母が大嫌いです。 私は5人家族で三姉妹の末っ子でした。 両親は私が小学生…

執着深過ぎ主さん
今まで育ててきたのは母親なんでしょ？
子供も旦那も居るなら過去にすがりつくな

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貴方の親は、確かに子を思うより男性にしがみつき女として人生を選択したのかもしれません。
貴方から見れば、軽蔑する人格かもしれません。
ただ今は貴方が家庭を持ち、平和に暮らしている事が、親が貴方をまともな人間に育ってくれたと心の中では感謝をしているかもしれません。
親は、子供に対して感謝の言葉や謝罪は表面には恥ずかしくて出せないかもしれません。
私の立場上母親目線からしか言えませんが、貴方が反面教師であることは間違いないと自信を持ってこれからも生きてほしいです。

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何でもかんでも母親のせいなの？
父親とお姉さんには会った？
情報くらい聞いたらいいのに
母親の苦しみ悲しみ苦労が分かっていたのかい？
とりあえず母親を憎む事でバランス取れてるなら
そのまま憎み続ければいい。

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お母さんがもう少し主さんに対して心に寄り添った対応をされていれば、その頃の満たされなかった思いは今はもっと軽減されているのだと思います。お母さんもきような体質ではなく表面からは分かりにくいですが、色々と重なりもぅいっぱいいっぱいだったのかもしれません。ですがその頃の主さんの子供心としては心底つらかったと感じます。許す事は意識しなくてもその気持ちが自然とわき出て来る時まで、なにも考えなくても大丈夫です。その時がその時。一生許す気持ちになれなくても個人差もそれぞれにありますので、もっとどっしりと構えて今は主さんの家族を大切にして。小さい頃から家族内で色々な経験をされた分、これからは自分の幸せを大切にしてほしいです。

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>> 1 執着深過ぎ主さん 今まで育ててきたのは母親なんでしょ？ 子供も旦那も居るなら過去にすがりつくな 厳しいご意見ありがとうございます。
姉が2人いて、好きなことをさせてもらえていた所を見ていたので、何で私だけ…とずっとずっと思っていた心のわだかまりが大人になってもずっと心に残ったままなんです。小さい頃のそういうのって、個人差はあると思いますが、全てが時間が経てば解決してくれたり解消してくれるものではないと思っています。育てる、と言うのは簡単なことではありませんが、義務教育を受けさせて、三食提供することだけが育てる。と言うことではないと思います。母はどう思っていたかはわかりませんが、私は姉2人と比べて手を掛けて貰えなかったんだな、と言う寂しさが大人になっても拭えていません。あみさんの言う通り、ずっと子供の頃のまま母に執着しているんだと思います。私の母を許せない気持ちは変わりませんが、私も母親になった今、このままずっと母を憎み続けたままで良いのかなと振り返るきっかけが生まれ、今回このような相談をさせていただきました。母がこの先私より先に死んだ時、母を憎しみ続けた私のままでいいのかなと。今はまだ心に踏ん切りをつけることは出来ませんが、始まったばかりの育児の中で少しずつ心も体の成長に追いついて、母のことを理解し、許す事が出来る日が来てくれることを自分ながらに願っています。

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>> 2 貴方の親は、確かに子を思うより男性にしがみつき女として人生を選択したのかもしれません。 貴方から見れば、軽蔑する人格かもしれません。 た… ご意見ありがとうございます。
確かに家庭を築く事が出来ましたが、私は自分で自分のことをまともな人間だとは思えていません。病名こそついてはいませんが、他の人と感受性だとか気持ちのバランスの取り方が違うと思います。何もかも母のせいとは思いませんが、その事柄が私の人生でとても重要な出来事だったのは事実です。
まだまだ精神的に未熟で、母の偉大さも全ては気づけず母の選択を許すことは出来ていませんが、いずれ私の心も大人になり、自分の子どもには同じような思いはさせないと同時に、母のことも許そうと思えて、実際にそうする事が出来る様になればいいなと思います。

