皆さんこんにちは 私は大の子供嫌いです。 今度 新築一戸建てに住む予定です。…

あなたも今子供の話をしていますよ。

• 共感6

無理に産まない方がいいと思います。
試しに産んでみるとか、夫に言われたから作るとか、生命に対して無責任だと思うし。

>>旦那は2人で育児すればいいし、自分もすると言ってきます。
全然解決になってないじゃん。
「俺一人で育てるから大丈夫」ぐらい言うならまだしも、そういう気持ちはないんだよね。
何で主さんと結婚したんだろう？
結婚さえすりゃなし崩しにできると思ったのかな？
母親になる気がゼロなら妊娠させられないように注意した方がいいよ。

追記
>>昨日も顔見知りの人から「子供が出来るといいぞ〜」と悪気なく言われた
こういう無神経なやつは今後存在ごとスルーでいい。

• 共感11

あなたに子供を産みたくない
という意志があるように
旦那さんも子供を持ちたいという願望が
あるんでしょう

夫婦でちゃんと話し合って
どちらか折れるか
どちらも譲らないなら
離婚も検討されてはどうですか？

うやむやにしてても
ずっと平行線ですよ

• 共感15

>> 1 あなたも今子供の話をしていますよ。 ええ、そうですが、私の話している子供の話というのはジャンルが違いますよ…
そこじゃない感…

子供は産まないのか？まだ子供産まないの？
子供が増えると幸せ
子供が嫌いなんて頭おかしい
子供を持つと大人として変わるから持った方がいい

などなど他にも沢山ありますが他人の生き方とか無視して、押し付けがましい決めつけをしてくる内容のことですよ

親戚や家族に多いです。聞いていてとてもストレスです。
そういう子供の話をするのって無神経だよね
って私は言ってます。

• 共感6

あなたも子供だったんですよ。
母親がキツかったからって、大人になるまでに関わってくれた大人はいると思います。
子供嫌いを否定はしないけど、子供の頃のストレスにとらわれて大人になりきれてないんだと思います。
それを乗り越える気があるかないかじゃないのかな。
私も悲惨な子供時代だったけど、子供は好きです。私みたいな寂しい育ちの子供が一人でもいなくなるように、知らない子も他人の子も大切に守って、我が子を大切に育ててきました。
誰だって子育てなんて全てが初めてだからね。取り組む覚悟があるかどうかだよ？
愛せるものが増える幸せが私は欲しかったきら、トラウマなんかにしなかっただけ。
お母さんのせいにして、大きな幸せ逃しかけてるんじゃないかな…
不安から始まることは勇気はいることだけど、私でさえ子供一人ならワンオペ楽勝だったし、人は変わる事ができるよ？
変わりたくないなら親にはならない方が良いと思う。
協力すると言ってる旦那の願いも叶えないなら、結婚自体を断った方が良かったんじゃないのかな。主さんをこの世で一番好きで、その主さんとしか育めない子供を欲しがってるって相当の愛情だと思う。
信じても大丈夫だとは思うよ。
信じるのは怖い事だろうけど、信じるから助けてくれるし守ってくれるんだと思うの。私はそうやって旦那とやってきたかな。
嫌いなら嫌いで構わないけど、得してないトラウマなら払拭した方が、主さんの人生は良い方へ変わっていくことが出来るとは思うな。

• 共感2

>> 2 無理に産まない方がいいと思います。 試しに産んでみるとか、夫に言われたから作るとか、生命に対して無責任だと思うし。 >>… コメントありがとうございます…

そうですね…それくらいの気持ちだったらまだ（うーーん信じてもいいかな…）っては思えました。
どうせ、産んだってワンオペ育児まっしぐらなのは目に見えていますから。

あれとこれ、やって〜と言えば家事をやってくれるけど、
言えば！！ですからね…！


新築を持つまでは「子供はどっちでもいいや！笑｣ って旦那は言ってたんですよ
でも、最近になったら
家＝空きの部屋は子ども部屋 みたいな認識になったみたいです。だから子供1人くらいいても〜 って話をしてるみたいです。

私は家＝自分の居住スペースなので、そんな考えにはなりません。

最近はエッチすらしてません😅
嫌いなわけじゃないんだけど。

追記ありがとうございます。
もう、悪気がないのは分かるんですけど、聞く度にナーバスになります。

１回他人に言われる度にめっちゃストレスになるのは、幼少期のトラウマがあった時から、私なりに子供とは？自分が産んだら…の想像や考えを止めたことがないので、考えすぎてそれもまたストレスになってるんだと思います。

