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見返りを求めてしまうことがやめられません。特に親への。 私は幼少期からお姉…
見返りを求めてしまうことがやめられません。特に親への。
私は幼少期からお姉ちゃんだからと私ばかりお手伝いをさせられ、妹は甘やかされていました。
手伝いをすること自体は嫌ではなかったですが、褒められない、また、妹はしなくて良いのに私だけさせられている、という意識が抜けず大人になってからも、何か相手にしたら過剰に見返りを求めてしまいます。
私は何かして当たり前、妹はしなくても大丈夫、の構図が私の頭の中には出来てしまっています。
友達や職場ではさすがに本人の前では何も言いませんし、心の中で思うだけですが、親や彼氏に対しては期待した喜ばれ方をしてもらえないとモヤッとしてしまいます。
よく、自分がしたことは忘れて、してもらったことは覚えていなさいと言いますが、小さい頃の親への満たされない思いというか…妹への苛立ちなどもあるのか消化しきれない思いがなくなりません。
上手く切り替える考え方のアドバイスなどありますでしょうか？
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少なからず、人は見返りを意識しする生き物です。
それが、過剰となるなら対象となる事を実行する時に一度自分に言い聞かせてから実行する
ってのはどうでしょう？
私は見返りを求めないから、１００％じゃなく８０％の力で実行するね～って
なら、見返りが無くても仕方ないと思える状態を作る
主さんのその気持ちは見返りを求めているのではなく、ただ、親に認められたかった、手伝ってくれていつも助かるよ、などの言葉が欲しかったのでは？
「何で私だけ？」っていう気持ちは当然だけど、家の「手伝い」ではなく、自分の「将来のための経験値を積んでいる」と考えたらどうでしょうか。少なくとも何もしてこなかった妹さんよりは、主さんの方が、社会に出ても、結婚しても、きっと役に立つことがあるでしょう。
分かります。私は彼氏に対してそうでした。
主さんは見返りを求めているという自覚ができているんですね。
これを自覚できない人も結構いると思いますし、自分もそうでした。
あなたのためにこんなにやってあげてるのに、みたいに、恩を着せては逆恨みしていました。
それって、本当は、相手をコントロールしようとしてるだけなんですよね。
人から愛されることばかり打算して、人を愛していませんでしたし、自分自身のことも愛していませんでした。
他人基準で自分がなくて、虚しさと不安が消えませんでした。
自分の承認欲求を満たすために人に依存していたんだと思います。
自分の場合は、結局メンタルを病んだので、生き方を変えなきゃなと思えました。
今は、人をコントロールしようとするのはやめよう、と思うようになりました。
人が何をどう思うかは人が決めることで、自分が決めることではないなと思っています。
そして、好かれるか愛されるかはわからなくても、自分の好きなことや好きな人、愛情を感じることや愛情を感じる人を大切にしようと思うようになりました。
自分はそういう人が好きだと気づいたからです。
長文失礼しました。
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