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>> 3 何でもかんでも母親のせいなの？ 父親とお姉さんには会った？ 情報くらい聞いたらいいのに 母親の苦しみ悲しみ苦労が分かっていたのかい？ … 何でもかんでも母親のせいだとは思っていません。父もいっさい家のことを分担しなかったと言うのも、母が離婚を決断した一つの要因だと思いますし、当時小学生だった私にも、たくさん出来ることはあったと思います。家事や母のサポートをしていても母はその男と一緒になりたいと離婚していたかもしれませんし、そうしていればそれは防げたかもしれません。今となっては分かりませんが、その事柄が私の人生の中でとても大きな事柄だったことは事実です。父や姉にも会いました。どこでどう言う生活をしていると言うのも知っています。母親の苦しみや悲しみや苦労を理解しようとしても、実際に家計はどれくらい逼迫しているのかだとか、父と母は仲が悪いのだとか、子どもだった私には分かりませんでしたし、父も母もそういった素振りもしませんでした。最終的に離婚という形にはなりましたが、離婚すると言われるまで子どもたちに不仲な素振りだとかを見せずに居たのは、今思えば親としての立派な姿だったのかもしれません。私も親という立場になった今、何事もなければこのまま先に死にゆく母を憎んだままで、私は後悔しないのかなと思い、今回このような質問をさせて頂きました。厳しいご意見も優しいご意見も来るとは思っていましたが、客観的なご意見が欲しかったんです。今はまだ気持ちに踏ん切りをつけることは出来ませんが、いずれ出来ればと思います。

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>> 4 お母さんがもう少し主さんに対して心に寄り添った対応をされていれば、その頃の満たされなかった思いは今はもっと軽減されているのだと思います。お母… ご意見ありがとうございます。
確かに私もそう思います。当時の母は仕事に家事にと、働きすぎだと感じていました。それでも当時幼かった私は、それでもどうか姉たちにそうしていたように構って欲しい。と思っていたんです。心底本当に寂しかったんです。今でも寂しいと思います。でも当時の母は、私が産まれて子どもが3人に増え、お金もよりかかるようになり、私の時から「子どもを生かす」ための時間しかとれなかったんだと思います。きっと私は時間がなくてあまり抱いてもらえず寝かされっぱなしだったのでしょう。後頭部が潰れて丸みがありません。それでも私も今2ヶ月の赤ちゃんを育てていますが、私が今生きている以上、私と同じように母は私に寝不足の中おっぱいをくれて、一日に何度もおしめを替えてくれたんだと思います。愛情が一切無かった訳じゃないんだと、少しずつですが子どもを産んで気付いてきた部分もあります。いずれ私より早く死んでしまう母と憎んだままお別れするのはあまりにも悲しいと思っています。今はまだ心に踏ん切りはつきませんが、自分の家庭を大切にしながら過ごしていく日々の中で心も大人になり、母が死んでしまう前に「あの頃は本当に大変だったよね。育ててくれてありがとう。」と伝えられたらと思います。

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すごいね。
きちんと全ての回答にお礼書いて、まっすぐで素直な人。
とても素晴らしいです。
私が主さんの立場だったら、同じように生きられる自信がないです。

できるできないは別として、親には姉妹平等に育てる義務がある、と私は思います。
離婚等あったと言えど、それを理由に格差を付けていい理由にはならない筈。
大人である母親は外部から援助や支援を乞う事ができる。
でも子どもには難しい事です。
そんな環境の中、よくぞ生き抜かれて来ましたね。
本当に頑張ったね。
お母さんを恨みたい気持ちも、ごく自然な感情です。
親も子もみんな人間なんだから。

もしも、どうしてもお辛い気持ちがなくならないようでしたら、カウンセリングをおすすめします。
これからは、あなたの家族と、うんと幸せな暮らしを送って下さいね。

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>> 9 ご意見ありがとうございます。
素晴らしいなんて、私には勿体無いお言葉です。本当に素晴らしい人は、例え悪い環境で育ったとしても、親に感謝の気持ちを持って親孝行をされている方だと思います。
母は、そういう考えがない人だったみたいです。全ての人が同じように考えている訳ではないので、たまたま私の母親がそういう人だったんだと割り切るしかないですね。
私なんかに寄り添っていただけるお優しい言葉に、涙が出そうです。この経験が無ければきっと今の旦那にも会うこともなければ、今手の中にいる赤ちゃんが産まれることもなかったことですし、こうしてたくさんの方の意見を頂ける機会も無かったと思います。無ければ良かったなと思う長い経験ではありますが、経験は財産だと思い、今後は私の家庭で同じようなことが起こらないように過ごしていきたいと思います。

余談ですが、私に素直という言葉をかけてくださいましたが、私の名前は幅が「素直な子になるように」と言う思いを込めて付けてくれたと聞いたことがあります。もし私が違う名前で同じ経験をしていたら、また違った考えを持っていたかもしれないと思うと、すべてが上手いように廻って今があるんだな、と思います。

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こんばんは。主さん、まだ見てますか？

私も複雑な家庭環境で育って、主さんと同じように両親に対して、恨んだり、憎んだり、諦めたり、嘆いたり、そして愛や温かさを求めたり、大人になってからも葛藤を継続していました。

