死別シングル　彼氏との付き合い方 3年前に夫と死別、4歳、8歳の子がいるシ…

子供に喪失感を味合わせたくないなら恋愛なんてしない事です。
恋愛したら結婚までいくとか、子供を使えば結婚できるとか、そういった下心で自分の身の上をダシにするから別れる時に子供に辛い思いをさせる羽目になるんですよ。
子供の事や気持ちを本当に考えてますか？
子供はきっと、どこの誰かもわからないオッサンより、お母さんと過ごしたいはずです。
もうお止めなさいよ。
恋愛して不安定になるお母さんより、愛情たっぷりに子供を真っ直ぐ見て笑っていてくれるお母さんを望んでいると思います。
今子供をしっかり見てあげないと後悔しますよ。

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お子さんが気の毒だし、前夫さんもお気の毒です。
そんなんで、誰が幸せになれるんだろうと思います。
他人の彼に前夫さんのことを理解してもらう必要はないし無理でしょうけど、亡くなった方の遺族の慈しみすら配慮出来ないなんて、大人として人として悲しすぎます。
遺品を隠したり、悼む気持ちすら内に秘めなきゃならないなんて、亡くなった後でさえ生きてたことを否定されてるようで、故人が気の毒です。
子供の父親を悼む姿も子供に見せず、悪いもののように隠してやり過ごすのが、子供のためですか？
そんな相手を受け入れて、隠す私は気を遣ってるでしょ？と思える人の気持ちがわかりません。
私も身内を若くして亡くしてます。
勿論、亡くなった人より生きてる人の人生の方が大事です。
でも、亡くなった方を永遠に心に残してあげることこそが、故人への供養でしょう。
何よりお子さんの父親なんだから。

シングルが恋愛するなとは思いません。
でも、シングルが交際するなら、結婚前提になるかどうかは子供が決めることだと思います。
子供の健やかな未来が見えてないうちに、勝手に「結婚前提だったので」って、そりゃあない。

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主さんも寂しさや色々と思うところはあったのでしょうけど、元旦那を自死で亡くして2年後には結婚前提で交際開始。

ちょっと切り替えていくには期間が短かったのかな？とも感じますが、例えば後輩はバツ有り、または元旦那はDVなどあったのでしょうか？

子供が2人いて、後輩がバツ無しだとしたら“結婚前提”と決めた理由がなんなのか？そこがなんか腑に落ちないんですよね。

>彼は、死別の事実を受け入れられない。とても辛いと言います。
主さんは隠して出さないようにすればいいですが、お子さんはどうすれば？前のパパの存在を消して思い出しちゃダメよ、言葉にしちゃダメよって？

そもそも再婚である以上、死別でもそうでなくても張り合う意味や比べる意味はないんですよね。共存なんです。

表向きは子供との関係がいくら良くても、自分の子供となった時点で…？非常に不安は残りますよね。

数少ない情報の中で感じるのは、主さんも彼氏も子供がいるにしては浅はかかなと感じます。

このまま結婚の流れには無理があるんじゃないでしょうか？

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>> 1 子供に喪失感を味合わせたくないなら恋愛なんてしない事です。 恋愛したら結婚までいくとか、子供を使えば結婚できるとか、そういった下心で自分の… 返信ありがとうございます。彼のことで悩み、自信を失くしている状態は、子供たちとのかけがえのない時間を勿体無いものにしていると思っています。決断できないのは、心細く誰かに頼りたい思いが強いのかもしれません。強く生きたいです。

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>> 3 主さんも寂しさや色々と思うところはあったのでしょうけど、元旦那を自死で亡くして2年後には結婚前提で交際開始。 ちょっと切り替えていくに… 返信ありがとうございます。
元旦那のDV、モラハラあり、死んでからも憎しみが消えません。悲しみや罪悪感もありますが。メンタルだったからDVだったんだと理解しました。相手もバツイチです。

子どもは、元旦那を毎日思い出すと。心の半分は泣いていて、半分はパパとの楽しい思い出を思い出すと。
そんな気持ちを塞いでしまう環境はよくないと思っています。

心細さに対処できていないのかもしれません。浅はかだと思います。
子どもが健全に成長できるように、強くいなければと思っています。

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>> 2 お子さんが気の毒だし、前夫さんもお気の毒です。 そんなんで、誰が幸せになれるんだろうと思います。 他人の彼に前夫さんのことを理解してもら… 返信ありがとうございます。
元夫のことは忘れることはありません。
悼む姿を見せられないことは、私も気にしていました。悪いことでもないし、隠すことでもないですね。でも彼といる限りは、素直に表現できません。
こどもが自由に発言できる環境を作らないとと思います。
結婚前提とは将来を見据えて…という意味でした。子どもと過ごす中で、子供の意見も踏まえて考えていこうと交際していました。

