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批判轟々の内容になるかもしれません。 人によれば怒りを買う質問になりますが、回…
批判轟々の内容になるかもしれません。
人によれば怒りを買う質問になりますが、回答下さると幸いです。
近々、未婚シングルマザーになる者です。
妊娠発覚時、彼には「堕ろしてほしいの一択。色々準備できて
ないから。」と出産を反対されました。
しかし、私は授かった命を責任持って育ててや
りたいし、大学まで行かせてやりたいと決意し、実家の両親に打ち明けて産むことを決めました。
（実家に戻り両親の協力を得て育てるつもりです。）
随分つわりで苦しみ今でも食後吐いてしまいますが、なんとか安定期に入りました。
もうすぐ会社の方も産休に入ります。
結婚はしませんが、出産前に彼に会っておきたいと思って数日前に彼と会いました。
彼の家にお邪魔したのですが大きくなった私のお腹にそっと撫でてきました。
「名前決めたの？」と聞かれて「まだ。考え中。」と答えました。
帰りは車で送ってもらったのですが、車中でぼそっと「今日名前決めておけばよかったね。」
と言ってきました。
他にも解散後にラインで「性別わかった？」とか、私がエコー写真を送ると「元気に育ってくれてて何より。」と安心した態度を見せます。
私が今もつわりで苦しんでいるのでも「つらいのに頑張ってくれてごめんね、ありがとう。」とねぎらいます。
そもそも、彼女いるの知りつつも、私が彼への好意を抑えられず、関係を持っている中で子どもを身篭りました。
最低の女だと思います。私も彼も彼女さんに対してひどいことしました。
だから、出産反対する彼に強く言うことはできず、未婚シングルマザーを決意したのです。
産まれてくる子供は傷つけたくないので、父親は彼女いてた人とは言いませんが、色々あって結婚しなかったことは聞かれたら説明するつもりです。
余談が長くなりましたが、彼の気持ちがよくわからずに質問しました。
結婚はしないですが彼なりに思うところがあるのでしょうか？
彼への気持ちは捨てたほうがいいとか、そういった回答はご遠慮願います。
彼なりに葛藤してるのかどうか？という質問になります。
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彼なりに葛藤してるのかどうか？
これに対してみなさん「彼は何も考えていない」と答えているのだと思います。
私もそう思います。
弁護士どうこうは関係なく、彼なりに葛藤してるのかどうか？の質問なので、彼は後悔して自分の人生に葛藤していると思います。
一人で産むと言ったのに、この先養育費を支払い子供に会うことをしなければならない、それは責任だ仕方ない、一人で産むと言ったのに…でも仕方ない、もっと反対すればよかった、でも仕方ない…
このような葛藤だと思います。
心では嫌で嫌で仕方なくても、頭では大人としての責任を分かっている。
彼への想いは捨てたほうがいいです。
そもそも想われてないので、繋ごうとしても無理です。
子供が出来ても法が認めた責任しか見ていないので、優しさは自分のためと言えます。
想いを捨てられないのなら、彼に結婚して欲しいと今一度聞いてみてください。
他人として法的に優しくしたいだけなのか、わかると思いますよ。
お腹を見て、もし結婚して守ろうと思ってくれていたら、それは主さんにとっていいことだと思います。
現実を見てどう感じたかを聞けば、主さんも踏ん切りが付くと思いますしね。
主さんにとってよい機会だと思いますよ。
多分、彼は自分の親に相当説教されたんだと思います！
私も息子がそんな事をしたらかなり説教します！！
親から説教され、彼女からも苦言があり、きっと自分がした事の、重大さを痛感したのでしょう。
そして、大きくなった主さんのお腹を見て実感が湧いたのもあると思います。
堕ろして欲しいと言ってた時期はまだお腹が膨らんで無かったでしょうからね。。
人として罪悪感があるから、主さんに気遣いするのでしょうね。
主さんを未婚の母という人生にさせたのも避妊しなかった自分のせいだと…
だから、懺悔の気持ちがあるのだと思います。