というより、子供の頃に抱いていた苦悩と
大人になったからこ気付いてしまう新たな苦悩、それぞれの苦悩があって。

私は、現在アラサーで、二人の小さな娘がいます。

子供を産んたから気付く事も多いのです。
自分の中で納得した答えを見つけ、楽になり、スッキリ晴れやかになりたいなと思います。

■主さんの葛藤
例えばなのですが、
離婚し家族がバラバラになり貧困家庭に陥り、母親に恋人がいたとしても、お母さんから愛情を沢山受け、親子の触れ合いがあり、上のお姉さん？と平等に育っていたら。

主さんは、きっと悩まなかったと思います。むしろ、色々あったとしても、お母さんのことが大好きだっただろうと思います。

例えば、離婚せず、家族みんな揃って両親の夫婦仲も良く不便さも無い状態であったとしても親子の時間が無く、不平等や理不尽を感じていたとしたら、今のようにお母さんとの確執があっただろうと思います。

つまり、環境とか家族の形ではなく

お母さんから大切にして貰いたかった。
お母さんからの愛情を受けたかった。

という、子供が抱いて当然の思い、悲しみや寂しさが苦しめるんだよなぁと思います。
私も経験してるので、めちゃくちゃ分かりますよ。

■みんな幸せになりたかった
私が中学生くらいに気付いたことなのですが

父も母も、幸せになりたいと思って結婚し、幸せになりたいと願って希望を胸に子供たちを産んだ。

家族みんなで幸せになりたいと思って頑張っていたのは本当で、けれど父も母も完璧な人間ではなく間違うし、弱くて、こうなってしまった。

母は、結果的に上手く父を愛せなかったし、父も母を大事にでかなかったし
子供である私達のことも両親は愛してたけど、上手に愛せなかったんだろう。

けど父も母も兄弟姉妹も、そして私も、
「家族みんなで幸せになりたい」と皆が願っていたはず。みんなが、みんなの幸せを本当は願っていたはず。

母も若い頃は、きっと普通の可愛い女の人だったのに、将来は家族みんなで幸せになりたいと願っていたはずなのに、こんな未来は母も望んでなかっただろうな。

と思いました。

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つづいてしまい、ごめんなさい。

結果的に家族がバラバラになり、親子の溝も深まってしまったけど

こんな現実を、母も父も望むわけがない。
こんな悲しい未来を楽しみに待ち望んでいたはずでは、絶対にない。

家族を大事にしたい
子供を愛して、親子仲良く生きていきたい

と若かりし頃の両親たちは、
そう願ったはず。

と、私は、中学くらいで思って
現在もこの事実に間違いは、ないと思っています。

けれど両親には、それができなかった。
心の弱さや器量やお金やストレスや、色んな事が原因で、上手にできなかったんだろうなぁ。

と思うことで、第1段階的に？
自分の中で納得しています。


■機能不全家族とアダルトチルドレン
主さんも気付いてたり、すでに調べてるかもしれませんが、私も主さんも機能不全家族育ちで、サバイバーです。

そして、アダルトチルドレンです。
（心の中に傷付いた子供の頃の自分が未だにいて苦しんでる）

悲しかったこと。寂しかったこと。
憎い気持ち、理不尽さへの怒りや虚しさ。

それらを抱えて、頑張って生きてきたはずです。物凄く辛かったですよね。

頑張ったよね、物すごく辛くて苦しかったよね。と自分を自分で抱きしめて、慰めてあげて欲しいです。

私も幼い子供がいますが、子供たちが赤ちゃんの頃に、お世話しながら自分の子供時代をふと思い出したり、両親を思い出して、辛くなったりしてました。

もちろん、楽しいひと時もあったけれど

なんでこんな可愛い子供に対して、あんな仕打ちができるんだろうとか。

お父さんは、お母さんを大事にすべきだったとか、お母さんは、もっと父に対してこう対応すべきだったとか、

夫婦としてのダメポイントが湧き上がってしまったり。苦笑

でも、両親を反面教師にしてるおかげで
私の今の平和な暮らしがあり、今の私が出来上がっていて、それは良かったなと思ったりします。夫と子供たちを大事にしたいなって。

幸せになりたい
って強く願って結婚しても、些細なすれ違いで壊れてしまうこと。普通の家庭を作ることが、物凄く難しくて尊いこと。

自分の生い立ちのおかげで、気付けてるんですよね。主さんもお礼レスに書かれてましたね。

■本音をぶつける
私の場合、出産を機に今まで胸に溜め込んでいた本音を母にぶつけました。私は、それでやっと解放されて前に勧めたんですよね。

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