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皆様のご意見をお聞かせください。 夫50代、私は40代後半、結婚23年です。 …
皆様のご意見をお聞かせください。
夫50代、私は40代後半、結婚23年です。
高学歴のモラハラ気質の気難しい夫ですが、
普段は真面目で平均以上の年収をとる、
いわゆるエリートサラリーマンでやってきてくれました。
先日、過労が原因で倒れ大手術をしました。、幸いにも一命は取り留め、体も元気になりましたが、復帰後は会社での第一線から外れてしまっているようです。
仕事オンリーだった夫には大変気の毒なことになっているとは思いますし、家族として最大限のサポートはするように努めてきたつもりです。
ただ、いままでの家族としての形が変わってしまったように思います。
夫が家にいる時間も長くなりました。以前は帰宅が夜中0時を回ることも珍しくなかったのが、平日夕方6時にはリビングにいます。
元々が気難しいひとなので、子どもの行動や言動にいちいち小言をつけることも増えて、
子どももリビングに集うことが少なくなってしまいました。
夫が家にいる時間を、苦痛に感じることが多くなりました。
夫婦喧嘩は以前から多い方ではありましたが、どうしても許せないことは私も言い返します。でも心の底では、大病をした夫をもっと労ってあげないと、、、という思いも強いです。自分の中で葛藤もあります。
昨日は、夫が、転職したいと言いました。
具体的な夢があるそうです。
私は、私の中で、何かプツンと切れてしまうのを感じました。
『どうせきっとあと数年しか生きられない』
『今見ている世界は、ボーナスステージのようなものだ』
など、以前の姿からは想像できなかったような、夫のネガティブ発言に、正直こちらのメンタルまで病んできてしまいそうなのですが、
本気でその『ボーナスステージ』を自分の余命すべて投げ打って満足に生きていきたいと思うなら、それは夫の自由にさせてあげたいと思っています。
ただし、そんな夫がこれから挑む転職へのサポートをするなど、私には自信もありませんし、もう本当に疲れてしまっています。
死に直面したことのあるひとの気持ちは、想像しかできません。
世の中のみなさん、いろんなご経験をお持ちの方もいらっしゃると思います。
冷たい妻だというご意見もあるでしょうが、
死生観、生き方の変化に伴って離婚という選択もアリだと思われますか？
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返信ありがとうございます。
話の辻褄というよりも、状況の説明が不足していましたね。身バレ防止のためあまり詳しくは書けませんが、
退職金云々については具体的には調べてもいませんので不明ですが、おそらく仰るような金額には全く届きません。（定年退職の場合の金額は聞いたことがありますが、それ以下でした。）
もちろん収入は大切ですが、
大事にしたいことは、夫がイキイキと暮らすために、そして家族がみんな笑顔でいられることです。そのために何ができるか、
私はそばで支える妻として何ができるかを考えたいと思っています。
そして、自信がなく、疲れてしまっているのもあります。
50代の方からのご返信としては、少々強い言葉は正直つらいものがあります。
私の父は一流の電気設計士でした。もう亡くなりましたが・・・
心は優しかったのですが、気難しく、小難しい事ばかり言う人でした。
亡くなる10年前に3000ボルトの電流に感電しました。心停止しましたが、近くに蘇生の心得のある人が蘇生してくれ、その時は一命を取り留めました。
父も「オマケの人生だ」と良く言ってました。
仕事人間だった父でしたが、死にかけた事をきっかけに、それから少しずつ変わりました。
家族を大切にするようになりました。
主様のご主人と私の亡くなった父は性格も違いますから、同じようにとはいかないと思いますが・・・
離婚を考える前に、一度、ご主人と話合ってみませんか？
主様の気持ちを正直に言ってみたら良いと思います。
小言が多いから、お子さんがリビングに集まらなくなった事
転職はして欲しくない事
以前と違い、病気をした今だからこそ、話を聞いてくれるかも知れませんよ。
旦那さんからすれば、今まで積み上げてきたものが一瞬で崩れてしまったのですからショックですよね。「自分は何のために頑張ってきたんだ。どうせダメになるなら最初から努力なんてしなければ良かった」という想いでしょう。
ですが、旦那さんが努力してくれたおかげで主さんやお子さんが生活できているのです。まずはそれを伝えてみるのはどうでしょうか。「あなたが頑張って働いてくれたから、子どもを育てることができている。ありがとう」の一言だけでも旦那さんは救われます。
旦那さんが小言ばかりになってしまう理由も可能でしたら、お子さんに説明してあげてください。「お父さんは病気と闘っていて、とても怖くて不安なのよ」と教えておくだけでも、お子さんは安心すると思います。
５０歳代は会社でのポジションの先が見えたり、子どもが巣立ったり、親の介護が始まったりと家族の形態が変わる年代。主さんのご家庭はそれが病気で少し早まったね。
老後資金確保を条件にして、ご主人の好きに転職させたら？但し、妻としてのサポートは今までのようには行わず、モラハラのサンドバッグ役も拒否。ルームシェアする生活共同体という立ち位置で暮らす選択もある。勿論、前向き離婚もアリ。
お互いに自分の人生なので、自分や家族のために我慢をしろと言うなら、労いながらお願いするのが当たり前だと思う。
好きにしていいなら、今までと同じ態度でいいと思うが、その結果が離婚だというのはズルくないですか?
主さんのご夫婦の10年後の年齢夫婦です。
主人60歳、私55歳、成人息子2人。
阪神大震災で家が全焼で焼きだされ
仕事も失いました。
積み上げたものが一瞬でなくなること
未来は予測できないこと。
多くのことを学びました。
私は10年前に乳がん。
主人は昨年に心筋梗塞になりました。
死って意外と近くにあるものだと感じました。
焼け出された時は私が27歳、主人は32歳。
主さんより若いですが
妊娠中で2歳の息子もいました。
それでも同じ方向を向いて歩いていれば
楽しい毎日で気づけば27年。
ご主人は能力のある方だと思います。
希望を持って前に進ませてあげて欲しいです。
苦労って家族が仲良ければ意外と平気でしたよ。
3です。
倒れ時に考えた事。会社を辞めて新規の会社。今の会社で閑職又は関連会社出向。自営。早期退職の条件で関連会社は禁止されていました。一番いいのは、慣れた会社の関連会社で安定しているし人間関係ができてるから。結局、外の上場会社に入りましたが粉飾していて、計画通り自営です。多分、御主人の頭も同じかも？ 参考にして下さい
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