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彼女との結婚を迷ってます というのも最近、彼女が太ってきて痩せようとしない…

回答100 + お礼83 HIT数 10049 あ+ あ-

匿名さん
22/09/12 23:52(更新日時)

彼女との結婚を迷ってます

というのも最近、彼女が太ってきて痩せようとしない(半年で5キロ近く)
ちなみに自分は週4で筋トレなどして維持はしてます。
家事も彼女の方が遅く帰るので多くを自分がしてる
00して。と言われて断ったら、お母さんならしてくれるのにと言われた。

帰宅してご飯食べて資格勉強もしてるので
ダイエットもしてとは言えないけど
資格勉強を休んでた時期も特にダイエットもしていなかった
終わったらするとは言っているが…

家事も遅くなるので仕方ないが、自分のお皿くらい洗ってほしい

00して、という小さな頼み事だけど多い
流石に母親なら~と言われたのは引いたというか呆れました…

結婚しても自分ばかりやらされそうな気がします。
何かあると兄弟や家族が出てきて話してみたいなことがあるので疲れます。

ずっと彼女ペースになりそうで
合わせても中々理解してもらえない感じです

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No.3624808 22/09/07 20:33(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

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No.1 22/09/07 20:35
匿名さん1 

今からそんなだと先はない
イヤイヤしてるなら
やめたがいい

No.6 22/09/07 20:51
匿名さん6 

結婚相手に体形維持を強要するのはちょっと違うと思う。

けれど、親離れできていないお子様とは
結婚は止めたほうがいいと思います。

No.8 22/09/07 20:58
お礼

>> 4 そもそも何で彼女が太ったらいけないんですか?主さんが外を一緒に歩くとき、恥ずかしいから?相手を変えようとするなんて、自己中だなと思います。 … 自分は太った女性がそもそもタイプではないですね。
それに一緒に綺麗な彼女と歩きたいと思うのは自然だと思います。
相手を変えようとするのは自己中ですか?
別に体型だけでなくても、あれしてこれしてって自己中なのでは?
00してと言われて、ほとんどしてます。
いや母親なら~は普通に引きます…親じゃないので…

No.4 22/09/07 20:50
通りすがりさん4 

そもそも何で彼女が太ったらいけないんですか?主さんが外を一緒に歩くとき、恥ずかしいから?相手を変えようとするなんて、自己中だなと思います。
それに彼女は仕事も資格勉強もして、遅く帰るんですよね?だったら、○○してと言われたことくらい、やってあげたらどうですか。男だったら「お母さんならしてくれるのに」の一言くらい、笑って受け流すくらいの広い心を持ってほしいです。
嫌なら結婚を辞めればいいだけです。
辞めて、主さんの思い通りに動いてくれる人を探したらどうですか。

No.28 22/09/07 22:34
匿名さん28 ( ♀ )

主さんは、太った痩せた、そういう問題以前に、努力が見られないから嫌になっているんですよね?
これが、結婚して、妊娠中だからとか、育児で大変とかなら、主さんがサポートしてあげなきゃと思いますけど、努力しない女性って、私は女性ですが、嫌だなぁ…💦

太っているのが悪いんじゃなくて、ちょっと痩せようとか、家事だって頑張ろうとかないのかなと。
大体、別れ話を母親としてって?

結婚しても、お互いにいろんな努力はするべきだと私は思います。
もちろん、助け合うのも大事ですけど、相手が自堕落なら、自分だけ努力しても虚しいですし。

見た目が全てではなくても、女性だって、ヨレヨレの格好、だらしなく無精髭生やしてる男性に魅力感じませんよね?
一緒に歩くなら、せめて清潔感はあって欲しいし。

主さんがそこまで無理を言ってるとは思わないんですけど…💦

No.5 22/09/07 20:51
お礼

>> 2 頼まれたら、一緒にやろうと提案だね! それでも母ならとか言うもんなら、 またその時考えよう! 基本的には一緒にやろうという感じでもないというか…
あれ取ってこれ取ってとか、00しておいてみたいな感じなので

今まで2回くらい、母なら~みたいなことは言われましたね…
俺は母親じゃないのよと指摘はしました。
不貞腐れながらも自分ではしてましたけど。
その態度も子供っぽくて疲れますね…

そんなことわざわざ指摘しないといけないの?ってなります。

No.15 22/09/07 21:23
匿名さん15 

なんか、あなたらしきお悩み、何回か目にした事あるよ。繰り返し文句投稿してない?

痩せた大人っぽい、綺麗な女性と付き合ったらいいじゃん。違うの?
なんで一緒に居るの?今の彼女を痩せさせて大人っぽくさせるより、あなた好みの人と付き合った方が早いよ。

No.29 22/09/07 22:40
匿名さん6 

大人同士の付き合いの別れ話に親を出してくるって
絶対に結婚しちゃダメな奴ですよ。
以前、元義姉がそういうタイプで離婚時に(離婚理由は義姉の浮気)
相手の親が馬鹿親丸出しでめんどくさかったそうです。
離婚して何年かたっても、図々しくうちの親に連絡を取ってきて
何やら話を蒸し返したりして、ヤバい家族でした。
結婚前にやめることをお勧めします。

No.9 22/09/07 20:59
匿名さん1 

でもさ
わざわざ体型のことは言わなくても
強制される筋合いないかな

あなたこそお母さんみたいに口うるさくない?わざわざって思うけど

お互い似た物同士な気がします

No.24 22/09/07 22:13
通りすがりさん24 

これはもう答え出てるんじゃないですか?

No.38 22/09/08 01:52
匿名さん38 

結婚しない方がいいよ。
会社の人で、彼女からグイグイ来られてタイプではない人と結婚した人がいたのね。
そしたら、その奥さんが結婚してからどんどん太ってきて、その人は太ってる人好きじゃなくて、タイプじゃないのに太ってるし、だらしないし、だんだん冷めてきて、嫌いになったみたい。
そのうち本気で好きになった人が現れて離婚したよ。
そして、その本気になった女性と再婚したよ。
妥協で結婚はやめた方がいい。
後悔するから。

No.7 22/09/07 20:56
通りすがりさん7 

嫌なところばっかり羅列してるけど、それに対して結婚迷うくらい好きなところはどこなの?

No.23 22/09/07 22:11
匿名さん23 

嫌な部分を目をつぶって我慢するというのは恋愛において難しいことではある。

自分は体型維持に努力してるが彼女は太る一方ってのは別に相手に強要することではない。
しかし、正直言って自分も太った人は好きじゃない。
最初から選ばない失礼だが。
でも好きな人が太っても好きは変わらない自分は。

つまり、なにか生理的に無理な部分があるなら結婚は無理だと思うから別れた方がいいんじゃない?

既に無理してる時点で結婚は無理だよ

No.14 22/09/07 21:14
匿名さん1 

まあお互い合わないなら
別れた方がいいけど
あまり体型については求めない方がいいよ
言わないにしてもさ

No.32 22/09/07 22:56
匿名さん28 ( ♀ )

連投失礼します。

結婚していて離婚するならまだしも、何で別れ話に相手親、兄弟が出てくるのか、本当にわかりません。
普通なら、仮に親が何か言って来ようとしても止めるでしょ?

勉強とか仕事とか、頑張っているのはわかるんですけど、(大抵の女性は頑張っていますが)まぁ、家ではスッピンでも、ちょっと近くでも出かける時は軽くメイクする、最低限、知り合いに会っても恥ずかしくない格好っていうのが、私の中では当たり前です。

その辺りの努力がこれからも見えないなら、仮に結婚しても、更に更に酷くなりますよ。

No.10 22/09/07 21:00
匿名さん1 

ムキムキがいいな
ジムの女と付き合えば?と

何が好きで付き合ってんだろと思うよ

No.52 22/09/08 12:11
匿名さん52 

もし結婚したら主さんがもっとストレスたまる生活になりそう。
もっとだらしなくなるし、夫婦で話し合いたくてもいちいち相手の親がしゃしゃり出てくるし。
その上見た目も好みではない。
そんな生活するために結婚する意味あるのかな?

No.73 22/09/09 12:16
匿名さん73 

グダグダ言ってないで、
別れましょう。
時間がもったいない。

No.106 22/09/10 04:56
匿名さん106 

ちょっとグダグダでイライラしてくる…
価値観が違うならさっさと別れたらいいのに、他にいないから〜って言うなら自分が相手の嫌な部分を諦めるだけですよね。相手は変わらないんだから。
はっきりしない甘やかす主さんと甘え過ぎで自己中な彼女、お似合いと思いました。

No.168 22/09/12 09:40
匿名さん168 

彼女擁護派がたまにいてびっくりですね。
同棲したとたん髭もそらない鼻毛もでっぱなし髪ボーボーでデブになり始めた彼氏が、ままならこうしてくれたのにって言ってわがまま言ってきます。って投稿だったら一切擁護されないだろうに(笑)

家族が出てくるのとか怖いですよ。本人だけの問題じゃないってところが闇が深い。

別れても、すぐにいい人出てきますよ。これマジ。

No.18 22/09/07 21:34
匿名さん15 

違う人でしたか。失礼しました。
で、痩せ「させる」のは無理。
野球部の合宿じゃあるまいし。
痩せがタイプなら、彼女の事うげげ…肉…って思ってるでしょ。嫌なんだって伝わるよ。

彼女がかわいそうだし、あなたも嫌でしょ。
いわゆるデブと付き合うの。
現によそ見してるじゃない?もう、好きじゃないんだよ。
頑張り屋さん・純粋。
それって保護者の目線。異性に対するものなの?多分優柔不断になし崩しで結婚しても
あなたは痩せと浮気するし文句を言うのをやめない。

No.59 22/09/08 18:29
匿名さん59 

親とか兄弟とかを出して来るのは、多勢に無勢で圧をかけ、主さんに言う事を聞かせようという事でしょうか
普通は二人で話して折り合いを付けるんですけどね

そんな考え方の人とは上手く行くわけがないし、言いなりの結婚生活になると思います
支配的な性格っぽいし、別れた方がいいと思いますね

別れ話には、また親兄弟が出て来るかと思いますが、押し切られないように頑張ってください

No.31 22/09/07 22:51
お礼

>> 29 大人同士の付き合いの別れ話に親を出してくるって 絶対に結婚しちゃダメな奴ですよ。 以前、元義姉がそういうタイプで離婚時に(離婚理由は義姉… 自分も驚きました
いい歳した大人が母と話してほしいって、どういうことと?
これから二人で解決しないといけないことも
相手の家族と話してと言われそうで、彼女のいいように話が行きそうで不安ですね。

No.54 22/09/08 15:40
通りすがりさん54 

結婚は妥協してする事ではないです。

この先死ぬまで一生にいる相手なのですから相手の身なり、性格、親兄弟などはきちんと見極めましょう
結婚前で良かったですね!