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この場合は、両方ともに1度相手がいたという事実がありますが、全てを受け入れる覚悟が必要ですよね。それができるくらい、今、相手を必要としているかということ。
仮に初婚であっても、元カレ、元カノのことを気にしすぎる場合は、難しいでしょうけどね。
相手が、あなたの過去のことを消化しきれないならば、やめた方がいいかもしれません。ただ、相手も心が揺れているようなので、しばらく冷却期間をおくと、相手の気持ちも変わるような気もします。

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難しく考えないでいいんじゃないかな。

小さな子供を二人も抱えて…物凄く大変だったと思います。お父さんが死んでしまう、という経験は子供たちにとっても苦しいもので、主さん一人で子供達を支えるのも、とても孤独だったと思います。それでも数年は、お一人で頑張って来られたんですよね。物凄く辛かっただろうと思います。

また、亡くなられた旦那さんも精神的に病んでいたとのことで、暴力や暴言などあったのですよね。結婚生活自体が波乱に満ちていたのかな、苦労されましたね。。

小さな子供たちの育児だけで大変なのに…心休まる時が殆ど無かったと思います。

そんな中、彼に出会えて、彼が心の支えになってくれ、新しい生活を始められた。私は、今回の恋愛はとても良いことだと思いますよ。

周りだって、主さんが苦労されてるの知ってるから、再婚も肯定的できっと応援されていたと思います。


大事なのは、これからどうするか？

ですが、子供達は、これから友達とか自分たちの世界がどんどん広がっていきます。彼氏と別れたとしても、代わりになる人や居場所はたくさん作れますし、むしろ子供の方が早く適応してくれると思います。彼と会えなくなった理由も、遠いところに引っ越してしまったとか、そんな理由で納得させても良いと思います。パパ…と呼ばせていたのなら酷ですが…

周囲に関しては、周りも大人なので、別れたと説明しても、残念だったね。で済む話だと思います。

あとは、主さんと彼の問題ですが
このまま現状維持で付き合っても良いし、別れても良いと思います。主さんがどうしたいか、です。付き合い続けたいのなら、彼にそうお伝えしたら良いと思いますよ。

主さんも彼氏さんも、精神的に依存してしまいそうなタイプな気がするので、共依存にならないよう気を付けて。

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>> 7 この場合は、両方ともに1度相手がいたという事実がありますが、全てを受け入れる覚悟が必要ですよね。それができるくらい、今、相手を必要としている… 返信ありがとうございます。
彼は、私の過去への拒絶が大きいため、消化は期待できません。
結論を出さないと！と焦りもありましたか冷却期間を置いてみるというのも、一つの手だと思いました。

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>> 8 難しく考えないでいいんじゃないかな。 小さな子供を二人も抱えて…物凄く大変だったと思います。お父さんが死んでしまう、という経験は子供た… あたたかい言葉、とても嬉しいです。
結婚生活も、夫の死後も辛く孤独を感じていたので、彼と恋愛関係になったこと、子供を交えて穏やかな日常が嬉しく、楽しい日々でした。大切にしたい縁でした。
こどもは世界が広がるとの言葉に、とても勇気をもらえました！私のせいで、子ども達を振り回していることで、申し訳ない気持ちでいっぱいで。
子どもが元気に健全に育つことが一番の願いです。しっかり子どもを見て頑張ります。

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私も死別シングル、夫は自死です。
4年経ちました。
いやー、ほんと大変でしたよね、お互い。
生活が整うまで、泣かない日を過ごすようになるまでほんと大変だった。
今もやっぱり大変だけど、子どもには未来しかないから絶対幸せになってもらいたいし、日々それしか頭にないです。

あなたにも幸せになってほしい。
あなたが幸せじゃないと、子どもも幸せではないです。あなたに不安を与える彼なら私はお別れしてもいいと思います。
過去は変えられないし、子どもは元旦那の子どもだし、そういうのをひっくるめて承認してくれる方じゃないと。
でも、応援してます。

