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不倫から…
不倫してました。始めは既婚だと知らなくて判った時に彼と別れると言いながら彼に引き止められ関係が続いてました。そして妊娠してしまいました。彼に言ったら『離婚するから待ってて』と言われ奥様と奥様の母や奥様の妹、妹友人に囲われて泥沼になりました。彼は必死で妹達に殴られそうな私を庇ってくれました。
彼について行きたい気持ちと、信じれない気持ちがあります。
子供は絶対に産みます。 不倫から結婚ってどう思いますか? やはり信じ切れなくて当たり前ですよね💧
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他人を不幸にして掴んだ人間に幸せは決して訪れません。彼の性格からして主さんと一緒になっても必ずまた嘘付いて浮気して子供できちゃうかもね。それくらい覚悟しておかなきゃね。あと奥さんサイドからの嫌がらせもあるかも。金銭的な問題も出てくるし、まあどっちみち幸せはないよ。不幸だらけよ。
こんにちは☆私は浮気された側ですが…旦那は女の方を取り離婚しました。もしこれから彼氏さんが離婚して主さんと結婚しても、奥さんへの慰謝料、子供がいれば18才まで養育費を払わないといけません…金銭面で苦労すると思います💦そして浮気する人はまた浮気すると思います💦(私の意見ですが…)それらをよく考えそれでもやって行けると思ったら結婚したらいいと思います💦
妻の立場からしたら、そりゃ不倫相手は、殺したいぐらい憎いよね😥ダンナを責めるより、相手の女に矢が向くだろうし。
でもその男と、仮に結婚したとして 主サンも浮気されると思うよ。今の奥さん側の立場になると思う。
同じ様に 泥沼になるだろーね。
ヤッパリ人様のダンナは そちらに返すべき。
周り傷つけて 自分達が幸せってのは 奥さんがかわいそすぎるし、そんな状態で主サンは幸せに感じますか?
私は不倫してて、当時の奥様に捨てられたバカ者を助けてしまい、結婚しました。
私が理由ではなかったので慰謝料とかはなかったし、当時バカ者は無職だったので、相手に支払う以前に、普通に生活できず、お金の面では死にたくなるくらい苦労しました。
バカ者は、職を転々とし借金まみれ!でもようやく真面目に仕事をしていたら…
不倫してました。
女金ギャンブルは治らないとシミジミ思いました。
今は離婚調停中です。
私は子どもは犠牲にしたくなかったので避妊してましたから子どもはいませんが、できてしまったなら、不倫するような男とは別れて子どもさんと二人で生きた方がいいような気がします。
嘘つきは治らないですよ❗参考までに❗
始めは騙されたのかもしれないけど、既婚者であることを知った後も関係を切れずに、自分で避けられた筈なのに避妊しなかったあなた自身の無責任さも反省すべきでは?産みたいならその男を当てにせずに、自分の人生は自分で責任取って下さい
誰に慰謝料払わなくていいと言われたんですか?よほど奥さんに不利なことがない限り0ということはあまりないと思いますが?何故不倫彼は既婚を言わずに貴女に近づいたんでしょうね?そして貴女は何故不倫彼が既婚者だとわかった時点で別れなかったんですか?引き止められたにしてもそんな嘘つき信じられますか?貴女は他人を不幸にしてまで自分が幸せになりたいですか?
>> 5
私は不倫してて、当時の奥様に捨てられたバカ者を助けてしまい、結婚しました。
私が理由ではなかったので慰謝料とかはなかったし、当時バカ者は無職…
やはり嘘つきは治らないですよね。
私の彼も仕事はするものの定職にはついてないです。
苦労する男が好きなのか、苦労する自分がすきなのかわからないです💦
避妊したりしなかったのは子供ができても一人でそだてる覚悟があったからです。彼は別れたくないから作ったみたいな事言いますが😣
私は身体を預ける時、その人の病気が移ったり、子供ができても良い覚悟でしています。彼に対して半信半疑だからこの私の愛情がいつか消えてしまう日がくる事があるのが怖いんです。
>> 6
始めは騙されたのかもしれないけど、既婚者であることを知った後も関係を切れずに、自分で避けられた筈なのに避妊しなかったあなた自身の無責任さも反…
あのう別に子供ができてしまった事にも不倫してしまった事にも自分が選んでるんで後悔はしてないんですよ。
エッチするということは子供をつくるという行為ですし。 できても一人で産む覚悟でしたが彼は私の生理周期まで把握し今月遅れてるからと病院にまで連れていかれました。隠し通せなかったです。
反省するべき点は彼を信じてない事ですよね。簡単に信じても駄目だしかといって愛してる人を信じれないのも問題ですよね。
皆様はどう人を信用してるんだろう?