色々大変にはなりますが泣かれても別れて違う人を見つけましょう

No.85 22/09/09 14:31
匿名さん85 

スレ主さんの彼女への違和感は普通だと思いますよ。結婚はやめたほうが私もいいと思います。
私は、自分の体重管理もできない自分に甘い意志の弱い考えの人は絶対に無理です。恐らくはなんらかの愛着障害かなにかがないですかね?わからないけど。とにかく結婚→出産するとますますメンヘラがでてきたり大変だと思いますよ。


ちなみに回答やそれに対するお礼は読んでいません。

No.88 22/09/09 16:16
匿名さん88 

5キロ増加程度で幻滅しているようでは、結婚は難しいと思います。
独身のうちはダイエットしやすい環境ですが、結婚し子供を産んだらさらに太りますよ。
子供中心の生活に嫌でもなってしまうので、彼女の見た目も性格もさらにだらしない場面を見ることになると思います。

主さんの理想に合うストイックな他の女性を選んでください。

No.44 22/09/08 10:41
匿名さん44 

今からこれじゃ厳しいんじゃないかな
まぁその見極めの為の同棲でしょうし(お互い)
結婚する前に分かって良かったじゃないですか
身なりを気にしなくなるのは年齢と共に悪化
していくでしょうしね

No.114 22/09/10 12:14
匿名さん114 

結婚を止めた方が良い。

親と貴方は違います。

やだなと、違和感があったら自分なら止めます。

No.142 22/09/11 23:09
匿名さん142 

また釣りネタ楽しんでるんですか?毎回パターンが同じで、内容を微妙に変えてるけど癖が変わらないんですよね。

https://onayamifree.com/thread/3602785/

https://onayamifree.com/thread/3606035/

↑104のレスに、筋トレ云々言ってますよね。上では彼女が資格云々とか、どちらも似た内容とレスですが同一では?

No.36 22/09/07 23:50
匿名さん34 

浮気なんてしたい訳ないですよね。
でもね、こういう状況で自分が追い詰められると、他に癒しを求めてしまいます。
そうならない為にも、自分の人生を捧げてもいいと思える相手を見つけてください。
私が親ならそっちは親呼んでおいて、こっちは話もなかった、どういうことだ!と腹が立ちますけどね。
ちょっと、ついていけない家庭ですね。

No.46 22/09/08 10:48
匿名さん46 

結婚する前に色々と気が付けてよかったではないですか!嫌なところしか目がいかなくなったら、その後うまくいくとは思えません。結婚はやめといた方がいいのではないかと思いますけど。

No.53 22/09/08 14:45
匿名さん53 

なんか彼女はまだ結婚するのは早いと思うし、それは精神的にという意味で。
そして主さんは結婚する相手が違うと思う。
今でも不満あるのに無理に合わせても結婚すると嫌になっていくだけです。

No.91 22/09/09 17:05
匿名さん91 ( 30代 ♀ )

結婚前からそんな状態じゃ
やめた方が良いと思いますよ。
子供生まれたら、私は大変なんだから
◯◯して!とやらされまくるかも

No.102 22/09/09 23:50
匿名さん89 

⬆️占いで洗脳させるのはどうかと思う

No.112 22/09/10 09:58
匿名さん112 

そのパターンダルいね

しかも、そういう女っていつまで経っても痩せないからもう別れた方がいいよ
俺もそれで別れたことある

忙しくても自己管理できる人は太らないから

No.115 22/09/10 13:30
匿名さん115 

家事やらないとか、お母さんにすぐ言いつけたりとか内面の部分は、本当にありえないと思います。
ただ、体型の部分はそこまで太ってるわけじゃなく普通体型だとしたら、うるさく言うのもどうなのかな?と思います。
痩せてる人をやたらと求めてるみたいだけど、元々太らないラッキーな人はごく僅かです。
それで、食事管理とか運動とかものすごく努力してて痩せてるのも問題ないと思います。
けれど、痩せてる人の中には、いっぱい食べて戻したり、下剤を大量に服用し下痢ばかりで痩せてる人もいます。
または、本当に食べなくて、お菓子を少し食べて終わりとかの人もいて、そういう人は食に全く興味がないので食べないし、料理は全くしないと思います。
だから、一言で痩せてる人と言っても、摂食障害じゃない健康な痩せを探すのもなかなか大変だとは思います。
あまり、追い求めすぎず、普通くらいならいいと思わないと相手を追い詰めすぎもかわいそうです。
性格的な面では、別れた方がいいと思います。
だけど、次にもし付き合う人に痩せを追い求めすぎるとこうした摂食障害に追い込む可能性のあるのでやめた方ががいいと思います。
でも、主さんも体型は鍛えて維持されてるようですが、顔はあまり自信がないから、次に付き合える相手がいないかもしれないって自信がないんじゃないですか?
イケメンだったら、ウダウダ言わずさっさと別れると思います。
結構、大した事ない人に限って、相手の見た目にこだわりますよね。
彼女の性格も問題ありますけど、主さんも体を鍛えているのは立派ですが、内面をもう少し磨かないと良いお相手に出会えないですよ。

No.121 22/09/10 17:29
匿名さん121 

彼女の甘えが気に入らないなら直接言って話し合うべき。
嫌なら別れよう!
君が思う通り、結婚したら家事全般やらされるぞ
もちろん主夫ではなく兼用としてな!

No.164 22/09/12 08:26
匿名さん115 

ごちゃごちゃ言ってるけど、実家依存だし、家事はやらないし、やな奴決定で普通別れるでしょ。
主さんも、相手の容姿をごちゃごちゃ言ってる割にさっさと別れないって事は、ブサメンで性格に問題ありでモテないのではないですか?
これじゃ、筋トレの意味ないですね。

No.27 22/09/07 22:25
お礼

>> 24 これはもう答え出てるんじゃないですか? ですかね。
色々悩んで彼女にも伝えました。
彼女からは考えすぎと言われましたが
一生のことを考えすぎ?と疑問に感じました。

結婚するか、しないかは考え抜くことだと思ってるので
そのことに関しても価値観が違うのかな?と思ってます。

No.51 22/09/08 12:08
通りすがりさん51 

すみませんが00(ゼロゼロ)って何ですか?

No.65 22/09/09 02:20
匿名さん65 

今の彼女とは別れて、もっと違う人を選んだらいかがでしょうか?
女性は彼女だけじゃなく、男性と同じ数だけいるのですから。

彼女は家庭的な女性じゃなさそうです。
依存的で、結婚したら後悔しそうです。

No.69 22/09/09 07:05
匿名さん69 

既に彼女から気持ちが離れてるように思います。

情はあっても、愛情ではないのでしょう。

彼女と別れたら次はないと思って前に進めないのだと思います。

そう遠くないうちに、他に彼女ができるでしょうから、その時は乗り換えればいいでしょう。

結婚したら、更に彼女は太るので、今より状況が良くなることはありません。

今日やらない事は、明日もやらない
明日やろうは、ばかやろう

私はそう思います。

No.71 22/09/09 09:57
匿名さん71 

人を変えさせるのは無理です。

結婚と同棲は違います。
きれいな生活は理想ですが、現実甘くないので、今のような生活ができるかは難しいと思ってちょうどいいのでは?

病気のこともあるから太り過ぎは良くありませんが、あなたが痩せてほしいからとか、そんな理由なら放っておいてあげてほしいし、嫌ならスリムで歳を取っても美魔女でいるような女性を探すことです。
そのかわり、相当お金が必要になりますが。

また、お皿を洗わない理由はわかりませんが、洗ってあげればいいと思うけど、それが嫌ならきちんと家事のできる女性と結婚をおすすめします。
だらしがない人はなおりません、絶対に。

最後にひとつ。
今の悩みがクリアできる人を見つけたとしても、また違うところで不満がでます。
だって、自分とは違うから。
そして最初にも言いましたが、結婚と同棲は全くちがいます。
お互いの家族も関与してきますからね。

No.89 22/09/09 16:20
匿名さん89 

私が男性なら無理ですけどね!デブは嫌いだし女らしくない女性は嫌!
今の時代はお婆様だって綺麗にお洒落しますからね。
彼女さんは間違いなく気が強いし、この先も
子供ができたらもっと恐ろしい姿になるでしょう。でも付き合ってきて1番愛してるから結婚になったんでしょう?

多分反論してる方は太ってお洒落も気にしてない方ですから、まともに受け入れなくていいですよ

No.98 22/09/09 19:39
匿名さん98 

彼女が母親を持ち出すところで呆れます。

しかし、見た目や体型を気にする主さんにもウンザリします。

そんなに見た目が大事なら、さっさとお別れすれば良いと思います。

価値観が違うのに無理だと思いますよ。

No.99 22/09/09 21:07
匿名さん99 

無理なダイエットはしなくてもいいけど許容範囲を超えて太っても痩せようと努力しない人なら私だったら結婚はあきらめる。そもそも抱く気にはならないし子作りできない。
私は子供が欲しいから抱く気がない人とは結婚は無理。
もし結婚後、妊娠とか病気で太ったのならそんな事を理由に別れたりはしない。
妻にどんな事があろうと一生守ろうと思って結婚を決めたのだから・・

No.116 22/09/10 15:02
匿名さん116 

根本的に合わないんだと思う。
もうお別れしたほうがお互いに良いんじゃないかな。
それぞれまた別の出会いがあるよきっと。

No.118 22/09/10 15:39
匿名さん28 ( ♀ )

30過ぎて、‘お母さんならしてくれる’なんて、あり得ないレベルですよ。
20歳そこそこなら、お母さんがしてくれてたから…と言われてもまだ、ギリギリ許せるかなと思いますけど。
だったらずっと実家にいたら良いんです。
同棲して、周りから固めて結婚、母親から主さんに世話係は変更、そんな考えなんでしょうね。

別れるなんていえば、また親兄弟出てきて責め立てられるでしょうけど、それで渋々結婚したら、ずっと我慢、惰性の人生です。
子供が出来ても母親がそれじゃ、まともな教育も出来ないだろうし。

周りの夫婦を見て、何でうちは…となっても良いなら、仕方ないんじゃないですか?
小さな子供がいて、共働きしていても、皆さんそれなりにきちんと綺麗になさっていますよ。

No.146 22/09/11 23:29
匿名さん15 

142番さん、よくぞ見つけた!
私が感じた「同じようなスレ」だ。
うん、主さんやっぱり何回もリピート相談してるでしょ?その度同じように答えてさ。

そのうちにこの掲示板でも、相手されんくなるし、荒らしみたいな流れになって削除のパターンになるよ?

ね、本当何がしたいのかな?こまめにレスする姿勢は良いけど何も心に響いちゃいないよね。ある種のネタになってる?
で、回答者と話したいだけ?のらりくらりと相手にして。

No.2 22/09/07 20:42
匿名さん2 

頼まれたら、一緒にやろうと提案だね!

それでも母ならとか言うもんなら、
またその時考えよう!

No.34 22/09/07 23:35
匿名さん34 

主、結婚したら多分浮気するよ…
主の親は同棲や結婚に乗り気なの?

No.62 22/09/08 23:29
匿名さん62 

最初はちょっとくらい太った位で色々言う人ってどうかなぁと思いながら読んでました。
でも返信レス見てると主さんの気持ちも分かる気が少ししてきました。
別れ話に親と話してって女の私でも引くと思いますしそんな事言うのも嫌です。次の日、兄弟が来るってビックリですね。
でもやっぱり、二人で出かける時は、ナチュラルメークくらいはして欲しいですよね。
女でも一緒に居る男性には、清潔感ある男性でいて欲しいって思いますもん。
若い時も歳とってもお互いに身なり?ちょっと古臭い言葉だけど外出時にはちゃんとしたいです。その気持ちわかります。
家にいる時はラフな格好でスッピンでもいいと思いますが。

No.74 22/09/09 13:02
匿名さん74 

主は彼女の保護者ですか。彼女は主のことを彼氏としてではなく、親代わりに見ているのではないかと思いますが。親がいないと一人では何もできない人だと思いますよ。結婚前からそういう感じならたぶんですが、結婚をしたらもっと酷くなる確率がありますね。仕事をしているのを理由に家事、育児は一切しないだろうと思います。ひょっとしたら料理もできない人かもしれませんよ。それでも良いと思うなら結婚をすればいいし、それは嫌だと言うなら別れるしかないよね。彼女が改心すれば別ですが。たぶん無理でしょう。 

No.75 22/09/09 13:42
匿名さん75 

食器洗いは主さんがされているとのことですが洗濯や掃除などの他の家事はどうなのでしょう?