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>> 11 同じ境遇の方からの返信とても嬉しいです。ありがとうございます。
本当に大変でしたし、今も大変ですよね。
こどもには幸せになってもらいたいし、心も体も健康に育ってほしい。その責任を自分1人が負っていると思うと、押し潰されそうになったりも。
毎日を少しでも明るく過ごしたいですね。未来しかないから。
一緒に明るく幸せになりましょうね！私も応援しています！

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難しいですよね。
私もシングルマザーで彼氏がいますが、子供には会わせていません。デートも平日休みのときの昼間だけなので、子供も気づいていません。

もしいつか別れる時がきたら…と思うと、子供を巻き込みたくないので会わせることが出来ずにいます。いくら彼が子供も大切にする！と言ったところで、人なんていつ豹変するかわかりませんし。
世の中の再婚した方々はすごいなぁと驚くばかりです。

回答になってなくてすみません。
シングルマザーの恋愛って基本叩かれるイメージなので、いまは誰にも話さずにいます。再婚は許されるのに恋愛は叩かれるって、悲しいですね。

元夫の影が気になるのなら、どのみちその彼は無理でしょう。彼に次の人が見つかるまで待つのではなく、どうやったら子ども達の心の傷を最小限にして別れられるかを２人で話し合ってください。

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なるほど、そういう状況なんですね。

前レスに書いたのは、元旦那に問題が無く、彼氏が今回初婚になる場合は浅はかだという意味です。

元旦那に問題があり、彼氏も再婚相手となるなら、流れとしては自然だと思いますよ。結婚歴があるなら、結婚前提の言葉の意味はしっかりしたものに思えますし、シンママで子2人の心細さは理解できますから。

そうなると彼氏の迷いや不安というものは、主さんが元旦那に悪い意味で囚われすぎていることなのでしょうか？

お子さん、4歳と8歳なら、彼氏交えて元旦那の話しをしてみてはどうでしょうか？難しい話しは分からずとも子供なりに思うところはあるし、8歳だと案外しっかりと現実見てることもあります。

大人だけの問題と決め付けず、何度も何度も会話を交わしてみれば、また違う結果や方向性も見えてくるかもしれません。

彼氏と主さん親子が1年掛けてそこまで深く関わり、築いた関係は伊達じゃないと思いますよ。

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個人的には申し訳ないけど彼が面倒くさいだけかな。俺が主さんの立場なら堂々と墓参りにも行きたいし一緒に行ってくれるくらい器の広い人がいいけどな。

そもそも気にするなら最初から付き合うなよって思うし1年近く経ってそんな事を言われるとなんか別れるための布石かとすら思ってしまうよ。

主さんのその複雑な感情がオモテに出てしまっているのかが争点にはなってしまうけど仮にそうだとしても別れを考えてしまう案件だねぇ。

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>> 13 難しいですよね。 私もシングルマザーで彼氏がいますが、子供には会わせていません。デートも平日休みのときの昼間だけなので、子供も気づいていま… 返信ありがとうございます。
そうですね、なかなか友人にも恋愛の悩みは話せず、このような場で聞いてもらい助かりました。子どもを巻き込みたくない気持ちわかります。リスクが大きいですよね。
私は次の展開も期待して会わせる選択をしましたが今になり、もう少し慎重になってもよかったと思います。

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>> 14 なるほど、そういう状況なんですね。 前レスに書いたのは、元旦那に問題が無く、彼氏が今回初婚になる場合は浅はかだという意味です。 … 再度のお返事どうもありがとうございます。
私が悪い意味で元夫に捉われているかですが自死遺族特有の感情、罪悪感やら怒りやら悲しみ等が、寝る前に湧き上がりもがき苦しむことがあります。彼に一度、元夫に子供の成長を見てもらいたいと思っている、元夫が生前子供と遊んでくれて感謝している。という思いを伝えてしまったのがまずかったようです。
元夫に関する話題は今、拒否反応がすごいので、できません。何度も会話して、お互いを理解して関係を深められたらいいのに。理想ですが、できそうにないのが悲しいです。

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>> 15 個人的には申し訳ないけど彼が面倒くさいだけかな。俺が主さんの立場なら堂々と墓参りにも行きたいし一緒に行ってくれるくらい器の広い人がいいけどな… 返信ありがとうございます。
過去も認めてもらえたら、とても心強く過ごせるだろうなと思います。
でも私の好きになった彼はそのような考えをする人ではなかった…。
もがいて、気をつかってきましたが、彼も限界な様子。好きなので一緒にいたいですが、ギクシャクし出した今、今後は難しいのかなと思っています。今だけを楽しむ、ということはこどもがいると、できませんし。

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