ありがとうございましたm(_ _)m
彼は、みんなに責められて、もう家族の元には帰れないでしょう。
仕方のない男ですね。
奥さんも、その男に去られて良かったのかもしれないし。
10年先にならないと分からないよね。
反対に主さんも、彼と結婚して凄く幸せかもしれないし、不幸を背負うかもしれない。
後悔しないように、生きてほしいです。
ただ、奥さんと子供は、今はとても悲しい気持ちでいます。
それは、忘れてはいけませんよ。
失礼ですが主さんは奥さん側に対して申し訳ないことをしたという意識ありますか?人生は確かにずっと幸せ続きはないですよ。山あり谷ありで、浮き沈みはありますよ、でもねいくら相手が独身だと勘違いして付き合って子供ができてしまったから彼が悪い私と子供の責任取って奥さんと別れて結婚してくれるから全て解決にはなりませんよ。お金払わないから助かったとかそんな簡単にいきませんよ。だいたいそんないいかげんな男と頑張るなんて呆れます。勝手に不幸を背負えばって言いたくなりますね。お気の毒様です。
は?貴女も不倫彼も定職についていない?どうやって貴女と生活し、養育費を払っていくつもりなんですか?不倫彼は定職にもつかないのに不倫ですか…。貴女の不倫彼に不信感を抱くのは私だけでしょうか?貴女が苦労するのが目に見えるようです。余計なお世話ですね。失礼しました。
>> 11
誰に慰謝料払わなくていいと言われたんですか?よほど奥さんに不利なことがない限り0ということはあまりないと思いますが?何故不倫彼は既婚を言わず…
慰謝料は払わなくても良いというか今調停中なんですが、調停員さんが『では収入もないので払えないですね』と言っておられました。奥様も調停員に『あちらも収入なく妊娠中なので慰謝料は望めないでしょう』と言われたと彼が聞いてました。
私あまり幸せや不幸せに執着はないんです。
誰かを不幸にして幸せになりたいですか?と言いますが誰かを不幸にして幸せになれるんですか?とお聞きしたいです。
幸せってなんですか?今幸せを感じるけれど先には不幸があるかもしれない。そんなの当たり前の事ですよね。現に普通に結婚しても幸せじゃない方もいらっしゃるし。
ご意見ありがとうございましたm(_ _)m
気になりレスをさせていただきました。不倫スレはレスが難しいから避けてましたが…私的な意見で失礼します。彼が離婚され 主さんと新たに家庭を築くのには 主さんや彼が決められたこと、周りのことをきちんと解決されて進まれたらと思いますが 主さんはともかく彼は定職につかれていないとの事。
もしかして彼は 仕事をコロコロと良く変えたりなさるのですか?
結婚とはまず生活からなんですよね。好きで一緒になられてももし 彼が仕事が続かない人であれば 主さんと生まれてくるお子様の生活は大丈夫ですか?
いい争いが絶えない家庭はとても幸せとは言えませんから 主さんが後々後悔されても、と思いまして…
彼は新たに家庭を築くに当たって何か主さんと話をしたりして来ますか?また職業について 考えておられる様子は?彼の人間性もさることながら 養っていく能力があるのか否か 良く見極められて話を進めてくださいね。余計なお節介失礼しました。
主がそこまで覚悟決めてるなら彼と頑張って欲しい!定職についてなくても仕事するなら望みありますよ。嫁の親や妹、友達迄シャシャリ出る相手だから彼もそりゃ嫌になりますょ。ちなみに私はW不倫で結婚し子供もいます。『人を不幸にしてまで自分が幸せになれるか…』とよく聞きますが私は責任取りながら不幸せでも自分が愛する人と居れたらそれで良いです。勿論旦那も嫁が良かったのなら離婚しないだろうし。でも旦那に浮気されましたけど仕方ナイ事!長い人生色々ありますょ!主さん頑張ってね。
レスを読んで感じたんですが、主さんは彼じゃなくても、人を信用できないんじゃないですか?