家事の分担はきっちりお互いが不満がないようにルールを最初に決めておいた方がいいですよ。

体型についてですが
結婚後、女性は出産をしたらもっと太りやすくなりますがそれは我慢出来そうなのでしょうか??

どうしても太った人は嫌だということならお別れが1番でしょうね。

No.87 22/09/09 16:11
匿名さん75 

よかった。
子供産んで太っているのまで痩せろっていう人なら結婚向いてないよ。と言うところだった。

彼女さんの問題行動については
主さんがちょっと甘やかしすぎてしまったのかもね。

子供もそうだけど可愛いからって甘やかすのはよくないよ。

甘やかされると優しくされるのが当然になって人ってわがままになる。

日頃の家事分担の状況を紙にでも書き出して、それを見ながら話し合って
お互い不満のないように平等にきっちり分担してみてはどうですか?

きっちり決めたとしても、どうしても体調悪い時とか忙しくてできない時は一方が手伝うけど、それはしてもらって当たり前じゃなくて助けてもらったら他のことで埋め合わせをするとかで借りは必ず返させましょう。

冷たいようだけど家庭の中のルールを社会のルールと同じにしておくことで
お互い依存的にならず、一定の距離を保ち存在に感謝ができるよ。

ワガママ言ってきたら理屈で冷静に諭すように説得しましょう。

最初は彼女さんも不満に感じるだろうけど、長い目でみたらその方が彼女さんのためになる。

No.117 22/09/10 15:28
匿名さん117 ( ♀ )

彼女、同棲さえしてしまえば、主さんに捨てられる心配ないと思って、あぐらかいてんじゃない?

体型とか年齢重ねると崩れてくるのは仕方ないけど、綺麗ない妻、母でいたいと維持なきゃと多少努力するのが普通だし、服装もTPOに合わせた格好するのが大人の女性です。
お母さんならしてくれるのに〜とか、まるで子供みたい。
結婚相手というより、いずれ先に亡くなるお母さん代わりがお手伝いさん代わりが欲しいかのように思えます。

主さんは、よく努力してると思いますよ。
彼女にも伝えてはいるけれど、彼女が聞き入れないんだよね。

No.123 22/09/10 19:36
匿名さん123 

普通に怠惰だから一度結婚するとそう簡単に離婚もできないし苦労するよ。
聞く限りだとどうしても結婚したいか余程好きな事情がなければお勧めしない

No.135 22/09/11 12:56
匿名さん135 

主さんみたいな優柔不断な性格の人は別れても別れなくても後悔するよね。
結局彼女の事そんなに好きじゃないんですよ。
愛してる人なら支えたいと思わないんですか?そりゃあ全部寄りかかられたらキツイけど体型のこというぐらいだから別れた方が良いと思います。
何故全てマイナス思考?
一緒に遊びながら運動出来るとこにいったり彼女に痩せて欲しいならサポートしないのですか?
昔30キロ以上痩せた私の旦那は私にダイエットは強要しない。
私が頑張ってる時も頑張れない時もいつも褒めてくれるけどな。

No.138 22/09/11 21:34
通りすがりさん138 

辞めた方が良いと思います。
結婚したら実家依存になるのが目に見えます。
嫁が実家依存だと主さん苦労すると思いますよ…。

No.176 22/09/12 15:50
匿名さん176 

太ってきたとか以前にその人ハズレ妻の香りが漂ってる。
私は女性だけど、もし夫がそういう感じの人だったら結婚考えなおす。
主さんも踏みとどまった方がいいよ。
太ってきたことより実家依存がやばいと思う。
読んだ時「主さん、逃げてー」しか浮かばなかった。

No.11 22/09/07 21:03
お礼

>> 6 結婚相手に体形維持を強要するのはちょっと違うと思う。 けれど、親離れできていないお子様とは 結婚は止めたほうがいいと思います。 … 確かに強要するのは良くないけど
何も努力しないのは正直嫌ですね。
まぁ大変だからあまり言ってないですけど。
彼女自身が言ったら、同調する感じです。

親離れですよね…
少し前に軽く別れ話っぽくなったときも母親と話してほしいとは言われました
これから何か問題があるたびに母親なり兄弟なりに話してと言われそうで…

No.19 22/09/07 21:44
お礼

>> 18 保護者の目線ってのはありますね。
特別痩せが良いというわけでもないです
ただ彼女がそういうのに気を使わなくなったのが悲しいということです。

No.30 22/09/07 22:46
お礼

>> 28 主さんは、太った痩せた、そういう問題以前に、努力が見られないから嫌になっているんですよね? これが、結婚して、妊娠中だからとか、育児で大変… まぁそうですね。
仕事も遅い時があったり勉強もしてるので、ダイエットしてなんて言ってませんけど。
もちろん、できる範囲で一緒に育児も家事もしていくのが務めだと思ってはいます。

少し別れ話っぽくなって、いったん二人で話した後に
相手の母親と話してほしいと言われました。(断りましたけど)
後日、彼女の兄弟が来て少し話しましたね。

女性だって汚い男性や体型を気にしない人とでは魅力に感じないと思います。
なので服装、体型、髪の毛、匂いなどはラフな格好であっても気を付けてます。

求めすぎですかね?
普通に街中の女性がしてる範囲のことしか言ってないですけどね…(身なりに関して)

No.37 22/09/08 00:06
お礼

>> 36 上記でも書きましたが
全くほかの女性を見ないから、女性に興味ないの?と言われるくらいなので…
彼女と付き合って当初のころも、全く眼中になかったです。
ただ数ヶ月前くらいから、どうしても街中の女性とかを見てしまうようになってます…

兄弟が来た時は、彼女も色々疲れてるからサポートしてほしい
分かれるなら早めの方がお互いにとって良いと言われました。

結構サポートしてる方だと思うので、これ以上は難しいなと思ったのと
そもそも兄弟が来て言うことじゃないだろと。
なにかあったら全部こちらにして欲しいって言われるのかと考えましたね。

分かれるなら早めが良いというのは、その通りだとは思います。

No.70 22/09/09 09:48
匿名さん59 

とりあえず結婚を決めるのは、もう少し時間をかけて考えた方がいいと思います

彼女が変わるか、主さんが妥協または慣れて不満に思わなくなるか、別れを迷わなくなるくらい彼女を嫌いになるかのどれかだと思うので

No.108 22/09/10 07:57
匿名さん108 

体型はどんな感じかな。
その彼女

何歳?
服がヨレヨレって考えられないんだけど。50でも,きちんとしますよ。
それと何かあると家族が口出しって。支配されそうだね。

今なら,まだやめれるよ

No.122 22/09/10 19:15
匿名さん122 

あなたは彼女の身なりを嫌だとはっきり言う事をとても遠慮していますが、
私はそういう人は一事が万事で全てにだらしなく、尊敬できません。相手にしたくありません。

私のような人がほとんどだと思って良いと思います。

もしお子さんが産まれても、ママ友付き合いでも同じなんです。だらしない人は避けられます。
あなたの子供さんも孤立していきますよ。

そして子供さん自身もお母さんを恥ずかしいと思う。
さらに向こうの親族があれこれ指図する。
こんな環境に我が子を置いても良いのですか?

No.129 22/09/11 11:19
匿名さん129 

まだ別れるって結論出してないんですか?あまりだらだらやってると、それこそ彼女の親が出てくる事態になりそう。
向こうにとっては適齢期の大事な娘なんだから。

No.143 22/09/11 23:14
匿名さん143 

う~ん、ごめん。
主さん悩む結婚なんて妥協でしょ。
グダグタレス返してるより決める事あるよね?
余程モテないのかな?

No.149 22/09/12 01:53
匿名さん129 

こんなに彼女の悪い所つらつら書いてるのに、そんなに長い間迷ってるんだ。
それならたぶん別れたら主さん後悔すると思うなぁ。
もし別れてその後身なりも整った理想通りの女と付き合ったとしても、今度は今の彼女の性格と比べると思うよ。

No.181 22/09/12 22:20
匿名さん181 

主さん叩かれてるけど男女逆なら主さんを擁護するレス、そして相手を貶すレスで溢れてるでしょうね

No.3 22/09/07 20:47
お礼

>> 1 今からそんなだと先はない イヤイヤしてるなら やめたがいい まぁ仕事に勉強にと大変だとは思うけど…
出かけるときもすっぴんで服装もヨレヨレだったりと
女捨ててるの?と言いたいけど、流石にそれは言えないですが…

彼女が一人暮らしの生活の経験がないか分かりませんが
仕事終わって自分でご飯作って、片づけて、運動してというのが普通だったので
それができないと自分がやることになるので
お手伝いさんみたいな気分になるときがあります

自分は一応運動したり服装や髪型も整えてる方だと思います。

No.16 22/09/07 21:24
お礼

>> 14 まあお互い合わないなら 別れた方がいいけど あまり体型については求めない方がいいよ 言わないにしてもさ まぁ、そうですかね…
自分は太りやすくそれでも頑張って20キロ落としたりしたので
どうしても、気になってしまいますね…
まぁそれ以外にもメイク無しでヨレヨレの服で出かけたりと
結婚して何十年も経つならいいけど…

女捨ててないか?と思えてきますね。
どうしても周りの女性に目が行ってしまいます
ちなみに、今までそんなことなかったし、00君って全く周りの女性見ないんだねと言われるくらいなので…

No.22 22/09/07 22:07
匿名さん22 

結婚を前提として同棲生活を、最近始めたのでしょうか?
彼女は一人暮らしの経験がないので、あまり
家事と仕事の両立に慣れてないのでしょうね。
婚約指輪をすでに渡していたり、双方の
ご両親とは会っているのですか?

結婚を迷っているのであればひとまず少し先延ばししてはいかがですか?
別々に暮らしているときは、気にならないところでも
一緒に暮らすと互いに今まで見えてなかったところが出てきます。
良くも悪くも甘えが出るのが家族関係、夫婦関係、または
同棲関係ですね。
たまにであれば甘えたり、甘えさせるのも良いと思いますし
常に、緊張感を持って生活するのはきついので
ある程度は、リラックスするのは大事だと思います。
気を抜く、手を抜くのもどの程度までかはそれぞれ違いますよね。

彼女は、あなたを家族(母親)のように
良くも悪くも甘えているのでしょう。
確かに、甘えすぎ、気を抜きすぎの部分はあるでしょうから
相手への尊重を持ちつつも、自分の言いたいことは
伝えていくといいでしょう。

自分は母親じゃないからといって、甘えすぎないでほしいと
断るのも別にいいですが、もしあなたが余裕があれば
今回はやっておくよ、でもできない時もあるから
あまり甘えないでほしい、期待しすぎないでほしいと
あなたにも意見や限界、都合があることを伝えてはいかがでしょうか。

>出かけるときもすっぴんで服装もヨレヨレだったりと
>女捨ててるの?と言いたいけど、流石にそれは言えないですが…

物は言いようですからね。
バッチリメイクをしなくてもいいから、
せめて眉を書くとか、服装ももう少しカジュアルでもいいから
きちんとしたのをきたほうがいいんじゃない?と
やんわりといってみてはいかがですか?
部屋着でも、よれよれはみっともないのでユニクロやG Uなど
手頃な価格のものでもいいので、新しい服を買ったほうがいいんじゃないと
いうのもいいでしょう。
女捨ててるのというのは、あまりにも喧嘩腰ですからね。
普段からあまりメークをしない人や家ではメークはしない人もいますし、
メークしない=女捨ててるわけではないですからね。

