死にたいのに死ねないのって辛いですね。 小学生の時に母親の不倫により両親が…

死にたいのに死ねないのって辛いですね。

小学生の時に母親の不倫により両親が離婚、家族5人で父子家庭育ち。姉はアームカットを目の前で行うような人間、父親は短気で物に当たる人で、当時中学生だった私が死にたいと言ったときに、死んでもいいけど誰にも迷惑をかけないでね、と言われ、ゴミ屋敷に20過ぎまで住んでました。

中学卒業後は、高校では人にちょっとした悪口を言われたことがショックで不登校になり、高校中退の翌年には定時制の高校に4年通いました。幼なじみ二人も学校をやめて同じ定時制に通うことになったのでそれは私にとっては救いでした。
卒業後、専門学校に通うのですが、学費は全て自分で工面しました。そんな学校も一年の途中で中退しました。その後はフリーターとしてふらついたあとに友人の紹介で就職しますが、
汚い仕事に嫌気が差し、迷うことはありましたが、退職届を提出しました。
利益しか追求しないあんな詐欺まがいな仕事は嫌でした。毎日頭痛や微熱、体調不良が続いて死にたくて首を吊ろうと縄をかけたことだってありました。

もうそんな日々は終わりだ、そう思ってました。
しかし仕事をやめても、派遣で単発で勤務したりしても、私の心は回復しませんでした。
退職後に精神科に通いましたが、居心地の悪さと、血液検査の結果が正常であったことを理由に通うのをやめました。

23の現在では家に引きこもり生活保護を受けて過ごす日々。カードローンも払えずに借金50万ほどあります。
親のせいにしないで生きようと決めていたので、これまで親の悪口を人に言ったことはありませんし、親も精神科に通っていた過去もあるので、私自身、自分の精神面の弱さをどうしても見せたくないので、連絡を取らず、親を頼らずに、現在では妹とラインをしてるだけです。

趣味の旅行はもともとコロナ禍で行けませんでしたが、行けたところで今の私にはそんな気力はありません。写真を撮るのが好きでしたが、それももうどうでもいいです。
SNSは辞めてしまいました。友人から連絡が来ることありますが、リスケの繰り返しです。

映画などを観て泣くことは今でもあります。
昔ほどではないけれど、それなりに笑えるし泣けます。つまり、今後生きていけば何かしら楽しいことに巡り会えるはずです。
ですが、それを差し置いても、もう死にたいです。傍観するだけの戦争や繰り返す過ち、仕事以外にも世の中は汚いことでいっぱいで、そんなものをこれからも見ないといけないのはもう限界です。優生思想なのか分かりませんが、私のように価値のない無能は生きている必要はないと思います。
生活保護を受けている手前、国のお金を無駄に使ってる罪悪感や、ケースワーカーさんへの申し訳無さから、意味はないけど精神科の予約をしました。出来れば生活保護を抜けて、借金を返してから死にたいですが、多分死ねないでしょう。

別に悩みがあるとかではありませんが、
なぜ皆さん普通に生きれるのかよくわかりません。ネットで色々調べると、自分は、ADHDの傾向や双極性障害、自律神経失調症なと、様々な障害がありそうですが、
だからどうしたの、と。

病気のままでいいから死なせてくれ、殺してくれ、とずっと願っています。

長文ですが悩み相談ってわけでもないです。
申し訳ないです。

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