旦那がついに泣きました。原因は義母。 2年前に子供が産まれてから、義母のわがま…

くだらない
子供はいつか独立して家族を持つもの
孫に会いたいなら自分から会いに来れば良い

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正直何で旦那さんが泣いてまで義母さんとまだ関わろうとしているのか謎です。絶縁は極端かもですが、そうする気が少しでもある心境なら連絡をしなければいいのにと思ってしまいます。家に強引に押しかけられたり何度も電話してくるわけでもなく、こちらの欲求が飲めないのなら好きにしろ！と突き放してくるだけなのでしょう？連絡しなければ平和そのもののように思います。
親子ですからそう簡単に割り切れなくとも、今は質問者さんとも家族なのです。縁を切りたくないのならたまに誕生日に実家にプレゼントを送るくらいの親孝行だけして、家庭を大事にすればいいんじゃないでしょうか。義母さんも意地を張っているだけならそのうち和解もできるかもしれません。

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正直主さんはどう思う？
なんで泣くの？泣く程のこと？ってわたしは思う。
嫌な思いまでしてなんで親に媚を売る必要があるの？
馬鹿馬鹿しいと思いませんか？普通ならとっくに怒ってると思うし、非常識な事したり因縁つけられたらキレてでも追い返すし言い返すと思います。
こんなことで泣くほどの旦那さんはいったい親に何を思って何を期待してるんでしょう？

旦那さんもう子供じゃないんだから自分の家族や家庭の生活の邪魔になるなら、例え親でも排除するって思った方がいいと思う。

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私からしたら
馬鹿馬鹿しい

親子で解決しろ！
子供じゃないんだからって感じ

私ならスルーします

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主さんの言ってる事はよーく分かるよ。

まあ結局自分の親とのこじれではないから　めんどくさい義親との縁が切れるなら　主さんからすれば実親とだけ上手くやれるなんてメリットだもんね。
た
そもそも１番悪いのは旦那だよ　世帯主　子供を持つ身である以上は　しっかりしないとダメ　ハッキリ言って泣くとか情けないわ。

めんどくさい義母なのは分かるし主さんもウザイだろう　でも対応力の悪さは旦那と主さんの責任でもある。

居座る非常識と言って追い出す前に　孫を風
呂に入れてやってとか　義母に言った？

今の時代　家族になる事を親も含めた事と考えない人間も増えてるわけだし　義家族に尽くす必要なんてないよ。

ただ孫は主さんの親のものだけではない　義母も孫はかわいいそこの感覚だけは　分かってあげてほしい。

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旦那さんが絶縁しようかなって言った時に、そうだねって共感してあげて欲しかった。
泣いてる旦那さんをなんとも思わないんでしょうか。
そんな必要ないだなんて、自分が間違っていたと思い直してしまうではありませんか。
自分も子供も関係ないって感じですが、旦那さんが倒れたらどうするんでしょうか、あまりに薄情なやり取りに思いました

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≫もう絶縁しようかなといいだしました。

旦那さんがそう仰るなら、止めずに同意してあげると良かったのではないかと思います。

≫そこまでする必要ないんじゃない？といいましたが、

主さんにそう言われたら、少しは絶縁したくない気持ちもあるだろう旦那さんは、またお義母さんと主さんとの板挟みになります。
折角旦那さんの口から「絶縁」の言葉が出たのだから、ここは後押ししてあげた方がよかったと思います。
たぶん、主さんに背中を押してもらいたかったのです。

主さんが仰るように、出来るわけないかもしれません。
でも主さんが絶縁に同意してくれたと思えば、その分旦那さんは気持ちが楽になるでしょう。
絶縁したのだ、と思うだけでも負担感が違うかもしれません。
あとはどう付き合っていくかは、旦那さんにお任せすればいいと思います。

今からでも、
「あの時はああ言ったけど、あなたが辛いなら絶縁してもいいと思うよ」
と言ってあげてはいかがでしょう。
旦那さんが楽になるのが、主さんにとっても一番いいのではないかと思います。

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>> 1 くだらない 子供はいつか独立して家族を持つもの 孫に会いたいなら自分から会いに来れば良い コメントありがとうございます。私も同じ考えで、子供は親元を離れるものだと思ってます。義母はそれを受け入れるのに時間がかかってるように思います。

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>> 2 正直何で旦那さんが泣いてまで義母さんとまだ関わろうとしているのか謎です。絶縁は極端かもですが、そうする気が少しでもある心境なら連絡をしなけれ… コメントありがとうございます。確かに連絡しなければ嫌な思いもすることないですよね。結婚当初、マザコンと言いますかすこし親子で癒着傾向にあったように思います。今でこそ旦那は私の味方ですが、出産後散々でした。親孝行の案、それいいなと思いました。参考にさせていただきます。

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>> 3 正直主さんはどう思う？ なんで泣くの？泣く程のこと？ってわたしは思う。 嫌な思いまでしてなんで親に媚を売る必要があるの？ 馬鹿馬鹿しい… コメントありがとうございます。そうですね、普段泣くことや思いの内をあまり自分から打ち開けない人なのでよっぽと母親に冷たくされることが辛いんだなと思いました。親に振り回されて馬鹿馬鹿しいと私も思いますね。はたして旦那の言う良好な関係というものがどういうものなのか分からないのですが、まぁ旦那には嫌な思いをして生活して欲しくないなとは思ってます。

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>> 4 私からしたら 馬鹿馬鹿しい 親子で解決しろ！ 子供じゃないんだからって感じ 私ならスルーします コメントありがとうございます。
スルーが1番かなぁと思ってました。
自分にできることは今はなさそうですし…。

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ごめんなさい
義母は本当にクズだよ
すぐ死んで欲しいくらい
そして旦那バカだな
なんでそんな婆さんに縋りつくの？