どこまで妥協するのか、妥協してもらうのか
どこまで歩み寄るか、歩み寄ってもらえるか話し合ってくださいね。

No.25 22/09/07 22:18
お礼

>> 22 結婚を前提として同棲生活を、最近始めたのでしょうか? 彼女は一人暮らしの経験がないので、あまり 家事と仕事の両立に慣れてないのでしょうね… 結婚を前提にはした同棲です
彼女が強引に話を進めたのもありますが…

甘えすぎないでほしいというのは何度か注意しました。
それで言われるからと自分でするようにはなりました。

もちろん、ノーメイク=女を捨ててるわけじゃないです。
ただどうしてもほかの女性、カップルを見てると
ちゃんとオシャレしてるので、なんか悲しくなります。
自分だけ服装や髪型など整えててバカみたいだなと。

No.26 22/09/07 22:23
お礼

>> 23 嫌な部分を目をつぶって我慢するというのは恋愛において難しいことではある。 自分は体型維持に努力してるが彼女は太る一方ってのは別に相手に… もちろん強要はよくないけど
誰でも綺麗な彼女、カッコいい彼氏を横にしたいと思うのは自然だと思うので
それは一種の礼儀みたいなこともあります。
もちろん、毎回それを望んでるわけじゃないです。
ラフな時はラフでもいいけど、程度があると思ってます。

それと単純に生活リズムや合わない部分が見えてきて
そこは改善できる部分?とは違うというか
そもそもの好き嫌い、やりたいこと自体が違うので
最初は好きであまり気づいてない部分も生活してわかるようになってきました。

彼女にも自分の嫌な部分、直してほしい部分を聞いて、できることはしてます。
食器洗いやゴミ出す頻度など。

No.39 22/09/08 09:33
匿名さん39 

ええと、主さんは自分がしてほしいこと言ってますか?

>綺麗な彼女と歩きたいと思うのは自然だと思います。

こういう「自然」「当たり前」と思うことほど、伝えないと伝わらないですよ。

もしかしたら彼女は、主さんが今後何かでめちゃくちゃ顔が醜くなっても愛してくれるタイプの人かもしれません。

彼女の方は、主さんが彼女のためにと思って身なりを整えていることを、素をみせてくれない、と、寂しく思っているかも知れません。

どこかで読んで、私が好きな言葉で
「本音は人を傷つけない」
というのがあります。

主さんも、基本彼女が好きで、一緒にいたいからこそ、色んな要望が出てるわけです。

その前提を伝えた上で、

・この家事をしてほしい。
・もう少しお互いオシャレして出かけたりしたい。
・親と話してとかじゃなくて、二人のことは二人で話したい。

こういうことを、真正面から伝えてみたら良いと思います。

No.40 22/09/08 10:14
通りすがりさん40 

結婚して女捨てたんだなって人結構いますし
忙しい毎日を送ってたらそうなっていくのも分かりますがお出かけする時くらい、身なりに気を使って欲しいですよね。

恐らく主さんは、
身なり体型も含め、家事に対してや物の頼み方一つ全部含めて自分にも相手にも気を使わない彼女のだらしなさにモヤモヤしてるのではないかなって思いました。

女に女を求めることに窮屈さを感じる人もいるのでなんとも言えないですが…
そういう姿を微笑ましく思える人でないなら
結婚はもう少し考えてもいいかなと思います。
相手の言い分もあると思いますし、
主さんの感じていることも伝えてゆっくりじっくり話し合ってみてください。

No.50 22/09/08 11:35
匿名さん39 

>そんなことまで言わないといけないんですか?

そういうことこそ言わないといけないです。

自分にとって何が当たり前で何が自然で、何をされたら嬉しくて、何をされたら嫌なのか。

人が二人いたら、そういう点って必ず違います。

そこの枠が広がるというのが、お付き合いや夫婦生活の醍醐味、人生の醍醐味ですよ。

さらに恋人として惹かれるのは、遺伝的に遠い人ですから、なおさら違うところが多い確率が高い。

それが疲れるというなら、齟齬の少ない、ご自分と似たタイプの人と付き合うのが良いかと。

No.67 22/09/09 03:29
匿名さん28 ( ♀ )

好き好きアピールしていて、そこまでだらしないって幼稚過ぎて呆れます。
まぁ、主さんは愚痴りながらも、次が見つかる保証もないし…ということでしょうけれど、ほぼ間違いなく改善はしないで更にだらしなくなるだけです。

それでも妥協して我慢出来るなら、仕方ないかと。
仕事していても、皆、家事や育児、場合によっては介護等々分担しながらも頑張ってこなしています。
資質以前に、よくそれで同棲したと。(→彼女が)



No.100 22/09/09 21:32
匿名さん100 

家事は、互いに不満なくルールを決めてやるべきなのかもしれません。
でも、女性にダイエットを強制するのは、よくありません。失礼です。太ってる人が嫌いなら別れましょ。

No.119 22/09/10 16:11
匿名さん85 

主さんは努力で痩せたのに、彼女さんはそれを指摘されてもしない。その時点で価値観があわない。べつにどちらが悪いとかの話ではない。

今後も価値観があわないことはたくさん出てきます。特に子どもを出産すると、お互いがパパママからしてもらったことを自分の子にもしますから価値観の違いでたくさんぶつかりあいます。里帰りもあるから相手の家族とは密な関係になりますよ。耐えられますか?

なるべく価値観の近い人柄や、育った家庭環境が似ている方を結婚相手に選んだほうがいいと、経験上思います。

No.152 22/09/12 02:29
匿名さん152 

まだお互い30なら別れても次あるだろうし、早く別れ決断した方がいいと思う

No.155 22/09/12 03:13
匿名さん142 

146番さんへ

貴方も回答されてたんですか?たまたま見つけて、なんか似てるなぁと思ったら片方は当たりだそうです。本気で悩んでどっちつかずで、不安定なのかスレ作られたんだと思いますよ。精神的に病んでるか、ちょっと心配で気になってたんで。釣りだったら、スルーか放置でしょうし。我々からしたら混乱ですよね(苦笑)指摘するか迷ったんてすが、ちょっと安心しました。正直に答えて下さいましたから。どうにも気になる、お節介婆さんです。

No.12 22/09/07 21:04
お礼

>> 7 嫌なところばっかり羅列してるけど、それに対して結婚迷うくらい好きなところはどこなの? 純粋なところと勉強や仕事が頑張り屋さんな所は尊敬してますしてます。

No.33 22/09/07 23:13
お礼

>> 32 自分も驚きましたし、内心イラっともしました。
結局二人で解決する気なんてないのかな?って
何かあったら親や兄弟から言ってもらおうと考えてるのかなって。

家ではもちろん、ずっとすっぴんで良いです。(肌に良くないし)
自分は恐らく>>28さんと同じ感覚ですね。

都会に住んでるわけでもないけど最寄りの少し大きな駅に行くときくらいは
少しくらいは化粧してほしいです(もちろん、する時もある)
こっちが恥ずかしくなりますね、ほとんどの人はそれなりの恰好はしてるので。


買い物行くときは全然化粧なんてしなくて良いと思ってます。
数十分程度で必要もないので。

多分、そんなに多くを求めてない方だとは思うんですけどね…

No.35 22/09/07 23:40
お礼

>> 34 今まで浮気はしたことはないですけどね
でも確かに今のまま結婚したら気持ちが移るかもです…

自分の親に相談はしました
結局結論は出ずに難しいけど、気持ちに素直になりなさいとは言われました
彼女の母と話してほしいと言われたことや兄弟が話にきたことは言ってないので
再度、話してみたいと思います。

No.58 22/09/08 16:33
お礼

>> 54 結婚は妥協してする事ではないです。 この先死ぬまで一生にいる相手なのですから相手の身なり、性格、親兄弟などはきちんと見極めましょう … そうですよね
妥協しても、結婚はそこからがスタートですからね。

No.61 22/09/08 20:46
匿名さん61 

彼女にちゃんと伝えたら?結婚生活って、お互い本音を話し合えないのが1番長続きしないよ。

○○して、と言われて嫌なら嫌だと伝える。太った体型が嫌ならそれも伝えなきゃ分からないよ。
軽くではなくて、言葉選んでちゃんと伝わるように話す。
そうゆう努力は誰と居ても一緒ですよ。

No.72 22/09/09 10:11
おしゃべり好きさん72 ( ♂ )

現状が受け入れられないならやめた方が良いですよ。
他人同士なので嫌なところや通じないところも多々あると思いますが、それでも一緒に生きていきたいと思えるのが夫婦だと思います。
都合の良い様に使われないようにご自愛ください。

No.82 22/09/09 14:17
お礼

>> 74 主は彼女の保護者ですか。彼女は主のことを彼氏としてではなく、親代わりに見ているのではないかと思いますが。親がいないと一人では何もできない人だ… 保護者というのは自分でも感じます
母なら~とも言われたので注意はしましたが…
そういう目線で見ると可愛らしい子供って感じです。
自分は赤ちゃんや子供がすごく好きなので
その目線で別れるのが辛いと感じてるのだと思ってます
でも、それだと夫婦じゃないし続かないだろうなとも

No.86 22/09/09 15:06
匿名さん28 ( ♀ )

主さんは基本的にとても優しい方なんだと思います。じゃなきゃ、他の男性ならさっさと別れていますよ。
家事も、ほとんど主さんですよね。
主さんが専業主夫ならともかく、よくまぁ我慢なさっていると感心します。
他の皆さんのコメントにもありますけど、だらしない人はなおりません。

主さんが、ゴミ屋敷でも平気、出前やコンビニ弁当でもカップラーメンでも、食べたら一緒、そんな考えならお好きにと思いますが、食事って健康に直結するし、大事です。
あと、例えば料理が苦手(これも幼稚な好きアピールするなら努力すべきです)だとしても、おいしかった、ありがとう😃片付けはやるね❗️とかならまだわかるんですけど。

家事はある程度はセンスが必要です。
彼女が下手でも苦手でも頑張って努力しているなら、まだかわいいと思うんですけど、全く努力が見えないし、主さんは子供みたいで心配とかかもしれませんがそれは単なる未熟な相手が心配なだけです。
大人同士、人生のパートナーとして考えるなら、きちんと自分の足で歩ける、相手を尊重出来る人じゃないと、必ず破綻します。
申し訳ないですけど、素朴というのも幼稚さを主さんがプラスに捉えてあげているだけかと。

No.90 22/09/09 16:49
匿名さん90 

彼女は看護師さんですか?看護師さんなら激務なので家事も旦那さんに手伝って欲しいと思います。
独身時代の上司の奥さんが国立大卒の看護師さんで収入も良くて上司が家事をほとんどやっていると言っていました。

お化粧とかはしているとは思いますが。

結婚に向けての同棲なので結婚出来ないのならば、彼女と別れた方がいい。
結婚するのならば、ざっくりルールを決めては?と思います。

実家依存女性で独身時代派遣で家事育児やっていなかった、年上のいとこの奥さんもデブで見栄はりで、いとこかいとこの母親に子育てをさせていました。いとこは文句を言いませんでしたが、親戚一堂はガッカリしたと言っていました。しかもいとこより年上なのに。
いとこの子供はいとこの母親がオムツかえたり赤ちゃんの頃から世話をしてをしていたので、子供さんは性格も良くて勉強も出来て運動神経も良く手伝いも良くするまともな学生です。
いとこの奥さんが、自分の子供のオムツをかえたのを見たことがありません。料理も作ったのを見たことがありません。正月等の集まりでもいとこの奥さんだけ手伝いません。
いとこの奥さんは自分の親の介護もいとこの父親の介護も全くやらなかったですし、ずっと専業主婦やっていました。それよりは、ずーとましだとは思います。しかも太って化粧も普段していません。
それよりかは、ましだとは思います。

主さんの彼女が看護師等激務な職場なら家事出来なくても仕方ない。

そうでなければ、主さんの親に相談するなり考えた方がいい。

彼女は、おそらく今まで親に服を買ってもらっていたとかアイロンも親があてていたとかで小綺麗に出来ないのかと思いました。

美容室をホットペッパービューティーとかで主さんと一緒に探して彼女に行ってもらったり、休日のデートを百貨店に行って何気に化粧品売り場に誘導して美容部員さんにお化粧をして下さいと持っていってはどうですか?部屋の片付けとか出来るタイプですか?

