小さな子供がいるんですけど、旦那が飲み会があると「飲み会に行く」としか言われませ…

>> 1 そうなんですよね、簡単にいうとお母さんは頼まれなくても家事育児をするけど、お父さんは頼まれないとできないってこと。 私はお父さんとお母… 真ん中の部分が読解力がなくてよくわからなかったのですが、旦那が遅くなるのではなく私が遅くなる時に旦那に任せる時の話の事でしょうか？
その時はやる事をやっていないという事はないんです。私は子供よろしくね、ぐらいで頼んでしまいますが、その時はやる事はやってくれています。何をしていて何をしていないか、ではなくて、お任せするね、お願いね、という当事者意識が欲しいという問題かもしれません。

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>> 2 普段はどなたが、お子さんの風呂〜夕食〜寝かしつけ、の流れを行っているのでしょうか？ もし主さんだったら、子供のことお願いね、というの言… 普段の旦那の育児は主にお風呂です。土日は旦那が休日なので半々ですが、お風呂は毎日です。
なのでお風呂は俺の仕事と思ってて欲しかったのですが、「お風呂お願い」だけでこちらは「はーいわかったよ！」となれるのになって感じです。

そして今日は土曜日。休みだからいつも半々で育児してるので、お風呂しか入れられないって日でもない。ならばよろしくね、ぐらいないのかなって思うけど、やっぱり言われなくて当たり前なんですかね。
私の場合は2さんのように、自由時間の無さに腹が立つ、みたいな事はないから、それぞれ悶々するポイントが違うものなんだな、と思えました。

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>> 3 分かります、めちゃくちゃ分かります。 でもうちの場合、普段旦那が帰って来てから育児も家事も何もしないので、飲み会だから子供達の事よろしくね… ワンオペ家庭だと、自分でやるのが当たり前になってしまっているから、よろしくねと言われたら違和感があるんだ、という事は新しい発見でした！視野が広がりました。全部自分でやってるワンオペさんから見たら私の考えはきっと甘いのかも…よろしくお願いされなくてもやもやしてるだけ、普段やってくれているという事ですかね。思わず感慨深くなりますね。

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>> 6 男女平等を意識し過ぎて夫婦関係がおかしくなってる人が多いですね そこまで求めるとお互いにしんどくないですか？ そもそも男女平等を男性は納… 男女平等で本当に幸せになった人？うーん…わからないですね…
そもそも男女平等を主張しているスレに見えました？私としては「自分の子供の育児に対する当事者意識」が大部分かなと思ってます。
例えば仕事だとして二人で進めるプロジェクトを事情があってこの日は一人に任せなければならないって時に、普通はお願いしませんか？仕事で「あ、その日遊びに行くんだよね！」だけでプロジェクトをパートナーの同僚に丸投げします？予定あるからお願いしていい？ぐらい言いません？
男女平等ではなくこっちの意味合いの方が私の主張に似てるかもです。

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>> 9 共働きだとしたら主さんの意見は正しいですよね。 「寝かしつけまでお願い」とか せめて翌日「昨日はありがとう」と言ってほしいなと思います。… 育児休暇中だから今は専業主婦になりますね。
専業主婦だったらちょっとない、という意見を受けて、その専業主婦なら当たり前みたいな感覚こそが私が嫌に思っているのだと認識できました。
家事なら別です。専業主婦として、相手に頼む姿勢がなくても問題ないのはわかります。でも育児は二人の子供だから当事者でしょうって感覚です。自分の事を人に任せる時は勝手に任せずに頼みますよね？そういう事なのかなと。
旦那は家事と育児を専業主婦だからって理由で一緒くたにしているから頼む姿勢がないのだなと客観的にわかりました。ありがとうございます。

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>> 10 シンプルにこう言ってほしい、って、言えばいいのでは？ ＞「子供お願いしてもいい？」 ＞「お風呂お願い」 それだけの話のはずが、… その通りです。コミットですね。
それが、何度も言ってるんですけどなかなか人を変えるのは難しいです。お風呂の時間までに戻ってくるのか、とか、お風呂は入れてくれるのか単刀直入に聞いたりとか、そこまで言ってほしい、スケジュールが立てられないと何度も言いましたがなかなか。