私の義母は，訪れたら，遠くから悪かったな，とお金を必ずくれます，お昼もご馳走してくれます　　そのかわり買い物は
車で色々回ってあげます。
毎月往復4時間かけて行きますよ

お互い想いやらなければ
付き合いなんてできないですよ
親子でも関係ない

そんな義母を持ったあなたが気の毒です

もちろん若い時は義母も，無神経なこと言ってムカつくことはありました

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>> 5 主さんの言ってる事はよーく分かるよ。 まあ結局自分の親とのこじれではないから　めんどくさい義親との縁が切れるなら　主さんからすれば実親… コメントありがとうございます。夫婦の方針として子供のことは極力夫婦で育てるという考えでいます。なので、自分達の親には見守っていてほしいと伝えておりましたが、義母はいつも気持ちが先行してしまうようです。私も旦那も甘えるのが苦手です。今は私は孫を会わせてあげたいなぁと思えるような義母の態度ではないので、私は一切口を出していません。時代ですかね、難しいです。

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>> 6 旦那さんが絶縁しようかなって言った時に、そうだねって共感してあげて欲しかった。 泣いてる旦那さんをなんとも思わないんでしょうか。 そんな… コメントありがとうございます。共感したほうが優しさになったでしょうか。そういう考えもありますよね。あまりにも旦那は極端な考えだと思ったので、やっぱり簡単に縁を切りなよとは言えませんでした。親想いの旦那ですので本心ではないと思い自分なりの優しさのつもりでした…

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>> 7 ≫もう絶縁しようかなといいだしました。 旦那さんがそう仰るなら、止めずに同意してあげると良かったのではないかと思います。 ≫そこ… コメントありがとうございます。そうですね、もうずっと何年も板挟みです。本人も嫌と言ってました。ただ、自分の親か、嫁子供か、旦那は選べないんですね。いまだに私と義両親も良好な関係になってほしいと言います。

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極端には思いませんね。
やっと目が冷めたってことでしょう。

長年支配洗脳されてると、第三者が関わらないと異常さには気づかないんですよ。
やっと気付いたのに、突き放してどうするんです。って思いました。
旦那さんにはカウンセリングが必要だと思います

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ありきたりな言葉だけど「人は変わらない。自分を変えねば」だと思います。

もう、義母さんの年になればかわりません。お若い義母さんかも知れませんが､それでも中年よりは上でしょ？

もう少ししてお子さんが母親なしでも過ごせる年になったらパパと二人だけでお泊りさせたら？

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＞義母にとってそれが追い返されたように感じたようで2年経った今でも根にもち、もう2度とおまえらの家にはいかないと頑固になっているそうです。
良かったじゃないですすか。相手がそう考えるならしょうがないです。

私は7番さんの意見に同意です。絶縁したければすればいいと思います。各自の実親との関係は各自が責任を持てばいいです。

ご主人が親に会いたくなったら会えばいいと思うし、主さんは二人の関係に口出しせずに放置っでいいと思います。

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もう知らない！って言われて泣いてる幼児と同じですよね。
結婚して子供もいて別家庭を持っても、母親との関係は変わらず成長出来ていないのでしょう。
機能不全家族で育つとそうなります。
旦那さんが自分の力で成長するしかないので、見守るだけで良いと思います。

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家族の時間、夫婦の時間、体の負担を犠牲にしてまで実家に孫を連れて行く。

↑
これで喜ぶ親がどうなのか？
だよね。

健全な親子関係ならね

お嫁さんとの時間優先しなさい。
子供とたくさん遊んでやりなさい。
仕事で疲れてるんだから
夫婦でしっかり休みなさい。
こちらのことは、気にせず元気にしてるからね。

って、普通の親子関係なら
息子夫婦や孫のことを思って身を引くものだと思う。コロナ渦なら、尚更ね。


旦那さんには、絶縁しよう！ではなく

絶縁したくなるほど、傷付いたんだね。
我慢したんだよね。
お母さんも酷いよね。
私達のこと、考えてくれないよね。

って、ところを
整理しながら共感示して

その上で、

自分たち家族は、今後どう付き合っていくか。
どこまでが許容できて、どこまでは無理だ。
といえのを、はっきり義母さんに伝えて良いんだよ！ということを、旦那さんに言えば良いと思うよ。


私の親は、毒親なんですが

旦那さんのように、電話越しだったり、直接だったり、親なこと、理不尽な怒りなんかをぶつけられてました。

ここまで親のためを思ってきたのに
頑張ってきたのに
全然何にも伝わってないんだ！！
今まで何だったんだろう

って虚しくなったり、情けなくなって
私も悔しくすぎて
泣いたことが何度かあります。

もう無理だわ

って吹っ切れて、電話で言いたいこと
本音を親にぶつけられてから
吹っ切れましたよ。

結局、逃げたり避けたりしても良くならなくて

面と向かって、強気で言いたいこと言えて
それで初めて、親と精神的な分離ができました。

子供は二人いますが、５年間で一度しか帰省してないですね。

なんにせよ、
マザコンというか、主さんの旦那さんの場合は呪縛に近いと思いますよ。

丁度良い距離感、を見つけられると良いですね。

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子連れにわざわざ会いに来させるのも無理。
夜11時まで居座られるのも無理。
うちにも里帰りしろ？里帰り出産の目的わかってんの？って感じですね。
ただでさえメンタルも身体もボロボロな時期になんでわざわざ気を遣う義実家に行く必要があるんだよwだったら里帰りしない方が楽だわwwって感じですよね。

そんな義実家、せっかく旦那さんもその気になったんだから縁切ってしまっていいと思います。

どうせ切り切れないんだから。縁を切る！ってやった方が適度な距離が出来て良いと思います。

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