誰でも長所短所があって、短所が許せる範囲なのかが、結婚出来るかどうかの境だと思います。

彼女が若くないのなら、結婚しないのなら同棲もやめる。

No.101 22/09/09 22:08
匿名さん101 

占ってみました。
参考程度にしてください。

結婚については、慎重になったほうがよいという風に出ています。

お相手の方は目標や夢に向かって努力している、とても魅力的な女性です。
しかし、自分ばかりを優先させて、あなた様の理想から離れてゆく結果になるかもしれません。

あなた様は今、自己犠牲、責任を追うことの不安の中にいるようです。
まずは、話し合いをしっかりと重ねることが大切です。

No.109 22/09/10 08:09
匿名さん109 

それくらい許してやれよと思う彼女が超デブの男性より。

No.141 22/09/11 23:04
Nami ( 40代 ♀ HxaVCd )

スマートボン依存かなんかだろ

別れなよ。

No.153 22/09/12 02:42
匿名さん142 

どっちですか?どちらも最初は疑いなく、真面目にアドバイスしてたんですよ。片方は同一なんですよね?もう片方は違いましたら、申し訳ないです。前回も中途半端に放置されて、また作ってグダグダとする。本気で悩んでるか、どうしたいいか答える側見てる側からしたら、打つ手ないんですよ。似たようなレスきてますよね?ここは悩みに対して、真面目に考えて答える人もいます。中には自分の物差しで答える方、決めつけ、否定的、体験談など様々です。それら全部含めて答えるのは、厳しくも優しさであり解決に繋がればと、皆さん答えてるんですよ。

それらを参考して最終的に決めるのは、主さんです。答えも見えてるのに、優柔不断で同じ繰り返しですよ?だから彼女さんも、グダグダとするんじゃないですか?口だけじゃ意味ないんです。強制も駄目です。主さんが本気で本音でぶつけて、伝えてみて下さい。その代わりに、ご褒美は必要ですよ。主さんの望む結果に対して、努力したのならば対価と対等は必要です。これが逆でもです。

これだけ不満愚痴を晒してるんだから、そのまま彼女に見せたらいいですよ。前回も他のカップルの意見聞きたいとか、言ってましたよね?
似たようなカップル、人間はいるけども、主さんと彼女はこの世で一人しかいません。貴方達の付き合い方も、二人しかないんです。
将来も二人で決めるんですよ?同情だけで続くと、後々後悔しても遅いです。それでもはっきりしないのは、僅かにある愛情なんじゃないですか?それなら一年くらい結婚して、試してもいいですよね。

うちの義父が主さんに近い感じで、考えて悩んでもいいわいわで自由にしてるから、不倫され仕事中に子連れて逃げられ借金され、別居してもなお生活費半分渡してます。都合悪い事は全て責任転嫁、非を認めない毒親。子供らは悲惨でそれぞれ自立して、今は弟と住んでるけど。お金に関して流石にキレて、離婚すると言われて万引きしたり。男には泣き落としたら、許してくれると思うモンスター化。実際嘘つきで困らせるし、泣きで頼られたら結局は情に流される義父。

主さんがこうなるまで、悪化するからわかりませんが。貴方がしっかり分別して、一方的にならずお互いで決めて納得するまで話し合いしたら、期間決めて頑張り具合を見るとか。やり方は沢山あると思いますよ。

No.166 22/09/12 08:51
匿名さん116 

2回目の投稿です。

その合わないポイントや、実家依存っぽい点が、夫婦になったら大切な部分になってくるからやめといたら?という意味です。

たとえば、服装の趣味の違いや、見たい映画の違いくらいなら別にそこまで言いません。個人の趣向の違いで済まされる範囲ですからね。

でも、家事に関する事や、すぐに向こうの親が出てくるのって、夫婦になって親戚になったら本当に大変ですよ。

No.169 22/09/12 10:39
匿名さん169 

結婚してないなら別れるかな。
なんで食ったもんも洗えない、しかも自分の健康管理(体重管理)もできないんだろ?子供産まれたらもっとアレ出来ない、アレやって増えるぞ。

それだったら可愛くて綺麗で共働きならお互い気遣いできて尊重出来る相手と一緒にいたいよな。モチベ上がるし。

一緒にいて高め合えるような相手じゃないとやれ浮気だはじまるから早めに手引こうぜ。

No.171 22/09/12 13:18
匿名さん115 

ごちゃごちゃごちゃごちゃ言ってないで、別れるなら、さっさと別れる。
別れないなら別れないで嫌なところはっきり言って話し合う。
ウジウジしてても、しかない。

No.175 22/09/12 13:38
お礼

>> 171 ごちゃごちゃごちゃごちゃ言ってないで、別れるなら、さっさと別れる。 別れないなら別れないで嫌なところはっきり言って話し合う。 ウジウジし… 勉強がひと段落したら言おうと考えてます。

No.177 22/09/12 17:02
通りすがりさん177 

読んでて分かりました。
主さん、女性に舐められやすいタイプですね。
優柔不断なタイプなので彼女に主導権取られてるんですよ。女は相手が自分より下だと感じると手を抜きます。すっぴんデブ家事やらない……これが許される相手なんですから、よほど大したことない男なのでしょう。

彼女を甘やかさなくていいです。家のことは自分の分だけやって彼女の分は放置して下さい。痩せないのなら相手にしないで下さい。

なんだかんだで貴方が優しいから彼女がたるむんです。ダラしないのは他でもない主さんですよ。

No.180 22/09/12 19:08
匿名さん98 

仕事や勉強のストレス、睡眠不足から来るなかなか痩せられない生活サイクル、ホルモンの影響、病気、元々の遺伝等々で、痩せたくても痩せられない人もいます。

見た目にこだわりがあるとの事ですが、世の中でそんな完璧な見た目の一般人を見た事がありません。

芸能人やモデルさんなど、セレブな方々は流石に違いますが、ごく普通の一般人に完璧を求められる程、主さんも完璧な見た目なのですか?

だらし無く、不潔にしていても気にしない人で、体型も見た目も残念な人ならお断りして良いと思います。

そうでは無く、諸事情により痩せたくてもなかなか痩せられ無い方に対して、努力していない、見た目が嫌だ、と言うのは差別や偏見、イジメと同じことですよね。

答えはすでに出ていると思います。

見た目重視で、その見た目が嫌なのだから無理ですよ。

見た目云々と愚痴るくらいなのだから、好ましい見た目の人を探した方が良いと思います。

No.21 22/09/07 21:51
お礼

>> 20 そうですか

No.41 22/09/08 10:22
お礼

>> 38 結婚しない方がいいよ。 会社の人で、彼女からグイグイ来られてタイプではない人と結婚した人がいたのね。 そしたら、その奥さんが結婚してから… 妥協で結婚になりそうで怖いんですよね

No.96 22/09/09 18:35
お礼

>> 89 私が男性なら無理ですけどね!デブは嫌いだし女らしくない女性は嫌! 今の時代はお婆様だって綺麗にお洒落しますからね。 彼女さんは間違いなく… デブではないけど
明らかにお肉ついてきたなってわかるようになりましたね。
お化粧もほとんどしないし
歩いてて恥ずかしいと感じる部分はあります。

そこも含めて言った方がいいんでしょうけど
大人なんだから、良い意味での緊張感や身なりくらい言わなくてもしてほしいってのが
本心ではあります。

気が強いのか甘えん坊という感じで
自分も仕方ないと思って、あまり言わなかったのが良くなかったかもです。

No.103 22/09/10 00:20
お礼

>> 98 彼女が母親を持ち出すところで呆れます。 しかし、見た目や体型を気にする主さんにもウンザリします。 そんなに見た目が大事なら、さっ… そうですね、驚きました。
見た目や体型って気になりませんか?
自分はそこも含めて気になりますね。
身だしなみや体型って自分の努力で変えられるし
自分も太ってたしダサかったし
それでも15キロ以上痩せて服装も色々勉強しました

No.113 22/09/10 10:08
お礼

>> 112 どうなんですかね…
普通に運動したりするかもですが
個人的には太ったことよりも
好き嫌いが合わない、どちらかという選択肢で逆が多いなどの
広い意味での価値観の違いや生活リズムの相違の方が大きいですね…

体型や身なりもそれなりにあるけど。
後は相手家族が別れ話に入ってくることなど
家族関係で付き合わせること、合わせることが多くなるだろうと
それが耐えられなくなるかなと想像します。

何度も相手の家に行って、できるだけ彼女に合わせて、自分だけ体型や身なりを意識してって
バカみたいに思えてきますね…

人柄は素直だし頑張り屋でいいけど…

No.120 22/09/10 17:23
匿名さん89 

もう結婚しちゃいなよ😅
あ~だこ~だ女々しいよ!結局良いところがあるわけだし別れる勇気なんてないでしょう?
主さんだってどんなに鍛えてお洒落したところであと10年もすればただのオッサンになるんだからさ!
きっとカッコ良いでしょうからちょっと自分に酔ってませんか?
若いから解りますけどね。
別に結婚はせず期限を決めて同棲生活を続けるのもありだと思います。子供は作らないでね!

No.124 22/09/11 06:11
匿名さん124 

結婚前に同棲していて良かったですね。
一緒に住んでみないとわからない事ってたくさんありますよね。

結婚はやめた方が良いのでは、と思います。
見た目に関する事、家事の事、自分の問題を親にお願いする事、全てが主さんの生き方と合っていない様に思います。
子供が産まれたら、容易く離婚出来ないし、子供が気の毒です。
これからも、主さんがずっと我慢して生きていける程、彼女を愛しているなら、結婚した方が良いと思います。

結婚は慌てずとも、いつかきっと同じ様な価値観の人に巡り会えますよ。

No.137 22/09/11 20:20
匿名さん137 

愛する人の体積が増えることは喜ばしいことだって考えでいるとアメリカみたいになっちまうからな。嫌いじゃ無いけど
まぁ、別れちゃえば?

No.144 22/09/11 23:24
お礼

>> 142 また釣りネタ楽しんでるんですか?毎回パターンが同じで、内容を微妙に変えてるけど癖が変わらないんですよね。 https://onayam… 一つは同じだけど、もう一つは違いますね
釣りではなく本当に迷ってるんです

No.148 22/09/12 01:44
匿名さん148 

その通り!
勘が鋭い。

結婚後さらにエスカレートします。

No.151 22/09/12 02:19
匿名さん151 

迷う必要も悩む必要もないです。
早めに別れましょう。
彼女が悪人とは思わないけど、主さんには合わない人なのです。

彼女が次に母親のことを言ってきたら、好都合とばかりに母親に会って、本音をぶちまけて同棲の解消を提案するのがいいです。
そして母親に彼女を注意して叱ってもらいます。
そこまでやれば彼女が改善に向かう、もしくは別れられるのではないですか?