幸い飲み会も頻繁ではないし、ある程度普段の育児もやってくれるのでいつもは気にならないのですが、こういう事があると「あぁやっぱりプレイヤーじゃなくて助っ人キャラ意識なのだろうか」とふと蒸し返してしまいますね。

私の自由は頼めばいつでもさせてくれるので、私自身が育児の気晴らしがしたい！って思ってるわけではないので、外で遊んできなと言われて放り出されても行くところもありません。自由時間をもらうより、当事者意識を感じさせてもらえる方が何倍も嬉しいです…

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>> 13 2人の子なんだからフルタイムで働いている夫に育児を手伝ってもらえて当たり前 って考え方を変えない限り、夫も変わらないと思います。 … 育児を「手伝う」と普通に書けるのですから、9さんの場合は本当に当事者意識がないパートナーで全部任されても許せる人なのでしょう。心が広くて羨ましいです。

今私が仮に9さんのおっしゃる「育児は父親に手伝ってもらえなくて当たり前」の精神に入れ変えて、手伝ってくれた時に感謝をするみたいな事をしたら、当事者意識は持ってもらえますかね？私は逆効果な気がします。何より時代から取り残されそうだなぁと感じました。

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>> 14 ウチの子供、旦那にあんまり懐いていなかったから(厳しめ) 私だと泣かないお風呂で旦那だと泣く 私だと楽しく昔話や絵本読んだりして… すごいわかります…💦
優越感を感じる事が歪んでるとかそこまでは思わないけど、私の場合は子供が「ママじゃないと嫌だ！」という状態を作らない事が出産前からずっと胸にある目標になっています。
私も想像してみた事はあります。パパより自分を選んでくれた方が優越感あるよな、とか。だからとってもわかります。でもなんとなくやっぱりどちらが好き、じゃなくて両親をハコ推しして欲しい笑　…という気持ちを忘れないようにしています。自分がいない時に不安になりたくないためなので結局自分のためなんですけどね。
うちの旦那も子供がいう事を聞かなかったら手っ取り早いやり方をしてしまうので、脅したり子供が怖いと思うもの(怖がっているぬいぐるみなど)を持って追いかけるとか…するんですよね…。似てます笑

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>> 15 1歳１ヶ月の子がいて保育園見つからず、育休延長中です。 主さんの言いたいことめちゃくちゃわかります。 どなたかが、専業主婦なら仕… あぁなんだか心の内をバラされたような気分です😭笑
中途半端な昭和脳、当てはまり過ぎて笑いました！確かに「亭主関白をちょっと夢見ている」のがちらっとわかる旦那です。そうはさせないぞ、と思ってます。笑　というのも今は仕事してないので見てくれは専業主婦ですが、育休手当の中から旦那が出してる生活費と同額分家に入れてるので、一般的な専業主婦のように養ってもらっている感覚がありません。
当事者意識の問題だからお金を絡ませるのは違うかなと思って言ってないけど、そういう部分も少なからず気持ちの問題として絡んでなくはないのかなとは思いました。

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>> 19 今の時代って昔より夫婦が歩み寄らなきゃいけない時代だと思います。 互いが互いにもっと育児しろって感じじゃうまくいかないと思うし、 … 確かにべき論の否定からいくと、私の場合は「父親なら自分の子供の事に当事者意識を持つべき」と思っているって事になりますね。これも押し付けにあたる、って事なのかもしれませんね。

違ったらすみませんが、育児休暇の取りやすさや、折半の話や、仕事していない方の負担が増えて仕方ないとか、そういう話題を出してきたという事は…私が「育児負担の度合いに不満があり、飲み会に行く旦那を嫌がっている」と受け取られましたでしょうか？
もしスレを読んで当事者意識ではなくそちらに感じたという人がいるなら、もしかしたら旦那が変わらないのもそう受け取っていて納得していないから、という可能性があるのかな、とふと感じました。