• 共感1

そうだね、無神経に子供持てとか作れとかは、他所様の事情も知りもしないで軽々しく触れるわけにはいかない話題かと思います。

主さんは現在働いてますか？

旦那さんに

子供をもし、百歩譲って作るなら
私が外で働くから、あなたが子育てをやって。私は、少しなら手伝えるよ。
できる？

と聞いてみてください。

その場合、主さんが現実的に大黒柱になれるか？なれないか？という点に注目するのではなく、

ご主人が、主夫になった場合、
子供が大きくなるまで何年も、責任持って子育てをメインにできるかどうか、を一度考えてみてもらってください。

いや…それはちょっと…
自信がないし、俺には無理。

というのであれば、あなたに自信がないことを私にも軽々しく求めないで。

って話てはどうでしょうか。

• 共感6

はじめまして
無神経ではありません。一般的です。
知人達からその話をされた時、私は子供が嫌いだしいらないと返答しましたか？あなたは普段から公言していますか？してませんよね。
言っているのに話してくるのなら、無神経とも言えます。
公言する必要はありませんけれども。

子供の話をするのは、一般的に角が立つ内容に無いからです。天気や食べ物の話をするような、ただの話題でしょう。

子供が嫌いであることを、気に病むことはありません。好みは自由ですよ。生き様も色々です。

• 共感2

>> 3 あなたに子供を産みたくない という意志があるように 旦那さんも子供を持ちたいという願望が あるんでしょう 夫婦でちゃんと話し合っ… コメントありがとうございます

そうですね。旦那は子供が好きです。
私は引きこもりがちで、ネガティブなタイプだから行先の事をよく考える男性ぽい気質です
旦那はよく喋るし子供大好きだし、明るく天真爛漫な性格なポジティブな性格なので、どうにかなるだろうって感じなんじゃないかと思ってます。

この掲示板は高校生の時から見てたので、同じような悩みの人をチラホラと見かけてその都度見てました
自分は大丈夫かと思ってましたが、やっぱり行き着く所は同じですね…

子供の話を決着つけようと話すると、最初は聞いてくれるけだ、またかと思うのか、凄く機嫌が悪くなるので平行線だと思います。

離婚する？って聞くとそれは絶対に嫌だ と言われますね。

もうずっと平行線ですね^^;

• 共感1

主さんは子供が大嫌いなんですよね。

育児に不安があるとかトラウマがあるとか理由はあるのでしょうが


子供が大嫌い
子供は欲しくない


という前提がまずあるので
育児がワンオペになるかもしれないからとかそういう問題じゃないと思います。

子供という存在が嫌いなら仮に夫が全面育児に専念したとしても同じ家に住むのも嫌だろうし、愛されない子供も可哀想です。

産まれてしまえは可愛くなるという賭けに生命を預けるのは良くないし、産まない方がいいと思います。

旦那さんにもはっきり伝えた方がいいですね。そのうち気持ちが変わるだろうと思わせておいてもいい事ないかなと思います。

• 共感2

主さんは上から物言ってるけど離婚してやっていけるの？
やっていけるなら離婚して一人で生きて
いけばいいだけだし。
やっていけないと思うなら自分の利害のためにつくるのもありですから。
子どもいるといないときと比べたらびっくりするぐらい夫やその親族の中で天下をとれますから。うちはそれを経験した。
夫が子どもを望んでるパターンの子なしの人の立場は常に危ういからね。

子育ても人はそのうち慣れるから意外と思ってたのよりかは多少大丈夫みたいになるよ。主さんだってこれまで入学やら就職やら最初は緊張したものも慣れて普通になったはずです。

うちも新生児のときはさすがにやばいと思うけどそれ過ぎると嘘のように普通になったしね。
その代わり私のようなのは夫が休みに育児をまるまる代わってくれないと無理ですが。

• 共感0

親になったり年を取るとね、こどもの存在が大きくなるんですよ。
未来を支えるであろう子供たちが幸せであってほしいとか未来を築く子供の重大さに気づくんだよ。
自分が老い先に死ぬし、死が目前に人生を思い返したときに、こどもの大切さとか存在意義とか希望になるんだな。
だからつい聞いちゃうんだろうね。
こんなこともさ、親にならないとわからないよね。