だからと言って結婚はしないのでしょうけれどね。。
>>12
それなら主さんにとっては、良かったです。
お子さんにとっては…の部分は今は置いておきます。
彼の葛藤は気にしないほうがいいですよ。
気にしたとしても、結末がないので気にかける理由もありません。
主さんの周りには居ないかもしれませんが、狡猾な人は存在します。
無自覚に自己愛が強い人です。
悲劇のヒロインでありたい人です。
彼がそうなら、彼は優しくすることで自分が可哀想な良い人で責任は果たそうとするもどこか他人事。
彼を取り巻く自分の周りの人にどう思われて、どうしたらメリットがあるか、どうしたら良い人で可哀想なヒロインになれるかを考える。
そうすれば、みんな味方して優しくしてくれるから。
そう考えたら、主さんは彼のことを考える時間は減るはずです。
今主さんが考えるべきことは、子供のことなので、彼がどんな葛藤しようが後悔しようが悔やもうが人生終わったと思おうが、関係ないですよ。
一人でも産んで育てる気でいたんですよね。
その気持ちを大切にしてください。
まだ寒暖差もありますので、お体は大切にしてくださいね。
自分とお子様のためにも。
ご自愛ください。
結婚はしてくれなくて結構、でも弁護士立てた…
どういうことですか？？
1人で育てるのに弁護士立てる必要って何でしょう？
自分が彼氏なら「？？？」です。
もう弁護士通してしかやり取りしたくないですし、直接会って名前の話しするとか、彼氏の行動も自分にはわかりません。
まだ会うのですか？
よくわかりませんが、無理に彼とケンカする必要はないと思います。
お子さんは彼にとって非嫡出子になりますが、
民法も改正されて嫡出子との差別もなくなっています。
今後とも彼との関係は大切にしたらいいと思います。
それで、やっぱり結婚した方がいいと思ったらその時結婚してもいい。
何でなのか私にもわかりません。
私は男です。正直に答えましょう。
自分の子供を育ててくれる女性には感謝しかありません。
まして自分に敵意や悪意がないのであればなおさらです。
養育費等、子育ての責任も果たすと言っているのですから
彼を批判する理由が私にはわかりません。
世の中には男性を女性の敵にして男女を分断したがる勢力が一定います。
その種の人たちなのではないですか？
気にする必要ないと思います。
繰り返しますが、後々やっぱり結婚したいと思ったら結婚することも出来ます。
下賤な話になって恐縮ですが、
結婚すると、民法上、税法上、社会保障上、様々な特典が用意されています。
この社会、ケンカをするよりも仲良くなった方が得になることが多いのです。
彼は葛藤していると思います。一人で妊娠はできないし、一人が反対するからといって一人が完全に責任を負うことも違うと思います。弁護士をたてて子のためにできる限りのことをされている主と彼は子のことをきちんと考えている方だという印象です。もうすぐ我が子に会えますね。とても大変ですが、その倍かわいいです。頑張ってください。
>> 25
何でなのか私にもわかりません。
私は男です。正直に答えましょう。
自分の子供を育ててくれる女性には感謝しかありません。
まして自分…
男性からのご意見励みになりました、ありがとうございます。
子供のために彼とは縁を切るべき
→DVされたわけでもないし、借金があるわけでもなく、認知すると言っていますし、喧嘩したわけでもないのに無理やり縁切りする意味がわかりませんよね。子どももいつか会いたいと言うと思うので、逆に縁切る方が寂しいですし彼もそのことを想定してると思います。
子どもをダシに男と距離を詰めようとしてるとも言われるのですが、詰めるも何も父親であることは事実ですので責任はあるのだし、子の情報共有するのは当たり前で、そんな下衆な勘ぐりやめてほしいなと思います。
今後を見据えて彼女とも別れている様子なので、、、
やはり浮気からスタートした恋愛というところで、私がどんな行動に出ても批判される傾向にあるのでしょうか？
重いつわりで入院して体重が6キロ減り、水すら吐いてしまい1ヶ月点滴生活を送りました。