No.154 22/09/12 03:01
匿名さん142 

因みに協議離婚するも、借金が返せないからと義父が払いました。何かと困ると、子供らに相談されます。愛してるのと聞けば、愛はない。日本にいれば、生活保護もあるから問題ないし、長期別居で結婚破綻してるから離婚すればと聞けば、可哀相だから…良い方向性を言えば、俺が全部悪のかと聞かなくなる。という悪循環な両親です。

正直この人達が離婚しようが、子供らはどうでもいい感じです。家族の絆も愛情不足過ぎて、崩壊気味です。世の中にはこういう人達も、一例もあったのかと思って下されば幸いです。主さんが方向性を考え直し中ならば頑張ってとしか言えません。情に流しっぱだと、相手に求めても聞く耳ないです。甘やかすのが、悪いですからね。

せっかく筋トレもして、男を磨いてるならまだ若いし、新しい相手探すのと自分を強くする、チャンスだと思いますよ。鍛えると精神的にも強くなり、自信もつきますからね。弱いままだったら、こうしてスレ立てて受け答えできませんよ。自信持って下さい。

No.156 22/09/12 07:08
匿名さん156 

現実を知る第一歩ですね。

どうせ体型は崩れますし、早目に分かって良かったと思いました。

筋トレも体型維持くらいだといつまで続くか疑問ですし、彼女に関しては運動出来ないなら食事制限すれば太らないんで、改善する気はないと思いますよ。

00(ゼロゼロ)してって言う下は、◯◯(まるまる)してって事ですかね。

その彼女は何でもやってもらうのが当たり前な生き方をしてきたので、変わるのは大変ですね。

基本的に人って違うので、自分と考え方が合う相手にするか、互いに納得出来るラインに妥協しないと関係は続きません

例えば、ゼロとまるは違うだろ!って言うのを受け入れられない人とは無理かもしれないです。

とりあえず、体型なら芸能人並みに気にしている人じゃないと、出産やら育児やらで維持は無理ですよ。

年齢行ったら、お互い劣化すると思いますけど、どうします?整形で補うか不倫で補うか。

どうせ金で補うのなら、頑張らなくてもどうでも良いとも思えます。

家事も金で解決出来ますしね。

体型以外にも考え方が違うことなんてよくありますので、納得できるラインに互いが妥協出来るようじゃないと、良い関係は続かないと思います。


No.159 22/09/12 07:40
匿名さん75 

迷うくらいなら別れる前にちゃんと話しあってみたらいいのにー。
大げんかになっても思ったことはっきり伝えたら後悔は残らないよ。だって本心伝えてダメなら諦めつくでしょ。
あまり期待はしない方がいいけど、もしかしたらそこから彼女が起死回生の大成長を遂げる可能性だってゼロじゃない。

No.170 22/09/12 11:19
匿名さん170 

彼女さんと付き合っていて将来何が問題か、について私なりに考えたのですが、偏見もあるのでご了承ください。

主さんは、彼女さんが太っていくのが心配、これに関して、デブと一緒に歩きたくないとゆうのが答えですか?
私から見れば将来、
糖尿病や高血圧が心配です。健康面の指摘をしてください。私の知り合いで糖尿病で足を切り落とした人がいますので。彼女の身内に糖尿病患者がいれば尚更、遺伝も関わります。
それと、子供っぽいところ、これに関しては、もしかしたら何らかの知能障がいかも、将来、障がい者の診断がなされるかも。失礼ですが彼女さんメンヘラですか?
違うなら失礼します。

こんな感じに大袈裟に分析させていただきましたが、世の中どんな人がいるかわからないですから。

結果、どっちに転ぶも主さんは、介護する側になるかもしれないね。
貴方が納得しない相手で、これからも一緒にいる意味があるのかな?。

No.183 22/09/12 23:52
お礼

>> 181 主さん叩かれてるけど男女逆なら主さんを擁護するレス、そして相手を貶すレスで溢れてるでしょうね どうでしょうね…
別に彼女が物凄く太ってるとか家事を何もしないとかじゃないですからね
比重が多いなってことです。
なので、たまにしてくれてると嬉しいし勿論ありがとうと伝えます。

それよりも食やしたいこと、考え方が合わなかったり
相手の家族が話に出てきて、相手のペースに持っていこうとするのが辛いですね。
何度も二人できめることが大事じゃないの?とは言ってはいるのですが

No.13 22/09/07 21:05
お礼

>> 9 でもさ わざわざ体型のことは言わなくても 強制される筋合いないかな あなたこそお母さんみたいに口うるさくない?わざわざって思うけど… 彼女には言ってないですよ…
本人が言ったら、そうかもね。というくらいです。

No.17 22/09/07 21:26
お礼

>> 15 なんか、あなたらしきお悩み、何回か目にした事あるよ。繰り返し文句投稿してない? 痩せた大人っぽい、綺麗な女性と付き合ったらいいじゃん。… 多分、違う人かと思います…

痩せさせるのは難しいですかね?

No.42 22/09/08 10:25
お礼

>> 39 ええと、主さんは自分がしてほしいこと言ってますか? >綺麗な彼女と歩きたいと思うのは自然だと思います。 こういう「自然」「当たり… 少しは言ってますね
ちょっとしたことでも傷つきやすいタイプなので…
別れ話に母親に電話してって言うくらいですから…
そんなことまで言わないといけないんですか?
そこまでいちいち言ってたら疲れます

No.43 22/09/08 10:29
お礼

>> 40 結婚して女捨てたんだなって人結構いますし 忙しい毎日を送ってたらそうなっていくのも分かりますがお出かけする時くらい、身なりに気を使って欲し… 忙しい毎日はそうですけど、それはみんなそうですからね…
なにかコレと言った決定的なことじゃないけど
小さなことの積み重ねな気がします。
気を使わないのは良い面もあるけど、家族になりすぎるというか
女性というよりは保護者みたいな目線になりますね。


あまり女性らしさを求めるのも良くないとは思いますが
異性って「らしさ」に惹かれるから好きになるものだと思いますし
そこは難しいですね。

微笑ましいとは思います。
ただそれは保護者的な子供を見るような目線ですね。
一応、彼女にも不平不満を聞いてできる範囲で治してはいます(完璧じゃないけど)

根本的な所で言えば合う合わないがあるかなと。

No.47 22/09/08 10:58
お礼

>> 44 今からこれじゃ厳しいんじゃないかな まぁその見極めの為の同棲でしょうし(お互い) 結婚する前に分かって良かったじゃないですか 身なりを… そうですね、見極めのためですね

No.48 22/09/08 11:01
お礼

>> 45 削除された回答 感情って変わりますよ。
自分はずっと筋トレしてるんですが…
ただ強要するのはよくないので、あまり言ってないだけです
今まで浮気はしたことないですけどね。
これで努力が足りないですか…
かなり合わせてるし、何度も注意みたいなのはしてるけど。
他の方も言ってるように、普通だと思うのですが
だとしたら、そのような性格の人と合わないだけだと思います

No.49 22/09/08 11:03
お礼

>> 46 結婚する前に色々と気が付けてよかったではないですか!嫌なところしか目がいかなくなったら、その後うまくいくとは思えません。結婚はやめといた方が… 気づけたのはよかったです。
彼女も少しはかわってくれてる部分もあるので嫌なところだけじゃないです
ただ一人暮らししてたら、普通にやる部分なので…
そこまでこちらにしてくれって言われるのは疲れますけど。

No.55 22/09/08 16:29
お礼

>> 50 >そんなことまで言わないといけないんですか? そういうことこそ言わないといけないです。 自分にとって何が当たり前で何が自然で、何… 最初はそこまで気にならなかったですが
だんだんと気になるようになって、できるところはやって合わせて行って
疲れてきました。

そうですね、もっと話し合いは大事だなと思います。
ただ自分でもいつの間にか不満が溜まっていって
その時はあまり気づいてないんですよ。
だから話し合ったときは伝えました。

No.56 22/09/08 16:30
お礼

>> 52 もし結婚したら主さんがもっとストレスたまる生活になりそう。 もっとだらしなくなるし、夫婦で話し合いたくてもいちいち相手の親がしゃしゃり出て… そうですよね、なんとなく自分でもそうなるでは?と今からでも思います
まぁ今ですら親と話してとか言われるので
今後もそうなるでしょうね…気が重いです

No.57 22/09/08 16:32
お礼

>> 53 なんか彼女はまだ結婚するのは早いと思うし、それは精神的にという意味で。 そして主さんは結婚する相手が違うと思う。 今でも不満あるのに無理… 話し合って改善できる部分もあるでしょうが
根本的に好き嫌いやしたいことなどが違っていて
同棲前はそこまで気にならなかったことが
どんどん気になりだして…(同棲後もある程度は気にならなかったが)
おそらく自分の性格的に我慢するタイプなので
いずれ爆発しそうで、そのとき離婚となるのが最悪なので
気づけて良かったと思います

No.60 22/09/08 19:25
お礼

>> 59 圧をかけるということではないですが
サポートしてあげてほしい、別れるなら早めにと。

支配的ってわけじゃないけど
何かあったら家族を持ち出すなとは思いますね…

No.63 22/09/08 23:48
お礼

>> 61 彼女にちゃんと伝えたら?結婚生活って、お互い本音を話し合えないのが1番長続きしないよ。 ○○して、と言われて嫌なら嫌だと伝える。太った… そうですね、もっと話さないとですね。
一応、何度も伝えてはいますが伝わってないかもしれないですしね

No.64 22/09/08 23:50
お礼

>> 62 最初はちょっとくらい太った位で色々言う人ってどうかなぁと思いながら読んでました。 でも返信レス見てると主さんの気持ちも分かる気が少ししてき… 親に話してと言われたのは驚きましたね
兄弟は後日来ました。

服装とかも全然気にしてない?のか
自分の好みと違うのかわからないけど、雑な感じです。
家だとスッピンで良いですよ、逆に家で化粧されても困りますし(笑)

No.66 22/09/09 02:45
お礼

>> 65 そう簡単に別の人がいればいいですけどね・・

家庭的ってなんなんでしょうね
やっぱり一人暮らしの経験があるか、ないかって大きいなって感じます
仕事でヘトヘトになってるので。
気持ちはわかるけど、多くの人がそこからご飯や洗濯だとか
色々なことをしてるわけですからね。

自分は一人暮らしが長いので、普通にしますが
そういう経験がない人にとっては大変のようですね
依存的、よく言いかえれば一途である
そこは彼女の素敵な部分でもあると思います。
好き好きアピールみたいなのはされて嬉しいけど、少し疲れます。

No.68 22/09/09 06:07
匿名さん34 

知人で彼氏から別れ話しが出た時に父親から彼氏を説得してもらった子がいます。
結局、その知人は別の男性と付き合う為、彼氏を振りました。
その知人は発達障害がありそうな感じの人です。
旦那さんが一回り以上歳上で親と同居なのでうまくいってる夫婦だと思います。
どちらかの親と同居して家事や子育ての負担はない状況なら結婚もありかもしれません。

No.76 22/09/09 14:06
お礼

>> 67 好き好きアピールしていて、そこまでだらしないって幼稚過ぎて呆れます。 まぁ、主さんは愚痴りながらも、次が見つかる保証もないし…ということ… どうですかね? やっぱり改善しないですかね?
改善しても一緒に楽しめるってのがあまりなさそうで…

No.77 22/09/09 14:08
お礼

>> 69 既に彼女から気持ちが離れてるように思います。 情はあっても、愛情ではないのでしょう。 彼女と別れたら次はないと思って前に進めない… 情と愛情の境がわからなくなりますね
彼女が子供っぽいせいか、一人で出かけたときに
子供の服とかおもちゃとか見るの好きでお店に入ると
なんか彼女を思い出すんですよね…

