以前不倫をしていたのですが、 離婚するまでは、距離をおこう。離婚したら、証明書…

何度も同じスレ立てて何がしたいんでしょう？
前は、元彼側の立場で何度もスレ立ててましたよね？
主さんが男なのか女なのかもはやよくわからないw

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37さん。主です。返信ありがとうございます。

旦那とは、元彼以外に離婚原因(割愛します)となることが、もともとあったので、
旦那は離婚に同意しています。
ただもう少し期間を設けて、それでもだめなら。ということになっています。

子どもはいないですし、専門職なので経済的には問題ありません。

やっぱり、元彼はそう思っているのですよね。仮にそうなっても、とやかく言いません。私が悪かったんだと思います。
ただ今の時点で、こちらが離婚するまでに、
あちらの気持ちが変わっているのなら、
こんなに急いで離婚はしないし、夫とのもともとの離婚原因についても、再構築していかないといけないと思っています。
今の私は、元彼と生活したいが、もともとの離婚の原因を上回ってしまっています。

元彼は、私が未練があるまま夫と結婚して、ずっと引きずっていることを知っています。

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経験もないので、あくまでもスレ文やレスを読んだ第三者的なコメントしかできませんがごめんなさい。

どなたかのレスにもありましたが、主さんの今の状態は、不倫相手に保険をかけて、乗り換えようとしているように思います。
もし、彼との事がなければ、旦那さんと離婚しないで再構築されると仰っているので…。
まだ再構築できる関係性なんですね。
それだったら、その主さんの気持ちを彼にそのまま受け入れてもらったらどうですか？

旦那と話をしてもう少し時間をかけてそれでもダメなら離婚という方向で話が進んでいる。貴方と離婚は分けて欲しいと言われたが、私としては、貴方といたい気持ちが、根本の離婚の原因より上回っています。
なので話を進めるにあたり、貴方の気持ちを聞いておきたいです。って。

上記に躊躇われるのなら、主さんが覚悟を決めてさっさと離婚して、彼に伝える。（彼との保証はないが旦那とは縁が切れる）

主さんの気持ち次第だと思います。

どんなに好きでも、例の友人みたいな結果になる事もあるし、結婚は好きだとか愛だとか気持ちだけでは長続きしないし乗り越えられないですね。

主さんを良く知る身近な人の意見は、主さんの幸せを思ってくれているので、昔からの友人や身内にも相談される事をお勧めします。

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37さん。お返事ありがとうございます。

私の中では微妙に違うのですが、やはり誰から見ても、元彼に保険をかけていると思われてしまう状況なんですよね。
第三者からみて思うということは、
元彼からみると、尚更そう思われているといるんだと思います。
どっちにも保険をかけているのが、正しいのかもしれません。
いちかばちかでも一緒にいたいと思えるのは、元彼ですが、
色んなエピソードや性格など話すと、
絶対何かしらにつけて、言ってくるから、
絶対やめといた方が良い。と、
元彼側の意見の人は周りにはいません。

旦那に関しては、再構築できる関係性というよりかは、元彼のために今急いで離婚するのは間違っているのかな。という思いです。

私も、もうばっさり行くのか、
行かないのか、なんだと思います。
見ず知らずの私に、ありがとうございました。

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周りの人が元彼を絶対やめた方が良いと言うなら、やはりそれが正解なのだと思います。
　
主さんの話を聞いていて、元彼とは、距離感が遠くて不安定な印象をうけます。
彼自身、離婚別に考えてと言うけど、彼は当事者だから責任があります。
信頼と安心感、なんでも言いあえる相手じゃなければ、決断するにも不安で先に進むにも進めないと思います。

私から主さんには、周りに反対される元彼はやめたほうが良いとしか言えませんが、自分の人生、自分の思うように進まないとそれも又後悔しますよね。
難しいです。
同じような経験をした人からレス貰えると良いですね。

主さんにとって良い選択ができます様に。

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