退院後も吐きつわりで悩まされ、そんな中でフルタイムの仕事に就き、何度も死にたいと思ったことは幾度となくありますが、それでもお腹の子を守ってきました。
そんな中で「エゴ」「子どもが可哀想」との回答が寄せられてしまうと自分と子供の存在が否定されるようでどうしても切なくなります。
元々結婚願望がなく、身ごもった命だからとシングルマザー覚悟で出産を決意するのはいいんですけど
大きなお腹で彼には一度会っておこうという心理と、シングルマザーになると決意したのは自分なのに弁護士を通して認知＆養育費の請求するのはどういう心理なんですか？
私は6キロ痩せて妊娠中もフルタイムで働いてるのに！みたいな回答がありましたが、自分が決めた道ですよね、、
浮気から始まった恋愛だからとかそういうの関係なしに主さんの行動があんまり理解できないです
葛藤？
あるでしょ。
親に頼ってる時点で違うと思うし、認知もしてくれ養育費ももらうのよね？
まるで、ひとりたくましくこの子を育てます！みたいに言ってることがおかしい。
それにしても浮気と言っても彼女だよね、奥さんじゃなくて。
情けない男だね。
結婚願望ないけど、彼が結婚しようって言われたらするでしょ。
強がりだよ、ただの。
彼は彼女と別れたのですね。そりゃ彼女も嫌ですよね、浮気で子どもを作って養育費も払うような男性と結婚なんかしたくないです。
それなら普通に主さんが彼と結婚すれば良いのでは？ わざわざ未婚のシンママになる意味はないと思います。
ええっと……。いくつか不思議なので聞きます。
結婚願望はない。だけど、認知と養育費は欲しい。って結構ズレてること言ってるのですが……気づいてますか？
客観的に考えてくださいね。
籍を入れてなくて、子供がいて、認知されてて、金を貰っている。
これ、実質……事実婚に当てはまるのでは？もしくは別居婚。または、すとぷりのとある方がしていた関係とかなり酷似してますよね？
少なくとも、"結婚"の次に"重い制約"だと思います。
本当に結婚願望がない人って、誰とも結婚したくないし、事実婚も同棲もいらないし、もはや彼氏も遊び程度くらいしか興味無い。
そういう人のことですよ……？結婚願望が薄い人というの家庭環境がよくなかったから不安だから、踏み切れないというだけで結婚したくない訳では無いというスタンスです。
主の場合は｢婚姻届｣というものには固執しないが、それ以外は｢相応の地位を望む｣というやつだすよね。
それ、逆に結婚を強請るより、タチが悪いやつではありませんか……？
いえ、責めてるとかではなく、よく2番目さんが仰る話なので、自分の本音を誤魔化してるだけだから素直に言う気は無い？と聞いてる感じです。
結局｢結婚｣というのは｢相手を自分だけと縛る行為｣なんですよ。
だから、｢認知｣であったり｢養育費｣であったり、縛った上で主とも交流するのって、結局結婚と同じこと(似たようなこと)なんですよね。
多分、主は｢結婚願望がない｣と言うことで｢彼氏を縛る気は無い｣と表現してる、んでしょうが。
バリバリ縛ってるし、今は子供に会いたがってくれる彼氏も、将来この話をした上で結婚してくれる相手を見つけたら｢もうお前ともお前の子とも関わらないことにする。お前達は他人で、もう居ないものとして扱う。養育費も減額の請求する｣ってなると思いますが……。
本当にそれで、嘘偽りなく頷けますか。
元々、本当に相手と結婚する気も縛る気もなければ、養育費も貰わなければ認知もさせずに逃げるはずなんですよね。(子供産むために)
でも、弁護士雇ってまで説得してますよね？
本当は、孕ますだけ孕まされて捨てられるのが嫌だったんじゃないですか？
もうちょっと、汚い本心を見せて、話しましょうよ。そこが見えなきゃ、彼氏の本音も読み切れませんよ。あ、別に認知と養育費貰うのがいけないとか思ってないですよ
マルチポストには感心しませんが、シングルで子供を育てる事自体は、珍しいことでも有りませんし、自分で決めた事なので有れば一生かけて頑張ってください。
両親揃っていても、行政や実家に頼る人は多いのですから、あなたも頼れるものは頼ればいいのです。
彼自身は、あなたほど子供に対して情はないでしょうし養育費が痛いとは思っている程度でしょう。
