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24の男です。 小2の頃に親が離婚し、私と弟は父親の方について行きました。 …
24の男です。
小2の頃に親が離婚し、私と弟は父親の方について行きました。
ただ、面会なしとかは無く好きな時に会いに行っていいと父は言ってくれ、私は会いたくなかったですが弟のために会いには行ってました。
なぜ会いたくないかと言うと、離婚前から母は部屋に引きこもり私たちに何もしてくれず、包丁で父を殺そうとしてるところを私が止めるという毎日で敵とみなしてました。
小4くらいの頃に彼氏を紹介され、高校入った頃結婚し、子供もできました。
今、私が1番辛かった年と子供たちが同じくらいになり、つい自分の頃と比べてしまいます。
おやつなんて何も買ってもらえませんでしたし、勉強も1人でやって弟のを教えてました、おもちゃもゲームも祖父の手伝いをしてもらったお小遣いを貯めて買ってました。
夜絵本を読んでもらったこともないですしお腹すいたと言えばご飯が出てくることもありませんでした。
同じ親なのに自分の頃と違いすぎる、さらにわがまま放題、見ててイライラしてどう接したらいいかわかりません。
今は何とかこの感情を子供に向けないように頑張ってますが、いつ爆発してしまうか怖いです。
子供たちや母を好きになることができません。
特に母は憎く、許すこともできません。
母は何度も傷つけてごめんと謝ってきますが、だったら何で子供を作ったのかと、許せません。
私がおかしいのでしょうか？
自分が怖いです。
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お母さんも歳を重ねて心底反省したとしても、許すのは無理だろうね。
蓄積された寂しさや辛さって恨みになるから。
主さん、もうお母さんに関わらなくて良いと思うんだけどね。
過去が心から離れない苦しさは私にも理解できるんだけど、それじゃいつまでも辛いよね。自分よりも小さな相手までターゲットにしてる事は自分でも嫌だろうし。
子供はそこに産まれただけで、憎むべき相手じゃないからね。
お母さんを主さんの人生から離して、主さんも彼女作ったりこれから家庭を持ちながら、お父さんへの気持ちを考えて自分の人生を大切に生きてほしいです。
お母さんは人生から切り離して、絶縁で構わないと思うよ。
当たり前の感情じゃないかな。
離婚して父親に引き取られた小4の子に彼氏紹介なんてまともな親ならしないよ。
主さんショックだったんじゃない？
大体離婚した母親の新しい家庭に関わる必要ないし、その子供に優しくする義理もないよ。
そういうのは親がまともで離婚後も親子関係がよっぽど良好じゃなきゃできないと思うな。
もうお母さんは切ったほうがいいと思う。
主さんは反面教師にして自分の温かい家庭を作ろう。
お父さんと弟さんとは仲良いのかな？
お互いを本当に大事に想える家族だけで充分なこともあるよ。
>> 1
お母さんも歳を重ねて心底反省したとしても、許すのは無理だろうね。
蓄積された寂しさや辛さって恨みになるから。
主さん、もうお母さんに関わ…
ありがとうございます。
今まで彼女と同棲して家族とは離れて暮らしてました。
私の中では家族（母親側）は捨てたつもりで過ごしてましたが、何か心の闇というかそういったところが彼女に愛想を尽かされ、お別れしました。
別れ際にもっと家族を大切にしろと彼女に言われ、いろんな不幸が続いて心がボロボロだったこともあって、母親が手を差し伸べてくれたので頼ることに決めました。
それが間違いだったと今後悔しています。
しかし、母親の再婚相手はとても良い人で、私自身とても好きです。
良くしてくれて、期待してくれて、ここからやり直しなと言ってくれます。
その気持ちを無下に出来ず離れる決心がつきません。
それも仕方ないよね、お母さんだもんね。本当は仲良くいい関係でいたいのにそれを台無しにしてたり子供である主さんに甘えてるのはお母さんのほうだと思う。
主さんは都合のいい時だけ連絡してもいいと思う。
嫌いになりきれない部分だけを補ってさ。
お母さん、そのくらい許してくれてもよくない？
あと彼女に家族を大事にしろって言われたと書いてありましたが、彼女は仲のいい温かい家庭で育ったのでは？
それを当たり前と思ってるからそんなこと言うし仲良くしてない彼氏に嫌気がさすみたいな。
主さんの家庭環境や感情をわかってくれる人はいると思います。
ご自分を大事にするためにも、せめてまずあちらのお子さんに関わるのは控えたほうがいいかも。
1番精神不安定になる原因だと思う。
子供は悪くないとかの問題じゃなく、そういう経緯があった中で仲良くするというのはなかなか難しいし不安定にもなってしまうのは当たり前の心理だと思います。
親と仲良くしない、できない＝悪ではありません。
ソリが合わず距離を置いてちょうどいいわって人もいるし、数ヶ月に1度メールやLINEするだけで十分て人もいる。
主さんのちょうどいい距離もあるはずだし、無理に仲良くする必要もなければ離れて縁を切る必要もないよ。主さんとつながっているだけでお母さんは幸せな人だと思います。
あと主さん24歳なわけですが、母親に甘えてみたいなって気持ちはないんですか？
男の人はそういうのないのかな。
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