吐き出したいので聞いてください。現在の彼女についてです。年齢は25歳…

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匿名さん
2022/07/09 15:59(更新日時)

吐き出したいので聞いてください。

現在の彼女についてです。
年齢は25歳、付き合いはじめて2年が経ちます。僕より以前に付き合っていた彼氏とは高校時代に出会い4年ほど。将来結婚しようと思っていた関係のようでした。
自分と彼女は働き先で出会い、彼氏との相談を聞いているうちに仲良くなり彼氏から奪い取る形で付き合いはじめました。

というのもその彼氏は彼女にたいして性的なdvがひどく避妊しないのは当たり前。いままでに複数回、中絶させており嫌がっていても半ば無理やり性行為をさせていたようです。断れない彼女も悪いのは当然ですが結婚を約束した仲とは言え、あまりにも奔放すぎる振る舞いを聞き立ち会いのもと別れさせ、自分と付き合うという流れになりました。
そのせいで自分と性行為をする際はトラウマにより意識を失ったり暴れたりすることもいまだに起こります。無意識に元カレの名前を呼び、近寄らないでという叫びや誰と性行為しているのかわからなくなることもしばしばです。精神科にもつれて行きましたがいまだに良くなりません。

中絶を選んだ彼女を非難するつもりはありません。嫌だとも思いません。

しかしいくら当時、結婚を約束していた仲だとしてもなぜ拒否が出来なかったのか。
そればかりがいつも頭に思い浮かびます。

彼女いわく、断ってがっかりさせたくなかった。しつこいので心が折れた。好きで結婚したい気持ちもあったので受け入れた。半ば無理矢理なので抵抗出来ない。自分だけが我慢すればだれも傷つかないなど理由は様々です。

彼女はいまだに時折、中絶したことを悩み、自分が拒否出来なかったから子供を何回も殺すことになった。自分があのときちゃんとしていれば…。拒否出来なかった自分が悔しくて情けない。自殺衝動も襲ってきます。そのたびに止めますが…。

その元カレは彼女が泣きながら2回目おろすときこういったそうです。
『いまなら中だしし放題だからせっかくだから今日出していい？』と。それもしぶしぶ受け入れてしまったそうです。
あまりにとクズな彼氏、トラウマになるくらい引きずっているのに断れない彼女。

正直、いまなにを解決したいのかはわかりません。終わった話であり、元カレとは縁を切り2年ほど経ちます。いまだに友達経由で連絡とりたい。とはくるそうですが。

なんでもいいです。気持ちが軽くなる言葉をかけてトラウマを消してあげたい。自分も受け止めきれなくて心が辛い。
なにか助言をください。

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付き合う

No.3578628　2022/07/09 10:01(悩み投稿日時)

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No.5 2022/07/09 15:59
お礼

>> 3 DV被害者になると、普通断れるよね？とか言う事も受け入れてしまうのはあるあるみたいです。受け入れないと何をされるか分からない恐怖とか、そもそ… 確かに早く行為を終らせたい為に受け入れているともいっていました。　

脳の萎縮についても調べたことはありますが改善できるのでしょうか…。

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No.4 2022/07/09 15:58
お礼

>> 2 これはあくまでもただの予想です！意見の一つとして聞いていただければと思います。私は、彼女さんはいくらあなたのことが好きとは言え、… ありがとうございます。もっともしっくりきたと同時に少しだけ話していたことを思い出しました。
とにかく自分に自信がなく、受け入れてくれるひとなんていない。必要とされてるから一緒にいた、このような事を話していた気がします。
そこに僕が現れ、素直に必要とされ元カレと別れる決心が出来たと言っていたことを…。

元カレの事は顔もみたくないほど嫌いだが憎んではいないそうです。
それも自分が加害者の一人という気持ちがあるからだと。
また気持ちを改めて支えていけるように頑張ります。

ありがとうございます。

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No.3 2022/07/09 10:41
匿名さん3

DV被害者になると、普通断れるよね？とか言う事も受け入れてしまうのはあるあるみたいです。受け入れないと何をされるか分からない恐怖とか、そもそも洗脳されてるとか早く終わらせたいから言うことを聞くとか色々な事が絡み合ってそうなるみたいです。脳も萎縮してしまうみたいです。

彼女さんの全てを無理に受け入れようとか支えようとか、キャパオーバーになるまではする必要はないと思います。彼女さんも無理してるのが分かったら辛くなるでしょうし。

ただ、どうしたって過去は変えられないので、何であの時そうしなかったんだ、みたいな言葉は彼女さんに伝えるのは良くないです。
支えられる範囲で支えて、受け入れられる範囲で受け入れる。
そして、支えるつもり、受け入れるつもりがあるという意思表示すれば少しずつ安心してくれるかもしれません。

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No.2 2022/07/09 10:32
匿名さん2

これはあくまでもただの予想です！意見の一つとして聞いていただければと思います。

私は、彼女さんはいくらあなたのことが好きとは言え、本心を未だに打ち明けられていないのだと思います。

＞しかしいくら当時、結婚を約束していた仲だとしてもなぜ拒否が出来なかったのか。
＞そればかりがいつも頭に思い浮かびます。

彼女が彼氏を受け入れてしまったことに対して、あなたがいまいち彼女の過去の行動を理解できないのは、彼女が「受け入れてしまった理由」を取り繕っているからではないかと感じました。

取り繕っている箇所というのは、ずばり「元彼氏のことを好きだから受け入れていた」という箇所です。

「好きだから性的DVを受け入れてしまっていた」
最もらしい理由なので女性側は間違いなく被害者に見えます。

しかし、「好きだから」といって暴力を受け入れられる女性なんて、本当のところはほぼいないと私は思うんです。

お話を聞いたところ、客観的に見ると、彼女さんが彼氏を受け入れてしまっていた理由は他の要素が多いのではないかと感じてしまいました。
彼女さんが彼氏に対して抱いていた本当の感情は、以下のようなものではないでしょうか。

・この彼氏に捨てられたら他に自分を必要としてくれる人なんていない
・自分が我慢していればずっとこの人に必要としてもらえる
・一人は嫌だ

好きだから一緒にいたわけじゃないと思うんです。
彼女さんは自分を必要としてくれる誰かにすがりたかっただけ。
強く自分を求めてくれる男なら、誰でもよかった。
そして今でこそ「赤ちゃんを殺してしまった」と罪悪感を抱いていますが、当時は中絶をするという本当の意味や罪についていまいち理解していなかったのだと思います。

「好き」と「依存」を勘違いしていたのだと思います。
彼女さんは本当の意味では元彼氏のことを好きなわけではなかった。

でもその本心は「一途」とも「被害者」ともかけ離れているため、本当に好きなあなたには打ち明けることができないのではないでしょうか。