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相手にとって都合良く動いてしまうクセをどうしたら直せますか？ 私は相手の顔…
相手にとって都合良く動いてしまうクセをどうしたら直せますか？
私は相手の顔色や言葉の感じから、こうして欲しそうだなって察して「やろうか？」と自分から聞いて動いてしまいます。「やろうか？」って聞かないとその場が収まらないような空気を勝手に感じ取って焦ってしまい、言わずにはいられません。
「それでやってみたら？」って言えればいいのですが、相手が期待が外れたような顔をするのを想像するだけで胸が痛くなるので、なかなか言えません。
それで結果的に「察して何でもやってくれる人」になってしまって、ナメられて嫌な思いをする事が結構あり、特に旦那と結婚してから良いように使われている感覚が強くなってきて辛いです。怒りもあります。
旦那は愛嬌のあるキャラクターと話術で人を動かすのがうまいので、私も出会った当初はかわいいなーしょうがないなーと奉仕の心みたいなものがくすぐられてしまって、いろいろ応じてきてしまいました。そこが変に噛み合ってしまった気がします。
でも長い事一緒に居るうちに「私がしてばかりだな」「彼はしてくれないな」と思うようになり、夫婦関係になったら本格的に私に甘えてくるようになりました。
私もいい加減嫌になってきて、察して動くのをやめてますが、旦那がムスっとする事にイライラしてしまって(君は動いてくれる人でしょ？それなのにガッカリだ・・もう好きじゃなくなったの？などと思われるのがムカつく)、キレそうになってしまいます。
自業自得なのですが、どういう心持ちで接していけばいいでしょうか。
察して動くのをやめたら少し楽にはなりましたが、相手からは期待外れの顔をされたりもするし、自分が優しくなくなって嫌な人間になったようで落ち込みます。
アドバイス下さい。よろしくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
察することをやめたくてもやめられないって話じゃないの？
私も似たような人と付き合っていて。
変に噛み合ってしまったってのわかります。
彼は他の人にはそこまで我が儘でもなければ、なんなら面倒見がいいと頼られてすらいます。
なのに私に対しては超絶我が儘、何かというとあてにされてます。
私も面倒見が良い方だけど前提がそれだと疲れます。
主さんもそうなんじゃ？
だから変に察するの止めるとかそういう自分の中だけの調整でなんとかするんじゃなくて、そのまま言ったらどうかな？
人の面倒見るのは好きだけど時々疲れる、そういう時は自分で対処してほしいけど落胆されると気になるから出来たらそういうのを出さないで欲しいって。
私も色々ありましたがやっぱり伝わらないとうまくいかなかったです。
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あなたはあなたのままで
優しくなくなったわけではないそうだし
食事のメニューや
洗濯後の衣類ケア等いろいろな場面で
優しさは滲み出ているでしょうから
要求に答えなくなった自己を責めなくても良さそうです。
察することをやめたくてもやめられないって話じゃないの？
私も似たような人と付き合っていて。
変に噛み合ってしまったってのわかります。
彼は他の人にはそこまで我が儘でもなければ、なんなら面倒見がいいと頼られてすらいます。
なのに私に対しては超絶我が儘、何かというとあてにされてます。
私も面倒見が良い方だけど前提がそれだと疲れます。
主さんもそうなんじゃ？
だから変に察するの止めるとかそういう自分の中だけの調整でなんとかするんじゃなくて、そのまま言ったらどうかな？
人の面倒見るのは好きだけど時々疲れる、そういう時は自分で対処してほしいけど落胆されると気になるから出来たらそういうのを出さないで欲しいって。
私も色々ありましたがやっぱり伝わらないとうまくいかなかったです。
前半のお悩みに関しては、
言い方を変えると、悪い言い方になってしまい申し訳ないですが、
「決めつけが入っている」ということになってしまいます。
思いやりである反面、余計なお世話にもなりかねないんです。わたしは一概に悪いことと思えないし、むしろいろいろ配慮してると考えますが、