心を痛めてるわけでも、不甲斐なさに落ち込むわけでもなく、これから先の事も考えていません。
彼自身の武勇伝？的なネタにはなると思います。
彼に子供に対して情が有ろうが、無かろうが、その時々に応じてあなたが判断していけばいいのです。
いずれにしても頑張ってください。
なんだか厳しい意見が多くてびっくりしました。
変に戸籍汚れなくて良くないですか？笑
あと、認知して養育費を払うのは妊娠させた者として当然の事なので、
それを主さんが縛るとか執着してるとかって言われる事が謎すぎますよ。
彼が葛藤しているかどうかという事ですが
やっぱり自分の子がお腹の中にいるんだって思うと愛おしいんじゃないですかね！
浮気をするような人なので旦那としてはお薦めはできないと思いますが、
離れててもお父さんですし、いいパートナーとして支えてもらえるといいですね！
主の気持ちや行動が理解出来ないと応援やアドバイスはできないでしょうか。私は浮気や不倫に理解はありません。それと子どもを産むこと育てていくことは別の話なのです。
私も悩んだ時は色んなところで検索するし、相談してしまいます。主も気持ちが落ち着かないのでは。赤ちゃんに通じてしまいますから、彼のことはインドにカレー修行の旅に出たとでも思って、意識をちがうところに向けたほうがいいと思う。
私には出来ないことをされる主様を尊敬します。
元気な赤ちゃん出産と何より主様が栄養しっかり取って体力つけて両親に支えてもらい頑張ってください。
ただ、彼とは線を引いて子供には一生会わせないとか名前も教えないとかしないと主様が辛くなった時に頼っても期待することをして貰えないと思います……
主様が好意を寄せている彼には大変失礼ですが、ズルすぎます。
主様は貴方の遺伝子を産みたいと言ってくれて未婚で育てると覚悟をしているのに気持ちを揺るがすかのように周辺でふらふらして本当に私が主様の立場なら辛すぎます……
本当ならば覚悟をした女性と子供の幸せを考えてるならば下手に近付かないようにキッパリ離れろと言ってやりたい気持ちです……
男は快楽のために平気で嘘つくし傷つくのはいつも女性……
出産は命懸けだし精神的にも不安になるのにふらふら周辺に居られると頼りたくもなるのに本当にズルい男だ……
ごめんなさい、主様が好意を寄せている男性を酷くけなして……
でも、本当に子供には会わせないで欲しいです。大人の勝手で子供の生活に影響は与えないで下さい。
今の彼の感じだと、自分の気持ちを優先して子供に時々会いに来るようになり、子供からしたら戸惑いますし、万が一学校の友達に見られて学校で変な嘘の噂流されてしまって辛いし思いするのは主様のお腹の赤ちゃんです！！
今のところ彼が優しくしてくれているのなら…それで良いと思いますよ❗
貴方は何がなんでもこれからお腹の子供を守って育てていくと決意したのでしょ…？
だったら…誰に何を言われてもぶれない強い気持ちをもたないと…
未婚でシングルマザーは厳しいと思いますよ…
私は最初の旦那とはDVで別れ…
二人の子供をかかえ７年間母子家庭で育て…
縁あって今の旦那様と再婚し幸せ😆🍀になりました❗
母子家庭をやっていた時は周りから随分と心ないことを言われたり嫌な思いも沢山しましたよ…😅
今その子供達も高校生になりました❗
上の子供は高３で…心理学を勉強したいと大学受験希望しています。
私はとても世間からみたら…
立派な親じゃないかもしれないけど…
子供達にはちゃんと思いは通じていたんだと最近改めて思います❗
参考になるか？は分かりませんが…
お身体を大切に❗
無事にご出産なさることを祈っております🙇
彼の気持ちは、彼でないと本当の事はわからない意見もあります。
私は男です。私が彼の立場になって考えて見ました。人間は時が過ぎると考えも変わる事があり、また人間は愚かもので、だれでも自分が可愛い存在です。
主に対しては、まさか妊娠などありえないから遊びで快楽を楽しみました。しかし、現実は驚きと戸惑い、さらに主から弁護士まで間に入れられ、自分の責任などを痛感した。彼の両親からも、責任などを取れと厳しく言われれ、もう逃げられない、彼女にも黙っている事など出来ないから打ち明けた。