どんなに嘘をつかない、真面目な人と結婚したとしても、きっと信じられないでしょう。
それなのに敢えて一番信頼できないタイプの彼を選ばなくても…と思ってしまいますが、主さんが選んだ人生ですから、とやかく言うつもりはないですm(__)m
ただ、人間は心変わりしたり裏切ったりする生きものですが、良い方向にも変われると思うんです。
二人が愛し合ってるなら、お互い高め合い、努力して彼は家族のために仕事をし、主さんが不安にならないように嘘をやめることも、そして主さんも人を信じる気持ちを取り戻すことも二人の努力次第で十分に可能だと思います(^-^)
こんなこと書いてる私も、旦那の裏切りで信じる心を失いかけましたが、ただ今夫婦で修復の真っ最中ですm(__)m
主さんがいいならいいのでは😃正直、難しい問題ですね😥私は彼と一緒に住んでますが、もし彼が既婚者だったら…と考えるとどうしていいか分からなくなると思うけど多分彼のことが好きだから悩むと思います。私は以前結婚経験があって、相手の浮気によって別れたんですがいまの彼と出会えたので離婚してよかったと思います。彼も100%浮気するとは限らないし主さんのことが本当に大好きなら浮気しない可能性もありますよね😊先のことを考えすぎて幸せを逃すのはもったいないような気がします😠自己責任ですが頑張ってくださいね💪
お礼レスに目を通させて頂きました。
どうしたら人を信じられるか…私の場合ですが、一緒に過ごした長い年月積み上げて来たものとお互いの人間性です。
初めが嘘で始まったものは信頼関係築くには相当な時間と彼の努力が必要だと思います。(彼が情に厚い人なら少しずつでも慰謝料を払っていく、とか養育費はかかさずきちんと払う、とか人間性が出ると思います)
彼について前に進む覚悟ができたなら心配しなきゃいけないのは生活ですよ。養育費を払いながら自分達の子供を養育していくには定職についてもらった方が安定します。主さんが想像しているよりもずっと時間もお金もかかります。
好きだけでは生活できないってこう言った事です。
ダメ男に捕まりましたね。彼が奥さんと別れて、貴女が彼と一緒になれても、奥さんはラッキーで、貴女は不幸だと思います。でも貴女は、幸せになりたいわけではないんですよね。一生懸命仕事をする男なら、浮気する資格も多少あります。定職にも付かない男は、ダメ男。甲斐性も無いくせに、やることだけやって、子供作って、責任感ないですねえ。彼と一緒になっても、将来今の奥さんの気持ちを、貴女が味わうだけのような気がします。
私も主さんと似たような状況でした。既婚者だとは知らずに付き合い、知った時も彼の方に泣きつかれて私も好きだったから別れられなかった。
そして結婚しました。結婚してから3年で仕事は三回変わり、生活はきつきつです。そして嘘もたくさんつかれました。でも、今は安定した職につき希望が持ててます。彼のことは大好きだし一緒にいれて幸せです。
主さんの決心が強いので私は応援してますよ💪旦那は妻次第で変わると信じてます。前の結婚では浮気ばかりしていた旦那も私と結婚してから浮気してないし☝なかなか信じられなくても、彼の事を理解してあげれば、幸せな結婚生活が送れると思います。
あなたが不幸な人生送ろうがどうでもいいけどさ、子どもを不幸にしてはいけないのよ。そういう事考えてる?
お金に不自由して子どもに食べさせてやれなかったり、夫婦不仲でつらい思いさせたりしない?母親は家庭の太陽なのよ。幸せでなくてもいいなんて思っている母親が、子どもの前で明るい太陽になれる?