主さんとしては配慮して気を遣ったとしても、相手にとって良い事じゃなかった場合、飛んだ取り越し苦労です。
主さんがやりたくないならやらなくていいし
やりたいなら、相手の顔色は気にせず相手のせいにせず、言い訳にせず
「自分がやりたいからやる！」と、
主さん自身が納得することだと思います。
「決めつけちゃってるかも？」がポイントです。
考え方をかえて意識を変えると直せると思いますよ。
後半の旦那さんについては、
主さんの気持ちもわかりますが、
いきなり辞めてしまうと「冷たい」って、なってしまいますね(^_^;
私だったら、「自分のことで精一杯だから、今度からこれは自分でやってね」とか言って、
辞めますよ宣言＋自分でやって、とお知らせします。
でも、そう伝えること自体面倒だし
やってくれないからやらない？やってあげる気力がなくなる？かもしれませんが、
今まで甘えてきた人が、出来るのかといったらすごく疑問です…。自分のことでも出来なそうなことだったら、
「ハァ〜世話がやける！！」と腹をくくりますかね、私だったら。
出来ないことを補い合うことは思いやりかな、と思いますし
うまくかみあってしまったのが原点なら…。
お疲れ様です！
>> 1
あなたはあなたのままで
優しくなくなったわけではないそうだし
食事のメニューや
洗濯後の衣類ケア等いろいろな場面で
優しさは滲み出て…
ありがとうございます。
察するのを徐々にやめ始めてるんですが、そしたらやる事なくなっちゃってサボってるような感覚で罪悪感がわいてきています。大人二人だし家事もそんな量ないし、もともと私も雑な方なのでメニューに気を付けたり掃除洗濯のケアなんかも最低限しかやりません。
その点旦那は拘ったり私より丁寧なところがあるので、全体でみると旦那名の方がマメにお手入れとかしている印象です。
端からみたら、世の男性より家事をする旦那と、世の女性より家事をしない私、みたいな感じかと。
でも自分が出来ていることに目を向けないとダメですね。ありがとうございます。
>> 4
察することをやめたくてもやめられないって話じゃないの？
私も似たような人と付き合っていて。
変に噛み合ってしまったってのわかります。
…
最近ちょっとずつ察して動かないようには意識してますが、人の顔色を見てしまう癖はなかなか抜けません。なので、「あっやってほしそうだな。でも我慢我慢」って感じでスルーしています。
普段面倒見の良い男性からさらに頼りにされるって事は場合によっては心許してくれてるようで嬉しいけど、面倒事を引き受けてくれるよな？と前提になると苦痛ですよね・・
自分だけで調整しようとしてしまいがちなので、素直に言えるように頑張ってみます。
＞自分で対処してほしいけど落胆されると気になるから出来たらそういうのを出さないで欲しい
↑これめちゃくちゃわかります！！
自分で対処して欲しいだけではなく、落胆した顔を見せないでほしい、そこまで伝えないとダメですね。
ありがとうございます。
>> 5
前半のお悩みに関しては、
言い方を変えると、悪い言い方になってしまい申し訳ないですが、
「決めつけが入っている」ということになってしまい…
確かに善意ってちょっと相手の求める事からズレるとおせっかいになりますよね。その辺は気を付けています。旦那からは「別に頼んでない」なんて言われたりもして傷つきましたが、それもあって察して動くのは必ずしも喜ばれるわけではないとわかりました。（私もひねくれているので、「じゃあもう頼まれるまでやらない」ってなりました）
決めつけてないか、気を付けて動くようにしたいと思います。
後半の部分、確かに今までやってあげていた分、急に辞めるのも冷たいってなるんでしょうね・・そういうのも含めて、やってあげる事ってリスクが伴う事なんだなって思います。旦那はそうなるのがわかっているから、あまり人の事に首を突っ込みませんね。ムカつきますが、ある意味利口だと思います。
でも「自分のことで精一杯だから、今度からこれは自分でやってね」って素直に伝えるのは良いですね。
腹くくれるのすごいです。私は旦那には出来なそう・・
ありがとうございます。
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