分かれることを想像すると辛いけど
その辛さは子供が離れる感覚なのかな?とか思ったりします

No.78 22/09/09 14:11
お礼

>> 70 とりあえず結婚を決めるのは、もう少し時間をかけて考えた方がいいと思います 彼女が変わるか、主さんが妥協または慣れて不満に思わなくなるか… そうですよね、結婚のタイミングも彼女が早くしたいからと
同棲の話も出て決まっていって、そこから溝はあります。

妥協か…ある程度はできるけど、いつか無理ってところが来そうです。
特に親が絡むと面倒だし、結婚前から何度も会いに行って話を聞いたりしてるので
疲れてます

No.79 22/09/09 14:12
お礼

>> 71 人を変えさせるのは無理です。 結婚と同棲は違います。 きれいな生活は理想ですが、現実甘くないので、今のような生活ができるかは難しいと… もちろん、どんな人でも不満や合わないことは出てきます。
ただ小さいけどそれが積み重なる感じで
小さいことをわざわざ言いたくもないし、その時は自分ですればいいやとなるので。

No.80 22/09/09 14:14
お礼

>> 72 現状が受け入れられないならやめた方が良いですよ。 他人同士なので嫌なところや通じないところも多々あると思いますが、それでも一緒に生きていき… そうですね、どこか都合のいいように親が出てきたりしてる印象ですね
もちろん通じ合わないことが最初は楽しかったり、そこまで気にならなかったけど
最近はそれが疲れてきました
思った以上に食だとか身なりって自分の中で大きいなと感じてます

No.81 22/09/09 14:15
お礼

>> 73 グダグダ言ってないで、 別れましょう。 時間がもったいない。 素朴な人柄で今時こんな人いないだろうなとも思うので
おそらく別れたら後悔もするだろうと思います
ただ無理して結婚するのは将来的に最悪の結果になりそうなので
お互いにとっても早めに決断したいですね

No.83 22/09/09 14:21
お礼

>> 75 食器洗いは主さんがされているとのことですが洗濯や掃除などの他の家事はどうなのでしょう? 家事の分担はきっちりお互いが不満がないようにル… 食事、食器洗い、洗濯、掃除はだいたい自分がしてます
彼女はお風呂掃除とトイレ掃除です。
洗濯とお風呂掃除に関してはお互いにするけど
割合的には洗濯は自分が多く、お風呂掃除は彼女が多いです

なんとなく自然と決まって言った感じです。
今の彼女がすごく太ってるわけではないのですが
出産してすぐ痩せてほしいとは思いません
体に負担になるだけなので。

No.92 22/09/09 18:23
お礼

>> 85 スレ主さんの彼女への違和感は普通だと思いますよ。結婚はやめたほうが私もいいと思います。 私は、自分の体重管理もできない自分に甘い意志の弱い… 以前の自分がそうだったからかもしれないです。
運動や食事の時間帯を早めるなどしてダイエットに成功して
そこから少しのリバウンドはしたけど今も運動は続けているので。


No.93 22/09/09 18:26
お礼

>> 86 主さんは基本的にとても優しい方なんだと思います。じゃなきゃ、他の男性ならさっさと別れていますよ。 家事も、ほとんど主さんですよね。 主さ… 自分が怪我して専業主夫みたいな時期もありましたが
そうでないときもだいたい変わらなかったですね
どうしても彼女の方が遅く帰るので、仕方ないとやってました。

休日とかはもっと料理作ったりしてほしいですけどね
如何せん、料理とか自分も嫌いじゃないしこだわったりするので…
まぁそれでも、やってほしいとかは思いますけど

No.94 22/09/09 18:30
お礼

>> 87 よかった。 子供産んで太っているのまで痩せろっていう人なら結婚向いてないよ。と言うところだった。 彼女さんの問題行動については 主… 流石に出産後すぐにやせろは鬼ですよ(笑)
ん~確かに甘やかしすぎたのかもとは思ったりします。

基本的に自分は冷静に理論立てて言う方だけど
あまりすると不機嫌になるし、ふざけた言い方とかでするけど
それも疲れてしまいますね。
自分を根本的には冷たい人だと思ってるので…

No.95 22/09/09 18:31
お礼

>> 88 5キロ増加程度で幻滅しているようでは、結婚は難しいと思います。 独身のうちはダイエットしやすい環境ですが、結婚し子供を産んだらさらに太りま… そうですよね
今以上に太ってワガママになるのを想像したら
後悔するだろうなって思いますね…

子供っぽい所が多いなとも思うので
子供生まれたら大人(自分)と子供二人の感覚になりそう…

No.97 22/09/09 18:38
お礼

>> 91 結婚前からそんな状態じゃ やめた方が良いと思いますよ。 子供生まれたら、私は大変なんだから ◯◯して!とやらされまくるかも そうですね、それは想像に難しくないです。
もちろん、育児って何よりも大変だから
00してと言われるのは誰を奥さんにしても同じだとは思うけど
今の状態でも、それだと自分には限界を感じますね。
彼女の親からは、彼女が疲れてる様子だから手伝ってほしいみたいにも言われて
これ以上は無理だけどと内心思ってましたね

No.104 22/09/10 00:22
お礼

>> 99 無理なダイエットはしなくてもいいけど許容範囲を超えて太っても痩せようと努力しない人なら私だったら結婚はあきらめる。そもそも抱く気にはならない… すごく太ってるわけじゃないです。
今のところ許容範囲を超えてるわけじゃないけど
確実に重くはなってます

体型よりも子供っぽい言動から抱けないという感じですね
可愛いけど、子供にそういう目では見ないので。

No.105 22/09/10 00:23
お礼

>> 100 家事は、互いに不満なくルールを決めてやるべきなのかもしれません。 でも、女性にダイエットを強制するのは、よくありません。失礼です。太ってる… そうですね、ある程度のルールは必要ですね。
強制は確かに良くないので、言ったりしてないですよ。

No.107 22/09/10 05:33
匿名さん107 

ききたいのですが、胸だけでいく人ってへんですか?

No.110 22/09/10 09:37
お礼

>> 108 体型はどんな感じかな。 その彼女 何歳? 服がヨレヨレって考えられないんだけど。50でも,きちんとしますよ。 それと何かあると家… ぱっと見ではわからないけど、お腹は出てますね
体型で言えば幼児っぽい感じ

お互い30です
何度も相手の家に行って話聞いたりしてますね
そんなに会うものなのか…
疲れますね

No.111 22/09/10 09:38
お礼

>> 109 それくらい許してやれよと思う彼女が超デブの男性より。 それはふくよかな女性が好きだからでは?
そんなに超デブになるようなことって余程でないとないと思いますよ

No.125 22/09/11 11:12
お礼

>> 114 結婚を止めた方が良い。 親と貴方は違います。 やだなと、違和感があったら自分なら止めます。 そうですよね、親じゃないんですもんね

No.126 22/09/11 11:14
お礼

>> 117 彼女、同棲さえしてしまえば、主さんに捨てられる心配ないと思って、あぐらかいてんじゃない? 体型とか年齢重ねると崩れてくるのは仕方ないけ… そんな気もしますね
子供みたいというのは非常に感じます
自分ももっと言った方がいいのかもしれないですが…
加減が難しいです

No.127 22/09/11 11:17
お礼

>> 118 30過ぎて、‘お母さんならしてくれる’なんて、あり得ないレベルですよ。 20歳そこそこなら、お母さんがしてくれてたから…と言われてもまだ… 1,2回ほど言われて、驚きましたし呆れました
確かに世話係?と思うこともあるし、子供っぽいので
女性と一緒に居る感覚とは違いますね
家族といる感じ、良い意味でも悪い意味でも
小さい我慢なので、いちいち言うのもそれこそ小さな男だし
どうしても、その場では自分でやればいいやってなって
後でそれが積もっていくという悪循環だなって

No.128 22/09/11 11:19
お礼

>> 119 主さんは努力で痩せたのに、彼女さんはそれを指摘されてもしない。その時点で価値観があわない。べつにどちらが悪いとかの話ではない。 今後も… 体型よりも食の好み、熱い・寒い、やりたいことなどの違いの方が大きいですね
もちろん完全に合う人なんていないし、どんな人でも妥協する点は必要だとは
分かってますが、楽しいこと美味しいものが違ったりするのは
日常のことなので大きいことなのかなと思います

No.130 22/09/11 11:20
お礼

>> 120 もう結婚しちゃいなよ😅 あ~だこ~だ女々しいよ!結局良いところがあるわけだし別れる勇気なんてないでしょう? 主さんだってどんなに鍛えてお… 自分が優柔不断なのが良くないのも理解してます。
後は気持ちの整理だけだと。
自分はかっこよくないですよ
もちろん避妊は必ずしてます

No.131 22/09/11 11:21
お礼

>> 122 あなたは彼女の身なりを嫌だとはっきり言う事をとても遠慮していますが、 私はそういう人は一事が万事で全てにだらしなく、尊敬できません。相手に… 今の状況でもこれだから
こども生まれたら多くをさせられそうかなとかは思いますね
育児はお互いに頑張らなくてはいけないけど。

No.132 22/09/11 11:23
お礼

>> 123 普通に怠惰だから一度結婚するとそう簡単に離婚もできないし苦労するよ。 聞く限りだとどうしても結婚したいか余程好きな事情がなければお勧めしな… 今は小さな我慢でも
親が関わってきたりして、我慢できなくなりそうで
それを考えてるから結婚せずに別れた方がいいのか悩み質問しました。

No.133 22/09/11 11:25
お礼

>> 124 結婚前に同棲していて良かったですね。 一緒に住んでみないとわからない事ってたくさんありますよね。 結婚はやめた方が良いのでは、と思い… そうですね、相手の父は同棲を良いように考えてなく
一緒に住むなら結婚という考えだったのですが
お互いを知るために同棲してよかったです。

上記でもどなたかが指摘されてましたが
愛情ではなく情なのかもしれません。
分かれるかもしれないけど、彼女だし嫌いではないし
悲しくさせたくない、泣いた顔を見たくないという情があるように思います

No.134 22/09/11 11:43
お礼

>> 129 まだ別れるって結論出してないんですか?あまりだらだらやってると、それこそ彼女の親が出てくる事態になりそう。 向こうにとっては適齢期の大事な… 切りを見て別れの話をしようとは思ってます。
もちろん女性の大事な時間なので、なるべく早くするつもりです
彼女の勉強、試験が終わってからがいいかなと。
ずっと頑張ってる姿を見てるので受かってほしいし。
嫌いじゃないけど別れる気持ちってなんとも言えないですね
彼女からしたら納得できないでしょうし…

No.136 22/09/11 13:24
お礼

>> 135 色々提案はしてますよ。
運動だって一緒にしようと言ったりしてますし
ご飯もなるべく彼女の好みの味付けで作ってますね
それに体型だけじゃないので…むしろ体型以外に合わないことが
大きいとは書いてますよ

No.139 22/09/11 22:06
お礼

>> 138 そうですね、実家依存な感じはします。
家族思いで良いとプラスにも捉えますけど…

ただ少し前に、まだ気持ちがわからないと伝えたときにも
母親が色々と苦労して私も悩みの種になりたくないみたいに言われ
それは関係ないだろと、それはそちらの家族の問題でしょ。とは思いました

