか今回も散々な言われようでした。
98さん、お風呂だって入ったばかりなら出られないです。それは妻が行くべきでは?
自分なりには家族に合わせてますよ。
家族に合わせてる人は
みんなが寝る時間にゲームして起きる時間に寝るような行動はしませんよ
あと奥さんは自分を正当化して言葉でねじ伏せているわけではなく本当の事を言ってるだけ
塾の件だって私の主人の場合
「すぐに上がるから待っていて」と言うか
入ってすぐの場合「ごめん今入ったばかりだからお母さんにお願いできないかきいてみて」と言います
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