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旦那に離婚したいと言われました。 何かと喧嘩が絶えなくて嫌になったと。 喧嘩…
旦那に離婚したいと言われました。
何かと喧嘩が絶えなくて嫌になったと。
喧嘩の理由は共働きなので、家事育児についてがほとんど。
仕事が休みの日にくらい、保育園のお迎え自主的に言ってほしいと私がキレてしまいました。
数日前に旦那が急なお誘いの送別会で朝帰りをし、イラついていました。私は7時に家を出たので、何時に帰ってきたかもわからず、連絡もありませんでした。
その後のケンカです。
私の言い方も悪いかったけど、何かの話しをして都合が悪いと逆ギレします。
私の方が家事育児負担は多いですが、できる時にできる事をやってほしい、、という私の思いは贅沢だったのでしょうか。
労働時間は同じです。
私の「休みの日くらいお迎え行ってよ」に対して「お前行けんだろ、車あんだから」（旦那も車あります笑
子供は4歳女の子1人ですが、赤ちゃんの時はほぼ何もしなかった旦那。赤ちゃんの日々のお世話について。
旦那は働いていて、私は無職だったのでまぁそれはしょうがないし。
「仕事で疲れて帰ってきて子供の世話までしなきゃいけないのか」とか言ってたし。
何もしてないって私が言ってるのが気に入らないようで、「俺やってる方だけどね」と自信満々に言ってます。
どこかの何もしない旦那と比べてそう思うのかな。
何もしてない←赤ちゃんの時のお世話のことを私が言ってるのに。
綺麗好きなので、掃除だけは率先してやってくれます。旦那が休みの日にはご飯用意してくれたりとか。
やってる方かどうかはわかりません。
今は私の負担が多く、大変なので助けてほしいと話しをしてきましたが、それでもケンカになります。
その後外泊を繰り返し、一週間帰ってこなかったり、帰ってきたり。
職場の同僚の家にいたそうですが。
ケンカが嫌なら喧嘩にならないように、努力したわけでもなく、嫌なったから別れましょうで。
済むわけないじゃん。
旦那がそんなに別れたいなら別れてもいいかと思いましたが、とりあえずの冷却期間と思って子供と実家に戻っています。
私が出て行ったことをいいことに、さらに別れたくなったようです。
それでも私は別れたくないです。
家にも戻ってくるな、と言われました。
私が出て行った1ヶ月程前から、旦那にイライラの精神的不調が強く出ているようで。
今のこの状況がそうさせているんだそうです。
それでも私は前のように一緒に暮らしていきたいです。
私に悪いところたくさんあったので、旦那が変わらないのなら、私が変わるしかないです。
一緒にいてくれるなら、それだけでいい
です。
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別れたら！
どうやろうがたぶん一緒にはいられないと思いますよ
協力性のない人とは疲れますからね
それでも一緒になら主さんうつ病になるかもよ
それでも良いなら
そうしたら
実家に帰ったのなら親に相談してみたら
ご主人は娘さんが可愛くないのでしょうか？
４歳って凄く可愛い時期だと思うのですが。
主さんの仕事を少しセーブして家庭を第一にライフスタイルを変えてみては。
ご主人に提案してもう1度やり直したいと説得してみましょう。
夫婦生活は我慢の連続です。
(我慢しかないかも知れません)
お互いに怒りのぶつけ合いだけでは、肉体的に疲れている上に、精神的に追い込まれ理性が働かなくなります。
上手く旦那さんを動かすように、言葉を掛けていくしかないかも知れませんね。
精神的肉体的にキツいときは第三者、実家の方等に手伝ってもらったりとか。たまに家に来てもらったりとか。
旦那さんは、自分の家に奥さん側の親が来られると気を遣わないといけないから、呼ばれるのがイヤでもっと動いてくれる可能性ももあるかも？
離婚したいと言ってる人と一緒にいるには、主さんが全て我慢するしかなくなります。
それこそ家事も育児も仕事も一人で抱え文句も言わず遊びも許容する、現時点で不満なのにそんなの耐えられませんよ。
旦那さんと一緒にいたい理由って何ですか？
主さんの仰ってることは真っ当なんですが、それでも旦那さんの離婚したい気持ちは変わらないんですよね。
主さんが贅沢言ってるとも思えないけど、旦那なりに積もり積もって、今は別居してせいせいしてる感じ。
子育て中の父親であるうちに、外泊を繰り返すような浮わつき具合だと、すぐにでも新しい女と遊びたそう、くらいに見える。
父親の自覚なさすぎ。
そんな父親の都合の良いように主さんが変わって？付け上がらせる必要ないと思うけどな。
それでも離婚したくないなら、ガッツリ別居中の婚姻費用請求をして、離婚したら養育費等々、すごく大変なんだぞ、せいせいしていられないぞ、と思わせるくらいしか思いつきません。
本来なら、こっちから三行半を突き付けてやれば！って言いたいです。
離婚して親権を取ったら頼む相手もいなく主さんが1人で育てることになるので