私は父親としての当事者意識と仕事しているかどうかはあまり関係ないと思っていました。仕事しているから、育児休暇が取りにくいから、当事者意識がなくても仕方ない、とは思えないからです。最短の育休で仕事復帰しても、在宅で仕事しても、子育てに当事者意識のある女性は沢山います。家事育児負担の割合に対しては仕事は理由になるけど、当事者意識に仕事は関係ないのではないかと思うのですが、もしかしたらあるんですかね？

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>> 20 「育児は父親に手伝ってもらえなくて当たり前」なんて誰もいってませんよ。 そういうあたりの強いところや、やって当たり前みたいな高圧的な感じが… 確かにそのワード自体はお使いではないですけど、専業主婦なら私の言い分はちょっとないとおっしゃる方が、『働いている夫に育児を手伝ってもらえて当たり前という考え方を変える』と言った。ということは『夫に育児を手伝って貰えなくて当たり前と思って過ごす』と解釈しました。私としてはこれがごく自然な解釈だったのですが、他に違う考え方があるのですか？だとしたら私の視野が狭いだけでした。すみません。

9さんに限らずちらほらいらっしゃいますが、旦那は育児する気がない訳じゃありませんよ。私がいなけりゃ指示しなくても何でもやります。たまにねぇ！当事者意識は？？？って場面に当たってしまうんですけどね。
育児参加から逃げている旦那、私がキツイから家に帰ってきたくない旦那、みたいに思わせるイメージが私のスレ文にあるんでしょうか？そこまで情けない旦那ではないです笑
でも楽しむ姿勢は大事ですね。できるだけ楽しもうと思います。ありがとうございます。

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>> 23 まさにそれです。私が言葉にしてない事まで噛み砕いてくださるので嬉しいです。
言っていませんでしたが飲み会の翌日の様子なんてほんとに同じです！でも言い分も同じ。私のように朝早く起きて育児をしろ！というわけじゃなくて、体調悪いなら寝ててもいいから、どっか遊びに行ってもいいから、育児を自分事に考えて、自分の事を人にやってもらうのだから一言子供見てて欲しいって頼みましょうよって事なんですよね。

母親の大半は翌日まで響くような飲み方は子供のことを考えたらそもそもしないですけど、もし仮にそうしてしまい二日酔いで体調が悪かったとしたら、一言「ごめん、二日酔いでちょっと寝たいから子供お願いして良い？」って言いまよね。自分事だから。うちの旦那は頼まない。「私がいるから子供を見なくても大丈夫」と思ってお願いの姿勢もなく出かけたりできる…
そういう面が見えると、自分事だと思っていないからかな、と受け取ってしまうんですよね。

でもこういう話は、育児負担の度合いの不満と混同される事もある、なかなか可視化しにくい事柄なのだなと質問してみてわかりました。

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>> 25 人手が足らな過ぎる、ほんとですよね。昔とは違うから比べてはいけないのでしょうけど、その祖母や親戚の代わりに外部サービスが昔よりも充実して来ていて調整を図っている感じですよね。

ただ父親が育児のプレイヤーになってしまうと仕事のプレイヤーがいなくなるかと言われると、そこだけなんとも言い難くて…というのも、私も再来月から仕事に復帰するんです。じゃあ育児のプレイヤーは家からいなくなるのか？と言われたら違う気がするからです。結局母親は当事者意識を捨てずに仕事もするわけで、男性が育児に協力すると一秒も休めなくて可哀想ならば、仕事して育児している女性はどこで休んだらいいの？ってなるし、なかなか難しい問題ですよね。

10さんの旦那様も一生懸命してくださって素敵ですよね。キャパはそれぞれですから仕方がないけど、自分事と捉えていらっしゃっての行動なのだなと思います。仕事を疎かにしてまで、体調のキャパを超えてまで協力してくれなくてもいいですが、どちらがリーダーとかではない、同じプロジェクトを進める同等の存在でいてほしいですね。

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