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旦那にとって可愛い奥さんでありたい。 なのに現実は、何か不満が出た時に感情を出…
旦那にとって可愛い奥さんでありたい。
なのに現実は、何か不満が出た時に感情を出してしまうし、不満があれば言ってしまいます。
不満をためないのが一番だからなるべく自分の機嫌は自分で直すように努めてますが、私ばかり動いて旦那はずっとゲームとかしてると不満をためない事ができない💦さらに何か頼み事や指摘をすると、「わかったよ」と素直にはいかず、「だってそっちがこうだからじゃん」と必ず自分ではなく私が悪いかのように返ってくるのがお決まりのパターンです。何度もやってますが、「俺の行動」の正当化は直りません。それに私がイラついてしまうというのがルーティンです。
謝らない人だと割り切って、ここ数回そういう事があっても途中でぐーーーっと言葉を飲み込んで、歯を食いしばって私が折れて終わるようにしてみました。もちろん話は私が悪いと言う事で収まりますし、今まで言い返されていた旦那も私が我慢をしてる事がわかるのか険悪にはならなくなりましたが、自分が悪いんだと思えば思うほど私の自己肯定感が失われ、不安定になり、私が弱りました。言い返さない奥さんにはなったけど、覇気もなく笑顔も少なく、自分に自信もなくなってしまい可愛くない奥さんから抜け出せず、八方塞がりになりました。
これでは本末転倒です。どこをどう変えたらうまくいくんですか?不満があったらどうするのが一番いいんでしょうか。
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>> 5
不満の効果的な伝え方は、感謝8不満2の割合だと思います。
日頃の感謝を口にしながら、少しの不満を忍ばせる。
意外と動いてくれると思います…
日頃の感謝ってよく言いますが、どのタイミングでどのぐらいの頻度で言うべきなんでしょうか?
一応産後当初から必ずありがとうとか感想とか言うように気をつけているのですが、手伝いの度にありがとうとか、綺麗になってる!と喜んだりしていたら最近聞き流されてきてます。礼儀として当たり前のやり取りをただしただけ、というようにさらっと。これって日頃の感謝に入るんでしょうか?違う何かですか?今や喜んでも感謝してもはーいと言われて終わりですし、別にお礼を言われて嬉しそうにされたりドヤったりもされないし、特段変化もありません。毎回のサポートの感謝が8でないなら、8:2の8ってどれだけの事をありがたがればいいのか、正直読めておりません💦
>> 4
不満をそのまま不満としてぶつけたら
反感を買うと思うので、
あくまでイラついた空気は
かき消した状態で
明るいノリでお願いするか提案…
わかりました!ありがとうございます。心がけたいですね。その中で
「えっ、自分でやんなよ」と言われた場合、どう我慢していますか?
私が育休中で専業主婦の立ち位置なので、家事はお前の仕事、俺はたまに手を貸している優しい旦那とか思ってそうです。私も私で育児の合間に家事を後回しにしてゲームする時があります。前にお風呂掃除を頼んだ時に、昼間にゲームをしていたのを見てたらしく(テレワークなのでリビングを通る時がある)、昼間ゲームする時間があったらそこでお風呂とか洗えたよねと言われました。何も言えないというか本当はばんばんに言い返したいけど、どんどん魅力がなくなってしまうのではないかと思い我慢して終わりました。。
不満になるってことは、主さんは何かを犠牲にしたり我慢をしながらやってる?
そこに「しなければならない」って自分のルールを作って、そのしなければならないルールはを旦那さんも「守らなければならない」って思い込みがないかな?
私はあまり不満を感じない方なんだけど、やりたくない事はやらないよ。
必要な事はやるけど、疲れてて今日はやりたくないなぁって時は「今日はお皿洗うのサボる!」とか「今日はなーんにもしない日にする!」って宣言してやるのやめちゃう。
それで旦那が「じゃあ俺がやる」って時もあれば「いいんじゃない?明日で」って時もあって、ものすごくゆるーく過ごしてるから不満は溜まらない。
もちろん旦那にもやりたきゃやればいいし、やりたくなきゃやらなくていいよってスタンス。
主さんも不満溜めてしまうくらいなら、「必ずやらなきゃ死んでしまうって訳じゃないし」って肩の力抜いてもいいんじゃないかなぁ。
それであれば、ご主人も素直にならないと…ですねw
けれど、謝ったもん勝ちではないですが、
あなたが先に折れる所からスタートしては?
それでご主人が変わらなければ徹底的に言えばいいですよw
あなたが主婦としてもしっかりやってる様に私は感じてますけど、女性の部分もしっかりあるので、しおらしい一面を「演技でもいいので」ご主人に見せれば多少変わると思いますよ。
ご夫婦仲良くね♪
不満をそのまま不満としてぶつけたら
反感を買うと思うので、
あくまでイラついた空気は
かき消した状態で
明るいノリでお願いするか提案する
のがいいと思います。
皿を洗ってほしい場合、
「あ、ごめん悪いんだけど、
ちょっと今手が離せないから
お皿洗ってもらってもいいかなぁー?」
とか。
ねぇ..前から思ってるんだけどさぁ、
などといった前振りで始めたりすると
相手を警戒させたり理論武装する時間を
与えてしまうので
相手を武装させないで、無防備な
姿勢を保たせたまま話をそれとなく
吹き込むのがコツです。
相手に、
文句を言われていると感じさせない
ように要望を伝えると言う感じです。
不満を不満として旦那さんにぶつけるのではなく、「お願い」に変えて伝えてみるのはどうでしょうか。
例えば、「あなたはゲームして自分の時間があっていいね。私ばかり動いていて不公平だ」と『不満』を言うのではなく、「お皿洗ってくれると助かる」などと『お願い』に変えてしまえば旦那さんも自分を正当化する必要もないし、主さんを悪者にする必要もないと思います。それでも反論してくるなら、そこで初めて『不満』を伝えたら良いかと。
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