でも主さんは生まない方がいいよ。
嫌いなんだし。
愛されない子供は不幸になるだけだから。
環境ウンタラの前に愛せない時点で無理だよ。

• 共感0

そこまで子供嫌いなのをわかっているなら、旦那の親戚、初めて会った人にも「私は子供が嫌いなので作りません」宣言しちゃえばいいのに
「子供」と言われる度にイラっと来る事もない

• 共感3

旦那さんのその発言、なんとも信用ならないですね……😥
もしもそれが｢自分も育児を“手伝う”｣という感覚で言っているのだとしたら、尚更ダメですよね。
子は持たないという前提でお付き合い→結婚をされたのであれば、主さんの意思は今後も決して曲げてはいけないと思います。

ちなみにですけれど、本件に関してお互いのご両親は納得済みなのでしょうか。
あくまで子を持つ持たないは夫婦に関することですので、本来ご両親は関係ないと思うのですが、ご結婚時に反対等はされなかったのかと思いまして……
｢(主は)最初こう言っていたけれど、そのうち周りを見ていたら自分たちも子を持ちたくなるだろう｣的な感じで軽く思われているのだとしたら、ちょっと面倒なことにならないかなと心配で。
双方納得済みであるに越したことはないのですが💧

• 共感0

私のママ友でもいたね。

独身の時は、子ども大嫌い　食事するお店に子どもが隣にいたら席を替えてもらう。
徹底的に嫌ってました。

でも、結婚して　その旦那との子どもが欲しい！と初めて思ったようで、でも主のように子どもを愛せなかったら？とか葛藤があったみたいだけど、結果二人の女の子のママになったよ。

それからは、言うまでもないですね。

その人は、とてもストイックなママでやるからにはトコトンやる！って言うような人でした。

多分主には、そこまで旦那への愛情とストイックさは無いのでしょう。
こればっかりは仕方がないですよね。

ただ、今は離婚したくないと言っている旦那でもいつか、他所で子どもを作り別れてくれと言われたら、そこは潔く引かないとね。

主が子どもを産めないわけではなく、【産みたくない】と自分の意思を通したのですから。

それと、他所に子どもを…と言う話は、私の職場の男性のリアルにあったお話です。

絶対無い話ではないのでそこんところも主さんは、考えておかないと。人間誰だって始めに決めた約束があっても最後まで貫き通すのは難しい時もあります。
(考え方が変わる様に)

産めるのに産まない選択肢を選んだ主にも原因があるんですから。

それと、私は子どもを持つ母ですが自分の子ども以外は興味有りません。
可もなく不可もなく。です。
世のお母さん方は、そういう人多いんじゃないのかな？

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色々な考えがありますよね。
私も子ども嫌いなのでお気持ちは分かります。姪や甥も特にカワイイとは思いません。子どもが好きな人や、子どもがいる良さみたいな価値観を押し付けてくる人は多々いますね。

子ども欲しい・欲しくないも価値観の違いだと思うので旦那さんと話し合うべきだと思います。お互いのどちらかが譲り合うか、それができなければ自ずと離れる形になるのではないでしょうか。

そんな子ども嫌いな私は妊娠中なんですが、お腹にいる我が子だけはかわいいと思っています。これは妊娠するまで知らない気持ちでした。どうしても譲れない気持ちなら、無理して譲る必要はないと思います。

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私も他人の子供は昔から嫌いなのでわかります。既婚の人から結婚しないの？子持ちの人から子供産まないの？これって今の時代にすごくストレスになる話題だと思ってます。主の子供嫌いを否定もしないし、子供がいる幸せを説明してわからせようとしてくる人もいらない。

赤の他人には聞きにくいというかどうでもいいけど、血の繋がった家族や親戚は血縁関係者、親戚が増えるのか増えないのか、他人とは違って聞きやすいし、もしかしたら知りたい人もいるのかもしれませんね。それと、作った方がいい説得は別ですが。

主さんが嫌がっているのは、子供の良さを強要してきたりする部分でしょ？子供の良さを語って考えを押し付けてくる人達はもちろんいけないと思いますが、大人と括って子供の話題の何気ない話まで否定するのは違うなとおもいますよ。
主さんが子供の良さの強要をやめてほしい、子供嫌いを周りにわかってほしいと思うなら、子供好きや子供作った人、ただ子供の話を話題に上げる人の事だってわかってあげなくちゃ。子供の話題ばっかり、楽しみ子供しかないの？なんて言わないでください。これでは同類です。

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