協力して貰えないで育てるストレスとどっちを選ぶかですね。
どの道1人で育てるわけですしね。
親御さんが主さんに同情的なら離婚しても少しは親御さんが協力してくれて
ストレスを減らして育てられていいかも知れません。
離婚した場合のお金の問題と旦那さんが協力せずイライラし続ける人生で天秤にかけるしかなさそう。
なにか頼むのにいちいち下出に出て神経すり減らすのもしんどいと思いますよ。
なんで自分だけと思って育てるのも良くないし、最初から1人で育てた方がよっぽどせいせいしそうですけどね。問題はお金かな。
ストレスのたまる人といるのがストレスで、自立されているぬしさんならその方が楽かと…
旦那さんも宝くじみたいなもので、何も失わずうまく助けがあるかたもいれば、母子家庭でも笑顔たくさんの家庭もあるはずです。
浮気相手がいるのでは？
同僚の家に一週間も居座れる？
普通ありえないですよ。
上手いこと浮気ばれずに離婚にもっていこうとしている可能性ありますよ。
慎重になさった方が良いかと。
調べた方が良いんじゃないですか。
どうしても旦那といたかったら
主様が苦労するの覚悟で戻ってくださいね。
月2万の養育費って旦那さんは本当に子育てを舐めてるんですね。
子供にかかる費用を月極駐車場代程度に考えてるんでしょうか？
車の方が車検やガソリン代メンテ代とかもあってもう少しお金がかかりそう。
旦那さんは勝手に子供ができていて仕方なく親でいる感じ。
なにを言われようと旦那さんが好きですとか言ってる主さんもそりゃ旦那さんに舐められるわなと。
旦那さんはどうせ主さんが泣いてすがってくるだろうと思ってますよ。
だから2万しかださないぜって舐めたこと言ってくるんですよ。
実際2万円で済めば、一応形は整えたし自責の念からは逃れられるし
晴れて自由の身ですからね。やっと自由が得られると思ってそうです。
これで泣いてすがって戻ればちょっと強硬なことすれば望みは叶うと
学習するので、今後も主さん劣勢の結婚生活は続くでしょうね。。エスカレートもしそう。
他の方も言ってたけど、一番不意打ちなのは旦那さんに子供を預けて知らん顔することかな。
ひと月で子育てがどれだけ大変か骨身に染みてわかると思いますよ。
放置して殺したら新聞ネタにもなるでしょうしね。
泣いてすがる件も含めて弁護士に相談してみましょう。
私も、浮気の可能性が非常に高いと思います。
なんか、気持ちが浮気相手に行ってしまっている感じに見受けられます。
証拠集めて、慰謝料いっぱい取れるようにして離婚した方がいいとは、思います。
それでも一緒にいたいなら、全面的に我慢で、今より、ひどくなる一方で、良くなる事はないように思います。
本当に離婚でいいのですか？
こうなってしまった原因は両方にあると思います。
さすがに旦那の家出まがいの外泊はいただけませんが、それはもう仲が拗れに拗れた故ですよね。
そこまで拗れるに至った、お互いの長い過程があるはずです。
ここでは主さんを擁護し共感する意見が多数ですが、それは主さん目線の語りかけに、聞き手もまた同じ目線の女性が多数だからです。
旦那には旦那の言い分もあるでしょう。
感情的にならずに冷静に、二人でお互いの悪かったところを振り返ってみることからはじめてみてはいかがですか？
主さんには、離婚に躊躇するところも反省する気持ちもおありのようですから、振り返ることはできるでしょう。
旦那の今の本音は分かりませんが、もともとはお互い愛情をもって一緒になった二人でしょうから、拗れたものを解きほぐすことが出来れば、もとに戻れる可能性は充分にあると思います。
幸せな家庭に戻れるのならば、それがお二人にとっても娘さんにとっても一番だと思います。
>> 27
ありがとうございます。
私は別れてもどちらも幸せになれるとは思っていません。
お互い様なのもわかっています。
旦那さんの怒りの思いはすっと言葉に出てきますが、それ以外の本心はあまり話そうとしません。
今までも反省してる思いなどあまりなかったと思います。
私にとっては別れるほどの事ではなかったと思いながらも、旦那さんにとっては別れる程の落ち度が私にあったんです。
私が旦那さんのとこに戻れば、また俺が出て行くんだそうです。
これ以上嫌われて傷つきたくはないです。
冷静にやり直したいと気持ちも伝えてきました。
それでも向こうは別れたいの一点張りで、建設的な話しも歩み寄ることもできません。
連絡もなく、誠意をみせるわけでもなく、別れたい気持ちが変わらないんでしょう。
どうやったら解きほぐすことができるのでしょうか。
元に戻れる可能性なんて、どこにあるんでしょうか？
逆に旦那さんに親権を渡して自由になってみるのを真剣に考えるのはどうですか？
お子さんは可愛いけど、1人でお金的に育てるの大変でやはりそこが心配ですよね？
シングルマザーになるのが怖くて躊躇してるのかな？と思ったので。
主さんの親御さんとよく話し合って、わずかでも生活の援助をして貰えそうか
シングルマザーの方が国の援助でまだいいのか、検討された方がいいと思います。
父親がいて年中母親がいびられてる環境で育つより