本当に好きな彼女を失い、主には恨み見たいな気持ちにもなる。そして、自分も悪いのだと。しかし、主の自分と繋がっていたい執念に、自分の人生が変わり、望まない人生になり、どのように生きるか、どのようにすれば自分で納得出来る人生があるのか模索してるところであろう。
本音は主に恨みがある。ただの遊びだったから。彼女がいるなかで、主の行動の過ごさに、圧倒されたが、今後は、ずるく生きる事を考えるだろうね。つまり、今までの事は無かった事で、晴れる気持ち。悪夢でも見たんだ、俺は。新しく好きな彼女を見つけ、主と子供は無視。養育費もしない。
私なら、このように考える。
養育費も面会権も子供の権利です。
でも、それすら果たせない果たさない親もいます。
主さんも、一人で子供を産み育てるというのは並大抵の覚悟ではなかったはず。
弁護士もつけたとの事なので、もう主張した権利は得られていますよね？
でも彼の感情までは弁護士が介入してもどうにもなりません。
当てにならないものに振り回されるより、どうか現実を見てほしい。
一日一日、お腹の子供は育っているんです。
産まれたら、悩む時間もありませんよ。
強くなって下さい。
彼女がいるのにもかかわらず、主と浮気をしてさらに避妊までしなかった男が、主と子供のためにせっせと働き養育費を払うとは思えない。
彼が会社をやめて無収入になれば、支払い能力なしで、弁護士もたじたじでなんのちからも、なくなり法律も養育費ははらわなくても、よくなります。
そのあと主とは疎遠になれば、仕事をして、新しい彼女をさがして幸せな家庭を目指すでしょう。
再です。
何か主さんや彼のことを叩くコメ多いですね。
何でこう皆さんケンカさせたがるのかなあ？
あと「彼がどう考えているかは彼に聞いてみないとわからない」みたいな意見もありますが、
聞いたところで正直に答えるとは限りません。
だから真意はどうなのかをこういう掲示板で訊いているのです。
まったく子供みたいな意見です。こういう人、いい恋愛出来ません。
主さんと彼が疎遠になるか親密になるかはお二人の関わり方次第です。
別れた後で「やっぱり」とヨリを戻す夫婦もいます。
浮気して人の彼氏寝取っても、子供産めば主は正義になるのかな？
結局、この世は子孫繁栄したもの勝ちってことなのかな？
つまり恋愛は子孫繁栄のためのメカニズムにすぎないのか。
だったらごちゃごちゃ言わないで、彼女とも別れたのだから自分をそばで支えてほしい結婚してほしいと言えばいいと思う。
だってほんとはひとりでは無理なんでしょ？
彼だって、また新しくパートナーと付き合い結婚したら、その相手は可愛そう。
だって彼には隠し子いるから。
男だって結婚して子供持てば一人前みたいになれる。
子供は産みたい、認知も養育費もほしいけど結婚は望まないは勝手じやないかな？
あなたのせいでひとりのカップルが別れてます。あなたが強引に誘わなければやがて結婚していたかもしれません。
なのに自分勝手だなと思う。
奪うならきちんと全部奪って彼と子供と幸せになればいい。
そうでないと元彼女もむくわれない。
食い散らかしてぐちゃぐちゃにほしいとこだけとって。
残された料理、食べる人いない。
つまり隠し子いて認知して養育費払ってる男なんかみんな敬遠するよ。
彼の精子と認知と養育費だけほしくてあとはいらない。
それで幸せなのは主さんだけだね。
好きだから寝取ったんでしょ？
でももういらないんだね。彼自身は。
そうじゃないなら告白して結婚するのが一番いいと思うんだけど。
結局シングルマザーしてても男に甘えたくなったり恋愛したくなると思う。
それなら子供の父ときちんと家族なって甘えたほうがいい。彼の気持ちが気になるなら本人に聞くべきです。
と個人的に思います。
本気で愛していたら、迷わず籍を入れるでしょうけど、そうではないから、堕ろして欲しいと言っていたんですよね。
もし、彼に好きな人が出来て、結婚するとなったらどうしますか？
彼はその辺悩んでいるのでは？本当に好きな人と結婚する時、認知している子どもがいるという事がどういう事になるのか、、
新しい回答の受付は終了しました
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