子どもには何の罪もないんだから、生まれくる子どもの事をもうちょっと考えてよ。
もう少し自分がした事に責任持って下さい。貴女と彼は一つの家庭を壊しました。罪のない子供さん、奥さんをとても深く傷付けました。定職についてないから慰謝料払わないって…せめて自分達が切り詰めた生活してでも慰謝料払うくらいはして下さいよ。
人を傷付けたのですから…
男も男で想像はつくけど主さんみたいな図々しい屁理屈ばかり並べる女は別に相談なんかに来なくていいじゃん。みんな真剣に悩んで相談に来てるのに、自分の不倫を認めない意見には嫌味タラタラ…嘘から始まった恋愛なんか心配しなくても嘘で終わりますから!
他の方のレスにもあったように あなたは家庭壊しました。それに対して償う気持ちはないのでしょうか?あなたは罪もない奥様の子供を傷つけた。あなたも母親になるならその気持ちがわかってもいいはず。払わなくてもいいと言われたからでなく 人としての気持ちがあるなら払うべきです。お二人の人間性を疑います。
子供も出来たし結婚もする😃二人の将来を考えるのは分かりますが💦彼のお子さんと奥様に対しての償いは、やはり慰謝料や養育費を支払って行くというのが人の道ではないでしょうか?それが気持ちであり今後の見られかただと思うのですよ。定職についていなくても、働いて稼ぎが多少でもおありなら、口座に振り込んであげるなどして行かれたら良いと思います。妻と夫の縁は切れても、子供と親はそうはいかないものですし・・。
>> 15
失礼ですが主さんは奥さん側に対して申し訳ないことをしたという意識ありますか?人生は確かにずっと幸せ続きはないですよ。山あり谷ありで、浮き沈み…
そうですね。この人とだったら後に苦労しても大丈夫と思いついてきたいですね。
はっきりいってお子様には申し訳ないという気持ちありますが奥様に対しては女性同士なんで罪悪感などはないですね。あれば不倫した時点でどんなに愛していてもそれに押し潰されると思いますし。奥様が選び結婚したんだからその先何があっても後悔してはいけないと思いますし。もちろん私も何があっても受け止め乗り越えれる強さを身に着けていくつもりです。
ありがとうございましたm(_ _)m
私も主さんと同じ状況から結婚して3年になります。既婚だと知ったのは実家で結納を済ませた後でした。騙されてたショックと不信感は今もあります。相手の奥様にはこちらが騙されていたので払わなくていいと弁護士に言われたけど慰謝料を払ってます。初めは二人ともアルバイト生活でしたが私も彼も子供と慰謝料のために定職に着きました。浮気も何度かありましたが今は落ち着いています。恋は盲目でしょうが結婚は現実の生活ですので… がんばって😃
貴女が出産して 彼と再婚するにあたってもお子さんには幸せに育ってもらいたいです。
けれど慰謝料払わなくて良いみたいだから払わないというのは良心を疑います...
不倫から妊娠で先方は離婚ですよね?
無い袖は振れないかもしれませんが収入から例え僅かだとしても謝罪の気持ちを表すのが誠意(特に相手方のお子様へ)かと思われます。養育費とは別ですよ💦
自分のしたことへの責任を持った上での幸せは周囲からの見方もだいぶ変わると思いますが...どうでしょう😠?
慰謝料は働いてないから払えないとかじゃないですよ。若いしこれから睡眠時間削ってでも働けばいいでしょ。証拠はあるから請求できますよ。払わなくていいことなんてないよ。奥さんが納得行くまで離婚しなきゃいいだけだよ。つうか自分で苦労してでもいいっつってんだから自分から払うって言えばいいのに。自分で慰謝料あるのわかってて選んだんでしょ?まさか他人傷つけて慰謝料ないと思ってたわけないでしょ?大体二百万からじゃないかな。分割だってできるんだから。子供は2ヶ月からでも預けて働けるんだから頑張って働きなさいよ。
新しい回答の受付は終了しました
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