以前ここで恋愛において耐えることはどれほど重要かと質問したところ、全く重要でない…

耐える種類にもよりますが…どんなことで耐えるんですかね？

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私の場合、耐えると言うのは、辛いことを我慢すると言う意味に捉えてしまいます。

主さんの「耐える」の定義を知りたいです。

以前のスレを見ていませんので、良ければ以前のスレを追記で書いて頂ければ幸いです。、

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結婚は忍耐です。限度はありますが、共に生きる為に共に乗り越えることが幸せに繋がります。
でも恋愛で忍耐が多いのは、そもそも合わないからだと思います。合わない相手とは困難は乗り越えられず、成長もありません。

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嫌ならころころ変えてって、ころころのところに悪意というかネガティブにとらえてませんか？
ころころ変えなくてもいいし、逆に耐えてひとつに執着しなくてもいい。
ある程度やってみて合わないなら見切る。
これはころころとは違うし見る目が養われるから成長できる。

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私はその意見に賛成です
あなたは成長の為に恋愛してるんですか？
好きだから、一緒にいて楽しいから付き合うんだと思うんです…
我慢するとしたら、我慢より好きが勝る場合だけです
我慢しても一緒にいたいと思えるかどうか
この場合は我慢することさえ楽しいのだと思います
決して成長の為ではありません
少なくとも私はそうです

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耐えるじゃなくて、好きな女の為なら今まで嫌だった事も不思議と出来る。

出来ないならそれまでです。

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我慢にも、する必要がある我慢と、すべきでない我慢がある。
どういったことで我慢が続くのかにもよる。

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相手をコロコロ変えられて結婚までいく人は、恋愛慣れしてモテる人でしょうから、主さんが心配しなくても恋愛での思いやりやマナーを知ってると思いますよ。その上で、合わないと思った人とサヨナラしただけかと。
別にワガママ放題好き放題して、奴隷になってくれる相手を捕まえたわけじゃないと思いますよ。

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最近テレビで既婚者を対象にしたアンケートで『結婚生活とは忍耐だ』とか『長続きの秘訣は我慢する事』などという意見がものすごく多くて、現実なんてそんなもんなんだなと思いました。
いくら好き同士でも別の人間ですから分かり合えない事もあるし、どうしたって妥協する事は必要なのかなと思います

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多分、それ恋愛に限らず｢逃げる｣ことが受け入れられないのでは？(耐えない＝逃げているという解釈をしてるのでは？もしくは、我慢できない人間は幼い・ずるいという考えがあるのでは？)

結果だけいうなら、向き合う方が成長するのは間違いない。それは、恋愛に限らずね。ただ、向き合うことで大きな傷を負うリスクもあるし、別の見方もできる。

そして、うまく言えないかもしれないけど、例を出すね。

ゆとり世代とそうではない世代の話をするんだけどさ、日本は昔は土曜日まで授業があって、無理矢理詰め込むような勉強のさせ方をしてたよね。で、平成の子達は、金曜日までにすることで時間にゆとりを持たせた。

その結果として、学力から何から下がったとか言われて、｢ゆとり世代以降の子たちはこれだから～～｣とかいう年寄りが多くいた(今もいるけど、少し落ち着いた印象)。

でさ、じゃあ、本当に下がったの？というところを見たら｢学力｣や｢全般的な身体能力｣はたしかに下がってるんだけど、｢世界で一芸に特化して賞を取る人物｣や｢オリンピックなどで1分野に特化して表彰される人物｣が出てきてるよね。

そして、大衆のほとんどは｢学力が落ちた｣かわりに｢コミュニケーション能力｣がグンッと上がってる。

多分、その｢逃げる｣というのも一緒でさ。

｢逃げない｣で得られるものがあるように、｢逃げた｣から得られるものある。

(｢耐える｣から得られるものがあるような｢耐えない｣ことで得るものがある)

それは、善し悪しあるけど、それはそれで得られるものがある、と私はみている。

個人的には、ちゃんと向き合う恋愛をしてから、ひょいひょい切り替えるような恋愛をした方が後々助かると思うんだけど(なぜなら、両方のいいとこ取りができるから)、そこは考え方次第だと思うよ。

だから、正直、何を持って｢成長｣とするのか、そこらへんの哲学も混じってるように思う。

ちなみに、超個人的な意見としては｢耐えるのアホらしい｣。自分のためになるなら分かるよ。

でも、誰のため(自分や周り含め)にもならない忍耐は、むしろ相手の成長を止める行為で、自分自身にも何も還元されない行為。

主の｢耐える｣が本当にいいかどうかは、"そこ"次第。

世の中に｢無駄｣な努力は、本当にある。それじゃ無ければ忍耐もokだと個人手には思う。

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我慢しなきゃいけないことが有れば、とっくに別れています。

結構互いに自由に伸び伸び生活しているので、悩んだ事もありません。

成長するために、わざわざ我慢する相手を選ばなくても、良いと思いますよ。

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「耐える」の種類や強さによるでしょう。
泣く多くて苦しいのを我慢するくらいなら別れてしまえと思いますが、
そこまででないのなら話し合って何とかしろと思います。
ただし、話し合いに応じない相手ならその後もっと大きな問題が起きても話し合ってくれなさそうなので、やはり分かれてしまえと思います。

>全く重要でない嫌ならころころ相手変えてうまくはまる方が見つかるまで探せばよい。

極論ではあるけれど正論でもあるなと思います。
相手をころころ変えられるのなら変えればいいし、少しは努力をしたいと思える相手なら努力をすればいい。
とにかく「一生一緒にいられる」と心の底から思える人と出会えるかどうかがカギだと思うんです。

我慢するのではなく、一緒に話し合い解決できる人を探すために、耐えることはしない、話し合って解決する…というのは重要だと思いますからね。

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耐えるべき事によります。
病気を乗り越えたり、生まれ育った家が違う他人同士が理解し合うために耐える事はあるかも。

浮気や借金や、犯罪行為する人はこっちも良くない影響受けるよ。
本人が死ぬ気で足を洗わないなら他の人に行ったほうが良いよ。

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お互い認めあって尊重しあって受け入れることじゃないの

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