片親でもお母さんが前向きに頑張って育ててくれた方が子供にはいいと思いますよ。
親の顔色みてビビりながら家庭にいなきゃいけないなんて子供が可哀想。
子供の母親や父親の観念もおかしく育ちそうです。
お金の面はしっかり考えて前に進むしかないと思いますよ。
いったん別れてからヨリを戻すという手もあります。
「あなたのことを愛している。
愛しているからこれ以上あなたのことで傷つきたくない。」
本当に旦那さんがあなたのことを大切に思っているのなら戻ってくると思いますよ。
旦那さんを説教しても逆効果と思います。
また、仕事があり、育児に関心がない旦那さんに家事を頼むのは無理があります。
もしヨリが戻ったら、
せめて子供が高校に入るまでは専業主婦になれないかを検討してみて下さい。
「あなたが大変なのはわかった。でも私もそんなに器用な方ではない。
仕事を辞めて主婦業に専念したい。」
今後のためにひとつだけアドバイス。
自分が負担に思っていることを他人にやらせようとすると嫌がられます。
他人に何かをやらせようと思ったら、それを自分が楽しんでみせることです。
夫に育児をさせようと思ったら、自分が育児を楽しみ、
そのために仕事を辞めたいと訴えてみることです。
子供に勉強させようと思ったら、自分が勉強を楽しみ、
そのために家事を子供に手伝わせることです。
これがなかなか難しいんですが…。
お別れするほうが良いと思います。共働きなら 男子が子育てすべてを抱えるくらいの協力が必要です、そういう思いやりができない男ではこれから先 喧嘩が絶えません。
別れて 社会資源を利用してお稽古事をしっかりとさせて 李tパに育てましょう。
>32
>大切に思われてたら別れたいなんて言いますか？
>連絡もしてこないなんてことありますか？
ご主人は少し意固地になっていると思いますよ。
>私たち夫婦になってまだ4年で、未熟だからこそ、
>いろんな壁にぶつかりながら子供の成長と一緒に
>夫婦として成長していけると思うのですが。
>甘いでしょうか？
いえ、その通りと思います。甘くなどありません。
こういう危機を乗り越えて夫婦として成長していくと思います。
私は妻と別れたことがあります。まだ結婚前でしたけど。
どうしても許せないことがあったので。
虚しい日々を過ごしている時、
ふと中島みゆきの「ひとり」が耳に入りました。
もう恨み言なら、言うのはやめましょう。
あの日出会ったことさえも、間違いに思えてしまう。
ねえ出会いの言葉を忘れないでいてね。
誰かにほめてもらったこと、あれきりのことだもの。
時計の針なら戻る。枯れた花でさえも、
季節が巡れば戻る。 でも私たちの愛は…
Good-by Good-by 明日からひとり。
どんな淋しい時でも頼れないのね。
Good-by Good-by 慣れてるわひとり。
心配なんかしないで、幸せになって。
涙が溢れ出るのを抑えることが出来ませんでした。
今もこの曲を聴くと涙が止まりませんね。
半年ほど過ぎた頃、ついに我慢できず電話をかけてしまいました。
「やっぱり、君がいないと寂しい。」
一回別れた後で元の鞘に戻ると、
私たちってつまり別れられない二人なんだと
ある種「あきらめ」がついてしまいました(笑)。
別れたいと言いながら離婚届けを持ってくるわけでもない…
同意はしてないけど、離婚届け持ってこられたら、その覚悟がわかるんじゃないかなと。
取りに行こうと思った、次の休みにはもらってくる。
などと言いながら、まだ持ってこない…
同意してないから、私が同意できたときに私が離婚届け用意してお願いしますと渡すようなもんなんでしょうか。
プライドが高く、自分から謝ったりなどしない人なので、離婚を考え直したとしても、言えないんじゃないかな…とか思ってしまう。
浅はかだなー。
若い男はみんなプライド高いですよ。特に恋人に対しては。
別れた後、妻からもらったプレゼントを妻に送り返してやりました。
妻が泣きながら電話してきました。
私は「いいきみだ」と思いました。
頭にきているときはこんなもんです。
冷静になるに従い、
本当にこれでよかったのだろうかと思うようになりました。
だからとにかくあまり慌てないことです。時間を置きましょう。
因みに妻も私も謝ってはいません。お互いプライドが高いので(笑)。
というより、話し合いはしていません。
再会して、「行こうか」で、ホテルに直行でした。
経験上、私は男女間の問題は話し合いでは解決しないと思っています。
だから話し合わないで下さい。問い詰めるなどもってのほかです。
黙って涙を見せればそれで十分です。
主さんの話から察するに、ご主人に不倫相手はいなさそうです。
なら、つんく♂の「シングルベッド」のような状況になるのは時間の問題です。
恋は石ころよりも あふれてると思ってた。
なのにダイヤモンドより 見つけられない。
現実は厳しいのです(笑)。
あっ、僕がモテなかっただけか…。
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