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育児ノイローゼの妻と離婚するか。それとも子供を取ってシングルファザーとして暮らす…
育児ノイローゼの妻と離婚するか。それとも子供を取ってシングルファザーとして暮らすか迷っています。
私は40代の男です。
結婚6年目にして初めての子供が産まれました。しかし子供は言葉が遅れ、言葉の発達を促すために私の実母と同居することになりました。
70平方米の実家で、私の実母、私、妻、子供と暮らし始めると子供はみるみる言葉を話しだしました。
しかし、子供の成長と入れ替わりに母がやたら妻に攻撃的になりました。俗に言う嫁姑問題です。
｢孫の成長が遅いのはお前が出産と育児をサボったからだ！｣と母が妻に暴力的な言葉を吐くようになりました。また息子の平仮名の覚えが遅いことに腹を立てた母は妻に平手打ちを食らわせたりしていました。
今度は妻がおかしくなり、突然泣き出したり、子供に向かってお前が不出来なせいで私の人生滅茶苦茶じゃん！と罵ったかと思えば、駅のホームで号泣して駅員で保護される事もありました。慌てて3世代同居は解消して、実家から数キロ離れたところに私と妻と子供だけで暮らすことになりました。
母と別居したことで嫁姑問題は解決したのに一向に妻の状態は改善しません。幼稚園の読み書き問題を間違えた子供に対して、ゾッとするような目で憎々しげに睨んだり。子供に向かって｢特殊学級へ行けや！｣と怒鳴ったり。(まだ息子は幼稚園年長です)かと思えば、泣き出して、私が出張の時は子供を放置して3食レトルトを息子の前に放って、ずっと寝込んだそうです。(子供から聞いた)
実は妻は実家に帰れません。妻の実父が妻を性暴行したためです。私の母も｢暴行とはいえ、実の父と通じた女が嫁なんて穢らわしい！｣と言っています。最近は子供も妻のことを嫌っている様な気がします。妻と離婚して、シングルファザーとして暮らすか迷っています。そうなると実母にまた頼ることになりますが、実母ももうすぐ77歳、持病が悪化して子供を満足に見て貰えなくなると思います。
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離婚と言う選択肢は最後だと思いますよ。
奥様は精神的にかなり危険な状態かもしれませんので、よく話し合って、説得して、メンタルクリニックに行かれるのが良いと思います。
幼稚園でのお子様の様子はどうですか？
家庭の状態で変化が出ているようなら、対応を聞いてみた方が良いかとも思います。
今まで奥様へどんな対応をしてきたのかわかりませんが、実父に性的暴行をしたと言う大きくて暗い過去を持っているのですから、まだできる事はあると思います。
やれることを全てやってからの決定にした方が良いと思います。
ていうか、なんであなたの母親に奥さんが実父から性被害受けたことを言うの？これは夫婦だけの秘密にするべきことじゃないの？
奥さんかわいそう。誰も味方がいないもんね。ただ、お子さんのことを思うと、一度母子は離したほうがいいと思う。
入院できる精神科を受診して、治療に専念させる。
離婚を考えるのはそのあと
奥様は急に怒り出す、泣き出す、何かに拘ってしまうなど、ウツ傾向の症状とも思えるところがありますよ。
主さん気付かないのですか？
その症状がお子様に悪影響を与える事にもなります。
主さんはご家族にどんな向き合い方をしてきましたか？
3世代同居は解消したと言う事ですが、それは対症療法にしかすぎません。
失礼だとは思いますが、治療が必要なご家庭だと思います。
その治療は主さん以外できません。
何か事が起きて、子どもさんが児相なんかに保護されてからでは遅いのですよ。
保険の事もあるでしょうし、お仕事の事もあると思いますが、離婚かシングルファーザーかを考えるのは主さんが動いてからだと思います。
おそらく辛く悲しい経験になるかと思いますが、男なら、ご主人なら、父親なら乗り越えなければならないのですよ。
主さん自体が前を向けていない気がします。
壊れないように、壊さないように少しずつ確かめながら進むしか無いと思います。
ノーペイン ノーゲイン・・・ですよ。
私が申し上げているのは、主さんがご家族と向き合って動いた方が良いと言うことです。
通報されているのならなおさらですよ。
奥様と離婚するか、子供を取ってシングルファザーとして暮らすかの決断なんて簡単な事です。
今の状況から目を背けるクソ度胸があって、スグに忘れる事が出来る心があれば誰にでもできます。
ラクになるのは簡単です。
決断するのは主さんです。
早く決めた方が良いですよ。
県や市の無料の男女参画支援関係窓口へ一度お電話されて今の状況を話してみてはいかがですか？何度でも納得いくまで。
奥さん、素直に主さんのお話を聞けるかなとちょっと感じました。
これは主さんがたくさん覚悟をすることです。それにはあなた自身も癒されて、そしてもっと強くならなければですよ。
離婚しなきゃと思うならそれも人生です。
でもお子さんにはお母さんですからね。
できるだけのことはやってみてください。
その気合いを入れるためにあなたが相談員と話して心に余裕を作ってください。
奥様が虐待をうけていたことは彼女が愛された時間を持たなかったのだし、せっかく結婚して幸せになれるはずの生活がまた忌まわしい過去のせいで苦しみが終わらなかったのですからおかしくなるはずだろうと思います。よく自殺などせず生きてこられたと奥様の生きようとする心に負けるなと言いたい。そろそろもう頑張らなくていいと気がついて欲しいですね。あなたも苦しい。いろいろやって父として頑張った姿をお子さんの記憶の財産にしてください。
そしてお別れして良い親子になれるならそれもまた人生ですよ。
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