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母親の再婚相手、義父について相談です。 2人きりの時に義父から『気が合わない。…
母親の再婚相手、義父について相談です。
2人きりの時に義父から『気が合わない。疲れる。空気を読んで出てってくれ。』と怒鳴られました。
これは今から4年前のことです。
当日24歳だった私はそのまま家を出ていきました。
この事は私と義父以外誰も知りません。
兄弟は義父に対し感謝や尊敬の気持ちを持っているので、なぜ突然家を出たのか聞かれても答えずにいます。
結果としてこの事がきっかけで家族と私の間に歪みが生まれ連絡を取らなくなりました。
また、兄と私で弟の学費以外のお金を免除する事が家族になる契約でもありました。
弟は何も知りません。
全て父親がやってくれたという設定で通すように言われてる為です。
私が家を出てけと言われたのは、弟が社会人になりお金の必要が無くなった。なのに家を出る素振りがないことに切れた為と思われます。
空気を読め。というのはそういう意味です。
ここで相談なのですが、私は何も言わずに母や弟を心配させている悪い人間なのでしょうか？
友人から、母親が可哀想だと言われ、前向きな気持ちになれません。
義父は怖い人です。
私を家から追い出したあと、家族の前で『いつでも帰ってきていいからね。ご飯食べにおいで。』と笑顔で言える人です。
正直なこと言うと怖くてもう関わりたくないのが本音です。
またそのようなことを簡単に出来る人です。
私が事実を伝えたところで信用されないのが目に見えてます。
今更もう家族のことで悩み落ち込み自責の念にかられて鬱を再発させたくないです。
それでもやはり私は向き合うべきなのでしょうか？
21/11/03 14:45 追記
私が家を出たあと母親から義父との浮気を疑われ『縁を切って欲しい』と電話で言われました。
家族と完全に連絡を遮断したのはその時です。
後に自分も鬱になり、母親もあの時精神病だったのだと思い今は許してます。
先日母親から手紙が届き、
『私は今はもう元気だよ〜☆あの時はごめんネ！主ちゃんに会いたいなあ、主ちゃんが会いたい時でいいから会いに来てね。』と書いてありました。
軽い内容に呆れました。
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それは苦しいね。ずっとそのことが頭から離れず、すっきりしないんだもんね。
私も何年も家族と揉めて疎遠にしてたから、何となく分かる。
悩むくらいなら信じてもらえなくてもすべて吐き出しちゃった方がいいと思うな。
そこから先、もし良くないように解釈されても、今度は完全に縁を切っちゃえるから、今よりはいいと思うよ。
私が主さんの立場なら、我慢しません。
弟さんのことで黙っていたなら、もう社会人なんですし我慢する必要なはないでしょう。
主さんはお仕事をされて、自立してるんですか？
今の住所は家族に知らせていますか？
私ならですが、知らせているなら引っ越します。少しでも離れたところへ。できれば仕事も変えて他県に行きます。
誰にも知らせず
完全に家族と縁を切る。
そして、お母さん、お兄さん、弟さんにメールかlineを送ります。
お義父さんに言われて家を出たこと。
お母さんに浮気を疑われて辛かったこと。
弟にかかるお金をお兄さんと二人で負担していたこと。
すべてを口止めされていたこと。
主さん一人の時と、他の家族がいるときではお義父さんの態度が違うこと。
家族のためを思って我慢して黙っていたけど、もう限界。
全て話して、家族の縁を切ります。
そう伝えて連絡をたちます。
多分お母さんはお義父さんに依存してるんじゃないですか？
主さんが伝えても、お義父さんのかたをもって主さんを悪者にするかもしれない。どこかで分かっていても。
兄弟もお母さんが機嫌よく過ごせるなら、お義父さんの言いなり、機嫌を取る様なこともしてるんじゃないですか？
そんな家庭は長続きはしませんよ。自業自得。
主さん一人を悪者にして、バランスをとっているのが崩れても勝手にすれば良い。
と私は思えるし、一人で生きていけます。
中途半端なことをしても、効果はないと思いますよ。
元々あまり打ち明けないタイプかな？
そうだとすると、それはたぶん普通の人の感覚と違う。普通の人はとにかく身の潔白を明かそうと、ああでもないこうでもないとよく喋る。
主さんのように色んな人のことを考えて、敢えて喋らない人は普通の人より物事が見えてるんだと思う。
鬱になったなら、見え過ぎてるのかも。めちゃくちゃ我慢したでしよ。
大変だったね。
義父さんって嫌な奴なのに、それでも義父さんや兄弟のために黙ってるし、お母さんから耐え難い疑いを掛けられたのに、それでも事情を話さない。しかも許そうとしてる。
主さんの方が魂的には親だと思う。
普通の人は義父さんやお母さんのことを許さないし、許せないんだよね。許す仕組みが思いつかないから。
家族のことより、主さんは自身のことを大いに褒めて感謝してあげると、あなたの魂が喜ぶと思う。
凄い頑張ったね。
我慢強い方ですね。
主さんは主さんの幸せだけを考えればいいと思います。
すべてぶちまけて縁を切る。
2さんのお考えに完全同意です。
私だったら、母・父・兄・弟に同じ文面で今まであった事、主さんがされて辛かったことをすべて伝えて縁を切ります。
兄弟は親よりも長い付き合いなので、ラインのみでつながっていてもいいと思いますが、両親とは一切連絡したくないですね。
このままだと、20年位経った頃に「介護は女の子がしてね。私達あなたには色々してあげたのだから。」とでもいいそうです。仮に介護を拒否した場合、無言でいると兄弟に薄情な妹（姉）だと勘違いされそう。それだけは避けたいですよね。
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