良い子だけど、大人の女性ではない。
良い子だから可愛くも見えるし甘えさせてあげたいとも思う。
でも、やっぱりそれは子供だなって感じましたね。

No.140 22/09/11 22:28
お礼

>> 137 愛する人の体積が増えることは喜ばしいことだって考えでいるとアメリカみたいになっちまうからな。嫌いじゃ無いけど まぁ、別れちゃえば? 極端に太ってるわけじゃないけど、明らかに出会ってから太りましたね。
でもそれ以上に考えや生活リズム(朝強いとか、熱い・寒いなど)が全然違うし
食の好み、やりたいことも違うので…

まぁそれをどこまで合わせられるかが一つと
大きなのは実家依存っぽい所ですね。

人柄が良いのと笑いのツボが浅いので、子供みたいなことで大笑いできるのは楽しいけど…
確かに今時こんなに素朴な子もいないなとは思いますね。

別れても幸せになってるかな?いい人と出会えたかな?とは
思うんだろうなと感じます

No.145 22/09/11 23:26
お礼

>> 143 う~ん、ごめん。 主さん悩む結婚なんて妥協でしょ。 グダグタレス返してるより決める事あるよね? 余程モテないのかな? そうですね妥協になりますよね
でもだいたい気持ちは決まってきました。
モテないですね、ただデート誘って断られたこともないし
1回で終わることもなかったですが
(自分から2回目を誘わなかったのは除く)

No.147 22/09/11 23:42
お礼

>> 146 本当に悩んでて、まったく関係のない第三者からの声が聴きたいからです。
釣りとか荒らし目的は一切ないです。

自分でも迷ってて揺れ動いてるので、そういう風に思われても仕方ないとは思ってます。

多くの方が言うように別れた方がいいという意見も頷けるけど
上記でもどなたかが指摘されてましたが、情みたいなのもあるので
迷ってしまってます。

自分の優柔不断、はっきり言えないダメな部分がそうさせているのもわかってます。
ただ、少しずつ別れるという方に気持ちは傾いてはいます。

これだけたくさんの方に回答いただけたのはありがたいことなので
読み直して気持ちを整理してるという感じです。

No.150 22/09/12 02:14
匿名さん28 ( ♀ )

別れるとなれば、相手の両親、親兄弟がまたまた出てくるし、メソメソ泣かれたらなぁ…というのはありそうですけど、努力しないで、同棲している立場だから何とかなる…と胡座かいてそうで同じ女性としても、だらしないなぁと。
もちろん、誰しも欠点はありますが、今日からでもすぐ出来る努力すらしないというのは、女性として見られなくて当然だし、必ず目移りしますよ。されても当然です。

例えば、人気女優の本田翼さん、ゲーム好きで、出前取ってずっとゲームと聞いて、ちょっとえっ…💦となりました。
家事もしないでひたすらゲーム、食べながらゲーム…本田翼さんだから、まだ許せるって男性はたくさんいるでしょうけど、普通の女性が太りながらスッピンでだらしないヨレヨレの服装で…と考えたら、無理‼️となりますよね。
主さんは優しいし、同時に優柔不断みたいですが、結婚前なら簡単に済むことが、籍を入れたら大変ですよ。
主さんみたいな方だったら、例えば、スッピンがどうでも、ちょっとコンビニ行くにも軽くメイク、スーパー行くのもデート気分でお洒落して行くような女性と付き合ってみたら、同じ女性でこんなに意識違うの?!ってなると思います。



No.157 22/09/12 07:37
お礼

>> 149 こんなに彼女の悪い所つらつら書いてるのに、そんなに長い間迷ってるんだ。 それならたぶん別れたら主さん後悔すると思うなぁ。 もし別れてその… そうですね、迷いますね。
皆さんそんなすぐに別れようってなるのでしょうか…
自分でも後悔はするのは想像ついてます

No.158 22/09/12 07:40
お礼

>> 150 別れるとなれば、相手の両親、親兄弟がまたまた出てくるし、メソメソ泣かれたらなぁ…というのはありそうですけど、努力しないで、同棲している立場だ… 目移りせずに女性すきじゃないだろってずっと言われてきたくらいんなんですけどね…
自分でも彼女に甘いなとは思います。
すごく太ってるわけじゃないですよ、ぽっちゃり手前って感じです。

コンビニやスーパー行くのにメイクするのは求めませんが…
でも確かに違いは大きく感じるでしょうね

No.160 22/09/12 07:43
お礼

>> 151 迷う必要も悩む必要もないです。 早めに別れましょう。 彼女が悪人とは思わないけど、主さんには合わない人なのです。 彼女が次に母親の… そうなんですよ、別に悪い人じゃないし素直な子ではあります。
母親のことを言うのは心配からきてるのはわかるけど
それを自分に言われてもどうしようもないし
それはそちらの問題だろとは言いたくなります。
親離れ出来てない感じはしますね。
だから子供っぽくて可愛くも感じてしまうのだと思います。

No.161 22/09/12 07:49
お礼

>> 153 どっちですか?どちらも最初は疑いなく、真面目にアドバイスしてたんですよ。片方は同一なんですよね?もう片方は違いましたら、申し訳ないです。前回… 単純に悩んでるだけですね。
恐らく悩みに関する比重が違うなって感じです。
色々提案や一緒運動にしよう、洋服でも買うから店に行こうって誘ってみたりしてます。
愛情、情みたいなのがあるのはそうで、だからすごく悩んでる状況です。
同時に親と電話してとか、そういう家族のことを出される人と
今後長く続けられるのかという不安ですね(色々合わないこと含め)

色々と気になって下さり、丁寧にお答えされてるのは感謝しております。

No.162 22/09/12 07:56
お礼

>> 156 現実を知る第一歩ですね。 どうせ体型は崩れますし、早目に分かって良かったと思いました。 筋トレも体型維持くらいだといつまで続くか… 体型維持の筋トレがどれくらい続くかは分かりませんが
続けれるところまで一生していこうと思ってはいます
今のところ10年近く続けてるので

○○してってことですね
食器洗いしておいて、アイロンかけてみたいな感じです。
まぁ食器洗いくらいはもちろんするけど。
そうですね、一人暮らしの経験がないためかわからないけど
してもらうのが前提の話方だったりしますね(そこが子供って感じる部分)

出産育児でも痩せてほしいとは思ってないですよ
体に悪いだけなので。

考え方もですし、小さな合わないことが多いなと
それを合わせるか、どこか合わせてもらうか

No.163 22/09/12 08:02
お礼

>> 159 迷うくらいなら別れる前にちゃんと話しあってみたらいいのにー。 大げんかになっても思ったことはっきり伝えたら後悔は残らないよ。だって本心伝え… 別れの可能性もあるということで話し合ったことはあります
ただ合う合わないだとか、親のことに関することで
相手はあまり比重を置いてないというか
違って当たり前だから大丈夫!みたいな感じでした。

おそらくこちらの方が彼女より合わせており
家族のことを持ち出されても、進むためには我慢も必要だと耐えてきたからだと思います。
もし自分の立場だったら?と聞いた時も黙り込むみたいな感じで
自分もだけど、彼女もおそらく感情の言語化が上手じゃない気がします。
なのでそれが態度に出るという感じですね。

No.165 22/09/12 08:33
お礼

>> 164 家事をやらないわけじゃないですよ、回数が少ないってことですね。
かっこよくないしモテないけど、それで別れないってことじゃないですね。
人並に恋愛はしてきてるので。
単純に人柄の良さはあるけど、合わないことや親離れ出来てないことが
引っかかるということです。

No.167 22/09/12 09:14
お礼

>> 166 親が出てくるというと相手の親が話にくるとイメージされるかと思いますが
おそらく彼女が母親に自分と話してと言っているんだと思います。
兄弟が来たのも驚きましたが…

仲が良いなとは思うんですけど
本当に子供がするようなことだったりするので…
寒いと母親の足元に抱き着いたり、耳かきをしてもらったり
別に悪いことじゃないし、仲良くて可愛らしいなとは思うけど

そういう話を聞いてるので、どうしても保護者みたいな目線になりますね

No.172 22/09/12 13:31
お礼

>> 168 彼女擁護派がたまにいてびっくりですね。 同棲したとたん髭もそらない鼻毛もでっぱなし髪ボーボーでデブになり始めた彼氏が、ままならこうしてくれ… 母親と話してほしいと言われたのは呆れましたね…
本来二人で決めていくことが大事だと考えているのですが
彼女は同棲にしても、家族がどうのこうの言っていて
そこらへんの価値観が違うなとは思ってました。
何度も二人で決めていくことが大事なのは伝えたのですが
あまり分かってなかったようです

No.173 22/09/12 13:33
お礼

>> 169 結婚してないなら別れるかな。 なんで食ったもんも洗えない、しかも自分の健康管理(体重管理)もできないんだろ?子供産まれたらもっとアレ出来な… 痩せたいなら運動か食事制限はしてほしいですね
自分だけじゃなくて本人も太ってきたのは分かってるしヤバイとは思ってるみたいなので
勉強がひと段落したらするとは言ってますが…

まぁ体型よりも家族を持ち出されたりする方が辛いですけど

No.174 22/09/12 13:37
お礼

>> 170 彼女さんと付き合っていて将来何が問題か、について私なりに考えたのですが、偏見もあるのでご了承ください。 主さんは、彼女さんが太っていく… もちろん健康の心配もありますが、そこまで太ってるわけじゃないです。
単純に太ってきて服装もオシャレしない人と歩くのは恥ずかしいってのはあります。
容姿がどうのこうの思われるかもしれないですが、大切な要素だと思っているので。

メンヘラ?ではないですが
甘えん坊ではあると思います。
かわいいけど疲れる。

少し前に彼女は実家に帰っていて、こちらに戻ってきた際に
実家では母が、こっちの家では〇〇君(自分)がご飯作ってるくれるみたいに言ってて
自分で作る気ないのか?って思いましたね…

No.178 22/09/12 17:07
お礼

>> 176 太ってきたとか以前にその人ハズレ妻の香りが漂ってる。 私は女性だけど、もし夫がそういう感じの人だったら結婚考えなおす。 主さんも踏みとど… そうですね、自分も実家依存だとかの方が辛いです
太ってきたのは勉強終えてから運動とかで改善するでしょうしね

No.179 22/09/12 17:20
お礼

>> 177 読んでて分かりました。 主さん、女性に舐められやすいタイプですね。 優柔不断なタイプなので彼女に主導権取られてるんですよ。女は相手が自分… そうですね、舐められやすいタイプだと思いますね
自分ですればいいから合わせてしまいます。
実際は自分はかなり口汚い人間なので、ちょっとした言葉でも怖いと言われてしまいます
なので抑えて、子供に注意するような感じで伝えてます
(怒鳴るではなく辛辣なことを言ってしまいます)

勉強を終えてどこまで変わるかですね
太ってきたこと、メイクをしない、家事も任される
ここら辺は改善の余地があるとは思います
それよりも価値観だとかが合わないこと
何かあったら家族のことが話に出たりすることの方が辛いですね

No.182 22/09/12 23:43
お礼

>> 180 仕事や勉強のストレス、睡眠不足から来るなかなか痩せられない生活サイクル、ホルモンの影響、病気、元々の遺伝等々で、痩せたくても痩せられない人も… いや単純にお菓子とかを食べてとかですね…
それに完璧なんて求めてないです
出かける時くらいオシャレしてメイクするくらいなんですけど…
それは普通に皆やってますよね?街中歩いたら分かるわけで

それとできるなら彼氏にカッコよく、彼女に可愛らしくあってほしいって
すごく普通なことだと思います。
だから自分もできるだけ運動や服装、髪型、匂いも気を付けるようにしてます

見た目以上に価値観が合わないことや
家族が出てきたりすることですね。

見た目や家事などは改善できることなので

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